poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

A ted bych prosila radicku zase ja :-)Co mam delat, kdyz proste nemam chut nikam chodit, bavit se s lidma, mam pocit, ze kamkoli prijdu kazdy se me lekne. Pritom nechapu proc, me tohle napada, ale casto me z toho popada takova uzkost, ze fakt radej nemluvim, nejsem schopna mit na veco svuj nazor, proste se nejak potrebuju najit, najit styl, to co me bavi, z niceho nemam radost.... A jeste jedna vec: Kdyz neco udelam nebo reknu, tak si pak stokrat premilam v hlave, ze jsem to mohla rict nebo udelat lip, coz me fakt... Nechci nad vsim furt premyslet, ale nejdou mi delat veci spontanne. Pripada mi, ze nejsem schopna se napr zamilovat, ach jo.No, nic, koncim, jdu spinkat, mejte se pekne, Jana

A jsem taky moc rada, ze tady jste, bez vas bych to nezvladla... :-)Dik za podporu a za to, ze musite cist moje zvasty,ae mne je faaakt moooc smutno.

Regi,vis co si myslim, ze malo jis. To jak sem pises, vis strasne rozumne, o rurnych zivotnich hodnotach, jak vzhled neni dulezity atd atd. Proto si myslim, ze tve prezirani a nasledne zvraceni prameni jenom z toho, ze proste telu davas malo energie,a ono to pak musi cas od casu dohnat. Dlouho mi trvalo, nez jsem sama pochopila, ze telo si opravdu rekne kolik potrebuje a kdyz mu nedam tolik jidla kolik potrebuje, tak se hold obcas nasere a prezere se aby si udelalo zasoby. Fakt, myslim si, ze jsi hodne schopna prijimat vsechny tyhle pravdy, takze zkus jenom vyvazit to jidlo. Vis, porcicky 5 krat, 6 krat denne, pravidelne a vyvazene. Jednou jsi tady psala, ze jis zrni, jo to schvaluju, je to dobre na plet atd atd, ale vis jak, porad to ma mensi kalorickou hodnotu nez napr vepro knedlo zelo. Cimz nerikam, abys ho jedla, jen si fakt usporadat jidelnicek a dat telu vic. Nevim, do halvy ti nevidim, ale pripadas mi desne fajn a je skoda, aby ses takhle trapila, kdyz mi pripada, ze jsi od normalniho vyleceno stavu jen krucek, protoze si uvedomujes spousty pravd.A nejakeho toho Krcha si prostuduj, stoji to za to, jidelni zaznamy jsou fakt neco, ale ja jsem si na tom uvedomila moc a moc veci.Tak drzim palce, jsem asi ten posledni, kdo by ti mel radit, ale zkus to, uvidis.Jo a moc dik, za to, jak ses tady zminila o tom, jak to zvladam, ver tomu nebo ne, ale fakt jsem mela slzy v ocich. To ja ted mam takove debilni naladicky, ktere me sice serou, ale zatech par blbych nalad to stoji, ne? Takze klidne brec, hlavne nekrm krysy.Memu zvanilstvi trikrat huraaaaaaaa.:-)Mej se, vis jak, v ramci moznosti,Jana

Danco,nezoufej, nelituj se, zapomen na vcerejsek a minule dny a zacni dneska. Dnesek je pro tebe dulezity, protoze dneskem muzes neco zmenit. Co ty na to? Chces prece byt pohodova krasna holka (tim krasna myslim zevnitr) na vnejsek se fakt vyser, o to v zivote nejde! Tim nerikam nepecovat o sebe, chapes koupit si neco pekneho nna sbe. Ale je proboha jedno jakou velikost. Kazdy muze byt krasny, pro me jsou karsni lidi, ze kterych vyzaruje pohodicka. A ty prece chces byt v pohode, nebo ne? Vzdyt jsi to sama rekla, ze bojovat s vahou znamena jen se cely zivot trapit. Furt pribirat, pak hubnout, jojo efekt, stridani velikosti obleceni, debilni nalady, neschopnost se soustredit na cokoli jineho atd atd. Vzdyt to urcite sama nechces a vis jak na to holka, jen vydrz, nevzdavej to a pokud budes sama moc a moc chtit, tak to pujde, uvidis. Mej se pekne a zacni dneska jo? A nemysli na to, co bylo.J.

