poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Ahoj Misosiso!Tak vidíš,že to s tou váhou jde vid?To já zase dnes vážila o půl kila více než včera.Ale nijak si to neberu.Já se taky hodně měřím.A přes pas už mám 9 cm dole,přes boky skoro 10 cm a přes stehna méně-5 cm.To mi stačí!Jsem celkem spokojená!!!Já se chci jen dostat na těch zatracených 57 kg,pak bych byla moooc spokojená!Ale to jsem už i ted!Míšo a přeměřuješ se taky?To mi vždycky radila má doktorka,prý je to lepší!!!Když váha neklesá,ale stejně nebo méně měříš-kdekoli,tak je to věrohodnější-prý???Já když čtu tady všechny ty příběhy a potom ještě v časopisech a knížkách,tak mi to úplně stačí,abych se zase nedostala zase tam,kde jsem byla!!!A Tobě to Míšo schvaluji,že se snažíš,jak se snažíš!Já bych mohla být hodně naštvaná,protože denně skoro dvě hodiny cvičím,jím málo,občas normálně-ale málokdy.....a nějak nehubnu.Právě potom to poznám na oblečení a na metru,že se přece jenom něco s mým tělem děje.Když se tělo mění ve svaly,je těžší a užší-prý???Já paradoxně více hubnu,když méně cvičím.Ale ted se nějak toho cvičení neumím zbavit,i když mě zase tak strašně nebaví.V Německu už nejsem,ale opět jedu,druhý nebo třetí týden v srpnu.A už se těším,protože ty řeči okolo jídla už nemůžu poslouchat!!!Mám skvělou mamku,ale hádáme se kvůli tomu denně.Někdy už nemám ani sílu.....a raději si i něco před ní dám!Jinak jsem si dneska koupila skvělé kratasy po kterých jsem už dlouho toužila.Jsou to dětské,ale XL.Jsou mi tak tak.....asi jsem si je kupovat neměla,protože určitě do nich musím ještě něco zhubnout,což i chci.....Taky je mi ted fajn a jsem nějaká spokojená.Jsem strašně ráda!A Ty musíš být taky vid Míšo?Přeji Ti hezkou dovolenou!Papapa Bára.

Ahojky Misosiso,souhlasím s Tebou,i já se těším na odpovědi a mám z nich velkou radost. Je dobře že cítíš že máš sílu a odhodlání s anorexií skoncovat, jako já se svojí bulimií. Určitě mi v tom i tyto stránky moc pomáhají. Bez ostychu se tady o svých problémech můžeme rozepsat a předat si své zkušenosti. Ti kdo netrpí PPP to jen těžko pochopí protože to nezažili na vlastní kůži.S tím doktorem, jestli půjdeš před nebo až po dovolené to ještě zvaž, zvlášť když Ti není moc dobře. Aby Ti to nenarušilo dovolenou. Pokud by Ti dělali nějaká vyšetření tak výsledky určitě hned hotové nebudou. Neboj se!! Zdraví máš jen jedno, na to nezapomeň.Ještě se musím vrátit k mé postavě. Víš já jsem se úplně lekla nad Tvou radostí že jsem jako Brenda. Teď jsem spíše oplácaná Brenda. Mám podobnou stavbu těla ale jsem rozhodně menší takže tak slavné to se mnou není. To by musel posoudit někdo jiný. Ale až budu vážit tolik jak chci tak až na tu výšku to bude OK. To že teď málo jím je dobře,stahuju si tím žaludek, abych mohla začít normálně střídmě jíst. Tím že se přecpu tak i když jídlo vyzvracím tak žaludek zůstává roztažený. Tak teď si ho zmenšuju,víš? Až bude zase rodinka doma tak v lednici bude zase plno lákadel tak abych obstála a nevyčítala si že si dám nějaké normální jídlo. A určitě mi pomáhá i to vedro,není taková chuť. Už se držím 3.den!!Ptáš se jak sportuju - pořídila jsem si rotoped, tak se snažím pravidelně šlapat - někdy se ale bohužel nepřinutím a každý den cvičím pár kalanetických cviků na břicho. Tancovat už se - vzhledem k mému věku - už tak často nedostanu tak občas,když doma nikdo není,si sama zatancuju. Ty ovládáš břišní tance? To je prima, mě se to moc líbí a chtěla bych to umět. U nás nejsou žádné kursy, jinak bych se hned přihlásila.S tím vykáním jsi to určitě nemyslela vážně, viď? Mě také zarazilo jak jsi mlaďounká a myslela jsem že až se dozvíš kolik mi je tak se na stařenku vykašleš :o) Ale neboj, dost lidí co mě neznají mi hádají do 25 let. Tak strašné to tedy se mnou není.Misosiso, přeji Ti krásnou dovolenou, pěkně si ji užij!!Já už mám po dovolené,byla jsem s přítelem v Chorvatsku.Tak pa a zase se brzo ozvi,budu se těšit! Lea

Ahoj všichni!Psala jsem sem asi před měsícem,pak jsem se na čas odmlčela,ale sleduju tyto stránky pravidelně.Byla jsem na dovoleny,bláhově jsem si myslela,že se tam má bulimie zlepší nebo něco na ten způsob,ale bylo to opravdu naivní.Zvracím stále,možná ne tak často,ale je to tu pořád a to si každý den můžu několikrát opakovat,že to bylo opravdu,ale opravdu naposled.Mišošíšo,máš pravdu,i moje nálada se často odvíjí od váhy,vím,že je to dost hloupý.Je mi líto,že se straníš lidí-já taková byla v době,kdy jsem měla velkou podváhu a lidi se za mnou na ulici ohlíželi-styděla jsem se,bylo to nepříjemný,ale uplynula dlouhá doba než jsem s tím začala něco dělat.Dnes jsem se svou váhou spokojená,i jakž takž se svým vzhledem,ale je tu bulimie,takže šťastná rozhodně nejsem.Co se týká zamilování,tak to je opravdu to nejhezčí,co může člověka potkat.já svou lásku mám,moc se milujeme,i když je pravda,že své problémy před ním tajím.Nestyď se chodit ven,vždyť je to hloupost...mějte se všichni moc krásně a pište!

