poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Holky, uz jste nektera nekdy neco resily alkoholem, anebo jsem jedina, jestli jo, tak uz toho je na mne s bulimii nejak moc....

(sorac zas se to preseklo - fakt jsem dost opila). Pak jsem se najednou objevila a tak vsechno odvolal a odvezl mne domu. Porad jenom brecim, nevim co se to s nama stalu se dostat z niceho nic do takovehleho stavu. Nechapu to, mame se fakt radi... Travim tu svuj cas a jistou formou tu i trpim bez me rodiny kvuli nemu, no je to orisek , ktery neni moc lehky na rozkousnuti. Ted spi v obyvaku a ja brecim v loznici u pocitace. Zitra napisu, jak to bude s nama dal....Holky je to fakt strasny!!!

(sorac preseklo se to). Ja jsem mu utekla a on i volal zachranku jakoze me chytil zachvat a ze jsem uplne nepricetna. P

Tak ahoj Saro, zprvu musim rict, ze je mi dnes vecer tak blbe, ze pres slzy a alkohol fakt moc na ten pocitac nevidim. Pisu hrozne zpomalene. Rozhodne uz taknejak vim, proc se tak citis, atd. Nejdriv se chci omluvit, protoze jsem fakt namol a mozna (teda spis urcite) budu psat nesmysly. No nic, uz ted si moc nepamatuju co jsi napsala... Fakt promin, tak bych ti Saro chtela odpovedet!!! Kurnik, proc jsem do sebe tu whisky lila?? Bylo mi fakt hrozne!!! Moc se vsem holkam omlouvam za muj stav!!! Nejenom tedy bulimicka, bejvala zavislacka na drogach ale i alkoholicka (vzdycky jen kdyz se s pritelem hrozne ale fakt hrozne pohadame - jako ted...). Promin Saro, asi ti nebudu moci odpovedet. Potrebuji se ted strasne moc vypovidat!!! Jdu na to, ikdyz se stydim, ze jsem nejdriv neresila tvuj problem!!! Byli jsme s pritelem na necem podobnym diskotece. Byla tam jedna holka, na kterou zarlim uz delsi cas. Muj pritel uci tenis a ona s nim nekdy pracuje - taky uci tenis...Furt jsem to tak nejak prechazela, ikdyz bylo evidentni (doufam, ze ne jenom v me hlave), ze meho pritele bali. Furt jsem se snazila nezarlit, ale nakonec k te scene doslo a muj pritel si to vzal hrozne spatne. Strasne na me zacal rvat, nechce se mi to vsechno popisovat. Dopadlo to fakt uplne nejhur. J

