poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Ahojte vsichni! Tak uz jsem opet tu - po tydnu. Odpocata, svezi a (jeste porad) stastna. Dovolena byla moc fajn, dokonce jsem se byla trikrat vykoupat - hodne jsem plavala a za ten tyden i s tim, ze jsem si denne doprala zmrzlinu a jedla i po paty, shodila kilo. Opet jsem ale zjistila to, co jsem sem psala pred tydnem - na vaze nezalezi, zalezi jen na nasem pocitu, na tom, jak samy sebe prijmeme, jak se vnimame. U bazenu byly jak hubene, tak silnejsi divky. A svete div se, ty hubene u sebe nemely zdaleka tak sympaticke a hezke protejsky, jako ty silnejsi! A at si rika kdo chce co chce, ono je hezke, kdyz se podivate na zenu, ktera je akorat - to neznamena pod 55 kg! To znamena - prsa, boky, nevykostene tvare...Jsou hezci. Ono je fajn jit s dobou, ale takhle ne...Nejvetsi kouzlo a tajemstvi je stare zname "bud sam sebou"! Drzim vam vsem palecky, abyste k tomu taky dospeli.....

Ahoj Báro!Moje psycholožka mi říká, že je těžké dělat něco jenom proto, že to po mně chtějí ostatní a ne já sama.Asi má pravdu.Mě se moje hubenost líbí.Vlastně bych byla pro abych měla ještě víc hubenější nohy.Jsem hloupá, co?Ale já MUSÍM přibrat, takže s tím hodlám něco dělat.Asi budu jíst vícekrát denně,ale menší porce.Nesnáším pocit přejedení.Doteď jsem to dělala asi špatně.Vždycky jsem se jednoho jídla přejedla až mě tlačil žaludek a pak sem si ulevila tím, že jsem drobet vyzvracela.Jednou chci mít krásný děti a kluka, co mě bude milovat.Ale mám strach, že se mi moje tělo pomstí a já nebudu moct mít své vlastní děti.Toho se opravdu bojím...Musím překonat ten odpor k sobě a ke svému tělu a konečně přibrat...Táta říká, že když přiberu 10 kilo, že mi splní modrý z nebe..přeju si elektrickou kytaru:-).Takže mam co dělat.Přeju i tobě hodně sil, aby si zdolala své překážky a splnily se ti všechny tvé sny...

A potom vůbec nechápu proč to dělám,nevím opravdu to nevím!!!A měla jsem šok,že mám anorexii.....Jeden týden si připadám,jako anorektička a další je mi zase skvěle,říkám si,že jím líp a normálně a že přece žádná anorektička nejsem!!!Momentálně si tak nepřipadám.....Ale i tak s tím budu něco dělat!!!

Ahoj Petty,je zvláštní,že Tě ta Tvá pí.psycholožka jen tak nechává,že Tě někam nepošle!Já nevím,ale já mám přísnou pí.doktorku.....Před čtyřmi lety jsem vážila "jen" 44 kg a musela jsem zůstat v léčebně!Musela jsem mít min.50 kg jinak by to opět znamenalo být hospitalizována a to jsem nechtěla!!!Mezi námi je rozdíl.....Mám anorexii,ale nemám podváhu.....Vážím 59 kg(původně 70 kg).Ale anorexie je o myšlení(bohužel) a to já mám anorektické.....Nyní nemůžu jít pod 60 kg,ale hubnu nějak rychleji a ani nevím jak.....Včera jsem byla u té své pí.doktorky,hodně se zlobila,naordinovala mi pět jídel denně.....Tak se to opravdu snažím dodržet!Včera jsem "jen" nestihla snídani.Bojím se výčitek,strachu,který má dva druhy:že bud budu hubnout dál-a to v žádném případě už nemůžu a nebo že když přidám do svého jídelníčku více jídel,že budu přibírat a přibírat a přibírat.....Ale mám před sebou dvě motivace!Svého milovaného kluka a to,že chci v budoucnu pracovat ve zdravotnictví!Pokud bych byla opět hospitalizována někde na psychiatrii,tak by se mi definitivně dvěře do zdravotnictví uzavřely.Ten kdo byl dokonce několikrát hospitalizován na psychiatrii nemá ve zdravotnictví co dělat!A to chápu.....Čeká mě nová škola,kterou hodlám dodělat!A třetí strach je ten,že mé odhodlání mi nevydrží dlouho.....A potom je mi trapně.....přede všemi!Je mi to líto.....a myslím to vážně!

