poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Ahoj Misosiso!Poslala jsem Ti maila!-Konečně!

Ahoj Baro, diky moc za odpoved, potesila me. Jen jedno me hrozne zdesilo - a to, jak jis!!! Proboha, Barusko, prosim, musis s tim neco udelat! To, co Ty popisujes jako "zranici" ci "tohle je dieta?!" je, a rikej si co chces, dieta dost tvrdeho kalibru! Prosim, vzpamatuj se, pokud je to jeste mozne, protoze tohle nevede nikam jinam nez do hrobu anebo k pozdejsi nadvaze...To se takhle chces stravovat cely zivot? Prosim...zalezi mi na Tobe, ne, aby sis myslela, ze Ti zavidim, ze dokazes jist tak malo, to opravdu ne. Ja takhle malo nejedla ani kdyz jsem mela nejvetsi anorektickou krizi...Dodnes nechapu, jak se ze me mohla stat 39-ti kilova anorekticka, kdyz jsem oproti ostatnim anorektickam jedla! To, co tu popisujes, anorexie je...Prosiiiim, zkus to nejak....Ja vim...radim tu, ale sama v tom zacinam litat...Dneska jsem to cely zkazila...Vis, moje telo, jak uz jsem tu psala, bylo hrozne vyhladly...a tak jsem si rekla, ze se dnes najim normalne obeda. Tak jsem mela 2 vajicka se spenatem(omeleta-bez tuku samozrejme) posypane syrem. To by slo. Pak, to beru jako svacinu, jsem mela 3 jablickove livanecky(taky bez kapky tuku - z nizkotucneho mleka) a pak...pak jsem mela asi 150 gramu pernicku...Sice maji na 100 g 0,8g tuku, ale i tak!!! Pripadala jsem si jak bulimicka....Nechtela jsem si delat zmatky v jidle, a tak jsem se i normalne navecerela - pred sestou - houska s jednim platkem nizkotucneho syra. Tak...takhle asi jedi normalni lidi. Ale ti to i normalne berou!!! Ja se citim jak pes a uz se vidim, ze jsem pribrala nejmin deset kilo..... Vis, ja se hrozne bojim, ze jak se jednou najim, tak se to poveze a zacnu se prejidat...tak dlouho jsem se omezovala!!! Ale nechci!!! A taky uz se ale nechci moc omezovat...nevydrzim to. Teda...ja jo, ale my telo je opravdu vycucly, unaveny, vyschly...Jak to mam, proboha, udelat??? Poradi mi nekdo??? Ja se tolik moc bojim...Dnes je prvni den, co jsem nic krom uceni nedelala, nikam jsem nesla, zadny pohyb...Ne, ze bych mela vycitky, ale citim se jak balon. Krucinal!!! A na druhou stranu jsem silene stastna a spokojena - zacala jsem se hezky oblikat, vyhraju si i s drobnymi detaily, pripadam si cilevedomejsi - ucim se, taky si v pokoji vic uklizim, nejsem lina vytrit koupelnu...Rano dokazu brzy vstat...Jsem takova rozumejsi, uz ne tolik prastena...To je vsechno moc a moc hezky, mam z toho ohromnou radost. Ale...........ale! Takhle presne zacinala moje anorexie pred tremi lety!!! Pomoc! Co mam delat? Nechci si brat ten kus stesti, ktery me ted naplnuje! Krom lasky mi nic nechybi (myslim lasky pritele - zadnyho nemam). A jsem opravdu vyrovnanejsi...No - vyrovnanejsi ano, ale zase je tu to pokakane ALE!!! Obcas mam stav stesti, bezmeznyho stesti, ale pak to splaskne jak mydlova bublina a citim se jak minutu pred smrti - vsechno se mi zda beznadejny, citim se unavena a opotrebovana....A taky dost a dost myslim na jidlo. Uz to opravdu asi neni normalni snizovani vahy.V necem mam odlisne znaky, v necem naprosto stejne jako driv. Ono se ale tak krasne posloucha, kdyz mi lidi chvali, jak mi to ted slusi, jak jsem zhubla...A tak bych rada zhubla jeste neco, abych mela takovou jistotu....Urcite by mi to sluselo vic, kdybych mela dole jeste 3 kg...Pak bych se nemusela bat, ze priberu kazdy deko...No co to povidam? Vidis to???? Tohle prece....nee....ale povidam to tak, jak to citim....