Ahoj Sylvo,vlastne nevim, co bych mela psat, nebo jestli neco psat mam, ale jsem nemocna, lezim doma a z televize uz silim, email jsem rozeslala snad vsem lidem planety a telefonni ucet se snad nevejde na papir, takze ted muzu pro zmenu zvanit tady.Napsala jsem to asi v prvnim prispevku spatne - ja si nemyslim, ze jsem na svete zbytecna pro to, ze jsem nekoho zavrazdila nebo jsem zkazeny clovek a zabijim kocicky. Jedna se o druh deprese. Driv se promitla do PPP (uplne ukazkova anorekticka a pak i b, ucebnice by mely radost). PPP jsem pak vyresila snad uz uplne, jenze se nevyresil puvod deprese. Deprese znovu uderila a promita se sebepozkozovanim, cernejma myslenkama, asocialnosti atd. Samozrejme, ze takhle se citi nekdy kazdej, ale kdyz ja reknu, ze mam cerny myslenky, tak tim myslim, ze je mi ze sebe tak zle, ze nemuzu vylezt z postele a nejradsi bych se zabila. Taky bych rekla, ze ta anamneza PPP je dost dulezita, protoze PPP, teda jen anorexii, vnimam jako obdobi stesti. Bolesti, problemy, odrikani, hadky o jidlo doma - presne to, co si zaslouzim. Cili kdyz "to na me prijde", tak proste koukam na vyzaby holky a tesknim za PPP. No a nekdy ne, obcas si i ublizuju, ale posledni dobou uz ne tolik, mista na tele jsou omezeny a dlouho se to hoji, bojim se, aby si toho nasi nevsimli (bydlim nanestesti stale s rodicema). Rozhodne si ale nemysli, ze takovahle jsem porad, casto jsem "normalni" a leky fungujou spolehlive, ale v krizovych situacich, stresu nebo spatne davce mi to "v hlave selze". Odpoved na Tvou otazku se urcite zda klicova, ale asi na ni nelze odpovedet. Tedy, podle psychologa mam problemy s matkou, prospelo by mi odstehovani, tyhle pocity mam diky jejimu jednani atd. Ale ja si myslim, ze to je blbost, jistou dobu jsem bydlela sama, tisice km daleko, ale problem tu porad byl. Myslim, ze ona jen vsechno zhorsuje a prileva olej do ohne, ale nemyslim si, ze ona ten ohen zapalila. Spis se jedna o chemickou nerovnovahu v mozku, ktera tyhle myslenky zpusobuje. Spatne se mi prenasi signaly a hormony a ja nevim co jeste, a to je za to zodpovedny.Nedokazu rict, proc mi pripada, ze si nezaslouzim zit, stejne jako vy nedokazete zacit jist nebo naopak prestat se prejidat. Kazdemu, kdo to nezna, to pripada nelogicke a uhozene. Ver mi, ze kdybych si neprozila PPP tak bych taky nechapala, proc se proste neprestanete cpat, proc nejite normalne a proc se vidite tluste. Zpetne vidim, ze jsem byla kostra, ale tehdy jsem taky videla jen speky...uz nechapu jak (byla jsem fakt odporna, mela jsem 43 na 164).Pritel samozrejme neni zadnej podvadenej a vyuzivanej podpantoflak, vsechno tohle vice mene vi. Obcas to resime (kdyz chci), kdyz nechci, tak ne. Nechava to na me. Kdyz je mi zle, tak mi pomaha a nenuti me chodit do spolecnosti. Snazim se ho moc netrapit...Huh, tot asi vse. Jestli je to moc velka nuda, tak to preskoc :-))))Jo, "Byvalka" je hloupy, rikej mi treba Sarah (Sára), to jmeno mam rada.Dobrou noc.Sarah

Byvalko, jak uz napsala Adelka, tak nevime, jaky je tvuj problem. Mam takovy pocit, ze asi dost velky??!! Myslim, ze by nam v pochopeni tveho pripadu mohla pomoci tva odpoved na otazku: "Proc bys zrovna ty nemohla zit spokojene?" Pokud jsi nikoho nezavrazdila, tak nevim. Taky si nekdy pripadam, ze bych na svete snad ani nemela bejt, ale ne zas az tak jako ty. Napis o sobe vic, pak treba budeme reagovat lip :-))) PS: to co jsi napsala o bulimickach zabolelo :-(Adelko, prijde mi, ze jsi spis vymenila anorexii za bulimii a proste jsi porad jeste nevyresila ten pravej problem, ten duvod toho vseho!!! K necemu se vam priznam - driv jsem brala drogy (prijde mi to jako, kdyz jsem sekla s pernikem a zacala s herakem - rikala jsem si, ze z pervitinu uz jsem vylecena, ffuuuuj kdyz si na to vsechno vzpomenu...). Moje bulimie zacala driv nez drogy, ale kdyz jsem je brala, tak se ozyvala pramalo, ale prece nekdy jo. To je asi vse na toto tema, nemam ho rada. Ale uz driv jsem se parkrat zminila, ze jsem mela uz driv problem a ze rodice uz toho dost vytrpeli...Jsem fakt na nic. Ale musim si zacit rikat opak!!!Jinak na otazku: proc seknout s bulimii?? - protoze chci zacit zit normalne, tzn. normalne jist, nemyslet porad na jidlo a zachvaty, na to, jestli jsem toho snedla moc nebo malo, jestli zloustnu, zhubnu, apod. To vsechno proto, ze mi to vymejva mozek, unavuje, odpoutava od mejch pravejch konicku, odpoutava od lidi, ktere bych jinak sla navstivit... Je toho dost - tzn. STOJI TO ZA TO, NE???Paaaaaaaaaa holciny a piste!!! My to spolu dokazem!!!PS: donutila jsem se, a neskoncila zavrena doma, jako obvykle, a sla s pritelovou babickou a maminkou nakupovat darky a skvele jsme si to uzily!!!!