Ahoj holky,dneska jsem poprve na teto strance. Jmenuju se Kristyna a je mi 24. Nejdriv Vam chci rict muj pribeh. Vsechno zacalo asi tak pred 7 lety. Bylo to po letnich prazdninach, kdy jsem zacala 3. rocnik gymnazia.Moje sestra v te dobe porad nejak blbla s dietama a tak jsem se to rozhodla zkusit taky. Slo to pomerne dobre. Presne nevim kolik jsem pred zacatkem me prvni diety vazila. Dejme tomu, ze jsem mela na 168 cm 65 kg. Do vanoc jsem zhubla na 57. Pak jsem pokracovala. Myslim si, ze v te dobe uz jsem byla akorat. Jenze jsem nemohla prestat, protoze jsem se bala ze to zase vsechno priberu. Tak jsem pokracovala v diete. Po dalsich prazdninach jsem mela opravdu malo. A moje mamca uz zacala tusit, ze neco neni v poradku. Donutila me jit k jedne doktorce. V te dobe jsem vazila kolem 46 kg. A zaroven si nasla meho prvniho opravdoveho kluka. Mamca na me zacala tlacit, ze jestli nebudu pribirat, tak mi zakaze s nim chodit. A tam zacalo me prejidani. Nejprve jsem se prejedla jednou za 14 dni, pred navstevou doktorky, abych vazila vic a mela pokoj. Pak se mi to nejak vymklo a zacala jsem poradne pribirat. Byla jsem z toho zoufala, tak jsem zacala zvracet. Vsichni byli spokojeni, ze pribiram, krome me. Pomerne slusne jsem se vykrmila. Nevim presne svoji tehdejsi vahu, protoze vlezt na vahu byla moje nocni mura. Od te doby se porad potacim v nekonecnem kolobehu vsech moznych diet, abych zhubla 5 kg a vzapeti jich 7 nabrala. Jen jeste chci podotknout, ze s tim klukem jsem porad chodila. Pred rokem a pul jsem opet ( asi po 150 )zacala drzet dietu. Bylo to pod dohledem doktora, tak me na pocatku zvazili. Mela jsem 72.2 kg. Behem 6 mesicu se mi podarilo shodit na 57. To tedy byla moje vaha loni v tuto dobu. Jenze po prazdninach jsme se rozesli s jiz zminenym pritelem. Nebyl to jen tak ledajaky rozchod. Meli jsme se totiz brat. A on se na me behem jednoho mesice proste vykaslal, ani nevim kvuli cemu. Od te doby se moje jen obcasne prejidani a zvraceni obratilo v opravdovou bulimii. A zaroven me to stalo 13kg navic. Takze dnes mam 71kg pri 168 cm. Nenavidim sebe svoji tloustku, neschopnost a vubec mam strach ze uz nikdy nenajdu kluka, ktery by o me stal, a zustanu na veky sama. Uz pul roku jsem v pomerne silne depresi, kterou resim prejidanim, zvracenim, dietou, a zase prejidanim.....Jsme uz zoufala. Moje kamaradka to na me nejak poznala, protoze sama je byvala anorekticka, pote bulimicka a opet predelana anorekticka. Doporucila mi nejake knizky, jak se vylecit z bulimie od Dr.Krcha. Rozhodla jsem se podle toho ridit, jenze.... Rekla jsem si, ze se na vsechno vykaslu a zacnu normalne jist, jako vsichni ostatni. Ted jsem momentalne u pribuznych v Anglii, chodim do jazykove skoly a ucim se anglictinu. Tak jsem si myslela, ze mi to pomuze, protoze jidlo mi bude pridelovat nekdo jiny - mame spolecne snidane a vecere a zvyknu si jist pravidelne a primerene mnozstvi, a hlavne se nebudu moct prejidat. Prvni tyden jsem byla v pohode, ale pak jsem se zvazila a zjistila jsem ze jsem za prvni tyden zdejsiho pobytu a na strave jako zbytek rodiny, pribrala skoro 3 kg. To me totalne srazilo a dostalo do poradne depky. A kolotoc zvraceni se opet poradne roztocil. Po 2 dnech jsem se dala nejak dohromady, a dnes jse se po dalsim tydnu opet zvazila. A zase kilo nahore. Uz nevim co mam delat. Snazim se jist jako normalni lidi, kteri nijak zvlastne nedebuziruji a jsou pomerne stihli. Tak proc ja porad kinu? Mam chut a motivaci zbavit se bulimie a vsech diet, ale zaroven mam strach jist normalne, protoze silene pribiram? Kde se ta pitoma vaha zastavi? Na stovce? Je to strasne tezky zacit normalne jist kdyz mam skoro jistotu, ze az si pristi tyden stoupnu na vahu , ze tam zase bude vic kil. Jestli mi nekdo muze poradit, tak mi napiste bdu hrozne rada, kdyz poznam nejake spojence. Zatim ahoj Kristyna