Misosiso ahoooj!!!Jsi taková má nejmilejší kamarádka!Nejen internetová víš.....Jednu jsem kvůli nynejšímu svému stravování ztratila,druhé jsem já "práskla" telefonem,třetí a čtvrtá mi dala ultimátum.....Bolí to,ale myslím,že mě mají rády a nechtějí(snad) abych se opět dostala na samé dno.....Ale co to plácám!Míšo prosím dodrž ten svůj jídelníček!Prosím!Není toho mnoho,to ne!Měla bys přidat,ale.....Vydíš,že i s tímto stravováním hubneš!Takže přidaným jídlem bys asi nepřibrala!Ano já mám stejný strach!Alespon si udržet tuto váhu co mám!Stále mám 57,5 kg.Jsem spokojená,ale.....53 kg je lákavých.Ale,i když jsem se celý minulý týden cpala,jako to "prase"nepřibrala jsem ani deko.....Alespon to!Byla jsem moooc ráda,že se váha moc nehýbe směrem nahoru,ted,ale nejsem moc nadšená,že se zase nehýbe směrem dolů.....kdybych já káče jedla alespon 4 krát denně,tak by mě nenapadaly myšlenky typu-"tak se přejez!Dej si!To a ono!Vyjez alespon jednou ledničku!To Ti neuškodí"!Napadá mě to denně,co denně,10 krát denně.Jím málo a málo krát za den,proto tyhle myšlenky a navíc ten hlad!"BOŽE to se přece nedá vydržet"!!!Ten hlad je ukrutný.....Přes den to ještě jde,ale večer....a po cvičení....to bývám vyhladovělá až "k smrti".....a to,i když jsem jedla normálně.Ale neboj!Víš já mám zvláštní dny,kdy jím NAPROSTO normálně!Já Ti to popíšu ano?I s komentářema a se cvičením(mám to pro tu mou doktorku).8.9. 1/2 zákusku-"jsem naštvaná!Už druhá kamarádka mi dala ultimátum!Ach jo,nechtěla jsem si ji znepřátelit!Neznepřátelila jsem si ji....Chtěla do mě nacpat zákusky dva!Zbláznila se?15 dkg sýrového salátu2 müsli tyčinky-nízkokalorickéDneska si připadám obvzlášt tlustá!Neuměla jsem se soustředit ani na cvičení.....když jsem se viděla v těch zrcadlech"!2 hod.cvičení9.9. 1/2 bíleho rohlíkuluštěninový vývar1 vařená mrkev1 jablko1 bílý rohlík1 a 1/2 bílého rohlíku s máslemNo fuj.To jsem se,ale s prominutím přežrala!!!Fakt mi už asi hrabe.....To přece není dieta???2 hod.cvičení + 1/2 hod.běhu10.9. malý zákusek(přistrčila mi ho maminka mého přítele.Měla jsem být(opět)trápná a nesníst ho???Ach jo,co všichni mají s těmi zákusky?Chtějí mě snad vykrmit?80 g apetitaMám hlad,jako snad nikdy,ale mám taky chut vyrvat si vlasy za každé další sousto navíc.....1 hod.cvičeníNo není to zrovna dietní jídlo vid?Když ještě připočtu stravování za můj minulý týden.....Ve čtyřech dnech jsem dokázala spořádat 4 (malé)zákusky!Plus další "kalorické bomby"!Takže tak špatně na tom asi nejsem:-))Vid?Bohužel mé myšlení.....je horší a horší.....Pár dnů papám lépe,pár dnů hladovím.Konečně mám alespon za sebou všechny oslavy!Kde jsem byla pod drobnohledem.....Dneska jsem byla navštívit přítele(je nemocný),ale spěchala jsem do cvičení.V něděli jsem místo oběda u přítele,byla běhat.....Víš Míšo já jsem v pohodě.....Dokud nepotkám nějakou vyzáblinu!Cítím se svými kily dobře,ale.....pak nějakou takovou potkám a hned ji musím závidět!Já vím,kdoví jaké má ona problémy!Třeba stejné,ale.....neumím si prostě pomoct.....a chci vypadat stejně!Toho se zkrátka neumím zbavit!Za chvíli mi začně škola,nebude čas.....cvičit,bude možná čas(o přestávkách)pravidelně jíst.Nebo nebude schválně čas vůbec jíst.....já sama nevím.S těmi svými "normálními"dny si připadám zcela normální.Dneska jsem,ale vzteklá,že mám v sobě ten zákusek a blbý sýr.....Nevím jak dál.....Misosiso a k té své pí.psycholožce ještě chodíš?Povídáš si s ní o jídle?Co ona na to?Misosiso prosím dodrž alespon to své stravování!Prosím!S těmi myšlenkami je to asi horší vid?Tak o tom mluv!Třeba s tou svou pí.doktorkou!Váhu máš skvělou!Tak pomalu.....Já vím-od té pravé vid?Ano asi máš k tomu už jen krůček,jako já.....Ale čeká Tě maturita!!!Co naplat,že při ní budeš vychrtlá,ale mozek budeš mít vygumovaný(promin)dietou!Víš já mám jen zkušenost takovou,že má kamarádka(chronická anorektička a bulimička)kvůli tomu málem maturitu neudělala.Jinak premiantka!Prostě se jen rozhodla zhubnout ve čtvrtáku 30 kg-fakt blbý.....Ale to Ty Míšo nedopustíš vid?Pro mě tehdy maturita byla vekou motivací!Měj se moc hezky a napiš!Jsem ráda,že tě mám.....Papapa Bára.A hodně úspěchů ve škole!

