poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Ahoj XenieTak se zas ozyvam, asi uz jsi me nepamatujes, ale to neva. Ctu si to tu porad, jen nejsem moc psava, ale musim rict, ze ty vzdycky dokazes napsat neco, co mi proste neda a musim reagovat. Vis, strasne ti fandim, pripadas mi jako inteligentni holka a snazim se te pochopit, ale vazne mi pripada, ze nekdy jako by ti preskocilo v hlave a veskere argumenty rozumneho mozku jdou stranou a ty uplne zesilis. Uz to tady jednou Maruska rikala, ze ji pripada, jako by se v tobe mlatily dve osobnosti. Xenie Palicatka?Z tvych par poslednich prispevku je mi taky dost smutno, stejne jako ostatnim, ktere se k tomu vyjadrily. Nechapu jedno. Pripadala sis stihle a hezky, tak proc je tomu najednou jinak? Co je lepsi - pripadat si dobre, stihle a zdrave a nebo se trapit hlady, ztratit menstruaci (coz je docela "vazna" sranda - to ti asi pritel potvrdi, jestli si dobre vzpominam, tak je medik, ne?) a do finale si jeste pripadat tluste - tak si prece vetsina anorekticek pripada, ne? Jinak asi nema cenu, abych ti psala, ze nejen Tve pocity, ale i Tva vaha indikuje, ze jsi stihla. Ja se treba taky nerada vazim a uz jsem to neudelala peknou dobu, protoze vim, ze vazim vic, nez na co se citim, ale citim se dobre a na tom snad zalezi, ne? Co to je za kravinu, ridit se podle toho, co ukaze nejaka pitoma vaha?Ja chapu, o cem mluvis, kdyz rikas, ze obdivujes kamaradku, ze to dokazala, ze ma sebekontrolu, jsem perfekcionistka stejne jako ty, ale je treba si uvedomit, co je v zivote dulezite. I ja jsem se roky stvala za dokonalou postavou a co mi to prineslo? Rozhone ne dokonale stesti. Ty nechces byt stastna? Tomu neverim. Kazdy prece chce byt stastny. A NIKOMU neprinese stesti hubena postava. NIKOMU. I kdyz si stokrat rikas, ze az zase zhubnes, budes mit dobry pocit jenom z toho, zes to dokazala, ze jsi silna, tak ti to neprinese stesti. Budes sama a takovyhe asketismus te bude naplnovat jenom chvili. Pak uz ti bude jen blbe, protoze budes chtit byt jako ostatni, budes chtit mit nekoho blizkeho (koho ted mas, ale nevazis si toho) a ztratis zajem uplne o vsechno. Vzdyt ty mas prece i jine zajmy nez hubnuti. Co anglina, co skola? Chtela jsi prece neco dokazat! Nemusis dokazovat nikomu nic(neverim, ze ani sama sobe) tim, ze zbubnes. Jsi tak ambiciozni, ze to dokazes i jinak. Proc svou energii nevlozis do neceho jineho?Pritel ma pravdu, jsi zena a zenou zustanes. Ted zalezi na Tobe, jestli budes zena, ktera neco dokazala a ktera bude obdivovana, nebo zena, ktera byla si radsi zvolila tu jednodussi cesticku a znicila se. Nemyslim, si, ze me budes poslouchat, ale ver mi, ze sem pisu jen proto, ze bych rada videla, ze se z toho dostavas! Drzim ti palce.Vlastne vam drzim palce vsem, at vam vsem postupne dojde, ze zivot je moc kratky na to, abychom ho takhle proplytvaly. Elektra

Ad hezka holka - takze poslanim hezky holky je spat s chlapama a libit se a mit rodinu, jo? No fuj.

Misosiso,NECHCI delat psycholozku. Clovek studujici psychologii NEMUSI pracovat s pacienty, muze se venovat teorii!!!!!!!!!!!!!!!Nejsem rozmazlena, fascinuje me, ze i clovek trpici PPP si muze myslet, ze PPP je rozmazlenost. Muj prvni krok k tomu mit se aspon trochu rada bylo pochopeni, ze jsem fakt nemocna, ne rozmazlena. je smutny, ze se stale nemocnym lidem vnucuje, ze je to jejich rozmazlenost. Myslis, ze cloveku v depresi pomuze, kdyz mu reknes, "koukej, venku je hezky?" Ne, nepomuze, tito lide se leci s prasky a psychology. Odmitam zenstvi protoze nechci dospet, nechci vyrust a byt zena. Nesnasim chlapi kvuli znasilneni. Odmitam se na nekoho spolehat, protze jsem byla vychovanana pomerne tvrde stylem "vsechno sama, vse je tvoje chyba, jses uplne blba".Jo a doufam, ze to do zdarneho konce dotahnu, mam plny zuby vas vsech a tohohle sveta.