Ahoj Leo, diky moc za Tvuj prispevek, udelal mi hroznou radost. Je skvele, ze mas takovy dve ditka, no ne? Zrovna dneska jsem si predstavovala, jake to asi bude, az se jednou vdam a budu mit dite...Mluvila jsem o tom s kamaradkou - vubec by mi ani nevadilo nejake dite adoptovat-na svete je preci tolik opustenych dusicek...ach jo. Ale to samozrejme neznamena, ze nechci se svym stavem neco udelat! K doktorovi zajdu, musim, ted se objevily dalsi problemy a ja mam strach, ze mi to zneprijemni celou dovolenou, na kterou jedu uz v sobotu-do te doby uz snad ani nema cenu k doktorovi chodit- buhvi, co by mi rekl, ja se hrozne bojim....Takze to preckam,¨prestoze se citim moc a moc neprijemne. Jen jedna vec-jestli uz ted Tva dcerka kouka na to, ma-li tlusta ci stihla stehna, je to spatny...Vim, dela to kazda druha, ale uz tohle je varovny signal toho, ze ma vetsi predpoklady pro to, aby jednou poznala oblast ppp!:( Jestli mas postavu jako Brenda, tak to je uplne skvely, ne? Ta ji mela moc peknou, co si jeste pamatuju...No dobre, priznam se, ted Beverly opakujou a ja se obcas divam, mam prece prazdniny:) A fakt se u toho dost zasmeju, kdyz si vzpomenu, jak jsem to "zrala"....:) Bud rada, ze nemas vetsi prsa, rikam to naprosto vazne! Je to mnohem lepsi! Muzes v pohode sportovat, neboli Te zada, muzes si lehnout jak chces, oblect si jakekoli tricko - tohle vsecko ja nemam a od 12-ti let se tim trapim. Neni to vubec nic prijemnyho a budou-li finance, v budoucnu s tim hodlam neco udelat. Nechci byt zamindrakovana cely zivot (jako chudak moje maminka). Podle vseho tedy musis mit hezkou postavu -i podle pomeru vysky a vahy. Kdyz jsi dospela a po detech, je to uplne bezva! Ale chces-li shodit dve tri kila, ma-li Ti to pomoci k zvednuti sebevedomi, rozhodne jdi do toho. Ale pamatuj- samozrejme rozumne. Jejda-ted me napada-nemam Ti vykat? Ja Ti tu drze tykam, prestoze jsem jeste dite (ufff-ale uz ne dlouho...za necely mesic...achichouvej, ja nechciiii). Ja ted zhubla-ani nevim jak-asi tim cvicenim a mym zpusobem jezeni - jak jsem si stezovala, ze se to nepohne, prestoze se snazim tak dlouho - asi se stalo to, u ceho spousta lidi dietu vzda- a to fakt, ze se vaha na urcitou dobu ustali, ale pri vydrzi a pevne vuli pak zase klesa. Jsem hrozne stastna a doufam, ze ta zatracena dalsi dve kila do konce prazdnin shodim!!! Jsem opravdu odhodlana. Ale zase s mirou. Zacinam pocitovat, ze jsem jakoby "naprogramovana" proti anorexii. Ano, chci zhubnout, snazim se, ale nikdy uz neprovedu svymu telu to, ze mu nedopreju dostatek toho, co opravdu potrebuje. To ne - nesmim. Chci byt normalni a spokojena. Tak. Jak Ty vubec sportujes? Tancis doma? Jestli jo, tak to mame spolecny zajem - ja, kdyz nemuzu na kolo nebo behat, tak si pustim moji oblibenou muziku a treba hodinu se vykrucuju jak brisni tanecnice:) A ono to fakt pomaha-ne,ze bych nabrala svaly, ale vytvaroval se mi trochu pas. To zamilovani se....doufam. Vis, ja moc ted(no...ted-uz pres pul roku-vlastne dohromady uz rok a pul) nechodim mezi lidi, takze je to komplikovany...Ale hrozne moc bych chtela potkat nekoho, s kym mi bude dobre a kdo me bude mit rad....Ach jo..Asi jsem narocna:) Chci toho ale tolik, kdyz pozaduju, aby byl kluk slusne vychovanej a aby si nepletl Shakespeara s druhem salamu? Proste nechci nejakeho neinteligentniho nevychovance. Kez bych nekoho potkala...moc by mi to pomohlo. Teda, jak jsi sem psala, co jis, tak to mi uplne vyrazilo dech! Jis toho strasne malo! Je to samozrejme individualni, ale ja vzdy, kdyz jsem neco takoveho praktikovala, tak mi to vydrzelo strasne kratce a vedlo to jen k tomu, ze jsem pak zase nabrala a jeste s urokama. Ale co clovek, to jiny system, takze treba Ti to pomuze (i kdyz-uprimne-pochybuji). Pochybuji proto, ze je to nezdrave a svemu telicku dopravas dost malo!!! Chystas se nekam na dovolenou? Spravit si naladu? Paa M.