Baro, jeste jedna vec - napsala jsem blbe to s tou vahou...S hruzou jsem na ni lezla, protoze jsem se bala, co mi ukaze. A kdyz mi ukazala to, co mi ukazala, byla jsem spis prekvapena, ze je to tak "malo". Tak...aby sis nemyslela, ze se hrozim nad takovouto vahou:)

Ahoj Baro,jsem rada, ze se snazis jist normalne, i kdyz to nejak moc nejde...Je to ale fajn, chvalim Te. Jak pokracujes dal? Urcite vsecko napis, do podrobna, proste vsecko - jidlo, pocity, rodina, pratele...vsecko me zajima. Teda-jestli to chces napsat. Samozrejme Te nemuzu nutit:) Ja jsem ted nejak v pohode - ale to je vystrazny znameni. Je to pocatek anorexie prevleceny za pohodu a stesti, to ja poznam...takhle to zacinalo i tehdy. Jsem ted schopna jit strasne brzo spat a strasne brzo vstavat, jsem chvili v extremni euforii a za chvili jsem v hluboke depresi, je mi zima na nohy a na ruce, mam pocit, ze potrebuju cim dal tim vice citu a taky cit oplacim vic, nez obvykle, mam pocit, ze jsem "hodnejsi", nevim proc...Mozna proto, ze me mi pratele tolik rozmazluji...I kdyz si myslim, ze si to nezaslouzim...Jsem pry "jejich mala roztomila Misulkasisulka"...no...no....:))) Taky se mi zvedlo sebevedomi, coz je silene dobre, ale na druhou stranu to podnecuje hlidani se v jidle. Opet se citim stastna. Ale vim, ze kdybych vazila vic, tolik stastna bych nebyla. Vcera vecer jsem s hruzou stoupla na vahu a rucicka mi ukazovala (takhle jsem -krom anorexie - mela naposled v prvaku) 56,5 kg. Nebyla jsem na wc, jedla jsem a pila, tak si rikam, ze mam mozna jeste min. Ale nejak to na sobe nevidim...I kdyz, mozna, ze jo, ja uz fakt nevim. Myslela jsem si, ze mam tak 58-59. Nesportuju vubec, ale porad mam nejaky pohyb - bud uklizim, nebo chodim vsude pesky - a chodim nekam kazdy den...Ted si teprv uzivam lidi, spolecnosti...Chodim kazdy den do mesta, pozoruju lidi, rada se hezky obliknu (nakoupila jsem si dost novych veci - sice mam vycitky, ale dva roky jsem si nic poradnyho nekoupila, tak se to snad vykompenzuje) a koukam, ze se na me usmalo dost kluku...Tolik moc mi to dela dobre! Kdyz vidim, ze se nekomu libim...Nebo si to jen namlouvam? Kdyz...ale vazne se na me nekolik sympataku usmalo, otocilo se za mnou...:) Tohle mi dela desne dobre. Nafoukana v zadnym pripade nejsem, jezis, az ja budu nafoukana, tak budou z nebe padat trakare:), ale uz mi nedela problem podivat se na sebe do zrcadla. Jinak jidlo - jim "normalne", ale moje telo je fakt vyhladly, citim to. Priklad meho jidelnicku(dnes)-rano velka musli tycinka(60g),svaca-sucha mala houska, obed-maly talirek spaget se syrem a kecupem, svaca-velka musli tycinka, veca-houska se syrem a chocapic tycinka. Dneska jsem jedla docela dost...mam vycitky. Strasne moc se bojim, abych zpatky nepribrala! Ted ani moc hubnout nechci, spis si to chci udrzet, to je muj hlavni cil!!! Ale...ja nevim jak:( Uz nevim, co je normalne. Bojim se jist normalne, protoze jak priberu vic jak kilo a pul, tak se zacnu prejidat a budu tam, kde jsem byla...:( Ale zase se bojim jist malo, abych nevlitla do anorexie, ktera uz mi tuka na dvere meho ja...:( Co ted? Ty tyhle pocity znas, dost casto jsi je tu popisovala, a tak se k Tobe obracim s prosbou o radu...

ahojte dievcata,pravidelne si citam vase prispevky a vidim, ze ste vsetky na tom ovela lepsie ako ja. Vsetky sa snazite s tou bulimiou, anorexiou nieco urobit, navstevujete lekarov. Ja som prave v zahranici, tak na odbornu pomoc vyhladat nemozem. Ale dufam, ze aspon vy by ste mi mohli na zaklade vasich skusenosti trosku poradit. Bulimiou trpim asi 5 rokov. Zachvaty jedla som prve asi 3 roky nemavala. Zvracala som, iba ked som sa normalne najedla, zo strachu, ze priberiem. No posledny rok sa to velmi zmenilo. Zachvaty jedla kazdy den, nieco hrozne. V poslednej dobe sa so mnou nieco deje. Mam zvlastne pocity v hlave. Akoby som miestami nevedela rozmyslat. Som medzi ludmi, no iba tak sedim, pozeram, pocuvam ale duchom som niekde daleko od nich. Nevnimam poriadne co hovoria. Nie, ze by som nechcela, ale same mi to nejako tak ide. Nedokazem sa sustredit. Stale som nervozna... Stale sa mi toci hlava, niekedy mama z problem udrzat rovnovahu. Poznate to, mavate take pocity? Doma som nic podobne nezazila, zacalo mi to pred par tyzdnami a neviem sa toho zbavit. Velmi sa bojim, je to nieco, co si neviem vysvetlit. Akoby som to vtedy ani nebola ja, ale niekto iny vo mne. Preto vas prosim, ak mate niektora podobne skusenosti s niecim takym, ozvite sa mi. Budem velmi, velmi rada. Vopred vam dakujem. Ina