Xenie, potrebujes se lecit. Nezlob se na me, ale Ty jsi EXTREM! Proc odmitas zenstvi? Ne, to nebude jen tak. Urcite, nekde v hloubi, je zakopany problem a ten se musi vyresit. Proboha, vzdyt si precti, co tu pises! Nezlob se na me, ale s takovymi nazory a postoji chces delat psycholozku? Promin, ale to mi nesedi...Dokazes si predstavit, jak Ti bude, az Ti do ordinace (nebo jak se tomu u psychologu rika) vleze nekdo s ppp. Jak si procitam Tve radky, je mi na breceni. Ty jsi zarny priklad toho cloveka, ktery to dotahne az do KONCE. A to v pravem slova smyslu. Rozmysli si, jestli chces normalni zivot a byt stastna (a nerikej, ze to budes jen pri podvaze, protoze NEBUDES) anebo jestli chces umrit. Sama pises, ze jsi hezka holka, tak proc si takhle kazis zivot..... Tohle je rozmazlenost. Zkus popremyslet o OPRAVDOVYCH PROBLEMECH. Ja, napriklad, kdyz mam nekomu rict anebo vubec si sama sobe priznat, ze mam ppp, tak se stydim, protoze....Protoze se zamyslim a uvedomim si, ze muzu byt rada za to, ze mam rodice, mam kde spat, co jist a pit, studuju skolu, kterou jsem chtela. Co jeste mam chtit vic? To uz je pak jen rozmazlenost.Kdyz vidim OPRAVDOVE problemy, napriklad kdyz potkam detsky domov na prochazce, to teprv vidim, ze nemam duvod chtit umrit kvuli postave.

Ahoj Misosiso,tedy nic ve zlym, ale nemuzes zobecnovat. Ja jako studentka psychologie o PPP toho vim furu, takze rady jako "bud spokojena se svou postavou a koukni se do zrcadla realnyma ocima" mi moc nepomuzou. ja se klidne do toho zrcadla kouknu a reknu ti, ze se asi libim, ze jsem stihla (ne hubena, bohuzel), ze jsem vice mene zpevnena. Mam taky krasny vlasy, oci by sice mohly byt vetsi, ale ujdou. Nosik nic extra, ale ani obludny, rty v poho. Jsem proste "hezka holka" a vazne si nemuzu stezovat, ze bych se muzum nelibila. Jenze nechapu, proc bych mela takhle zustat jen pro to, ze se to muzum libi. Beztak jsou vsichni odporny a mysli jen na sex a jde jim o to, aby mela holka nejaky tvary. MNE se to nelibi a ja s tim taky neco udelam. Ze ostatnim se pak nebudu libit ja je mi z duse fuk - spat ani chodit se mnou nikdo nemusi a oplzly reci mi taky chybet nebudou.Rozhodne ze me nebude zenska, i kdyby me to melo zabit. Samozrejme vim, ze je tezky, dostat se zpatky do kruhu PPP, ale jak do nej clovek spadne, tak je jeste horsi vylizt ven. A je fakt, ze diety nejde drzet vecne a nebo jde, ale pak to jaksi konci na kapackach. Ovsem mne by nikdo ve spitalu drzet nemohl, protze doktori nemaji pravo lecit pacienta bez jeho souhlasu. Jenze to radsi umru. Bohuzel ja se MUSIM dostat pod padesat kg, jelikoz do padesati mam porad menstruaci. No a dokud mi nezmizi, tak proste budu vedet, ze nejsem dost hubena a ze jsem furt ta "zenska". Urcite namitnes, "copak ty nechces deti?". Ne, nechci, nejsem pro rodinu. Povahou jsem spise samotar a introvert, nejlip je mi v knihovne, studovne nebo telocvicne a miluju svuj klid. Dela mi problem starat se i o psa a predstava, ze dite proste do boudy nezavru a neopustim me frustruje. Rozhodne vidim svou budoucnost spise v praci a kariere, nez v rodine, a nikdo me nedonuti vzdat se sve nezavislosti. Taky mi vadi, ze kdyz vlastne chodim s pritelem, tak nejsem uplne nezavisla. On mi pomuze, kdyz je potreba, mela bych byt samozrejme verna atd. A to me docela frustruje, protoze se nerada spoleham na druhe lidi a je desny si uvedomit, ze spoleham na nej. Jo a moje vaha je pry idealni? Hmm, staci si tu precist "vazim 173 a mam 50 kg" a vidim, ze proste obludne tlusta jsem. Moje hezoucka a buclata kamaradka, kterou jsem rok apul nevidela, strasne zhubla a vypada desne (ma asi A). Vzdycky rada jedla, varila, byla plna zivota a energie a ted je tak nejak vnitrne silna a moc a moc nestastna. Silene jsem ji v tu chvili zavidela. kdyz to dokazala ona, tak proc ne ja???Jinak se na me, Mysko, ale nezlob. PPP je psychicka nemoc, takze vlastne nemuzu za to, jaka jsem. je desna uleva mit od odborniku potvrzeno, ze to nemi moje vina, ze mam proste "jen" nemocnou hlavu.Milacek ted vari cinu, tak musim letet, nedokzu mu to odrict:-). Bejt sama, tak misto toho cvicim, ale holt nemam silu, kdyz jsme spolu. Nu, dalsi duvod pro rozchod. ja proste vim, ze s nim se do PPP zpatky nevratim...Xenie