Ahoja holky,taky se chci podělit o svůj příběh.Jsem malé postavy 160 cm a od přírody jsem byla vždycky tak akorát. Ta´d je mi 20. Kolem 15 roku jsem v pubertě zženštěla a přibrala asi na 48, hodně jsem sportovala,ale i jedla a váhu si držela. V 17 jsem sekla se sportem a nabrala na 53.Pak jsem začala hubnout,připadala jsem si tlustá.Začala jsem chodit se svým přítelem, se kterým jsem dodnes a i více hubnout. Vůbec mi nedošlo, že to jak málo jím může být už náznak anorexie a ničit mi zdraví. Došlo mi to po té,co jsem přestala brát hormonální antikoncepci a bez ní neměla menstruaci.Řekla jsem si,že trochu přiberu,le je to těžké, naberu 2 kila, pak se kouknu do zrcadla a za týden jsou dole.Už to takhle ale dál nebude. Teď jsem odhodlaná přibrat. Menstuuji jen po injekci a dnes jsem byla u zubaře, nikdy jsem neměla plombu, po dnešku mám čtyři. Mám 40 kg a nehodlám to takhle nechat. Už to není jen hra na to být pěkná a hubená,u je to o zdraví! Holky NENIČTE SI ZDRAVÍ! To vám pak už nikdo nevrátí!!! Jsem odhodlaná přibrat na tak na 45kg. Pěkná váha,budu hezká holka, ale i zdravější! Co je hlavní hnací motor toho,že nechci být tak hubená je to,že miluju děti.Těším se na mé vlastní. Chci dodělat výšku a pak mít miminko. Vím,že bych si to nikdy neodpustila, přijít kvůli své hlouposti o možnost mít děti, nebo mít potíže v těhotenství. Uvědomte si holky, chcete být hubené a pěkné,ale věřte,chlapi stejně mají raději normální ženské!!! A každá se zamyslete. Chcete mít jednou děti??? Jestli ano, tak urychleně naberte všechny síly vzpamatujte se a začněte normálně jíst. Neříkej te si, to bude fajn, to nějak půjde! Nepůjde. Vím,že pokud berete hormonálku a díky ní uměle menstuujete, ani možná netušíte,že vaše ženské orgány o vaši podvýživě moc dobře ví! Takže rozumé váze zdar! Pro milovnice miminek,doporučuji číst klidně časáky o těhotenství a miminkách.Uvidíte,jak jsou krásné. A vy přece jednou chcete taky takové. Zdraví není jen vaše věc,myslete i na budoucí dny. Chcete přece být dobrými maminkami a manželkami, psychicky vyrovnanými a v pohodě. Tak na sobě makejte:). Pro vás s podváhou doporučuji dát si nejnižší hranici BMI okolo 18 a na tu se snažit dostat za každou cenu a už se nedostat pod ni. Držím všem palečky:)