Ahojky Baro! Hned zkraje - abych nezapomnela na to, na co se ptas - jsem z Usteckeho kraje, ale z mesta, kde, mam pocit, zna kazdy kazdeho, prestoze tu zije pres 70 000 obyvatel, a tak do mesta vubec nechodim. Nemam tu rada povahu lidi - je to pravda, co kraj, to jina natura-zrovna dnes jsem se o tom bavila s psycholozkou a potvrdila mi to, pry se to i dokazalo. No...a ja se bojim, ze nekoho, kdo me videl naposled hubenou, potkam, ten se zdesi a buhvico jeste, a tak tam radsi nechodim. Mam z toho hrozny traumata...ted jsem predevcirem byla-zkratit si kalhoty, ale dopoledne a s kamaradkou, takze jsem to jakz takz zvladla, ale i tak...Je mi to moc neprijemne. V jinych mestech pohoda, tam nemuzu potkat nikoho znameho, a tak jsem klidna a spokojena. Je to divne - ja, ktera je spolecenska a hovorna azaz, tak nechci mezi lidi. Kdyz uz nekde jsem, tak nesedim v koutku, to ne-patrim mezi ty, kteri jsou slyset a videt:), ale jinak se mi mezi lidi vubec nechce - spis jen "mezi sve", to znamena na ruzne soukrome "mejdany" nebo tak...Ze bych si sla sednout treba jen s kamaradkou do kavarny nebo tak, to je mi hrozne neprijemne...Ach jo...snad se toho zbavim. Ted mam ale dobre dny, od vcerejska je mi moc fajn, takze doufam, ze mi to zustane i nadale!!! Nevim, jak se to stalo, ale dnes rano jsem na vaze mela o kilo a pul mene nez vcera - konecne!!! Stoupla jsem si na ni trikrat, jestli me nesali zrak! A pak jsem jeste byla na toalete, takze urcite jsem naky to deko shodila, takze...Ale bojim se, ze kdybych na tu vahu vlezla treba zitra rano, zas bych mela o kilo vic a to bych se zcvokla, a tak jsem si predsevzala, ze se zvazim az za 12 dni, az se vratim z dovolene, a chci vazit stejne jako dnes! No a pak, do konce prazdnin, jeste dve kila a adie! Pak oddech a do maturaku dalsi 4-6. A koncim. Nehodlam si nicit zdravi tim, ze budu sice hezky stihla, ale budu tihnout k anorexii. To ne. At si kazdy trhne nohou, kdyz se jim nebudu libit takova, jaka jsem, tak maji smulu!!! Jo...tyhle reci mam ted, protoze uz se citim lip a uz se necitim jako holka s nadvahou, ale oplacana holka s normalni vahou. Takze muj pripad jasne dokazuje to, ze vaha ovlivnuje nasi naladu (bohuzel). I kdyz - vcera jsem to jeste nevedela a taky mi bylo moooc dobre, tak nevim.... A jak se mas Ty? Svadis boje? Doufam,ze nehubnes nejak extra rychle, to nedelej, prosim!!!! Jsi stale v Nemecku???? A jak Ti je??? Napis brzo. Pa, mej se krasne!!! M.

Ahoj Niko, gratuluji Ti k Tvemu pristupu k ppp a vubec - jsem moc rada, ze je tu nekdo, kdo pochopil, ze nema cenu vracet se k anorexii - takovych je nas malo (ne, ze bych mezi ne patrila -ted jsem ale na hranici). Je skvele, co rikas a ja Ti preju, aby Ti to vydrzelo naporad!!!! Jen jedna vec- proc o tom nevi pritel? To je docela zasadni vec, no ne?

Ahoj Baro,moc specham, zase :-) Verim ti, nejsem na tebe nastvana, jen me vytaci ta nemoc. Urcite napisu vic, ale az budu mit vic casu.A v CR budu od 16 do 30 srpna tak bych te rada videla.Vim ze se snazis a jsem za to rada.Mejte se vsichni pekne.J.