Ahoj Regino,vis, tva otazka je hrozne moc tezka a ja nejsem doktor psychologie, ale studentka prvniho rocniku. Navic analyza snu asi nebude ma parketa.ALE:Zalezi moc na tom, jaky myslenkovy smer vyznavas. Podle MNE (pouze podle mne) se ti podvedomi snazi sny neco rici. V tvem pripade to klidne muze byt, ze ve snu se projevuje potlacena cas tve osobnosti, tj. brutalita. Ted nemyslim, ze musis byt ve skrytu duse vrah, ale treba proste mas vic energie, mas chut udelat neco nespravneho atd., ale nemuzes, tak to delas aspon ve snu. Pokud je tohle pravda, tak bys mela se vic soustredit na rozvijeni tehle casti sve osobnosti. Pochopitelne nemyslim jit a nekoho zabit, ale treba vyzkouset adrenalinovy sport atd.Utek pred necim....muzes utikat pred sebou sama, pred realitou, pred problemy. Muze to naznacovat, ze se citis jako stvany zvire a nemas koutek klidu...Tohle je jen to, co me napada, rozhodne netvrdim, ze mam pravdu!!!! Proto me prosim moc nekritizujte, ale chtela jsem ti Regi aspon trosicku pomoct, snad to k necemu bude. Jinak bych potrebovala vic informaci a vic let studia :-).Xenie

Ahoj Danco, ja myslim, ze Tvoje vaha je uplne super. Rozmysli si predem, co prozijes, zacnes-li drasticky hubnout. Chces 55? Prosim. Ale ne min! Protoze pak, pak by se mohlo stat, ze zas vlitnes do horsi a horsi ppp a bude zle:( A to prece uz nechces, nebo ano? Ja mam ted lepsi naladu, protoze jsem se vrhla na hubnuti, ale takovy to zdravy. Prijem 6200-7200 kj, nejim po paty hodine a hodne piju a sportuju. A uz vidim vysledky. Je to hrozne fajn. ALe na vahu nevlezu. Muzu mit tak 64-65 kg, mozna vic, ja nevim, ale kazdopadne uz hubnu, a to me motivuje. Ale mit zase pod 50 kg uz nechci. Jo, bylo by mi to prijemny, ale to bych zase vlitla do anorexie, znam se. Budu nadmerne spokojena pri 56 kilech. A to myslim uplne vazne. S tou spolecnosti - ja chodim ven, to ne, ze ne. ALe do mesta me nikdo nedostane ani parem volu. Chodim tady za mesto, na louky a tak....mam takovy oblibeny jezirko...tam chodime s kamaradama, jezdime na kole, obcas zajdeme do naky kavarny a tak...To mi vyhovuje. Ale do centra mesta nejdu! Protoze pri predstave, ze me TAKHLE nekdo uvidi, mi vstavaji vlasy na hlave :( A sama taky nikam nejdu. Mam tolik nizky sebevedomi. Vsecko je dany vahou. Pamatuju si, jak jsem mela minule leto tech 58, ktere jsem tak pracne shazovala (a tak to delam i ted, snad se to do leta povede), tak uz to bylo ok, normalne jsem do mesta chodila, zasla jsem na diskoteku a tak....Ale ted jeste ne. NEjde to:( Jak uz jsem tu psala, moje poprsi se neobejde bez povsimnuti a poznamek kterehokoli chlapa. A ja uz to nemuzu vydrzet. Ted, jak se zacina delat teplo, tak trpim. Nejen kvuli tomu, ze mi to nedela dobre a ze jsem vylozene zimni typ, ale take kvuli obleceni apod... Taky hodne spatne snasim to,ze jsem prisla na to, ze lide, se kterymi jsem se"pratelila" od prvaku, nejsou takovi, jake jsem je videla. Zjistila jsem, ze to nejsou pratele, ale jen zavistivi a falesni lide. Je jich samozrejme jen par, mam zase dalsi pratele, ktere jsem kvuli tem falesnym zanedbavala (coz me HROZNE mrzi a touhle cestou se jim omlouvam, i kdyz si to neprectou), a ti jsou moji slunicka! Drzi me, strasne moc! Maji jine hodnoty, stejne jako ja, smyslime podobne a hlavne - tito pratele se nezabyvaji jidlem, kazdym gramem, co kdo pribral nebo shodil, nezavidi si navzajem uspechy....Skoda, ze jsem tolik duveriva a naivni...Strasne rychle pak nalitnu a o to tvrdsi je pad na zem... U techto lidi ale vim, ze pad nehrozi. Ted ze me nemluvi ta duverivost ani naivita, ale jistota, ktera prameni z toho vseho, co pro me udelali a z toho, jak se k sobe chovame. Ale to uz jsem nekde jinde:)Takze shrnuti: Tva vaha je super, nemenila bych ji. Ja ted pomalu zdrave hubnu, do leta chci pod 60. Spolecnosti kamaradu se nevyhybam, ale do velke nezname spolecnosti si kvuli sebevedomi netroufam. Mam skvele pratele, kteri mi pomahaji. Jak jsi na tom ted Ty? Zase nekdy napis, budu rada. mej se krasne, ahoj Misasisa