Ahoj Báro!Jsem z okresu Klatovy a ty? Předtím jsem měla 54 kg. Já někdy jím víc a někdy zas míň.Když snim něco co mi nechutná nebo to zhltnu, tak se potrestám tím, že další den se drobet ošidim.Vážim se i několikrát denně, takže vim kolik toho můžu za den sníst, abych nepřibrala.Já jsem začala chodit k psycholožce.Byla jsem tam teprve dvakrát.A co ty?Jak jsi na tom.Psala si, že tě trápí výčitky...Zatím ahoj

Ahoj holky,ted jsem přišla od své psychiatričky a je mi na nic.....Hodně mi nadala,ale měla za co.....Nakonec řekla,že splnuji kritéria mentální anorexie.....až na tu váhu(to jsem si domyslela sama).....Prostě se chovám,jím,cvičím,vážím.....jako anorektička.Doma prožívám peklo,už se to nedá vydržet.....Já jen nevím,jak to udělat abych vydržela už pořád jíst "alespon" 5 krát denně.....Nevím,ale musím!Já to vydržím vždycky tak tři dny a potom zase sklouznu ke svému miniaturnímu jídelníčku.....protože ty výčitky,hrozné výčitky.....nedají se vydržet.....Už nemůžu ani chodit moc cvičit,víc jak dvě hod.denně,protože i cvičitelky si už ze mě dělají srandu.....Mám strach,hrozný strach.....ale musím,musím to vydržet....jíst líp a vícekrát denně!Ale je mi na nic.....Bára.

Ahoj Petty,39 kg na 160 cm?To je opravdu málo!S takovou váhou bys už asi měla být někde v léčebně!A jaký je Tvůj jídelníček?Petty nechceš vyhledat nějakou odbornou pomoc?Je to už opravdu nízká váha!Kolik jsi vážila,když jsi začala hubnout?Odkud jsi?Prosím vyhledej někoho!Přes obvodáka nebo ve zlatých stránkách!Raději ted než,když budeš mít ještě nižší váhu,kdy by Tě taky mohli šoupnout na Jipku a živit sondami!Měj se hezky a napiš!Papapa Bára.

Ahoj holky.Myslím, že trpím taky PPP.Měřím 160 cm a vážím 39 kg.Je mi 17 a už bych se z toho kolotoče chtěla dostat, ale nějak nemůžu.Vždycky se odhodlám, jak hodně budu jíst, ale pak přijdou pochybnosti:Jestli jsem si pochutnala, jestli toho nebylo moc..pak přiberu první kilo a už ho chci dát dolů s tím, že pak začnu znovu a líp.Ani si nechci připustit, že něco není v pořádku..asi mi to nedochází nebo co.Rodiče jsou z toho nešťastní a já vlastně taky.Nechci je trápit, ale... Neví už co se mnou, tak mi všechno zakazují a tak jsem většinu času doma nebo s kamarádkou poblíž někde venku... Je to zvláštní.Někdy se mi život tak líbí, těšim se až budu mít o několik kil zase víc, ale už i za pár hodin je zas všechno jinak..

Holky nedovolte svým klukům, aby vám říkali, že jste hezké, ale kdybyste zhubly, bylo by to ještě lepší. Sama jsem to zažila,je to jeden ze spouštěčů PPP

bbb

Ahoj, to co psala Simona, tak se mi take stava dost casto. Porad slysim, jak jsem vykrmena, jak jsem oplacana, macata, ale ze je to hezky, to rika muj kamarad.Klarka

Ahoj Simi,copak takový kluk stojí za něco,když má takové řeči?To,ale musíš posoudit sama vid?A neví,jak ses kdysi trápila,neví co je to za peklo,neví určitě nic!Kdyby věděl,takové řeči by určitě neměl!A každá holka by určitě nad tím začala přemýšlet,tak,jako ty?A ještě,když sisi prošla PPP,tak je to úplně jasné!Jen se nenechat ZVYKLAT!Kašli na to!Papapa Bára.

