Muži a erotické pomůcky

Díky, tvůj potlesk mě těší na duši. Bohužel to má jeden háček, resp. spíše hák. Partnera už nemám. Ale chtěla bych se zdokonalit a srovnat si to, než začnu hledat nového, protože teď si připadám jak Alenka v říši divů... a to se asi také nenosí. Mám ráda ve všem jasno a tady se mi zdálo, že se mi nikdo smát moc nebude a když jo, tak já to naštěstí neuvidím, takže mě to trápit nebude. Momentálně je to pro mě přijatelnější písemně a anonymně, než z oči do očí.Jinak si nemyslím, že by vybrátor mohl nahradit chlapa a plně s tebou souhlasím. Sama bych si to s ním asi nedělala, protože mi to připadá takové prázdné. (z uvedeného vidíš, že jsem to zkoušela, ale pak jsem mu ho raději vrátila, ať ho může používat u své milenky - taky asi ujeté, co?). Když to bylo od partnera, bylo to něco jiného. To samé se týká toho, když by si člověk chtěl udělat dobře sám. Také je to jen prázdná tělesná potřeba. Mě k tomu schází i to ostatní - hlavně psychická pohoda - stručně řečeno chlap, jeho dotyky .... Vidíš nejsem tak dokonala, jak bych chtěla být. A stydím se za sebe. Nejde to se nestydět. Ale stejně ti děkuji za tvůj čas, který jsi mi už věnoval.

A já ti tleskám. Lépe později než nikdy a je fajn, že jsi začala něco dělat! Co je normální? Co už je ujeté? Myslím, že se dříve ani tolik nejednalo o falešnou morálku, jako že se o sexu tolik nemluvilo, ale není to špatný základ, aby sis teď v sobě neuměla srovnat, co ještě chceš vyzkoušet a co víš, že by ti rozhodně nesedělo. Teď myslím naopak mnoha mladým otevřenost v sexu ještě víc motá hlavy. Osobně si myslím, že tě zarazilo, že by vibrátor mohl být lepší jako chlap a máš z toho možná i strach, ale tyhle obavy nejsou tak úplně namístě, pokud svého partnera skutečně miluješ, nebo stačí, že je ti s ním i po letech dobře - tohle vibrátor rozhodně nenahradí - a tak to, co je pro tebe teď více rajcovní je proto, že je to něco nového. Ani neměj strach, že jsi o něco přišla - praktiky, pomůcky, filmy, obrázky - to všechno se okouká a zevšední, ale ty máš partnera, se kterým se miluješ a je ti s ním dobře a láska se neokouká. Nestyď se za sebe.

Pánové Vám se to mluví. Já jsem vyrůstala v době, kdy se o milování vůbec nemluvilo - bylo tabu. Neviděla jsem žádné obrázky, žádné knihy ani videa ... viděla jsem akorát toho svého partnera. Teď se snažim napravit to, o co se člověk, ať je to jakýkoliv způsob, vlastně šidil. Asi jsem neměla partnera, který by byl k dialogu přístupný. Možná to nebyla ani pravá láska. Nevím, vždy jsem se snažila být upřímná a vymstilo se mi to. Pouze někdy jsem předstírala a nebo neřekla úplnou pravdu...Teď je všeho (literatury, poren, erotických pomůcek milióny) a ja bohužel asi opravdu moc přemýšlím, co je skutečné i v normálním životě a co se děje jen před plátny, aby vzbudilo později nějakou aktivitu.Jane, máš v pravdu - nevyznám se v sobě. Ale chci se vyznat! Chci zjistit, co je správné, abych neudělala další chyby. Chci dělat to, co je normální a ne to co je ujeté. Proto se ptám. Nechci být odsouzena. Jinak nemohu říci, zda více nelíbilo (vibrátor), kdybych neměla představu že je to špatné a nepřemyšlela, tak asi více líbilo. Ale je tam ten problém, že jsem přemýšlela a styděla se říci pravdu. Asi je to k nepochopení, asi jsem nikdy se neoddala tomu, abych se nekontrolovala, ze strachu abych neudělala nějakou chybu. Teď mám pocit, že těch chyb bylo hodně a ta největsí to, že jsem moc přemyšlela a potlačila asi lidské pudy - dá-li se to tak nazvat.Charlie, já jsem se opravdu nikdy nezybývala svými pocity. Asi to byla také ta chyba. Vyrůstala jsem v prostředí, kde se asi hrálo na falešnou morálku, ale to byla tenkrát taková doba. Teď je to jiné, takže se snažím převekslovat a dělat, to co se očekává, protože se to bohužel musím naučit, jelikož mi to není dáno od přírody a nebo bylo a já to svým přemýšlením a strachem, aby nebylo něco špatně potlačila.Ale jinak Vám oběma děkuji za Váš názor a cením si ho

Květo, podle mého názoru záleží jen na tom, jaký vztah máš, resp. chceš mít. Asi není možné ti radit nějak univerzálně, ale z vlastní zkušenosti můžu říct, že si moc neumím představit, že bych si před partnerkou "na něco hrál" nebo něco předstíral. Stejně tak by mi bylo krajně nepříjemné pomyšlení, že obdobně jedná ona se mnou. Nevím, jak to vnímáš ty, ale pro mne je vztah mimo jiné o (maximální) důvěře a blízkosti. A v takové atmosféře pak přece nemá smysl cokoli předstírat, tajit své pocity a potřeby, obávat se, že tě partner/partnerka odsoudí... Možná že to vidím hodně idealisticky, každopádně ale vědomé používání jakékoli "taktiky" a diplomacie ve vztahu s cílem toho druhého dostrkat tam, kde ho chci mít (byť by to mělo být "pro jeho dobro"), je mi krajně protivné.