Ahoj Xenie...Tvuj prispevek me sokoval. A strasne. Ja samozrejme vim, ze ten, kdo trpi ppp, muze mit i normalni vahu ci dokonce nadvahu. Ted je to dokonce muj pripad, nyni se nachazim v obdobi lehke nadvahy. Merim 162 cm a vazim mezi 66-67kg. Minule jaro jsem tolik taky vazila (predminule to bylo 40kg) a dokazala to do leta shodit na 58 kg, coz mi stale nevyhovovalo, chtela jsem 54, ale kdyz se zpet podivam na fotky a srovnam to s tim, jak vypadam ted, tak mi to tam moc sluselo! Ted jsem se dala do hubnuti jako loni, do konce skolniho roku bych chtela mit 59 a na konci prazdnin 55-56 kilo. No a vzhledem k tomu, ze jsem ve tretaku, tak samozrejme premyslim o maturitnim plese. Tam chci 52 kilo. To vis, ze taky rada vzpominam na to,jak jsem byla stastna, kdyz jsem mela 46-48 kg, ale vis co? Tohle prece nejde. Tohle neni nase biologicka vaha. Nekdo tolik vazi, protoze je mu to dano a nekdo proto, ze trpi ppp. Ale dietu(nebo zdravy zivotni styl, rikej tomu jak chces, ale divky s ppp nevi, co je "zdravy zivotni styl", jejich styl se rovna pomalemu ubijeni organismu) nemuzes drzet cely zivot. To nevydrzis. A vahu pod padesat si tedy nemuzes udrzet vecne. Bud spadnes opet do bludneho kruhu bulimie a anorexie, nebo umres. Jinak to nejde. Je to smutne, ale je to bohuzel tak. Vis, prijde mi, ba jsem si tim naprosto jista, ze v TOM litas az po usi...Prosim, popremyslej o tom. Proboha, vzdyt jsi studentka psychologie! A kdo jiny by o tom mel byt vic informovany nez Ty? Ja taky takhle smyslela, kdyz jsem mela 50 kg. A dostala jsem se s tim na 67! Takze si vazne rozmysli, jestli Ti to za to stoji. Mas skvelou vahu, idealni na Tvoji vysku. Nechtej byt vychrtla...nenechme ovladnout svet vyzilymi kostrami, ktere jsou neustale nervozni z pocitani kilojoulu, cviceni a kazdeho gramu navic! I ja trpim ppp, ano, ale pomalu se dostavam na okraj tohoto kruhu, uz nechci do epicentra. Neni z nej totiz vychodiska. Takze budu mit(snad, podari-li se) 54-56 kg a budu spokojena. Popremyslej o sve vaze a podivej se do zrcadla realnyma ocima...Zkus to, prosim... A bud stastna, ze mas tolik, kolik mas. Pak dej vedet, co Ti zrcadlo povedelo, hm? Zatim se mej hezky, ahoj Misasisa

ffff

AhooojMam pustenou Noc s Andelem, sama Nirvana, tak se do toho pustim s vervou odpovidajici atmosfere rockoveho klubu, kde jsem byvala castym hostem.Janule,pises o me moc hezky, trochu se pyrim, i kdyz se mi posledni dobou opravdu zda, ze jsem misty se svou postavou spokojena a obcas se cele te sradne se zvracenim smeju.Premyslim o vete, ktera me provazi zivotem at uz ze strany pratel nebo rodiny "ses proste kus zensky"...Je to tak definitivni, ze si vetsinou rikam "ne dekuju", ale nekdy je docela zabavne tim zadkem kroutit, kdyz uz ho mam,mimoto je moje postava vyvazena, horni rozmery v pohode:)....a priznavam se, jako zastupce vztahovych skoroneznalku, k vydarenemu vcerejsimu uletu,ve smyslu "having sex", ne "overeating". Komu se nechce mezi lidi, tak at tam nejde, bavit se s prateli neni povinnost. Momentalne mam mezi vrstevniky(22) tak ctyri lidi, ktery to citi stejne.Jde jen o takovy mrtvy obdobi, asi to taky souvisi s vekem, neco v tobe si zacina uvedomovat, ze tlachani o nicem v hospode nikam nevede. Samozrejme ze je dulezite, nekde se ventilovat, smat se, napit se, potkat zname.Kazdy ten vecer muze byt jiny, ale presto jsou si hodne podobne a najednou je to takrikajic nuda. Navic ventil clovek nepotrebuje porad, Janule mozna neciti pretlak, jenom takove podivne prazdno, ale to prejde. Fakt. A zamilovat je to nejjednodussi. Myslet si, ze to nejde, muzes do te doby, nez se Ti to doopravdy stane, pak se zas budes trapit a skvarit ve vlastnich zmatenych hormonech(trosku cynismu).Takze uz potreti Nirvana, vypinam vsechny ty kramy a chci slyset jenom ticho. Maximalne svoje chrapani:)Jeste neco,Xenie, muzu Te coby studentky psychologie trochu zneuzit a mit dotaz?Nebo kdokoli jiny,koho neco napadne.Mam divny sny. V jednom nekoho rozctvrtim a uvarim a pak se jen klepu, aby me za to nechytli. V dalsim se snazi skupinka drsnejch chlapiku zabit me. Opet cely sen jenom zdrham...v realu nejspis taky, ale nejsem si jista pred cim, mozna sama pred sebou. Co? Sem ted zmistifikovala sama sebe.Nirvana poctvrte a dobrou nocRegca