už jsem tady několikrát psala,že mám nového přítele,se starým jsem se rozešla kvuli PP.A řekla jsem si že žádné diety do toho nového vztahu tahat nebudu,nebudu se ho ptat,jestli jsem tlusta,budu jíst,budu mít chut?na sex...že to bude uplně o něčem jinym...ale neni.Tak 2 tydny dobry,ale byli jsme na grilovani,a já říkala,že nechci klobasku,jen rohlík,a on tak před 20 lidma ze srandy začal sahat mi po nohách a říkal:nevykrmujte ju,už ty nohy má samý špek,že?A ostatní mu řekli že je blbej,on se smál..ale já o tom zas přemýšlela jak blbá kačena...no,a pak ve městě jsem si koupila zmrzlinu,a za hodinu že si koupime dalši,a on na mě:ty budeš mit druhou?a já:(sebevědomě s velkým usilím):šak nejsem tlustá!a on řekl s usměvem:eště ne,ale je to už na hranici.A zase si připadal ohromě směšný..ale mě to zkazilo náladu na celý den,aj brečet se mi chtělo,pro něj je to jen sranda,ale on si neuvědomuje,že já to beru vážně a zbytečně mi připomíná MA,tak jsem muřekla,že jsem dřív hubla,a že jsem chodila na psychologii..řekl jen: hmm...ale já mu to nechtěla nikdy říct,chtěla jsem aby si myslel že jsem pěkná sebevědomá holka,ale teď už mě bude vidět taky jako chudačku,kterou bude pozorovat jestli jí at.zase jsem já,se svou MINULOSTÍ posrala další vztah...normální holka by se těm jeho poznámkám taky zasmála,jen já ne.....díky,že jsem se mohla vypsat.S

Ahoj Misosiso,nevim, jestli se me jeste pamatujes, nenapsala jsem uz hooodne dlouho :-( Promin.Fakt je, ze jsme byli s pritelem v Chorvatsku, a pak jak jsme se vratili, tak jsem na nic nemela cas a k pocitaci se mi nechtelo. Vetsinou jsme chodili ven a do kina, mela jsem praci doma a nebo byla u nej. Pak jsem byla trochu nemocna..Tedka se chystam na tejden pryc, ale pak se vracim, budu doma (a asi budu muset na chatu :-(((( ). Od zari pujdu na mesic do prace, k tatovi, no to jsem na to zvedava, vubec se mi nechce :-(.Jak jsi travila leto ty? Urcite jsi to tu psala, ale ja nemela cas cist vic nez par poslednich prispevku, vim, zes byla na Sumave a ted jedes pryc..A taky citim, ze uz jsi tak nejak v pohode, krome toho mnozstvi jidla. To, cos napsala o svych anorektickych fotkach je hezky, libilo se mi to. Rozhodne nevidim duvod, proc je lepsi byt vychrtla a zimomriva nez normalni a stastna. A proc by ses nemohla klukum libit? Ja taky slavim uspechy a nevazim 40kg. Vis, podle mne je to hodne o vystupovani, chovani a vzhledu jako celek. Kdyz jses upravena, hezky oblecena, vtipna a v pohode, jses mnohem pritazlivejsi nez unyle krasky za barem, srkajici mineralku. Aspon teda co vim, tak s tema mi kamaradi radi flirtuji a spi, ale nechodi s nima. Nevim, jestli moje rostouci uspokojeni ze sebe sama prameni z toho, ze si zatim stale planuji budoucnost se svym pritelem a vim, ze ten diety a vyhubly holky nesnasi a ze moji pratele se nijak nepohorsuji, kdyz priberu kilo ci dve. Na druhou stranu ale pozoruju, ze tim padem ztracim onen "vnitrni hlas" anorekticky a bulimicky, ktery mi cele PPP pomohl vysvetlovat, ktery rozumel tomu, proc to vsechny delame. Ted jen obcas premyslim, jestli je fakt pravda, ze jsem dokazala zit o dvou jalkach denne a nebo snist dva pekace buchet a zvracet.Nechapu se, uz se nechapu.Promin, ze tady tak plkam, ale mam nejakou smutnou naladu a chtela jsem tohle nekomu napsat.Mej se hezky a uzij si dovolenou.Xenie