No tak jsem zase tady,protoze mam hroznou depku.Muj kluk mi prave poslal zpravu,ze vecer nema cas,protoze je prej v praci-a to sem se na nej taaaak tesila a potom se du oblict do kalhot,ktery tak casto nenosim a oni sou mi nejak tesny!!!!!Sem z toho zase hotova,to sem je mela nedavno a jeste sem si rikala,jak je to v pohode,vubec mi nepride,ze sem pribrala,ale asi jo,kdyz mi nejsou tak jako predtim.Je to desny-venku zaclo prset a je zatazeno-takovy depkoidni pocasi a ke vsemu si pripadam tak oskliva.Co si myslite,ze sem udelala?Prezrala sem se a sla zvracet.Dala sem si normalni veceri,ale prislo mi toho jidla moc,tak sem to zajedla vsim moznym a uz to bylo.Tak to vidite,pisu o tom jak se to ma delat,radim,ale samotny mi staci malo a uz to nezvladam.Je mi hrozne,fakt sem v p......Ja vim,ze se mam myt rada,ale nejde mi to.Pritom se sebou budu muset naucit zit.Jo a jeste neco,fakt si nekdy pripadam jako blazen.Ja mam treba ted obdobi,kdy vubec nevnimam,jde to tezko poopsat,ale proste jako bych nebyla.Jako kdyby sem se divala na nakyho cloveka co je stejnej jako ja.Tak papa.

Ahojka vsechny,doufam,ze se mate alespon trosinku pekne-v mezich moznosti.Ja jsem dneska stoupla na vahu-vazim se kazdej den,ikdyz vim,ze vyhodit vahu je prvni krok k uzdraveni a mela sem 56,50kg.Hrozne me to vydesilo a ted na to porad myslim.Rikam si,ze je to jenom tim,ze sem hodne vecer pila,ale mam hroznej strach,ze uz zase zacinam pribirat a nebudu to moct zastavit.Snazim se vydrzet a neomazovat se v jidle,ale taky nezvracet a trnu co me ceka zejtra rano-opravdu krasna napln a radost zivota,ze?Hrozne me stve,ze sem mela kdysi 40 kylo,byla sem krasne hubena-pro me,ostatni mi vzdycky tvrdili,ze to bylo nechutny a ted vazim stejne-vlastne jeste vic,nez sem zacala.Pride mi,ze vsechna ta snaha byla k nicemu,ze nemelo cenu hubnout,kdyz ted du po ulici a nikdo nic nevi.Pripadam si jako kdybych vylezla na nejakou horu,ale nikdo u toho nebyl a tak sem z ni slezla a zustaly mi jenom rozskrabany ruce.Je to vlastne hrozne naivni hubnout.Holky ja nevim,jestli ste si to uvedomili-teda alespon ja pred nedavnem,ze hubnuti nikam nevede.Ze je to proste neudrzitelnej stav.Nejde to do nekonecna a je par moznosti-bud se CELEJ zivot trapit,UMRIT a nebo zacit jist.Ja uz se nechci trapit a nechci umrit a tak mi nezbejva nic jinyho,nez jist.Ja chci mit hezkej zivot a ne ho travit po nemocnicich a taky chci mit deti-doufam,ze je budu moct mit.Nejhorsi je,ze tohle vsechno si uz uvedomuju,ale porad nejak nemuzu prestat,treba staci,abych se ted sla na sebe podivat do zrcadla.Chce to MYSLET a zachovat chladnou hlavu-moc mi to nejde,ale zacinam.Byly doby,kdy bych radsi umrela,nez snist rohlik,dneska je to moje lehka svacinka a to uz je pokrok,ne?Jenom mam strach jestli to delam dobre.Jestli je vubec dobre jist.Sem uz z toho fakt zmatena.Misisano ja sem se z 68 kyl dostala na 50 asi za 4 mesice.Nebylo to normalni-dva mesice sem nejedla a dva jenom prozvracela,ale potom sem uz fakt nemohla.Zacla sem jist lehci jidla a zvracela sem treba jenom obedy,vecere apod.To slo dalsich pul roku.Takze mi vaha furt litala,az na to mama jednou prisla-ja uz sem se rok predtim lecila kvulu B-a uz to jelo.Pak ani nevim jak sem zacla jist vic a i normalni jidla.Nejvic mi pomohl p.d.Krch-to sem zacla jist i svaciny a vecere.Nicmene se v tom porad placam-stale mam zachvaty a zvracim,ale uz jim normalni jidla.Porad se hrozne bojim,ze se prejidam.Ted Ti rozhodne nedavam navod na to,jak zhubnout.Vidis,ze mi to bylo k nicemu a stejne sem se dostala na svou vahu-o neco vyssi,ktera muze dal rust a zase sem musela zacit jist.Bud rada,ze vypadas jak vypadas,ze jis normalne a hlavne S NICIM nezacinej,ono by to dopadlo ne stejne,ale daleko hur.Ja taky mivala zachvaty prejidani,ale bez zvraceni.Je to hrozny,ale poradim ti jedine to,ze musis mit pravidelny jidlo-snidane,svacinu-ano je to fakt dulezity-obed-svacinu-zase ja vim,ale je to taky moc dulezity a veceri,treba i druhou-lehkou,kdyz mas hlad.Potom te ani nenapadne zvracet a hlavne MUSIS SI DOVOLIT NORMALNI JIDLO-JAKO VSICHNI OSTATNI.Je to tezky ja vim.Jak jses na tom a jak jis.Mas pravidelny jidlo?Jak se tobe povedlo zhubnout,asi taky ne normalni cestou,kdyz to bylo za 2 mesice.Je mi moc lito,ale mail ti dat nemuzu-zatim,nejde o to,ze nechci,ale bohuzel to zatim nejde.MOhly by jsme si psat alespon takhle,moc by mi to pomohlo.Tak holky,nezlobte se,ze sem se takhle rozepsala,ale musela sem.Mejte se krasne a uzite si paleni carodejnic.Je to bude zase jidla,ach jo.Tak papa.