Ahoj MisosisoTak jak se máš dnes? Já skvěle. Včera večer přišla kamarádka a povídaly jsme si u vinného střiku až do půlnoci,k tomu jme baštily jednohubky,ale místo rohlíku jsme měli okurku,takže vlastně dietní jednohubky. V tom dusnu byly osvěžující a cítila jsem se lehce. Dnes jsem si dala k snídani broskev a k obědu bílý jogurt s musli a banán a je mi fajn. Večer mě přijde kadeřnice ostříhat a tak nebudu sama doma a jsem přesvědčena že to zase zvládnu. Mám radost.Ptáš se na děti. Tak mám dvě holky. Monika(13 let) půjde po prázdninách do osmé třídy a Lucka (11) do šesté. Monča mě už o 4 cm přerostla. Taky se z toho chci dostat právě kvůli nim. Nechtěla bych aby na to přišly, já to před všemi tajím a daří se mi to už 8.rok. Monča je štíhlá a pěkná holka a už i od ní poslední dobou slyším že nechce na sebe vzít mini, protože prý má tlustá stehna. Já jí samozřejmě přesvědčuji o opaku. Dokonce mi včera volala z tábora že zhubla a že z toho má radost,že chce mít ploché bříško. Zhubla asi proto,že na táboře mají plno sport. aktivit. Ohledně antikoncepce,jak píšeš že jsi přibrala, chtělo by to zkusit třeba jiné prášky. Já beru prášky již přes 10 let a je mi fajn a po práškách jsem nepřibrala. Když jsem se vdávala měla jsem 56 kg,pak přišly děti-ve 20 první a v 21 hned druhé a pak jsem začala užívat pilulky. Po Lucce mi nějaké to kilo zůstalo udržovala jsem si váhu 57-58 kg a byla jsem spokojená. Teď mám ještě o dvě kg víc,ale díky sedavému zaměstnání, a to už mi vadí. Ptáš se na typ mé postavy. Nikdy nebudu mít vosí pas, ten nemám výrazný. Kdybych se měla přirovnat tak asi jako Brenda nebo Andrea z Beverly Hils(určitě seriál znáš,proto srovnání s nimi). Jenže mám menší prsa. Vidíš Ty máš opačný problém. Chci ale s kamarádkou zkusit Herbust- přírodní preparát po kterém se prsa zpevní a zvětší. K doktorovi určitě zajdi, zbytečně to neodkládej! Zdraví přece máme jen jedno a Ty jsi mlaďounká a máš celý život před sebou. A neboj se že se nezamiluješ,to přijde samo. Určitě brzo někoho potkáš a bude Ti fajn. Máš prázdniny a to je takových příležitostí "někoho" potkat. Tak si někam vyraž třeba s kamarádkou. Já si dnes dopoledne pouštěla Safri Duo a řádila jsem,taky bych se šla někam pobavit a odreagovat se. Ado,prosím, mám na Tebe jednu otázku.Mám moc jemné vlasy,myslíš že tomu napomáhá to zvracení? Vždy jsem měla jemné vlasy ale poslední dobou jsou čím dál křehčí. Moc díky za Tvoji odpověď - psala jsi že znáš všechny následky z lékařského hlediska,můžeš mi napsat něco více? Díky moc!! A jak se Ti daří a jak zvládáš boj sama se sebou?Vzkaz pro všechny: Holky s PPP buďme silné! Společně se nám boj určitě podaří,zkusme to!!! Přece se nenecháme zničit!! Pa Lea

Ahoj holky moc vas vsechny zdravim! Ja uz jsem z MA snad vylecena,ale asi nikdy uz to nebude jako driv,to vam asi nemusim vykladat.V pondeli rano jsem vlezla na vahu a mela jsem o 2 kila vic (60kg a merim 180cm).Vim,ze je to porad v pohode,stale vypadam stihle,ale zaskocilo me to a prvni myslenka byla musim zhubnout a predstavovala jsem si jake to bylo kdyz jsem mela MA a vazila jsem 51 kg a dokonce se mi po tom zacalo styskat.Ale za chvilinku jsem si rekla NE! Takhle teda ne,trvalo mi sakra dlouho a stalo me hodne sil se z toho pekla vyhrabat tak proc se tam vracet? Chodim 2krat tydne na aerobic,jim celkem zdrave a normalne,i kdyz mensi porce nez ostatni a jsem v pohode.A ze mam o 2 kila vic? Holt se s tim radsi smirim nez se zas vrhat do nejezeni.Muj pritel se dnes vraci po mesici ze zahranici,tak doufam,ze se mu budu libit i tak.On si totiz docela potrpi na stihle holky a o moji byvale MA nic nevi.Tak mi drzte peste at to dobre dopadne. Vy se taky drzte a snazte se nepodlehat tem mrcham anorexii a bulimii,zbytecne nam nici zivoty

Jo a Jani,ale musím se pochlubit!když sním něco navíc,norm.oběd a tak,tak nesem naštvaná,jsem nakonec ráda,že jsem to snědla!Není to tak často,ale přece!Neobvinuji se a ani to nejdu vyhodit do záchodu.....

Ahoj Jani,Misosiso a ostaní!Jani věříš mi alepson trošičku,že mě to mrzí?Opravdu to myslím upřímně!!!Víš není mi skvěle,ale není mi špatně.Není mi skvěle z toho,žemám strašné výčitky!Vůči rodičům,kteří mají o mě šílený strach,vůči příteli,vůči sobě,vůči kamarádkám,které mě prý zmalují,jestli zhubnu.....Opravdu mi to tolik nedělá dobře!!!I když ted už si toho trošku ostaní všímají,že jsem zhubla a když mi to říkají(že mi to sluší),tak to jsou úplně ty stejné pocity blaženosti co psala a zažívala Alča co tento chat založila.....Asi každé holce musí dělat dobře,když jí někdo pochválí,že zhubla nebo,že je štíhlá.....A přiznám se,že i mi to dělá svým způsobem dobře.....Ale nedělá mi to jen dobře!!!Mám opravdu strašné výčitky!!!Za každé zhubnuté půlkilo!Ale ted stojím na váze,taky se nehne níž!A moje mamka je šílená!Ale chápu ji!Hádame se kvůli tomu snad desetkrát denně!Má prostě strach.....A já se ji nedivím.....Tolik bych chtěla hubnout pomaleji,rozumněji.....Má pí.doktorka mi vyhrožuje PPP a pí.psycholožka u které jsem dneska byla a která je opravdu skvělá a výborná ve svém oboru,mi zase říkala,že z MA mít strach nemusím.....Jsem z toho jelen.....Misosiso:Jo medicína byl můj sen od základky,říkala jsem si,raději mrtvá než nestudovat medicínu:-))Po půl roce medicíny jsem se zhroutila,následovala pětitýdenní hosptalizace na jedné klinice,15 prášků denně,elektrošoky....nic nepomohlo,potom sedmitýdenní hospit.v Praze v Bohnicích,tam mi už pomohli.....Má vysněná medicína.....Ted už jsem s tím nadobro srovnaná,že nikdy už doktorka nebudu,že už budu asi "jen"sestřička.Ale stačí mi to!To co jsem prožila.....už nikdy!A do dneška beru prášky,aby se ta mrcha nevrátila.....Psychicky jsem na to prostě neměla,musím přiznat!Ale co,jsou i jiné věci!!!Víš Míšo mi asi pomáhá nejvíce ten sport,sice extrémně nehubnu,ale jak už se psalo,tuk se mění ve svaly,které jsou těžší!A přece jenom při tom i něco zhubnu!Ve kterém městě bydlíš?Co tak zajít na nějaké cvičení?Já vím,styděla by ses?Já znám spoustu holek co by se stydět mohly a nestydí se!Vždytsi jdou zacvičit,tak co je jim po tom,at si ostatní o nic myslí co chtějí a basta!!!Já dneska cvičila v krátkých šortkách a jen v takovém topu přes prsa a žádná modelka nejsem!!!!!A to za mnou cvičila ma psycholožka.A v poho.....Cítím se v tom dobře!Já taky zažila idilycké dětství....jsem sice třetí v pořadí,ale rodiče se mi věnovali,jako jedináčkovi.Byla jsem jejich vysněná holčička a jsem....i když se hádáme.Rodiče i dneska musejí vědět o každém mém kroku,prostě o všem....až mi to leze na nervy!Takže i tohle se stává v idilyckých rodinách.PPP a deprese a bůhví co ještě si zkrátka nevybírá!Mějte se moc hezky!Papapa Bára.