Ahoj holky,někdy mám zkrátka pocit,že už to nezvládám.....Včera jsem byla plná odhodlání a dneska?Ano to odhodlání zůstalo,ale.....Ohdodlání jíst každý den teplé jídlo,jak mi nařídila pí.doktorka,večeřet.....Ano dneska jsem měla rybí filé na másle + oblohu(v restauraci),ale bohužel jsem nezvládla výčitky.....takže jsem si to pokazila tím,že jsem byla 3 hod.cvičit.....Jsem úplně K.O.Ale co teprve zítra?Asi nevstanu z postele.....Ale.....před tím jsem si dala musli tyčinku a potom fazolovou polívku,takže happyend?Zítra pokračuju.....ve svém boji.....A nejspíš ani nepůjdu cvičit!Bohužel má nálada je čím dál horší a horší.....Nemám vlastně náladu na nic a na nikoho.....Včera jsem se úplně sesypala,že už nemám náladu ani na přítele.....a ani na TO.....Prostě jíst víc a bude líp!?Holky můžu se Vás zeptat?Jestli s tím máte některá zkušenost.....Půl roku beru antikoncepci Mirrele a od té doby co jsem začala hubnout,tak začnu krvácet vždy už v druhém týdnu z cyklu.....A krvácím(dost)skoro tři týdny.....Tento měsíc se mi to stalo po druhé.....Od dalšího měsíce budu brát nové prášky.....pro jistotu.....Má to souvislost s práškama nebo s hubnutím?Jsem z toho docela neštastná.....Máte někdo takovou zkušenost?Mějte se hezky!Hodně síly v boji!Papapa Bára.

Ahojte,psala jsem tady tak před čtvrt rokem. Měla jsem více než fyzický, spíše psychologický problém. vlastně ani teď to není ani tak v poho, ale musím říct, že se hodně zlepšilo. Tehdy jste mě dost podpořily a chci za to poděkovat. Taky vám chci doporučit jeden časák. Muscle&fitness /www.muscle-fitness.cz/ Mají tam teď jedno speciální vydání pro ženy. Je to asi to nejlepší co jsem kdy četla.Jinak se mějte sunny.hoj E.

Ahoj vsichni, Baro, jsem celkem v pohode, kdyz to tady tak ctu, tak zjistuju, ze s jidlem uz problemy nemam. Jinak se "snazim" mit dobrou naladu...Jo, a taky jsem se teda zmerila, kdyz se tady ted merite :-) 90-72-96. Pred pul rokem jsem mela o takovych 10 cm vsude min. Ale myslite si, ze jsem byla stastnejsi? Vubec! Je mi jedno kolik vazim, nebo jake mam miry. To uz me spis mrzi, ze neumim dva svetove jazyky. To se vam holky bude vic hodit, nez skvela postavicka, az budeme v EU :-)Mejte se krasne.Jana

Ahoj Misosiso,předem Ti přeju,aby sis pořádně užila dovolenou!Já mám sice od včerejška o půl kila mín,ale už se snažím jíst více!Ted jdu ke kamarádce do restaurace na česnekovou polívku.....A budu i večeřet.....Fakt už se snažím snažit:-))Mé míry nejsou tak ideální.....Víš přes prsa jsem se zatím neměřila,to mě nějak nezajímá,ale nejsou zrovna nejmenší!Přes pas mám asi 69-70 cm,přes boky 89 cm a já se měřím i přes stehna,to mám asi 52-53 cm.....A jsem celkem spokojená!Přes boky a pas jsem měla skoro o víc jak 10 cm.....Vím co bych tím všechno ztratila a to nechci dopustit!!!Nechci!Je fakt,že,když začnu ted to jídlo přidávat,že to pro mě bude pořád lehčí než někdy později,kdy bych jedla už skoro minimálně.....Misosiso měj se moc hezky a budu se těšit až přijedeš!Papapa Bára.