ahoj,docela specham, takze strucne:Regi, Krch se da koupit, doporucuju BULIMIE, JAK BOJOVAT S PREJIDANIM .I Kdyz nezvracim, tak jsem si to poridila, protoze moje zachvaty zravosti se fakt dost hodne bulimii podobaji, i kdyz nezvracim...Dalsi: PORUCHY PRIJMU POTRAVY ANOREXIE atd, atdMusim letet, snad napisu jeste vecer, pa pa J.

Ahojtrosku jsem se nechala prekecat a zustala v oblibene hospudce az do dvou(rano), pricemz u jednoho ze dvou obsazenych stolu sedel B., kvuli kteremu jsem se moc a moc trapila cele dva mesice, a dorazil i se svou novou krasavici. Nepopiram, ze jsem si ji dost prohlizela...nijak me vzhledem neuchvatila, kil ma o par navic nez ja, samozrejme si s nim umim lip predstavit me nez ji..., ale nejsem s nim ja, je to dalsi nezvratny dukaz o tom, ze na vzhled vam kazdy kasle, pokud se k nemu budete chovat hnusne. Poucila jsem se, vic posloucham lidi, nezahlcuju okoli svou pritomnosti, ucim se byt hodnejsi,..i kdyz moje prirozene reakce byly povetsinou kriticke a sarkasticke,..nekteri lide me maj za "drsnou". Ve skutecnosti bych neublizila ani mouse, jen nesnasim pretvarku a "holcici" kvakani o nicem, a v mnohem mi sedi "klucici" chovani. Jenze ja nejsem chlap a kdyz obcas ty svoje ostre vtipky a narazky vynecham, nikdo se nezasmeje, ale zato se citim lip, jemny chovani me uklidnuje a mozna se me kluci tolik neboji.Soustredit se na svou osobu, mit se rada je nepopiratelne velmi dulezity bod vyleceni, ale povazovat se za stredobod muze cloveka akorat tak svazovat a vhanet do ruznych mezi, at uz intelektualnich ci fyzickych.A jinak mi ted cetba novych prispevku zabranila ve zvraceni. Stalo me to tolik energie, az mi vyhrkly slzy do oci. Ale mozna me dojalo, co jste tu napsaly. V odstaveckach Jen taka citim velikou pravdu, Janula to zatim zvlada na jednicku, Danca je kdesi na zacatku ale tam se jednou ocitne kazdy, takze nic neni ztraceno.Ja jsem ve vitezstvi nad bulimii nijak viditelne nepokrocila, po roce a pul mam nejvetsi "rekord" 14 dni, ale to neni ted, momentalne jsou to tak dva dny, kdy jsem zvracela. Jenze muj vytrvaly boj se preci jen v necem projevil- pri zachvatech se casto zaseknu a nenacpavam se jako driv, obcas se mi podari nejit zvracet. Teda reknu vam, neni to zadna prdel, ale spolu se prerovnavanim mych dosavadnich hodnot(takove mensi upravy, myslim ze teoreticky neni az tolik co menit, jen se s tim smirit v praxi) vytvari tato mala vitezstvi spokojenejsi osobnost. A mooooc moooc vam dekuju, protoze bez spriznenych dusi na doktorce bych vubec nebyla tam, kde jsem ted( v pozitivnim smyslu slova)Jedna otazecka: Krch se da normalne koupit?Jeste jednou zopaknu, co zde jiz bylo receno(nejmin stokrat:)---krome par exemplaru s velmi vyhranenym vkusem(ale to je jen jejich vec), je kazdemu fuk, jak vypadate. Jestli se snazite ze vsech sil zapusobit vzhledem, je to sice prirozene (zejmena chlapi vnimaji z velke casti vizualne), ale poukazuje to na nejakou psychickou nesrovnalost.Chtit se moc zalibit okoli taky neni nejstastnejsi reseni, i kdyz clovek nechce byt sam ani nikym zavrzen.Preju hezke dny i Xenii, jelikoz jsem se o ni nezminila. Janulo, pozor na anglickou komerci, vykasli se na mekdonaldy a konzum, jsou rozdily mezi nejedenim a zranim, nekterym anglickym postavickam jde o zdravi...krasa je nekde uprostred. Zlata stredni cesta.Pa paRegca