ahojky,dneska jsem konečně zašla k odbornici.jsem moc ráda,že jsem to udělala,i když vim,že ted musim přibrat,protože mi hrozí hospitalizace.Já nejim nějak malinko,spíš asi málo energeticky a vyhýbám se "nezdravým jídlům" a mívám různý výčitky a neustále myslim na jídlo.ač už nechci,váha mi jde stále dolů a pokud to tak půjde dál,tak budu muset vážně na hospitalizaci.proto mi ted musí pomoct hlavně rodina.musim pomalu zvyšovat dávky až se dostat na takovejch 3000Kcal abych vůbec přibírala.jsem zvědavá jak to zvládnu,ale musim

Bývalko,napsala jsem buď hloupá nebo nemocná,takže to druhý...To,co jsi o nás napsala je veskrze pravda,ale možná kdybys pozorněji četla to,co píšem,pochopila bys nás.Nevím vlastně,v čem je tvůj problém-jestli tě víc trápí to,že chceš být anorektičkou nebo to,že jí nejsi nebo úplně něco jinýho a hlavně proč.Z tvých příspěvků to nějak nechápu,možná jsem natvrdlá.Víš,odsoudily jsme tě proto,protože my jsme tu všechny na jedný lodi a ty jaksi vybočuješ.Trpíš sebepoškozováním?...-nevím,co ti napsat a jak ti pomoct,když opravdu nevím,v čem tkví tvůj problém.Jestli jsem se tě třeba nějak dotkla,tak promiň.Snažím se chápat různé psychické poruchy,ale tu tvou zřejmě taky NESTÍHÁM!Adéla

Simono,laicka verejnost by si konecne mela opatrit encyklopedii a precist si, jaky rozdil je mezi psychologem a psychiatrem.Mne psycholog nepomuze, nechapu, co bych u nej delala. Ja chodim na psychiatrii.

Sylvo promin,dluzim Ti odpoved. Diky za zastani, nedivim se, ze nestihas.Ano, byla jsem stastna v anorexii, protoze me to zdravotne nicilo a ja mela pocit, ze je spravny, kdyz je mi zle, protoze lidi jako ja by nemeli zit spokojene.Ted se tedy tak nejak nemuzu vyrovnat s tim, ze jsem v podstate stastna a nic mi nechybi a obcas mam takovy "navaly", kdy mi pripada, ze bych nemela zit atd. Jedna se o jisty druh deprese, ale s anamnezou PPP dostava takovy divny smer, takze i doktor nekdy nestiha..."Normalni" lidi tohle nikdy nemuzou pochopit, vlastne ani vy ne, zda se to k neuvereni, a prece to je pravda.

Holcinky, jsem tu jen na skok tak se nemuzu moc rozepisovat.Jen napisu muj duvod proc chci skoncit s bulimii neni jeden je jich vic protoze mam pocit, ze vsechno souvisí se vsim.-chci zmenit zamestanani!! to je hlavni motorAle nez se tak stane chtela bych v tom soucasnem vydelat a nasetrit penize na nove zuby a k zaplaceni zdravotniho pojisteni, ktere neplatim uz 2roky.Diky bulimii sem zatim nenasetrila ani ň vsechno sem problila :o(-chtela bych si zacit vazit sveho zivota, sama sebe, mit se rada a mit rada lidi kolem sebe :o))-Pritel, rodina, deti..to se uvydi, nejsem vestec, nevim jestly si najdu pritele, nevim jestly budu moci mit deti, tak se tim zatim netrapim, az to budu chtit zacnu se tim zabyvat.Prioritou je ted pro me vylecit se z bulimie :o))Preju krasny dnicek: Sylvi, Adelko, Pavoucku, Martinko a vsechny co bojujete semnou :-*Bejvalko: ty si prosimte zajdi za psychologem!!