Mám pocit, že se nevyznáš sama v sobě. Vlastně nevíš, jestli se ti praktika s vibrátorem líbila, nebo ne. Přestože jsi diskuzi začala a stále tvrdíš, že se ti to VÍC nelíbilo, přesto máš strach, aby si nemyslel, že se ti to s vibrátorem líbí víc než s partnerem, to si protiřečí.S tím předstíráním jsem nemyslel konkrétní vaši situaci, ale chtěl jsem upozornit, že čím spokojeněji se žena tváří, tím spíše může počítat, že se muž soustředí na danou oblast. Není špatné chvilku - občas předstírat, chceš-li mu udělat radost, ale nesmí se vaše milování zvrhnout jen do předstírání, nebo ještě hůř do předstírání za každou cenu. Lépe pak je navést partnera na oblast, kde se ti to líbí víc.Z tvého dotazu bylo zřejmé, že vibrátor byl partnerovou aktivitou. Shrnu-li to ale, tak úplný odpor k tomu nemáš, jen u toho moc přemýšlíš. Asi bych opravdu nepřemýšlel v tomhle případě nad tím, jak a co partner dělá a když se mu to líbí, tak bych se soustředil jen na vlastní pocity, až si budeš jistá, jestli se to líbí tobě, nebo ne, pak bych teprve přemýšlel nad tím, jak zareagovat vůči partnerovi.Svěřování se s vlastními sex. fantaziemi partnerovi je opravdu chůze po velmi tenkém ledě a vyžaduje notnou dávku taktu, diplomacie, empatie a samozřejmě důvěry a už z toho je zřejmé, že je to dlouhodobá záležitost celého vztahu, ale rozhodně stojí za to! Za upřímnost a důvěru těžko někoho odsuzovat, zvláště milujeme-li ho.

Děkuji za vysvetlení oběma diskutujícím. Tady nejde o předstírání či nepředstírání. Mě se to zdálo prostě hloupé, neosobní, tvrdé a studené, i když chvílemi se mi to líbílo a vzrušovalo mě to (to byly chvilky, kdy jsem nemyslela na to, čím to děla, ale na požitek, bohužel to byl vždy jen mžik a pak zase kontrola a přemýšlení). Jen jsem nevěděla, mám-li to dát najevo, aby si partner nemyslel, že se mi to líbí více než on. Bylo to prostě pro mě jiné a nové. A mám pocit, že jeho to vrušovalo velice, když se tam mohl dívat a hrát si.Jinak s tím si hrál on, já bych to asi sama nedělala a už vůbec ne někde v ústraní.A jinak si myslíte, že by měl člověk říci partnerovi ÚPLNĚ všechno, co si myslí, co cítí - bez přemyšlení, zda je to normální či nikoliv, zda je to fantazie ... ? Nepomyslí si pak, že já jsem ujetá? Neodsoudí mě za to?Co myslíte tím koukat na sebe?Ale co když se mi to třeba tolik nelíbí a já vidím, že partnerovi se to líbí a vzrušuje ho to více, tak přece není špatné předstírat a tu chvilku to vydržet? A nebo je? Děkuji

Neboj se Květo,že by si partner myslel,že je o něco ochuzen,ani si nebude myslet,že na Tebe nestačí a Ty si musiš pomáhat.Tím mám na mysli partnera zkušeného a né nějakého plašmušku,který má zkušenosti pouze toho rozsahu,že dívčí přirození maluje ve výtahu a nebo na vrata.Zkušený muž Tě zařadí mezi Ty šťastné,které nejsou frigidní a vlastně pomáháš partnerovi s erotickou předehrou a nebo aby jsi jej ještě více vydráždila k větší fantazii a výkonům.V těchto případech koukej více na sebe co se Ti líbí,on má tu samou možnost.Něco skrývat a nebo bát se to dát najevo je začátek neupřímnosti a možná touze si to udělat někde jinde,kde se budu moci "odvázat".

Odpověď: mně vzrušuje, když dělám ženě potěšení.Ovšem tohle vyžaduje součinnost obou, takže jestli dámy předstíráte, úmyslně uvádíte muže v omyl a když si navíc "neřeknete", co se vám líbí/nemusíte mít, šijete si bič samy na sebe. To "neřeknete" je v uvozovkách proto, že samozřejmě nejlepší je, když vnímavý partner pochopí vaše náznaky, ale nesmíte 100% spoléhat na stejný partnerův pohled a pak, když se náznaky míjí účinkem, je zapotřebí diplomatického rozhovoru o svých přáních.Muž je kvůli potěšení ženy někdy schopen dělat pěkné vylomeniny.A také chápu, že často žena předstírá právě proto, aby muže potěšila a už proto je dobré si někdy o sexu popovídat v neemoční atmosféře.

Zajímalo by mě, zda opravdu muže vzrušuje, když dělá ženě potěšení třeba vybrátorem a zda se neciti ochuzen, že to za něj dělá kus umělé hmoty či co to je? Já jsem se osobně cítila hloupě a zdálo se mi to tvrdé a studené. Děkuji