Xénie, máš pravdu, že určitě existují kluci/muži, kteří se chovají tak, jak jsi popsala, a chápu, že konfrontace s nimi - pokud jsi přesvědčena o tom, že nesplňuješ určité "parametry" - určitě na sebevědomí nepřidá. Nicméně ty (ani nikdo jiný) přece nejsi vydána napospas (mnohdy zvráceným) měřítkům ostatních! Vždy máš přece svobodu v rozhodování, zda s takovým člověkem budeš, či nikoli. Navíc je moc důležité (i když často asi dost těžké) nepodlehnout dojmu, že jsou všichni takoví a že ty se prostě "musíš" přizpůsobit jejich nárokům, nebo... Čím víc lidí se totiž nechává v těchto věcech strhnout davem, tím větší tlak prostředí zákonitě vzniká.

Ahoj Lubosi,Tvuj dopis se mi libil, je hezky, kdyz to kluci citej takhle :-). Ale bohuzel mas ve svem prispevku nekolik "chyb". Predne: ano, slysela jsem, ze by se nekdo s nekym rozesel kvuli pribranym dvema kilum. A pokud se rovnou nerozesel, tak to aspon nelichotive komentoval "vtipnymi" narazkami a pripominkami, popripade pohazovanim tenisek po pokoji a permanentky do fitka (aby ji to jako doslo).No a je fakt, ze kluci jsou kazdej jinej (jako my holky), ale ver never, najdou se i taci, ktery proste "musi" mit hubenou partnerku, pritahuje je velmi stihla postava (nemyslim vychrtla, myslim "jen" hodne stihla). No a takovy hosi pak se svymi devcaty dost nelichotive a nahlas vyslovuji velmi urazlive pripominky na normalni az oplacana devcata. A to neni moc hezky slyset, vis?!Navic je smutny, ze nekdo (napr. ja) to nedelame pro "krasu" a pro vas, ale pro sebe. Tj. kdybych mela volit mezi nehynouci laskou vsech muzu sveta a A, tak volim A...:-((((

Ono nejhorsi je na tom vsem to, ze se musite strasne kontrolovat, nekdy si budete pripadat jako blazni.Ze se stale motate jenom kolem toho,ale musite, dokud se to nenaucite a dokud se vam to nedostane pod kuzi stejne jako A nebo B.Musite to pretrumfnout.

Holky, mate uplne normalni vahu.Nemate duvod abyste zvraceli nebo se nejak omezovali v cemkoli.Nemate zadny duvod drzet zadnou dietu!Je to uplne normalni.