Ahoj Leo, tak nejdriv ke mne - pises, ze jsem na tom lip, ale mozna ne. U doktorky jsem merila 159, ale oproti jinym kamaradum, taky merenym u doktoru, jsem vyssi, a tak jsem se zmerila sama s pomoci mamky - doma - a namerily jsme 162, takze buh vi, kolik vlastne merim. Ty jsi po detech a mas takovou vahu? To si myslim, ze je docela skvely! Ale Ty se asi vidis jinak, vid...jojo, tohle ja znam a chapu to. Je perfektni, ze mas pritele a jsi zamilovana. To ja nejsem, i kdyz jak rada bych byla! Problem je asi ve mne-nikam nechodim, tak kde bych nekoho mohla potkat, ze...A na prvni pohled si kluci stejne vybiraji hezci holky, takze mam stejne smulu. I kdyz mi ostatni tvrdi, kolika klukum se libim, neverim jim to. Jsou to treba kluci zadani, kteri se jen tak pry zmini, ze jsem hezka...hahahahahahhahahahaha. Neni to vubec pravda. No ale dost o tom. Proste je skvely, ze mas nekoho, kdo Ti zprijemnuje dny, tydny, mesice.... K tomu detstvi - moc me mrzi, ze mas takovehle vzpominky. Vis, ja pochazim z "dobre" rodiny, jsem jedinacek, ktery byl driv moooc rozmazleny, ale postupem casu - hlavne anorexii, kterou jsem si prosla, jsem se hrozne zmenila a ted jsem spis opacny extrem - od rodicu je mi hloupe si brat penize, nic po nich nechci, proc nove boty, kdyz muzu nosit lonske...Proste takhle. Citim se totiz strasne spatne, ze mam, na co si vzpomenu, a vim, ze je tisice deti, ktere jsou tyrane, nebo v detskem domove...To si pak pripadam jako prasivy pes. Ale stejne jsem se do ppp dostala. Mam maminku, se kterou si az na par momentu rozumim, i kdyz taky trpi depresema a to mi dokaze opravdu "zprijemnit"...Je to s ni strasny, kdyz ma depresi, ale zase si rikam,ze ona moje stavy snasi trpelive taky, tak ja musim zatnout zuby a proste to, ze je neprijemna a nervozni, ignorovat. Hrozne se bojim, ze je to jen kvuli mne...I kdyz vim, ze to neni pravda. Tata byl odmala taky fajn, hral si se mnou, blbnul, kdy mohl....Proste na prvni pohled idealni rodinka. Je pravda, ze nasi hodne pracuji, a tak jsem moc casu travila sama doma, ale mne to tak vzdycky vyhovovalo, nevidim v tom zadne minus, to, ze nejsou dma, zacinam spis pocitovat az ted, kdy mi tahne na 18...Ted tim trpim, driv ne. Je tudiz dost mozne, ze bys do toho spadla, i kdybys mela milujici rodice. Je moc veci, ktere to dokazi rozpoutat. Tak Ty mas deti? Kluka nebo holcicku? A kolik jim je roku??? Ja si nedokazu predstavit, ze budu mit dite...:) I kdyz - vim, ze ho jednou budu moc chtit. Jsem hloupa nana, protoze nejdu k doktorovi, prestoze vim, ze mam nalez na ultrazvuku - uz pul roku. Menstruaci jsem nikdy nemela pravidelnou, odmitam proto tvrzeni, ze je to kvuli anorexii. Neni to pravda. Jenze po antikoncepci jsem mela hlad (opravdu hlad, ne chute!) a zase jsem vlitla do bulimie a zase ztloustla...Takze se uz jakychkoli hormonu hrozne moc bojim.... Je to legracni - cvicis a priberes. Ted si nemysli, ze se Ti vysmivam, to ja jen spis ironizuju zivot, protoze jsem na tom uplne stejne jako Ty...:( Citim se hubenejsi, obleceni mi planda, a presto vazim bud furt stejne nebo treba o pul kila vic... Ale ja si rikam, ze to zvladnu. Musim. Jednou se prece stesti usmeje i na nas, na ty, ktere svadi vecne boje s vahou, musi!!!! Pises, at se vazim jen jednou tydne - ale ja to tak delam! Spis se vazim jednou za dva tydny...Ja mam z vahy totiz panickou hruzu, vlezu na ni jen kdyz mam pocit, ze jsem zhubla. Je pravda, ze uz jsem v obliceji prokoukla, tech 5,5 kg je preci jen trochu znat, ale v jinych oblastech to teda nevidim...Ach jo. Kdyby aspon nebyla ta prsa. Hned bych vypadala jinak. Jaky mas Ty typ postavy?Tak se mej krasne a zase napis, jak svadis boje. Drzim Ti moc palce a verim, ze ja i Ty to zvladneme!!!! Urcite!!!!!!!