Ahoj Danko!Nejim dobre rok, ale pul roku. Jasne, ze obcas jsem jedla min a jindy vic, ale prej i to je normalni.Hm, je zvlastni, ze citis to samy. Proc teda vsichni pisou, ze az budu "normalne" jist, budu mnohem stastnejsi, nez jsem byla v A? Ja jsem naopak ted mnohem nestastnejsi. Jsem rozhodnuta to znova zkusit, musim, od pondelka. Vikend je vzdycky nejhorsi, to jim uplne 100% normalne a nesizene a nehejbu se. A nejhorsi je, ze mi to tak vyhovuje a pripadam si spokojena!!! Nejvyssi cas to zmenit a prestat byt tou nemoznou tlustou domaci kachnou co ji. Nechapu, jak jsem to mohla nechat tak daleko dojit, copak jsem uplne zesilela? Jako by mi neco z toho ted a tady mohlo nahradit tu hroznou hubenost a radost z ni.No, ja tak nedoufam, ze si to tady pritel precte, nema ted moc casu na brouzdani po netu. A kdyby precetl, tak uz je to pro nej ohrana pisnicka - "rozchazim" se s nim tak jednou tejdne, jenze on me nikdy nenecha. Prej mu nevadi, ze jsem "cvakla" a ma me rad. No, to si pomohl, jsem desne tlusta a oskliva a hloupa a vsechny hrozne nenavidim. Vlastne oni nemuzou za to, ze jsem tak hloupa a slaba a jim, za to muzu ja. Tak strasne moc se za to nesnasim. Fakt nechapu, co se mu na me muze libit a proc tvrdi, ze je mu se mnou dobre. Nejspis je to jeho "lecici" metoda, aby me povzbudil. Jenze ja vim, ze by nam obema bylo lip bez sebe. A ja bych mela konecne cas se soustredit jen na hubnuti a cviceni a netravila bych cas blbostma, pri kterych se nespalujou kalorie. Tak jo, tak jsi to sem napsala, tak ja to napisu taky. Vazim..ach jo, 54. Dyt to rikam, ze je to desny, takhle zit nemuzu. A jeste ty kecu vsech, jak jsem svalnata a pevna. Driv jsem cvicila kazdy den, chodila denne na dlouhe prochazky a skoro nejedla a to jsem pak byla krasne hubena. Ted cvicim jen ctyri hodiny tydne na treninku, vic se mi nechce a nestiham. A to vsechno kvuli priteli. Kdybych ho nemela, mela bych cas cvicit nekolik hodin denne. Tak neni divu, ze jsem tak tlusta. Uz se na sebe ani nedokazu podivat do zrcadla.Z pizzy k veceri si nic nedelej, ja si ji obcas davam taky. Podle mne je to naprosto "normalni". Aspon jsem tak teda jedla pul roku a prej to bylo normalni...No a klidne hod za hlavu myslenky, ze priteli pripadas tlusta. To by s tebou jinak nebyl, ne? A stejne - chlapi maji tuhle "normalni" postavu radi, tak si nelam hlavu. Fakt je nechapu - ja bejt chlap, tak na sebe nesahnu. Ale jim to pripada sexy!Vis, co me dostalo? Kdyz mi pritel rekl, ze vypadam krasne zensky a ze jsem dospela. To jsem myslela, ze ho zabiju, fakt. No a pak me dorazil,kdyz rekl, ze uz se toho nezbavim, ze to jsou sekundarni sexualni znaky. A to byl ten moment, kdy mi doslo, ze ja se toho zbavim a ze to DOKAZU. Jasne, ze to nebude jednoduchy, ale zvladnu to. A pak budu desne moc hubena a nebudu mit zadny tvary a nikomu se nebudu libit a budu stastna. No a pritel se se mnou rozejde sam, jelikoz se mu to nebude libit a ja budu konecne uplne sama a stastna.No, koukam, ze jsem se zase rozkecala. Ale desne se mi nechce ucit a jsem nejaka povidava, tak prominte.Xenie

Jo a jeste neco - Misasiso promin,trosku jsem te prejmenovala,tak doufam,ze se na me nezlobis!