ahojte dievcata,pravidelne si citam vase prispevky a vidim, ze ste vsetky na tom ovela lepsie ako ja. Vsetky sa snazite s tou bulimiou, anorexiou nieco urobit, navstevujete lekarov. Ja som prave v zahranici, tak na odbornu pomoc vyhladat nemozem. Ale dufam, ze aspon vy by ste mi mohli na zaklade vasich skusenosti trosku poradit. Bulimiou trpim asi 5 rokov. Zachvaty jedla som prve asi 3 roky nemavala. Zvracala som, iba ked som sa normalne najedla, zo strachu, ze priberiem. No posledny rok sa to velmi zmenilo. Zachvaty jedla kazdy den, nieco hrozne. V poslednej dobe sa so mnou nieco deje. Mam zvlastne pocity v hlave. Akoby som miestami nevedela rozmyslat. Som medzi ludmi, no iba tak sedim, pozeram, pocuvam ale duchom som niekde daleko od nich. Nevnimam poriadne co hovoria. Nie, ze by som nechcela, ale same mi to nejako tak ide. Nedokazem sa sustredit. Stale som nervozna... Poznate to, mavate take pocity? Doma som nic podobne nezazila, zacalo mi to pred par tyzdnami a neviem sa toho zbavit. Velmi sa bojim, je to nieco, co si neviem vysvetlit. Akoby som to vtedy ani nebola ja, ale niekto iny vo mne. Preto vas prosim, ak mate niektora podobne skusenosti s niecim takym, ozvite sa mi. Budem velmi, velmi rada. Vopred vam dakujem. Ina

Ahoj Misosiso!Já byla dneska u pí.doktorky,no měla jsem strach,ale nakonec to dopadlo dobře!Nebyla tolik naštvaná!Za poslední měsíc jsem zhubla "jen" asi 2 kg,což jde!Dřív to bylo i 5 kg.....Mám za sebou šílený týden co se oslav týče!Na všech třech oslavách jsem musela jíst,i kdybych nevím jak nechtěla.....No naštěstí jsem nijak nepřibrala,spíš skoro vůbec,asi tím že jsem si to konpenzovala následnou hladovkou,teda skoro!Vždycky jsem něco jedla!Celý den bych nevydržela nejíst!Ukazovala jsem té pí.dr.svůj jídelníček.No poslední týden celkem O.K.Asi se jí to trošku líbilo.Moc nenadávala,akorát na ty dny co jsem skoro vůbec nejedla.....Byla dneska taková hodná,chápavá.Pořád se mě ptala co mi to dává-to hubnutí,jestli bych si podle váhy a míry vybírala kamarádky,kolik žen se tíhle trápí a kolik je jich asi sebou úplně spokojených atd.Prostě přišly jsme na to,že na jednu stranu mám asi důvody hubnout-rodiče mi dost nadávají,jsem budižkničemu,nebyla jsem letos na brigádě,moc jezdím autem,moc cvičím,jsem moc na netu,neudělala jsem jednu školu(medicínu),prostě furt mají něco co mi vyčítají.....Nevím,jestli kvůli tomu podvědomě nehubnu,protože já už sakra důvod k hubnutí nemám!Prostě asi si chci něco dokázat,že umím alespon něco,že mám na vrch,cítím se více sebevědomější,hezčí.....A hlavně ta jistota.....v podobě shozených kil.....ta neskutečná radost,když mám zase o kilo mín,když se zase do něčeho dalšího vejdu.....Taky jsem se jí svěřila,že bych ještě něco chtěla zhubnout-3-5 kg,nenadávala.Jen,jestli bych prý byla štastnější a tak.Je prý prostě blbost chtít ještě 5 kg zhubnout abych se mohla konečně najíst a zpětně ty kila nabrat.....je to pravda!Ale já mám pocit,že když budu vážit 50-53 kg,tak,že přece jenom něco přibrat můžu!Ted asi ne(s mou váhou),to bych asi nedala.....Taky jsem jí vyprávěla o tom panu doktorovi,co jsem u něj byla minulý týden.Tak taky kroutila hlavou(jeho žena je prý anorektička-já ji viděla a fakt na to vypadá,takže se divím,že měl na mě takový nazor,jaký měl.....),ale je prý dobře co mi řekl,protože jsem si tím alespon uvědomila,že asi problém mám,přiznala jsem to a nevěřila jsem těm jeho řečím.Dneska jsem šla navštívit další kamarádku a ta už měla nachystané zákusky a prý,jestli si nedám,že se mnou taky končí!!!Ach jo,všechny ty mé kamarádky mi dávají takové ultimáta.Tak jsem si dala alespon půlku z jednoho(chtěla do mě nacpat dva)!Podle té pí.doktorky pomalu,ale jistě prý strácím všechny své kamarádky,odcizuju se rodičům,straním se společnosti.....Já nevím,ani to tak nevnímám.....Misosiso já jsem ráda a trošku Ti i závidím,že jíš alespon 4-5 denně,ano je to málo!To není normální strava,ale máš tam oběd,něco sladkého.....Já se to pořád neumím naučit.....vydržím tak 2-3 dny a pak se zase vrátím tak,kde jsem byla.Ale ted už jsem vydržela skoro týden,takže alespon něco!jen musím pokračovat!Misosiso a je to s tou náladou už lepší?A jak je ve škole?Mi začíná 22.9. a už se toho bojím!Víš už mi pomáháš tím,že píšeš!!!Tak pa a měj se hezky!Bára.