Jste vsechny velice rychle ve svem odsouzeni, jak jsem "hloupa". Jiste ze z vaseho pohledu jsem, stejne jako z meno pohledu a pohledu ostatnich jste vy smesne, pitome a nechutne, kdyz se precpavate a zvracite. Vite, jak je to nechutne a prece se nestydite? A navic jste slabe, kdyz s tim nedovedete skoncovat.Hmmm, jak se vam libi tenhle odstavecek? Asi to neni moc prijemny, ze jo. I kdyz mam nakrasne pravdu, je rozhodne dost hloupe to psat, protoze lidi s PPP jsou nemocni a nemuzou za to, co delaji. Mely byste to vedet a snazit se chapat, ne jen odsuzovat a nadavat. Ja vas taky neodsuzuju, i kdyz si zive vybavuju, jake jste ubohe trosky.Taky bych cekala, ze budete vedet, ze PPP neni jen o jidle, ale o problemech, ktere se tim jidlem resi. V mem pripade se vyresilo "reseni problemu", ale ne problem sam. Takze uz ho neresim hladovkou, ale fyzickym ublizovanim. Nemyslim si ale, ze vam dluzim vysvetleni a ze bych mela neco psat. Bylo ode mne naivni a hloupe verit, ze byste me mohly pochopit. Ano, jsem skutecne hloupa, protoze jsem verila, ze lidi se stejnym problemem jsou chapajici a ze me treba podpori a pomuzou.Ale vy jste odsoudily jen tak rychle, mavnutim rukou, aniz byste mi daly sanci.Proc? protoze tady porad dokola neopisuju, jak moc chci se vsim skoncovat, a pritom porad zvracim a cpu se? Protoze porad neresim svou vahu a nedepkarim, ze misto 39 mam 40 kg?Tak tedy doufam, ze se z toho jednou vyhrabete.Sbohem.

Jo a holky ještě něco (když už dneska odkrývám karty a mám den blbec)-jaký je váš skutečný důvod,proč seknout s bulímií?...Můj hlavní důvod je,že hrozně moc toužím po dětech-samozřejmě ne teď,ale jednou ano.Nechci jak život bez manžela,tak bez dětí a mám hrozný strach,že svůj osud jsem si už dávno podepsala v dobách,kdy jsem měla anorexii.Bojím se zeptat gynekoložky,zda jsem plodná nebo naopak,ani nevím,jestli by mi dokázala odpovědět,ale mám z toho šílenej strach.Navíc dítě by mě adopcí jistě nepřiřkli,protože bych pro ně díky PPP nebyla způsobilou matkou.S nikým jsem o strachu z neplodnosti nemluvila,beru antikoncepci,ani nevím,jestli to třeba není zbytečný.Menstruaci mám od 16let-pravidelně,ale to není žádná záruka pro schopnost počít dítě.Hrozně mě tahle myšlenka ubíjí,snažím se si jí nepřipouštět,ale ona stále někde číhá občas na mě zaútočí jako právě teď a já se trápím.Jak jednou svému muži vysvětlím,že mu nejsem schopná dát dítě?,jak to vysvětlím sobě?Vím jen jedno,budu bojovat dál,i když už je můj verdikt třeba dávno zpečetěn,ale pokud se tohle všechno opravdu jednou naplní a má neplodnost bude potvrzená,tak se bojím,jak zareaguju.Jedno vím ale jistě,tohle si zkrátka nikdy neodpustím.Díky všem,které jste se prokousaly až sem,teď už jdu vážně ležet.pa