Ahoj Danco, nemam ted moc casu, abych se rozepsala, jen Ti chci rict, ze mam uplne stejny problem! Ze 39 kil jsem se dostala na 67,5. Merim 162cm. Tech 67,5 jsem mela loni. Pak jsem behem dvou mesicu shodila na 59, postupne pak na 57,5-58. To uz se dalo snest. Stejne jsem vypadala na vic, protoze mam velka prsa a to zkresluje. Ale nebylo to tak hrozny. Ted jsem zase na "svym":((( Mam asi 67 kilo, ja nevim, na vahu nelezu, naposled, kdyz jsem na ni stoupla, jsem mela 66. A od ty doby jidlo neomezuju, naopak, mela jsem par bulimickych zachvatu. Ovsem bez zvraceni....Jak hubnes Ty? Jak si to dokazala na obdivuhodnych 55-57?Taky se mi styska po dobach anorexie....ale kdyz se ve mne probudi me rozumne JA, tak si rikam, ze lepsi bude prumerna vaha bez trapeni...ALe rozhodne chci pod 59 kilo!!!!:(( Nechces mi napsat Tvuj mail, ze bychom si psaly, jak jsme na tom? Myslim, ze jsme na tom dost podobne....Ahoj Misasisa

Ahojka!Tak se mi to vcera povedlo a nezvracela sem,ale ted sedim doma,prijela sem ze skoly brzo a ja i presto,ze sem mela pred chvili docela vydatnej obed,mam hlad a premejslim nad zvracenim.Hrozne me to stve,nechapu to,kdyz se normalne naobedvam a stale mam hlad a desny chute.Pride mi,ze sem se tou bulimii rozezrala a ted sem si uz zvykla jist hodne a cpat do sebe hory jidla.Kdyz sem k svacinam nebo k veceri jedla ovoce,tak sem potom na 100% vecer zvracela,proste sem to nevydrzela.Kdyz si ted vemu jogurt nebo rohlik,tak vecer nezvracim,ale jde o to,nechat to v sobe.Mam z toho totiz hroznej pocit a pride mi,ze se hrozne cpu,nedokazu totiz rozlisovat,co to je,normalne jist a pride mi ze jim vic nez ostatni.Desne se toho bojim,ze to delam spatne,ze si na to zvyknu,ze budu pribirat.Kazdej to ma jinak.nekdo sni k veceri pet knedliku somackou a nepribere,je na to zvyklej a nekdo zas vlocky a taky mu to nevadi,ale ja proste NEVIM co je pro me normalni a dobry.Zase prislo leto a ja uplne silim z tech hubenejch holek,ktery denodenne potkavam.Porad je srovnavam se sebou a chci zase zacit hubnout,nejradsi bych se vratila k Anorexii,ale na to nemam pevnou vuli a vzdycky mi to sklouzne do toho zvraceni.Vim,ze se takhle nicim,ale je to muj styl zivota.Nedokazu si predstavit zit bez toho.Vlastne chci,ale je tam ten kousek Danci,ktera proti tomu protestuje.Nekdy si rikam proc sem vlastne vubec zacala.Kazdej den se porad nervovat a bojovat s tim,aniz by nekdo tusil,jak je to tezky-u nas doma to vi i moje kamaradky,ale mysli si,ze uz nezvracim nebo jen obcas a ze uz nemam ty myslenky na moje telo.Ale bohuzel totam porad je.Nekdy si rikam,ze se toho fakt nezbavim.Nekdy me to fakt chytne ta nenavist k sobe, k tim stehnum a bokum,brichu a rukam.Mela sem je tak hezky-teda pro me a ted..chtela bych si aspon udrezet tu vahu comam,ale bojim se,ze priberu.Stalo se mi to totiz,kdyz sem se vylecila z A.Zacla sem se prejidat a ze 40kg sem se dostala na 68!!!!!!A to ted nikoho nechci strasit,byla to ma chyba,protoze sem nedodrzovala spravny zasady jezeni a misto normalniho jidla za den sem snedla treba dve cokolady,susenky apod.-a to bez zvraceni,potom sem se pomoci neho dostala na 49 a od ty doby se v tom placam,pribiram a ubiram a moje telo z tohu uz asi musi byt pekne zmateny.Ted vazim mezi 55-57,podle toho co snim a vypiju,jestli to mam nebo ne a tak.Hrozne veci totiz ovlivnuje nasi vahu,nejenom vlastni tuk,ale to asi vite.No a merim 164,coz je dost malo.Nerekla bych,ze sem tlusta,asi sem normalni pro ostatni lidi,ale ja si tak nepripadam.Zvykla sem si na to,ze se chytnu za kosti a ne za kuzi-tuk.Ach jo.Fakt si nekdy pripadam jako blazen,Tak se mejte moc krasne a drzte se vsechny.Bohuzel je to jenom nas boj a musime se stim vyrovnat mi a ne nase okoli!Vetsine lidem je jedno,co sni za den a nemysli nato,kolik do rana priberou,jako mi.Takze docela chapu jejich nechapavej postoj.Ted se pudu ucit,teda zkusim to,tak mi drzte palce.A ja vam samozrejme taky!