Ahoj holky.Tak Vas zase po delsi dobe zdravim,mam toho ted dost,a tak je tezky najit si trochu casu a dostat se k pocitaci.Trosku uz sem se zacala ucit,ale jenom malinko-mam z toho docela radost,musim se prinutit,protoze za 3 tejdny uz maturuju a vsechno se to musim naucit nebo zopakovat.No ale tim Vas nebudu otravovat.Xenie cetla jsem si tvuj prispevek a bylo mi hrozne.Bylo to jako,kdyz sem slysela sebe,proste naprosto stejny az se mi chtelo brecet.Presne sem si vybavila to období,kdy sem stoupla na vahu a zjistila jsem,ze vazim dost a dost jsem pribrala.Necitila sem se ani tlusta,pripadala sem si dobre,ale to cislo me desilo a ukazovalo neco jinyho.Tak sem zase zacla.Presne sem si rekla:tak od zejtrka zacnu zase hubnout,mam toho dost,uz do me nebudou cpat jidlo,zvladla sem to driv,zvladnu to i ted.Ale nezvladla.Chvili sem to vydrzela a pak sem se zacla jeste vic prejidat- bez zvraceni i se zvracenim.A vubec mi to nepomohlo-dostala sem se do jeste vetsi prdele a nenavidela sem se za to,jak sem neschopna,ze to nedokazu.A zaclo zase to bludny kolo-jeste vic nestastna-jeste vic jidla,pribirani a obrovska nechut a nenavist k sobe.PROSIM TE NEDELEJ TO!!!!Kdyz uz si dokazala dojit takhle daleko a jis dobre uz rok- jak pises,je to neco skvelyho.Tak to nezahazuj,protoze se to rychle odnaucis a vzpomen si jak je tezka cesta nazpatek!A nejvetsi blbost je,ze se kvuli tomu chces rozejit s pritelem.Kdyby ti neco udelal-chapu,ale kvuli tomu,ze o tebe ma strach?Vubec si ho neumis vazit a bud stastna,ze nekoho takovyho,kdo to s tebou vydrzi mas!Ja vim jaky to je.Taky sem se kvuli A rozesla se svym bejvalym a dodneska je mi to lito.Ted mam pritele rok a porad si rikam,jak se mu nelibim a jak mu musim pripadat tlusta.Furt ho s tim otravuju a uz je mi to blby.Zrovna vcera sme byli na jedny akci a ja videla vsechny ty hubeny holky a malem sem se mu tam sesypala,jak sem ztloustla-on se mnou totiz zacal chodit,kdyz sem byla hubena.Rekl mi,ze je to blbost a pripada to jenom me.Moc me v tom nechape,vlastne vubec,tak bud rada,ze tvuj pritel tebe chape.Ver mi,ze bez nej by ti bylo daleko hur-ovsem jestli ho milujes.Ted jsem ti nechtela nejak nadavat,ale vim jaky to je,tak to prosim Xenie nedelej.Vis co by bylo nejlepsi?Aby jsi si o tom s nim promluvila a ne psala na chat,jestli si to nahodou neprecte.Rekni mu vsechno,co jsi sem psala.Schvalne co ti povi.Preju Ti hodne sily a napis jak se Ti vede.A jeste neco, kolik prosimte vazis?Ja merim 164 a mam 56-57 a pride mi to velka vaha,ale da se stim zit,jen si ji udrzet.Tak vidis to,urcite sem tlustsi nez ty.Missiano,ziju tak jak to jde.Spis prezivam.Ve stredu sem nemela zvracet,sla jsem potom na tu majku,mela sem hlad a snedla sem vsechno,na co jsem prisla.Bez zvraceni!Znas to burty,chleba,opeceny maso,rohliky,bramburky-jidlo,ktery tam jedli vsichni normalne.Mela sem v sobe dost alkoholu,takze sem si to ani neuvedomila.Zato rano mi bylo hrozne.Ted mam prazdniny a pride mi,ze jenom zeru a spim a nehejbam se-ja sem na cviceni dala driv,ted sem lina.Vcera vecer sem mela k veceri dva rohliky a potom jsem sla jeste na pizzu.Sila vid?Pripadam si hrozne tlusta a hnusna a nafoukla,ale rikam si,ze to nesmim vzdat.Kupodivu vaha ukazuje porad 56.Stejne je to hnusny cislo-nesnasim ho,radsi bych mela 55-Je to jen o kylo,ale ja bych byla spokojena.Jak jsem na tom se spolecnosti?Ja musim myt kolem sebe lidi.V dobe A sem nikam nechodila a lidi sem nesnasela.Ted je potrebuju k zivotu.Neni den,abych nesla za kamoskou nebo ven,uz sem si na to zvykla.Radsi du ven,nez abych se ucila.Kamaradi a hlavne muj kluk mi pomahaj zapominat,odreagovat se.Vim,ze je to se mnou nekdy hrozne tezky,mam nalady a tak a stve me to,ale nechci bejt zalezla doma a deptat se.Uvidis,ze tobe se taky zacne stejskat po spolecnosti.Zkus treba zajit za svou kamaradkou,nemusi to bejt preci hned parta lidi.Bude to tezky,ze zacatku,ale uvidis,ze cim dyl s nima budes,budete myt vic temat k rozhovoru a spolecnych zazitku.To zvladnes.Hlavne nezustavej doma a nekam jdi,nevis o co prichazis.Napis jak se ti vede.Tak holky mejte se krasne.Zase sem se pekne rozepsala,ale asi se sem dlouho nedostanu.Uzivejte si leta a slunicka a zadny deptani!!!! Papa Danca.