Ahoj CC,Tvuj dotaznik jsem ted cetla, odpovim na mail. pritel mi ho skutecne nepreposlal, ale nezlob se na nej, je ted tak vytizeny, ze ani nevi, jak se jmenuje.Odpovim ze sveho soukromeho mailu, doufam, ze vse, co tam napisu zustane duverne mezi nami.Mej se hezky.Xenie

Půjčovna knížekwww.volny.cz/kremen/ppp

Ahoj Barus, Xenie, Leo a vsechny ostatni!!!Xenie, diky za Tvoje rady, co se skol tyce. Budu s tim muset neco udelat, fakt jsem hrozne zmatena, pripadam si hrozne hloupa a vubec nevim, kde skoncim. Nebyl by problem udrzet se na te skole, mym jedinym problemem je dostat se tam. Nejsem testovy typ, z prijimacek mam hruzu, takze na devadesat devet procent vim, ze je neudelam...:(Ale pryc od tohoto oskliveho tematu.Vis, ja jim tak nejak normalne - teda abys tomu rozumela - jidlu se nevyhybam tim stylem, jak Ty popisujes. Ja to mam hezky rozdeleny - snidane, svacina, obed, svacina, vecere. Porad mam v hlave vystrazny zvonecek z dob anorexie, vis? Takze jidlo nevynechavam, to urcite ne. Jen jim docela malo. Ted teda ne, jim "normalne", ale moje telo je vyhladovele, citim to na sobe. Vim, ze jsem ho hrozne dlouho trapila dost nizkym energetickym prijmem, a ted, kdyz jim "normalne", mu to nestaci...Dam priklad meho jidelnicku. Snidane pernik (ten kupovanej pernicek v jogurtove poleve), svacina musli-tycinka, obed maly platek grilovaneho krutiho masa s jednim rajcetem nebo jinym kouskem zeleniny, svacina treba jeden kopecek zmrzliny a vecere ovocny tvaroh. Kdyz je velky hlad a cely den jsem byla ve shonu, pridam 3 nebo 2 lzice musli. Takze strava celkem prijatelna. Jenze...memu telu to nestaci. Tohle neni strava normalniho cloveka. Na jednu stranu me to stve, na druhou jsem na sebe ukrutne pysna, ze jsem dokazala zhubnout (nevim, kolik mam ted, ale v zrcadle se vidim celkem fajn - sice zenska, ale urcite ne s nadvahou) a nepristoupim na to, abych zacala jist normalne. Hrozne moc se bojim toho, ze zas priberu!!! Potreti uz bych to nezvladla, to ne...Takze se ted snazim si tu vahu udrzet. Zatim se mi to dari. Ale s typicky anorektickymi postoji. Myslenky na mnozstvi jidla, vycitky svedomi, nedokazu chvilku posedet, porad jsem v pohybu a mam spoooustu energie, citim se stastna...ale obcas prijde zlom, kdy se mi vsecko sesype a...Je to desny. Presne takovehle pocity a postoje jsem mela na zacatku anorexie...Takze se dost bojim. Rikam si, ze to svymu telu nemuzu provest...Ale s tim, jak se chovam! Je to hrozny - jako bych byla rozdvojena osobnost...Do plesu jeste 3-5 kg dolu chci...Od boku jsem hrozne uzounka, bricho tak normalne, ale ta prsa - ta mi pridavaji ctyri kila navic...Kazi cely muj "look". Nevim...snad to nejak zvladnu. Bojim se, dost se bojim!Ale zatim porad zarim, mam plno energie. Tak uvidime. Strasne moc Te obdivuji, ze jsi dokazala to, co jsi dokazala. Drzis se a jsi stastna a v pohode. Moc Ti to preju a doufam, ze to tak zustane i nadale!!!Barusko, a jak jsi na tom Ty? Asi podobne, jako ja, vid...Mohla bych TI nejak pomoct? Ja vim, ze je to troufaly, kdyz jsem na tom taky tak nejak blbe, ale kdybych mohla nejak pomoct, urcite mi napis, slibujes????Leo, vitam Te zpatky! Jsi po operaci v poradku? A...jeste zvracis?:(Holciny moje, mejte se moc pekne, ja mam zitra skolu, takze jdu hajat...Pa, Misasisa

Ještě e-mail:ilaurinova"seznam.cz

Ahoj holky, zdravím vás všechny z Plzně.Měla jsem problémy s PPP 12 let,ale dnes jsem celkem v pohodě.Tento měsíc jsem založila svépomocnou skupinu pro klienty s PPP.Scházíme se každé pondělí od 19.00 do 20.30 hod. v Regionálním Institutu Duševního Zdraví (RIDZ),Zábělská 43, Plzen.Cílem skupiny je vzájemná pomoc lidí, kteří mají osobní zkušenosti s mentální anorexií, bulimií a záchvatovitým přejídáním.Máte-li chut něco se svým problémem udělat, přijdte se podívat na skupinu.Těším se na vás.Iva Laurinovátel..723 848 314