Zdravim vsechny, kuratka moje, je mi smutno :-]Lubosi, napsal jsi to krasne s temi idealy krasy atd. atd. Ale s jednou veci nesouhlasim. A to : NEMA CENU HLEDAT PRICINU PPP! Vis tim, ze nad tim budeme porad uvazovat, myslet na pozitivni veci, zjistovat duvody a priciny nas urcite posune o velky kus dal. Ale neznamena to, ze zacneme jist. Pro nas anorekticky je dulezite naplanovat si jidelnicek a pak to do sebe narvat stuj co stuj. Taky jsem mela den, kdy jsem zvykala jabko asi hodinu, jak se mi to hnusilo. Ale tech par dnu se preklene a pak se to rozjede....:-]Hlavne si stanovit rezim, ze ktereho je treba vymazat vazeni se, kontroly v zrcadle a podobne ptakoviny.Ted mi momentalne pomohlo to, ze mam tolik novych jinych starosti a problemu, ktere musim zvladnout, takze problem, ze bych nejedla by me uz dorazil.Mejte se krasne, jdu si udelat obidek a pak zase do prace, ach jo.pa pa JanaP.S. Pro JEN TAK: Napis email adresu, treba mi na mail, prosim prosim, chtela bych ti neco napsat :-]

Ahoj holky.Chodim s anorektickou,takze vim o co jde.Asi tri roky.Jeji zcela iracionalni strach pribrat treba jen pul kila nad ji urcenou vahu me udivuje.Nejdriv jednu poznamku.Pokud chcete uspesne vylecit nemoc,musite najit jeji PRICINU a snazit se ji odstranit.Lecenim nasledku nemoc nikdy neodstranite.Odstranite pouze neblahe následky.Zkuste najit tu svoji pricinu.- Mate anorexii protoze nechcete jist.- Nechcete jist protoze... - Bojite se pribrat. - Proc se bojite pribrat? - Protoze by jste byli osklive?- Protoze vas nebavi jist. - Kdyz budu hubena bude me mit kazdy rad.Nebojte se najit ten blok.Mozna ze ho mate radi,je to vas milacek.Mozna ze se ho nechcete zbavit.Podvedomi o tom bloku vi.Vyndejte ho ven a podrobte ho palbe racionalnich otazek.Mozna se pak vzda.Vzhledove krasne zeny muzu sice obdivovat,ale jestli s nimi chci chodit/zit zjistim az potom, kdyz se s nimi potkam a poznam jejich charakter!!!Vim ze nektery typ anorexie/bulimie je v podstate zavislost podobna treba alkoholismu nebo hracstvi, na cemz jsme se shodli s kamaradem i partnerkou.Mam zkusenost,ze nejvice pomuze cetba racionalni literatury a komunikace s racionalne uvazujicimi lidmi.Racionalni uvazovani je nakazlive(ostatne stejne jako iracionalni, po delsi dobe).Zapomente na negativni myslenky.Rikejte si POZITIVNI myslenky. Jste krasne proto co z vas vyzaruje ne pro "dokonaly exterier".Ostatne uz jste nekde slyseli, ze by se nekdo s nekym rozesel kvuli tomu ze pribral dve kila??Konecne vdyt to znate,kdyz nekoho milujete, milujete to co je uvnitr i kdyz ma treba krivy nos a sikme oci, vy to proste nevidite,je vam to uplne jedno, vite kdo je uvnitr!Ideály vnejsi krásy se meni neustale od pocatku veku a zvlast v rozvinute spolecnosti.Ale idealy vnitrni krasy se po staleti nemeni! (Snad jedine pod vlivem umeleckych proudu jako byla dekadence.)Zkuste premyslet se mnou...Poctivost, Smysl pro humor, laskavost, něha,svobodomyslnostUz moc asi placam.Zatim se mejte a drzte se a bojujte.Zmar! vsem modnim casopisum a vychrtlym modelkam!!