Ahoj Misosiso,nemyslim si ze Tvoje vaha je nepřiměřena,ja mam skoro stejnou jako Ty,měřím 158 cm a vazim 59-60 kg.To Ty jsi na tom líp.Spoustu lidí říká že tlustá nejsem,že po dvou dětech vypadam dobře.Ale já vím že jsem - znám spoustu zen které mají stejný počet dětí nebo i více a vypadají daleko lépe.A já chci taky vypadat líp.Je mi 33 let a mám dvě holky 13 a 11 let. Problém je v tom že jsem malá, to je každé kilo hned na zadku a břiše znát. Budu šťastná když budu mít 56 kg,ještě šťastnější budu při 54-55 kg. Dnes jsem zatím snědla 3 mrkve a 3 rajčata,teď si dávám kafe.protože mám hrozný hlad.Máš pravdu že tělo si zvykne na malé množství jídla,proto už nespaluje. Určitě hodně pomáhá pohyb,tomu hodně věřím, a taky to že jsi třeba zamilovaná a šťastná. A taky vím že když se postavím na váhu a zjistím že se ručička nepohla směrem vzad,mám po náladě, někdy dokonce i když celý den skoro nejím se posune dokonce směrem vpřed!! A to mě pak popadne vztek e říkám si že dieta je stejně k ničemu, přecpu se a pak zvracím. Chce to vydržet. Ale než jsem jela na dovolenou a pravidelně jsem šlapala na rotopedu a cvičila posilovací cviky na břicho, tak na váze žádné výsledky, dokonce jsem měla pár dní víc, ale na oblečení jsem viděla že postava se formuje. Kamarádka mě uklidňovala že to že jsem nejdřív trochu nabrala je normální,protože svaly jsou těžší než tuk. Tak třeba se zkus celý týden nezvážit!!Stejně si myslím,že za ty problémy může většinou mužskej. Mé manželství se rozpadlo po 11-ti letech. Exmanžela jsem přestala přitahovat, byly tu ale také jiné a závažnější důvody ale o těch tu hovořit nechci.Myslela jsem si že je to má vina,že nejsem dost štíhlá a tak jsem do toho vlastně spadla. Začala jsem jíst zdravě ale večer jsem to nevydržela a dala jsem si pořádnou večeři a ta musela ven..S přítelem jsem již pátý rok a je to skvělé. S ním se cítím hezká a přitažlivá,miluje mě jaká jsem. Ale já prostě zhubnout musím. Chci se cítit líp a být pro něj ještě přitažlivější. Můj problém s nízkým seběvědomím mám už od dětství-byla jsem tlusté dítě a máma mi často říkala že mám tlustčí stehna než ona a já se za to strašně styděla. Jsem přesvědčena že právě ona mi tyto problémy se seběvědomím částečně způsobila. Znám dost žen které mají nadváhu a přesto jsou se sebou naprosto spokojené a mají se rády,mají zdravé seběvědomí. Určitě je to způsobeno zázemím od útlého dětsví. Já pocházím z rozvrácené rodiny a zázemí jsem doma rozhodně neměla,za to může můj otčím. Jako malá holka jsem si přála žít raději v dětském domově. Kdyby mě rodiče milovali a já bych to tak cítila,asi bych ty dnešní problémy neměla. Proč by mi jinak ty nepříjemné vzpomínky zůstaly v hlavě? Chtěla bych se s tím vším už jednou provždy vyrovnat a to by mi určitě moc pomohlo. Jenže nevím jak.Pa pa Lea

Ahoj Leo, vis, ono na jednu stranu je a na druhou neni co zavidet. K cemu mi je, ze se musim do jidla nutit, kdyz uz nehubnu? Nikdy jsem nezvracela, to je pravda, tak nevim, jake to je, ale na druhou stranu....Jak ja bych chtela drzet dietu!! ANi nevis jak. Ale moje podvedomi mi naseptava, proste to tam mam nekde zakodovany, ze je to spatny, ze anorexie (jak uz jsem tu psala) vede jen ke smrti nebo k nadvaze. A to nechci! Takze jim...jenze ja jim malo a nehubnu. Hybu se...Ale asi ne dostatecne, no...Jsem vzteky bez sebe, ze mi vaha neleze ani o gram dolu!!!:(((( Ted ale jedu na dovolenou s kamaradkama, tak doufam, ze se tam aspon o kilo posune...A kazde pulkilo me motivuje, vis? Ono se snaz hubne, kdyz vis, ze je to videt...Kdyz jis malo a vaha stoji, tak je to na zblazneni.Tak papa M.