Ahoj holky, tak nejak mam dotaznik nejspis hotovy a rozhodla sem se ho ted zacit rozesilat, nikdo jste se proti tomu neozval, tak to snad nevadi...Xenie -a hoj, to sem rada ze te zase vidim! Posilala sem ti dotaznik na mail tveho pritele, aby ti ti preposlal, ale zda se, ze se tak nestalo - prosim mohla bys me na muj mail zkontaktovat? Nebo mi dat nejak vedet kam ti ho mam poslat? Zajima me tvuj nazor, po verdiktu bych asi definitivne zacala s rozesilanim.. Jinak jak jsi psala o svem soucasnem stavu, tj. ze uz nemyslis na hubnuti a jiz kolik citis, ze potrebujes - to ted zazivam taky a je to KRASNY! Najednou si i vic uzivam zivota, vidim jeho krasy, vracim se mozna i psychicky trochu zpet do detstvi, sem zamilovana a spokojena.. taky sem ve ctvrtem rocniku gymnazia a ceka me maturita. Uf. Zatim to na me doleha jen trochu.Kata

Ahoj Ado,Misosiso a všechny ostatní!Tak jsem konečně tady.Moc jste mi chyběly. Operace to nebyla náročná0(křečove žilky prdelní dirky) ale dobře mi po ní nebylo,ale teď už jsem OK.Zhubla jsem jen dvě kila ale samozřejmě je mám už zpátky. Jsem na sebe naštvaná,protože jsem za ně byla moc ráda a cítila jsem se dobře a připadala jsem si hezčí. Můj problém je zase naplno zpět. Asi přece jen bude lepší když vyhledám nějakou odbornou pomoc. Přesně Ado jak píšeš,pokud i já jím normálně a střídmě je mi na těle i duši dobře a nepřibere se. Opravdu tedy nechápu proč se k "tomu" opět vracíme. Taky si připadáš oteklá a nafouklá když zvracíš? Vím že tím nic s postavou a váhou nevyřeším a stejně to udělám. Jak já se za to nemám ráda!!Už jsem jednou Misesise psala že bych snad byla radši že bych měla problém opačný jako ona - jídlo nepřijímat,protože to zvracení je hrozné. Ale vím že ani to není dobré a navíc to ani nedokážu,třeba si řeknu že si dám denní půst a stejně to nevydržím...Holky zatím Ahojky,držte se,brzo se ozvěte!Ado moc ráda si s Tebou budu mejlovat:klementina"click.czPa pa pa Lea

Ahoj holky!Ahoj Misosiso!Jak se daří?Nějak se neozýváš!Je už lépe?A co škola?Ahoj Xenie!Jak se máš Ty?Já docela bojuju.....No to jak jím by asi stálo za pochlubení,i když nevím,nevím.....Už skoro týden jím dalo by se říci "normálně"!Z toho,ale dva dny jsem nejedla skoro vůbec-výčitky.....Včera jsem byla na oslavě mé nejlépší kamarádky a ta mě už skoro měsíc dopředu upozornovala,že když u ní nebudu jíst,tak uvidím!!!No každopádně mám z ní respekt!Z ní a z té mé doktorky!Musela(a ráda)jsem si dát koláč-pudinkový(menší kousek),potom jsem si dala pár sušených merunek,nějaké slané pěčivo a nakonec sýr(zapečený s masem),jsem vegetariánka,takže jen ten sýr(a trochu).No každopádně dietní jídlo to nebylo.A ta chut!neuměla jsem se ovládnout!Ale tak nějak nelituju!Dneska a zítra jsem jíst nechtěla a přesto jsem jedla.2 müsli tyčinky,krajíc chleba,6 plátků sýra a ted večer asi 80 g nivy.....No já vím asi nic moc,ale já nechtěla jíst vůbec!Zítra bych si dala ráda koláč,no fakt ráda,ale nevím snad nebudu nasraná na váhu!Mám o kilo víc,zatím to neřeším.....zatím.Jo a nakonec jsem včera zůstala s tou svou kamarádkou sama a kecaly jsme až do půlnoci.O všem.Letos jsme spolu o jídle vůbec nemluvily.Já se jí svěřila.Byla smutná a moc přísná.Jestli půjdu pod 57 kg,tak spolu končíme!A to bych vážně nerada!!!No já jen,abych si VŮBEC udržela tuto váhu co mám!To bych byla asi nejradši!Bohužel jsem udělala něco z čeho je mi moc smutno!Na něco jsem se včera té kamarádce vymluvila a šla jsem tajně cvičit!Kdyby se to dozvěděla,byl by konec!Ale já si neuměla pomoct!!!Taky ted nějak častěji vyhazuju a splachuju jídlo do záchodu.....Ale přesto si s tím jídlem připadám nyní lépe!Tak nevím.....Bude to asi stějně ještě trvat.....?A jestli budu přibírat,bude to ještě horší.....Budu chtít zase hubnout(nejlépe drasticky),ono to nepůjde.....a tak pořád dokola!Tak holky papapa a ozvěte se!!!Bára.