xxx

Ahoj, tak vas zdravim z velke dalky. Chtela jsem te vzit do kufru, Regi :-]Kdybych mela psat jak se mam, tak je to mnohem, mnohem lepsi, mozna i zmenou prostredi nebo co. JIM, pravidelne, pisu si co jim, nesvindluju a co mi hodne otevrelo oci, jsou knizky od Dr. Krcha. Jo, sakra dlouho mi trvalo, nez mi v hlave doslo, ze bojovat o vychrtlou postavu je proste jedna velka zivotni blbost. Myslim, ze jsem ten posledni, kdo by Vam mel radit, ale holky kdyz to nebudete vzdavat, tak na to prijdete! Jenom bych se chtela podelit o to, co mi pomohlo: 1) uvedomila jsem si, ze je to nemoc, choroba, ktera mi nemuze nic dat, jenom znicit!2) Co se dela s nemocnymi lidmi? Leci se, ano spravne, jako kazda jina nemoc. takze jine vychodisko neni...3) Mam docel hodne deprese, zachvaty uzkosti, kdy nemuzu s nikym mluvit a pripadam si jako idiot, ale vzdycky si reknu, ze to nejsem ja, je to jenom moje nemocna cast. Takze se NEOBVINUJU, coz jsem driv delala. A tesim se az se vylecim uplne.4) A co me nejvic povzbuzuje, je ze na sobe makam sama, pokud nepocitam tech par knizek, Krcha povazuju za Boha, ale taky to nedelam pro nej, ale pro sebe, protoze chci byt jako driv! ZDRAVA!Nebojte se, ze kdyz budete jist, ze priberete. Mam dojem, ze pravidelnou stravou se mi teprve rozbehly vsechny funkce a metbalismus takze jsem i malinko zhubla. A hrozne jsem se divila, protoze najednou jsem dostala z hubnuti starch, neuveritelny zvrat. Toho hubnuti, za co bych jeste pred par mesici dala vsechno, jsem se najednou zacala bat. Uz chci taky jednou vypadat jako zenska! A chci pribrat, vzdyt to je hruza jak vypadam!Vahu vyhodte, zrcadla zakryjte, a jezte,kdyz vas chytne depka, nervozita ci jine uzkosti a sebenenavistne pocity, tak si v klidu reknete, vzdyt to prece nejsem ja!A kupte si Krcha!Tak jsem se vykecala, musi vam to pripadat jako blaboly, takze uz koncim. P.S. Jak tadz nekde psal to JEN KRICTE, tak opravdu JEN KRICTE. MI hrozne pomahalo, kdyz jsem jela na kole az za mesto na opustenou louku a tam jsem si poradne nahlas zarvala AAAAAAAAAAAAIdiot, co?! Hi, hi, tesim se az budu normalni.Tak se mejte, preju hodne sil a trpelivosti v bojich nad sebou samymi.Pa paJana

D, mas aspon zhruba vysondovano kdy tak mivas vecer hlad? dokazes to jeste poznat?jestli ne,nebo si nejses jista,tak tady bude asi nejdulezitejsi,abys tu veceri jedla s nekym, ne sama a vemi, velmi malou porci.nejlip dve nebo tri, nebo ctyri..treba v 17.00v 19.00 a ve 20.00 a ve 21.00 hodne male porce,aby te to tak nestresovalo a pak si jit lehnout.jenom proste neco malo pokousat.ja nevim co, pul rohliku s necim.a caj treba.vsadim se, ze pul rohliku nevyzvracis.rekni nekomu,at tam jde s tebou.nemusi ti koukat az do zaludku.nebo to u vas nikdo nevi? kazdou hodku hodky pul rohliku s trochou caje,nebo jak jsem to tam napsala a hned budou dva v tobe.dulezite je, nevyzvracet to !!!!za kazdou cenu to udrzet.nesmis mit pocit prejezeni, poku s tim mas na vecer problem, tak jist hodne male porce.hlavne bud v klidu.opravdu se neboj,tlusta nebudes.ver me.

Danco,tak to nech tak jak to je, nelam to prez koleno, pokud jessi pripravena.Na svacinu ovoce to je celkem v pohode ne? Veceri jiz dobre?Ja bych to ovoce nechala jeste byt, jde s na to moc zhurta, pokud nebude zvracet, tak ja bych tam to ovoce nechala.Az si budes vic sama sebou jista, tak ti to pujde samo.Zbytecne to nelam,jen te to bude stresovat, vsechno ma svuj cas.co myslis ?