Ahojda Ado, ja jsem taky moc rada, ze je tu nekdo, kdo je "nevychrtly"...je pravda, ze holek, ktere trpi ppp a jsou normalni a nekdy i pri tele (muj pripad), neustale pribyva...Je to desne. Ty studujes medicinu? No...moc by mi pomohlo, kdybys mi napsala, jak to funguje! Vim, ze je moje telo naprogramovane na usporny rezim, ale co s tim mam delat? Ja zhubnout potrebuju! To prece neznamena, ze kdyz je me telo zvykle na minimalni prisun, ze mam smulu a proste nezhubnu!!! Nesmi....:( Co mam tedy delat? Prosim, porad!!!! Moc by mi to pomohlo... Mas pravdu - dulezite je zajit k psychologovi. Ja chodim k me pani doktorce moc rada - je sice soukroma (s normalni z nemocnice mam tu nejhorsi zkusenost-a nikdo jiny tu, kdo by me vzal, neni - maji moc pacientu...asi), ale stoji za to! Ma upravenou "ordinaci", je v atraktivnim prostredi, vsichni jsou tam strasne mili...Je mi tam proste fajn, jen tam vkrocim. Myslela jsem, ze mi to nepomuze, ze si budu proste "jen tak chodit s nekym nesmyslne povidat", proto jsem byla zpocatku skepticka. Ted jsem ale za to, ze me tam maminka dotahla, strasne vdecna!!! Dela mi lehkou hypnozu a muzu Ti rict, ze je to skvele - kdyz usinam, kolikrat jako bych to slysela, jako by ke mne mluvilo moje podvedomi a ja stastne a bezstarostne usnu. A navic - mas pravdu i v tom, ze je dulezite odhalit PRAVOU PRICINU. U nikoho neni totiz ppp zpusobena jen jidlem, vzdy se za tm skryva neco jineho, neco, co je ulozeno hluboko uvnitr v podvedomi cloveka. Prisla jsem na to tak, ze uz ted u te psycholozky skoro vubec nemluvim o vaze, o pocitech menecennosti, ze jsem tlusta a oskliva, ale odhaluji pomalu ale jiste spoustu problemu, ktere s mymi depresivnimi stavy souvisi, ale ja si to driv neuvedomila - vsecko jsem schovavala za poruchy prijmu potravy. Neni to tak. Ty chodis k nejakemu psychologovi? A jak dlouho s ppp bojujes?

Niko, ahoj, uz jsem to sem psala, ale nevadi - 162 cm a 62 kg. Hruza!!!

Ahoj Baro, tak Ty jsi studovala medicinu? Teeeda...obdivuju Te, ze ses tam vubec dostala! Jak to, ze jsi ji nechala? Neunesla jsi to psychicky? Jestli ne a je Ti lip, tak je jedine dobre, zes toho nechala...Vis, za takovou cenu radsi nemit titul.... Je to neco podobneho jako u me, i kdyz asi horsiho (v Tvem pripade). Ja totiz strasne moc touzim po vyssi odborne skole herecke, kde se jako na jedine skole v CR vyucuje samostatny predmet, a to moderovani. Mam s tim uz nejaky zkusenosti, taky mam za sebou uspesnej konkurz v tv (ale nakonec to nevyslo,protoze ten porad ani nevznikl), takze jsem poznala, jak to "mezi kamerami" vypada a muzu rict, ze kdybych v tomhle prostredi pracovala, byl by muj zivot spokojenejsi a naplneny stestim. Byla bych opravdu nadmiru stastna, kdybych mohla nekde takhle pracovat. Sice me mrzi, ze nechci na vysokou, ono je mit titul PhDr. lakave, lec naco titul, kdyz nebudu stastna? A tak si rikam, ze radsi vyssi odbornou a stastna nez vysokou a nestastna. Ale...buh vi, jestli vubec odmaturuju, slibovala jsem si, ze se o prazdninach zacnu ucit, haha, a uz ted vim, ze to byly jen plane sliby...A jeste dostat se tam. Sice tam berou dost lidi, protoze je to soukroma skola (dalsi problem-penize:( ) ale i tak to asi nebude zadna prochazka rajem, ty prijimacky. Je skvele, ze tak rychle hubnes. Za jak dlouho a kolik jsi uz shodila? Ale, Barus, prosim Te, moc Te o to zadam, neblbni s dietou!!!! Radsi at to mas pomaleji - vysledek si pak vic vychutnas a budes si toho vic vazit, nehlede na to, ze je pak velmi mala pravdepodobnost, ze bys to nabrala zpatky. Opet si neodpustim napsat sem moji teorii- anorexie vede bud ke smrti nebo k nadvaze. Ja to proste jinak nevidim. A myslim, ze Ty si neprejes ani jedno z techto dvou veci, nebo se mylim? Takze s rozvahou, fakt to rikam a myslim to dobre! Je pravda, ze ja hubnu casteji. Nebo spis - ja hubnu porad. Je to tak, ze po anorexii jsem vlitla do bulimie a z ni se horko tezko dostala a mela krasnych 58 kilo. Pak - antikoncepce a rozchod s prvni laskou udelaly sve a ja v tom zase litala. A ted zase hubnu a mam pri vysce 162 62 kilo. Des a hruza. POtrebuju tech 58....strasne moc...Duvod jsem psala Mise, tak ho asi znas. Kazdopadne Ti drzim palce, abys to zvladala, ale pamatuj - rozumne!!! Pa a mej se hezky! Misasisa