Ahoj Misosiso,opravdu vazim "hodne", na holku s ppp teda urcite. Kazdy, kdo trpi PPP, nemusi mit podvahu, casto lidi mivaji i normalni vahu az nadvahu. takze vychrtla vazne nejsem.Hadas spravne, PPP opravdu trpim (pisu sem s vetsimi ci mensimi prestavkami asi rok), ale stale se s pritelem hadam, cim vlastne. ja tvrdim, ze jsem anorekticka, co se prehoupla do bulimie a pak zpatky. On tvrdi, ze mam purgativni anorexii, kterou jsem nikdy mit neprestala a vzdycky mela mysleni anorekticky. No, kazdopadne jsem si prozila oba extremy.Ted jim vice mene normalne a dobre uz delsi dobu, telo neni podvyzivene a zakulacovat by se uz nemelo. Menstruaci uz mam bohuzel taky v poradku, takze mam bohuzel uz asi svou normalni vahu.Stestim z toho zrovna neskacu a nemuzu se dockat, az bude zase po vikendu. Tolikhle vazit rozhodne nehodlam - musela jsem byt pitoma, kdyz jsem si pripadala dobre a stihle. jeste ze jsem vlezla na tu vahu! Takze od pondelka zase pekne zacnu, potrebuju zhubnout aspon sest kg minimalne. Fuj. Hrozne se nenavidim za to, ze jsem zacala jist a jeste vic nenavidim vsechny, kdo mi porad tvrdi, ze jsem hezka a to jidlo mi cpou. Doufam, ze si to precte i pritel, jak jsem na jeho leceni alergicka. Mam ho plny zuby. Jenze vsichni chlapi jsou hnusny a maji radi tlusty holky a on me chce mit taky tlustou. jenze ja se nedam. Dokazala jsem to predtim, dokazu to i ted. A ze vseho nejdriv se s nim rozejdu, abych na to mela vic casu a klidu.Jo, ptala ses kolik mi je a co delam. Je mi 21, studuju prvnim rokem psychologii, a merim 163. Vahu si domysli, ale nehadej moc nizko.Xenie

Cauky holky!Jak jsem si tak procitala ty starsi prispevky,napadlo me ze ty kluci maj docela dobry nazory...(jak ktery) Vlastne mne to taky zaclo kvuli klukum...Myslite ze je jeden z priznaku ze se na sebe porad kokam do zrcadla ale nepretrzite a taky uz jsem pekne dlouho nemela na sobe kratky rukav....????? Zatim cus Iv

Ahoj holky,jsem docela v soku, kolik z vas se furt soustredi na tu vahu...No, nic, ono to chce svuj cas, asi kazdy k tomu dojde. Je to mozna vekem, v 16 jsem taky mela jetse uplne jine starosti nez ted ve dvaceti. Potom mozna zalezi na tom, s jakym okruhem lidi se clovek styka. Jestli to jsou lidi podobneho zamereni, napr. holky krasky jejichz nejvyssi zivotni hodnota je, jak vypadat skvele stihle. Pak jsoo to lidi, kteri maji nejake to kilo navic, a terba ani ne, ale nehledi na to, protoze to neni dulezite.Ale radit si tady navzajem, jak mate do leta shodit 10kg to je fakt ujete. Co zdarvi, to vam nic nerika? Proc si myslite, ze vas ma okoli nebo pritel radi? Protoze mate stihle nohy? Houby! Nikdo nechce mit doma hubene stvorenicko trapici se dietami a posedle vahou.Holky, takhle nikdy nebudete stastne.Ale je to tezke dojit k tomuto rozhodnuti, ja vim, me to trvalo roky...Ale cim driv si to uvedomite, tim lip!Tak se snazte a nesetrvavejte v ppp jen kvuli centimetrum v pase nebo hubenym noham. J.