Holky moje,dneska jsem fakt slzavý údolí,už dlouho jsem takhle nebrečela.Sylvi,promiň,nechtěla jsem tě rozplakat,zasloužila bych si spíš opovržení za to,jak jsem tehdy smýšlela.Brrrr!,byla to hrozná doba a práve z anorexie pramenil ten můj pocit méněcennosti,kdy jsem byla zvyklá,že se za mnou lidé na ulici otáčí pro moji vychrtlost,že jsem všude středem pozornosti(v negativním slova smyslu)...Proto bývalko,jestli tohle čteš,tak jsi opravdu buď strašně hloupá nebo vážně nemocná(jak píše pavouček),že chceš anorexii.Nemohla jsem uvěřit vlastním očím,když jsem četla,že ti zdravotní potíže dělaly dobře,že sis zakládala na vystouplých kostech.Bože holka,jak můžeš s těmahle myšlenkama žít,jak můžeš jíst,chodit do práce,číst tohle forum,milovat se s přítelem...?Doufám,že si jen děláš legraci,že jde o hodně hloupý vtip.Tak holky,mějte se krásně-,zatím papapaaa!Adéla

No, supr, diky Adelko!! Zrovna jsem se namalovala a muzu se jit malovat znovu, protoze jsi me pekne rozbrecela, to s tou mamou, atd... Nevedela jsem navic, ze jsi mela predtim anorexii. Moc ti drzim palce aby ses z toho vseho dostala!!! Stojis za to krasna manekynko :-))) Ty jo uz musim padit na ten obed :-( A Adelko, klidne pis o svych problemech, z vlastni zkusenosti vim, jak se pak ulevi!!! Paaaaaaaaaaaa a usus slzy, bude lip!!! Objimam vsechny z celeho srdce!!!

-omlouvám se za překlep-ne bubenost,ale hubenost!!!Marti,je dobře,že píšeš i o jiných věcech-život není jen o jídle,i když v našich životech má své zvláštní postavení.Kam jedeš na hory a s kým?Já jsem taky lyžař,letos jedu poprvý lyžovat do Francie,tak se těším.Do té doby chci a musím být zase fit,abych všem stačila.Před mýma problémama s PPP jsem byla docela talentovaná na sport,dělala jsem i atletiku,ale po zhubnutí šly mé výsledky rapidně dolů,výdrž v háji.Nyní jsem zas líná,ale lyžování+plavání jsou mé vášně.Ach jo,vůbec se mi najednou nechce do postele,mám chuť si s někým povídat,někoho obejmout a hlodá mě ta hádka s přítelem.Po každý sebemenší hádce mám totiž paranoidní představy,že mě už nemiluje a že mě opustí.Asi to je blbost,ale to bych nebyla já,abych nedělala z komára velblouda.Chci zaspat aspoň týden a plně se oddat vánoční atmosféře.Hrozně mě taky mrzí,že jsem dnes měla jít předvádět a místo toho sedím doma,lituju se a hádám.tak holky pište a promiňte mi,jestli jsem únavná.Adéla