Ahojky Mysicko (Misosiso),je mi jasny, ze jsi na tom blbe a ver, ze uplne chapu, jak se citis...moc dobre to znam.Ale musim ti vynadat - tvoje jedeni, jak jsi tu minule psala, je hodne moc spatny!!! Nic jsem predtim nepsala, ale ted uz musim. Nepresvedcuj se, ze na jidlo nemas cas a myslenky - spis je to tak, ze myslenky i cas by byly, ale proc to nepotlacit, kdyz ten maly hladek se da vydrzet a pak uz ho necitis a s ostatnimi jist nemuzes. Ona minutka na salatek a rybicku by byla, ale neni lepsi jit na ten sraz o neco driv, jen abys nemusela jist? Nemam aspon trochu pravdu?Zkus napsat (zamyslet se) jak jis a ceho se bojis. Jis napr. malo a mucis se hlady? Nebo jsi se zacala prejidat? Chapu, ze nechces zklouznout znovu do kolotoce tloustnuti, ale bez jidla zit nejde, hladvkami tam spadnes stejne.Zkus tedy drzet takovou "dietu": den predem si vsechno jidlo naplanuj, nachystej, rozmysli si, co budes jist a kdy. K snidani rohlik se syrem, ke svace jogurt, k obedu kure atd. Jidlo si peclive hlidej, urcite po nem nepriberes, ale zase kdykoliv budes mit chut "zacit zrat", reknes si "jeste ne, za hodku mam svacinu, ted by to nestalo za to". Urcite nezij o ovoci a jogurtech, ale chapu, ze nemusis zvladnout "normalni" jidlo. Zkus tedy udelat takovy kompromis - jist dietne, ale vyvazene a pravidelne.Mne osobne planovani jidel pomohlo udelat si v jidelnim chaosu trochu poradek a prestat se prejidat a naucit se jist normalni porce.Jinak chapu tvuj strach z vejsky - je to tu fakt desny, ty zbytecny prijimacky a bazirovani na kravinach. Ale bohuzel, pokud se nechces odstehovat pryc, musis to prekousnout. Zamysli se, jaky okruh studia by te asi bavil. To, co vystudujes, nemusis nutne do konce zivota delat, ale melo by ti to byt aspon k necemu (tj. pokud touzis po vlastni firme, asi nebude nejlepsi studovat medicinu). V tom okruhu (napr. filozofie, anglictina) si pak najdi ruzny obory a HLAVNE se zajed podivat na ty fakulty a poptej se lidi a znamych, jestli tam nekdo nestuduje a at ti o tom co nejvic reknou ( jsou tam napr. spatny kantori? spatne vybaveni? budete tam delat veci, co by te bavily? budes se tam flakat, nebo cely rok nespat po naporem prace - co ti vyhovuje vic?). Podle mne tak do Vanoc bys mela mit jasno, kam chces.Pak si urcite opatri seznam doporucene literatury a uc se a procitej si...jine vychodisko neni. Nemusis nute precist denne patery noviny, ale najdi si denne 15 minut na zpravy a na ty nejdulezitejsi se v televizi koukni (muzes si u toho treba uklizet pokoj nebo ustylat postel). 100% se ale vyplati zeptat se lidi, co tam studuji, na cem pri prijimackach bazirujou, na co si mas dat pozor atd.Pokud si neveris, ze budes uceni venovat maximum, rozhodne na pripravny kurz jdi. Ale pozor - tam ti pouze reknou, na co se zamerit a neco s vama proberou, ovsem nenahrazuje to dukladnou domaci pripravu!Jak moc se ucit ti neporadim - zalezi, jak moc jsi dane predmety ve skole mela, jestli se ucis stylem "jednou prectu a vim to", nebo jestli to musis cist vickrat. Taky zalezi na skole, kam se hlasis. Rozhodne to nepodcenuj, ale nepanikar uz ted!!!Mas furu casu, tedka si jeste vic uzivej volna a hodne se rozhlizej a ptej a hledej materialy a informace. Vis, nevim, jestli tady jen zbytecne neplacam, doufam, ze ti moje radky na neco budou. Chci ti jenom poradit a pomoct, protoze citim z tveho dopisu zmatek a smutek. Bylo by hezky te obejmout a rict ti, ze vsechno bude dobry, ze to prekonas. Prijmi tedy aspon takove virtualni obejmuti..:-)Mysko, ver, ze vsechno fakt bude dobry, slibuju, ale TY musis BOJOVAT dal. Ja vim, jak ses asi citila, kdyz jsi zhubla,a tedka se urcite i bojis, ze si to zkazis. Ale neboj se, spravne jedeni k obezite nevede a clovek muze jist a byt stihly. Uznavam, ze nejsem Twiggy, ale vsichni mi rikaji, ze jsem stihla a hezka a jim vsechno, co mi chutna. Je pravda, ze u nas doma se tradicni tezke ceske jidlo moc nevede, jime spis "zdraveji", ale normalne. Hodne zeleniny, testovin, bileho masa, ryb, jogurtu, syru. Ale i kolacku, susenek a dortu. Vis, jaky driv bylo peklo otevrit lednici a najit v ni furu zakusku? Vis, kolik kilo susenek a slz jsem splachovala do zachodu? A vidis, dneska rano jsem tam objevila malicke dortiky, ale nemam vubec chut, tak jsem si dala bagetku se syrem. Byt to pred rokem, uz tam neni ani jeden, takhle je necham klidne segre. A nebo si po obede vezmu jeden.A je to fajn, takhle zit, vedet, ze co je v lednici tam taky zustane, pokud na to nemam chut. A je super vedet, ze kdyz si obcas tu cokoladu nebo zakusky dam, tak neztloustnu ani nemusim zvracet. A je pryma jit s lidma ven na cely den, protoze vim, ze se nebudu muset vymlouvat z jidla a trapit se tim. Svoje chute se clovek nauci ovladat az postupne, taky jsem nejdriv snedla celou cokoladu, i kdyz uz jsem na konci nemohla, jen proste pro to, ze tam byla. Tedka si dam kousek, a teprve kdyz vim, ze fak mam porad velkou chut, tak ji dojim. A bez vycitek. A pak treba tu chut zase par dni nemam, takze se to vyrovna. A nebo snim kazdy den kousicek, proste jak se citim.A TY TO DOKAZES TAKY!!! Podivej, co vsechno jsi uz zvladla, tohle zvladnes taky.A propos, chodis jeste k te psychiatricce?Budu se tesit na tvou odpoved, moc drzi palce a zdravi Xenie