Ahoj Xenie. Nevim, kolik meris a vazis, ale protoze se nachazime v rubrice ppp, tak hadam, ze urcite ne hodne. A jestli sis pripadala stihle a krasne, urcite takova jsi (mozna i vic nez stihla???) Trpis take ppp? Jestli ano, neni divu, ze Te cislo na vaze skoro porazilo. Vem si to z opacne stranky - mozna jsi dlouho nebyla na "velke strane", mozna jsi vypila vic vody, ceka Te menstruace....Je tu mnoho faktoru, ktere mohou ovlivnit prirustek na vaze. Anebo...jestlize trpis ppp a vazis min, nez je Tva biologicka vaha, tak se telo prirozene brani a chce mermomoci pribrat.... Kolik meris a vazis, muzu-li se zeptat? Nebud smutna a mysli i na neco jineho, nez jsou cisla na vaze a na metru....Zkus to.

Tak skvely - prave jsem si stoupla na vahu a cislo me pekne porazilo. A to jsem si pripadala pekne stihle! To jsem ale blba. Takze od zitrka nejist. Jak me jenom mohlo napadnou, ze nekdo tak tlustej muze bejt hezkej a stihlej? Fuj, furt to cislo pred sebou vidim.

Ahoj Danco, dekuju za odpoved. Tak nejdriv odpovim na Tve otazky. Vloni jsem se tech deseti kil za dva mesice zbavila pomoci Adipexu. Neni to spravny, ja vim...ale adipex me zbavil(na pul roku, pak po rozchodu s tim pritelem a antikoncepci se to zastavilo a bulimie prisla znova) bulimie. Neprejidala jsem se, denni pridel se rovnal 6000-7200 kj, jezdila jsem denne aspon pul hodiny na kole a nejedla jsem po 16.hodine, jen pila mleko. A takhle jsem shodila asi 8 kilo, pak jeste dve. A bylo mi fajn...urcite lip nez ted. Ted se snazim jist tak nejak "rozumne". Snidani si neosidim, svacu dopol si nedam, misto ni si dam dve odpoledne. Obed mam lehky-nejim veci nad 30% tuku a taky do me nikdo nedostane nic z cerveneho masa. Pak ty dve svacinky a ve 4 hodiny "vecere".To je treba jogurt a müsli tycinka. Ted zacinam jezdit zase na tom kole a zase jim adipex. Asi to neni spravny, ale ja vazne nevim, co jinyho si mam pocit. Do leta opravdu chci vahu pod 60 kilo. Nevim, kolik ted vazim, netroufam si na vahu lezt, ale okolo 67 to bude stoprocentne. Poznam to na obleceni. Myslim, ze Tvoje vaha je naprosto skvela a ze kdyz budes jist normalne, tak nebudes pribirat. Kdyz si jeden den doprejes vic, tak druhy den si das misto 20-ti minut cviceni pul hodiny. Funguje to tak, ver mi. Takhle jsem si udrzovala vahu 58 kilo pul roku. A pak opet bulimie a 67.....:( Jak jsi na tom ted? Doufam, ze se moc netrapis!Rikej si, ze jsi mela vic, nez mas ted a to Te preci muze uspokojit, no ne?A jak jsi na tom, jestli se muzu zeptat, se spolecnosti?Ja napriklad vubec do mesta nechodim, bydlim v meste o 70000 obyvatelich...tady proste vzdycky nekoho potkas...A ja si nedokazu predstavit, ze bych TAKHLE nekoho potkala. To jdu radeji za mesto s kamaradkami na prochazku nebo jedu nekam na kole. Je to strasny zivot. Porad si rikam, ze nesmim jidlu dovolit, aby mi ovladalo zivot. Musim ho ovladat ja. Je mi hrozne, kdyz projdu kolem skupinky chlapu, to jsou takovy hovadka! Proste jsem nahore tak obdarena, ze se to NIKDY neobejde bez prislusnych poznamek. Na tu operaci nejspis pujdu. Jestli nebudu vazit kolem 52 kilo, tak ano. Tech 52 chci pristi rok - pri mature. Kdyz budu mit 56-58, a nepujde to za zadnou cenu (zdravou cestou) zhubnout, tak na ni pujdu. Vcera jsem se docetla, ze to pojistovna hradi, kdyz jsou kvuli tomu vazne psychicke ujmy. A to v mem pripade bohuzel tak je. Mej se, pokud mozno, hezky a zas se ozvi, jak jsi na tom. Ahoj Misasisa

AHoj asi pred tydnem jsem narazila na tenhle chat a postupne ho precetla a par veci me udivilo a par veci znam od sebe. Merim 183 cm a vazim 57 kg.Asi pred 3 rokama jsem prestala uplne jist-puvodne jsem mela 66kg a shodila to na 50kg-pri vysce 183cm se mnou sla mama k doktorce a ta me chtela zavrit na leceni-tak jsem ji slibila,ze zacnu jist-pribrala jsem na 60kg asi za pul roku a tim me leceni skoncilo.Ted se asi 2 roky placam stale dokola-3 dny jen pomerance a pak velky prejidani:((Uz nechci a nechci........s pozdravem vsem......