Ahoj holky,je mi hrozně,mám pocit,že se mi nic nedaří.Jsem zavřená doma,kašlu,smrkám,ale to by mi vůůůůbec nevadilo,kdybych se nepohádala snad se všema lidma,který mám tolik ráda.Nejvíc mě mrzí hádka s přítelem,nebudu vás nudit jejím důvodem,ale jsem z toho hrozně smutná,bulim tu jak malá holka.Jediný plus je,že ani nemám sílu jít se přejíst,natož zvracet.Půjdu si lehnout a budu se snažit všechno zaspat,večer mu zavolám a budu doufat,že to bude lepší.No,dost o mně.Omlouvám se,že tu řeším i takovýhle problémy,ale vypsat se mi moc pomáhá,takže dík.Sylvi,užij si ten obídek a buď hodná.Včera jsi měla taky pěkně blbou náladu,viď?Doufám,že si užiješ aspoň krásný víkend a nebudeš se hádat jako já.Co se týká jídla,tak se držím,poslední záchvat jsem měla minulý týden,včera večer jsem snědla kupu těstovin,už jsem je málem šla spláchnout do záchodu,ale snažila jsem se to zvracení odkládat,až jsem z toho usnula,to mě zachránilo.Sylvi,tvoje zvracení je tolik zbytečný!Nesmíš si zakazovat a tolik lpět na tý blbý váze,vím,jak je to těžký.Tak aspoň dneska se Sylvinko snaž a užij si krásný den bez zvracení...Marti,promiň,ale neznám 40kilovou dívku s velkým břichem(ledaže by měřila třeba 120cm!!!).Musíš si vtlouct do hlavinky,ža jsi hubeňour a tím,že přibereš minimálně!!!(pro začátek)aspoň 5kg svýmu tělíčku hodně dáš.Chtěla bych ti pomoct zahodit ty ztlušťovací brejličky,kterýma na sebe pohlížíš,vím,jaké to je.Nevím,jestli to víte,ale od svých 13-16let jsem trpěla anorexií,moje nejhorší váha byla 28kg a já se viděla tlustá!!!Byla jsem hospitalizována,přibrala z donucení na 37kg a cítila se jak balón.Zhubla jsem znovu-na 30kg,další hospitalizace,opět z donucení 39kg-já byla nešťastná,chtěla jsem si vzít život,nic mě nebavilo,v hlavě jsem měla jen jídlo.Potřetí a naposled jsem zhubla na cca 31kg-v té době jsem začala chodit na gympl,ani nevíte,jak se na mě všichni dívali.Byla jsem bledá,úplná troska.Naši už mě nikam neposílali,takhle to trvalo skoro rok a pak jsem si SAMA!!! uvědomila,že takhle dál žít nechci-že nechci život v izolaci bez vyhlídek na zaměstnání,manžela,děti...Začala jsem jíst a přibírat,zastavila jsem se na 40kg a stále jsem si připadala hubená.Jedla jsem bez omezování,na váhu kašlala,začala jsem plnohodnotně žít,zapojila se do kolektivu,dodnes jsem na tohle pyšná.V pohodě jsem byla cca rok a půl,za tu dobu jsem přibrala zhruba 6kg,byla to nejhezčí doba v mém životě.Pak přišla bulimie a kolotoč začal znovu,máma se mi snaží hrozně moc pomoct,bez ní bych byla ztracená.Úplně mě to rozbrečelo,musím přestat psát,pro slzy nevidím.Děkuju svý mámě,že se mnou má trpělivost a vzkazuju jí(i když vím,že si to nepřečte)MILUJU TĚ a UŽ BRZY BUDU V POŘÁDKU!!!Stále mě drží fakt,že když jsem zvládla anorexii,zvládnu i tuhle hnusnou bulimii-myslíte si,že to tak může být?,že mám šanci nadobro zvítězit?Omlouvám se,že jsem se tolik rozepsala o svých problémech s PPP,vůbec jsem to neměla v plánu,i když se tu na anorexii někdo ptal.Marti,to jsem odbočila,ale chtěla jsem,abys věděla,že se nemusíš stydět za to,že tu svou hubenost nevidíš.Pamatuju si,jak jsem se svýma 30kg stála nahá před zrcadlem a poprvý uviděla svoji vychrtlost-bylo to díky školní fotce,kde jsem vypadala jak z jiný planety.Dnes už se vidím tak,jak mě vidí ostatní.Vím,že jsem se svýma 43kg stále hubená a dřív mě váha 40kg a víc připadala naprosto nemyslitelá!-bývala bych prodala všechny svoje věci,obětovala rodiče,přátele za každý kilo dolů.Je to drsný a krutý,ale taková jsem skutečně byla-vlastně jsem to nebyla já,Adéla,ale anorexie,která mě den po dni tolik vycucávala.Marti,dělej všechno proto,abys nepadla na dno,jako já.Aby ti vychrtlost nezatemnila mozek a ze všeho se dostala.Zkus si zodpovědět otázku,co opravdu od života chceš.Toužíš po muži,po dětech,po kráse...?Nechci tě do ničeho nutit,ale mě hrozně pomohlo,když jsem si urovnala hodnoty a zjistila,že chci normálně žít.Přeju všem moc síly a nestavme bubenost na první místo,já už nebudu...Adéla