Ahoj Miso, dekuju, zes mi napsala, to vubec nevadi, zes reagovala na to, co jsem psala Bare, vzdyt je to tu pro vsechny, ne?:) Vis, ono je to tezky - chodit mezi lidi. Jak mam vyjit ven, kdyz kolem sebe vidim samy hezky holky - stihlounky, nebo aspon normalni-bez velkych prsou, i kdyz trochu oplacany...Mne by ani nevadilo, kdybych byla tlusta, jako mi vadi ta prsa... Takze co mam delat? Mam chodit mezi lidi, abych jim zavidela, ze si muzou oblect tricko jake chteji, ze si muzou dovolit saty....Je to fakt tezky...Dnes jsem ale byla ve meste, byla jsem tam s kamaradkou, kterou mam hrozne rada, je to takova nejlepsi kamaradka, jakou ted mam. Takze mi hodne pomohla. Nepripadala jsem si tak strasne, prestoze to je nejkrasnejsi holka, kterou znam - je to byvala modelka, neni ale vychrtla - ma krasne zenskou postavu-proste ma prsa i boky, ale je stihla, ma moc krasnou plet a hezky rysy...Ale to odbocuju. No-takze mi dost pomohla. Sama bych se do toho mesta neodvazila, to ne, ale s ni uz to slo... Kdyz jsem si ale oddechla (pri cekani na dalsi kamaradku, ktera nas mela hodit autem domu), ze jsem to zvladla a nikoho nepotkala, tak me prozvonil ten muj byvaly kluk, kvuli kteremu vlastne nechci chodit do mesta, aby me nepotkal...Strasne se bojim, ze me odknekud videl a chtel vedet, jestli ta koule, kterou vidi, je jeho byvala kdysi krasna holka...Nevim. Nikde jsem ho nevidela, i kdyz jsem se rozhlizela, sec jsem mohla, rikam si, ze me nemohl poznat - driv kratke, ted dlouhe vlasy, 22 kilo nahore...Doufam, ze ne. ALe i tak se moc bojim...Mame totiz na konci prazdnin "rande", proste takovy posezeni po dvou letech. proto MUSIM zhubnout ta zatracena 4 kila, abych se citila aspon o trochu lip, vis???? Jenze ja to nedokazu...Jsem desna. Bojim se, ze me videl, moc se toho bojim...Jsem asi hloupa, ale jsem z toho vedle...

Ahoj Ado,netrpelivě jsem čekala na odpověď.Jsem moc ráda že se takto o našich problémech dá diskutovat a sdělovat své zkušenosti.Tak vidíš, taky jsi OK když jíš normálně,tak proč se zase vracíme tam kde nám dobře není? Musím se přiznat, že včera jsem selhala.Myslela jsem že to neudělám,protože bych se styděla to přiznat. Ale stalo se. Nevím proč jsem včera psala že už v lednici nic nezdravého nemám, ještě jsem tam měla salám a sekanou - ráno jsem to nestihla dát do mrazáku - a tak večer místo do mrazáku jsem to snědla a pak samozřejmě jsem zase zvracela. Strašně se za to nenávidím. Dnes jsem odhodlaná jíst jen ovoce a zeleninu - nic jiného ssebou v práci nemám. Doma už nic jiného taky není. Snad to tedy bude OK. Chci si žaludek očistit a začít znovu... Misosiso a Báro,já Vám závidím že se k tomu abyste něco pozřeli musíte nutit! Kdybych měle tuto schopnost,tak pak bych nemusela zvracet.Tak zatím ahoj!!! Lea

Ahoj Leo,uplne s tebou souhlasim.Ja taky moc dobre vim,ze kdyz se stravuju normalne-t.j. pravidelne,vyvazena strava, zadne deleni,zadne pocitani kalorii tak je to v pohode,dokonce ani nepriberu.A cim vic se snazim si zakazovat,roste touha na cokoliv,bez zabran.U mne je ale horsi kdyz jsem sama.Nemam pred sebu takove zabrany jako kdyz je manzel doma-on mne totiz jiz i kontroluje,jestli to nedelam a kolik snim a ceho.Asi 10 roku jsem byla vegetarian,diky prijmu maleho mnozstvi bilkovin a prevazne sacharidu jsem ale nehubla,ja to ale delala z lasky ke zviratum.Ted jsem nucena obcas snist rybu nebo kure,ale zas si rikam,ze aspon budu delit.Jenom ze muj problem tkvi v tom,ze se odhodlam-asi malo-a kdyz to prvni den nevyjde,pokladam to za stejne ztracene.Za uspech pokladam,ze posledni dobou uz aspon 5x za den nevyzvracim,co snim,a to bohuzel poznat na moji vaze.Opakuju si ale,ze proste ten narust vydrzim za cenu nezvraceni a radsi budu vic cvicit a mene jist...Jo,ale taky to mam asi 10 let,tak nevim,jak rychle to pujde.Ale pomaha mi cist si tady nazory holek a hledat v sobe dost sily,preji ji vsem!!Barun a Misosiso,tezko se radi,at nehubnete,ja sama o to usiluju,ale nikdy jsem nebyla hubena tak moc jak Vy driv,me minimum bylo 57-56kg,kdybych se videla,ze jsem byla na tom spatne,asi bych se spis obavala poklesu vahy nez narustu,ja mam totiz pred sebou opacnou zkusenost-mela jsem az moc a nechci se tam vratit,Vy jste meli malo,taky by jste nemeli hazardovat s propadnutim tam,par kil navic rozhodne mene ohrozuje zivot nez mit o hodne mene nez je normalni.Drzte se!!