Michalko co se děje???Je mi to líto!Co tak najednou?Není to ve skrytu duše strach z maturity?Prosím napiš jak a co jíš!Zhodnotíme to ano?Na mě to už asi také dolehlo.....Smích mě už asi definitivně přešel.....Měj se hezky!!!A prosím nepodléhej tomu!!!Jsme s Tebou!Papapa Baruška.

AHoj Barusko i Xenie...Teda holciny, ja mam krizi...Ani nevim, jak to na me vsecko spadlo. Pripadam si hnusna, blba a tupa...Dneska jsem si prohlizela vysoke skoly...hm. Nikam me nevezmou. Bud chtej dejepis, o kterym nevim lautr nic, nebo hodne politickej prehled...A je tolik uchazecu. Nevim, co chci, nevim, kam mam jit, nevim, jak zvladnu svy problemy s jidlem, pred kterymi ted unikam!!!! A stale si to nechci priznat. Ale padam pomalu ale jiste...Holky, co mam delat!!!!! Xenie, jak ses dostala na psychologii? Pripravne kurzy? Byla jsi dobra studentka??? Prosim, napis mi neco blizsiho...taky by me bavila. Diky moc predem. Taky mi moc pomahate!!!Omlouvam se, ze jsem ted psala tak depresivne...ale ja ted depresi opravdu mam a nevim, co delat.........

Ahoj Xenie a Misosiso!Xenie já dnes ráno vážila 57,5 kg.No normální váha.Měřím "jen"164 cm.Takže jsem zhubla kolem 12,5 kg.No jsem ráda,což o to,ale protože vážím kolik vážím,tak ta motivace není taková ta správná.Mít tak o 10 kg mín:-)),tak bych věděla,že něco musím přibrat,ale tak nemusím.....Tudíž mám pocit,že ani jíst nemusím!Ale abych to uvedla na správnou míru.....Dneska jsem jedla strašně moooc dobře!Jak jsem psala-oběd a večer opět tu smetanovou omáčku,asi 120 g pěkně tučného sýra a krajíček chleba.No splácala jsem to všechno dohromady.Byl to spíš takový menší záchvatek:-))Takže mám nyní o 1,5 kg více.....Ach jo.Ale to neva.....Ráno to snad bude lepší?!Nemám výčitky,to je to hlavní!Bohužel spíš kuju plány,že zítra nebudu jíst.....Ale já to nevydržím!Myslím,že budu jíst zase o něco normálněji.Čeká mě škola,nová škola,ve které už nesmím zklamat.ještě mi dneska ten doktor řekl:A jak budeš při škole cvičit ty 3 hodiny denně?.....No ehm.....Ten má,ale starosti!Nemyslel to ironicky,ale ptal se zcela vážně!Xenie tu psychologii Ti tolik závidím!Chceš být klinický psycholog?To bys pak mohla léčit PPP ne?No já jen,že můj sen byla psychiatrie.Ach jo.....Povídat si s lidma,léčit je.....Ale když já mám pořád sama problémy,to by asi nešlo dohromady!Misosiso tak jak jíš?Taky Tě moc prosím!!!Neblbni!Vždyt mi si tady radíme navzájem a dívej co vyvádíme!Přece to záleží na Tobě co si vezmeš na jídlo nebo nevezmeš ne?Jíš tedy nízkokalorické jídla nebo kaloričtější,ale méně?Nebo nízkokalorické a málo?To snad ne,doufám!Vždyt už jen ty 3-4 kg ne?Tak pomalu!!!Vždyt si hubla tak rozumně!Nekaž to!Jo fotku pošlu!Určitě!Ale až mi půjdou posílat ty maily ju?A poslala bys mi taky zatím nějakou?Budu moc ráda!A ty Xenie taky!Do Prahy jezdím,ale málo.To já mám zase z ruky.Min.5 hod.vlakem.....Ale brácha tam jezdí služebně,tak se s ním někdy svezu a sejdeme se ano?A pokud dlouho nepojede,tož si udělám výlet sama!Mě taky čeká brzké raní vstávaní(min.v 5),to tmy a zimy,brrrr.....To ze všeho nejvíc nesnáším!Tak papapa holky!Ani nevíte,jak jsem ráda,že si s Vámi píšu!Pomáhá mi to a moc!Možná nebýt toho,tak se snad ani nesnažím.....Jo Xenie,u mě to taky "všechno"začalo v 16.....Tak pa Bára.