Dík všem včera jsem to vydržela.Hned ráno jsem si určila,že si dám za den 3x něco k jídlu.Hned od rána jsem se cítila plná a ani jsem neměla chuť,ale stejně jsem si řekla,že vemu,abych ho pak něměla doma večer.Vydržela!!!!!!!!!!!!!!Dnes vím,že taky vydržím-budu u rodičů péct ván.cukroví(moc se těším,my to spíš berem jako zábavu již po 2roky,že se vidíme pokecáme,pustíme např.nějakou romantiku nebo koledy,zapálíme františky a popijíme vínečko).My takhle pečem i přes rok a máme to všichni moc rádi.Je to fakt bezva.Přála bych všem aby to zažili.Jinak mám od příští středy dovolenou,tak se nedostanu na internet,ale ještě předtím napíši.Trochu se bojím zítřka.Budu sama celý den a to jsem si vždy plánovala co vše sním-hromady.Již nyní ,ale plánuji co budu dělat-chci se podívat po lyžích(v březnu jedu na hory),nyní jsou prima slevy.A taky musím přiznat co mi někdy pomáhá(bohužel né vždy) nemyslet na tu potvoru-mám doma zvířátko,fretku.Pejska mi do centra Prahy nepovolili(že by byl chudák a ani tolik času nemám na venčení).Tak Ferdíka než ráno a po práci na krmím,uklidím a večer někdy vyvenčím-né v tomto počasí,jen když je hezky,tak je večer.A to pak již není na nic chuť.Je to mazel,vždy u televize,když polosedím tak přijde a lehne si na mě-to pak krásně hřeje,je to takový hunatý kožíšek,koulička.V zimě velice užitečné-jsem zimomřivá a tak mě zahřívá.Právě od středy mám dovču-tak jdu s ním na kastraci(již nyní ho my je líto,ale všichni na mě tlačí ať dám kastrovat).Tak jsem vám napsala taky něco jiného než jen o té potvoře PPP,aby jsme taky mysleli na něco jiného.Přeji všem krásně prožitý víkend a v pondělí pa Martina

Teda holky!!! Zadny sprosty slova!! Je fakt, ze te byvalko, taky vubec nestiham a nechapu, co tady pises. Snazim se to pochopit, ale nejak mi to nejde :-( Mam pro tebe jednu otazku: ty jsi se citila dobre, kdyz jsi mela anorexii? Zavrena doma atd.? Mas radsi anorexii anebo tveho pritele a tvuj novy zivot?Martinko, to jak Adelka a Simca psaly, ze musis zacit hned, myslim si uplne to samy!!! Ikdyz svatky budou tezky orisek pro nas pro vsechny. Pokud ti dela starosti pouze stedrovecerni hostina, tak zkus hledat nejake reseni, aby ses zkusila vyhnout zachvatu. Treba si tu hostinu proste jen pro jednou povol a zkus si i vychutnat tu plnost zaludku. Vanoce jsou jen jednou do roka a zkusme si je letos uzit!!! Neznamena to, ze se musis prezrat, ikdyz to bude asi tezky pro tebe najit ten zlaty stred, protoze se porad omezujes a najednou to bude telo chtit dohnat, ale zkus to :-))) Uvidis, ze kdyz uz ted se budes snazit lecit bulimii a zacnes jist relativne normalne, tak se budes citit lip, budes na sebe hrda a treba si i ty Vanoce uzijes, ikdyz ti to prijde nepredstavitelny. Zkus porad nemyslet na jidlo a na ten strach z nej a z naslednych zachvatu a treba se tes na darky!!! Byla bych moc rada, kdyby ti zacalo byt lip!! Vypadas tak nestastne!! Moc te objimam!Holky mejte se vsechny moc krasne, vikend se blizi, tak si ho uzijte!!!PS: Vcera jsem mela strach z dneska, protoze jsem nemela nic naplanovaneho a bala jsem se nudy a zachvatu. Nakonec jsem zavolala pritelovym prarodicum a zajdu k nim na obed :-))) Paaaaaaaaaaa

vyber si. bud tezce nemocna anebo BLBA ses. slone.nasralo me to co jsi napsala. je to smutny.pavouk 171/63