poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Ahoj vsechny... Zacinaji se tu objevovat otazky typu "jak shodit tolik a tolik" a spousta z vas je proti tomu. Chtela bych se k tomu proto vyjadrit: myslim si, ze kdyz se nachazime v mistnosti ppp, neznamena to jeste, ze sem nezavitaji divky, ktere trpi temito poruchami, ale potrebuji poradit, jak shodit, aniz by do toho znova vlitly! Chodi sem i holky, ktere v nasledku ppp hodne pribraly a leckdy maji i nadvahu...Takze je fajn vedet, ze v tom nejsou samy, je fajn radit si, jak zdrave zhubnout. Co se mi ale nelibi, to je okruh otazek "kterak mam "dostat" anorexii?" To opravdu ne....Povidejme si tu o hubnuti, vzpominejme, jak nam bylo, placme, ze jsme tluste nebo hubene, ale proboha - nebudeme si tu prece radit, jak spadnout do ppp, ne? Myslim si, ze kdo tim prosel, vi, co mam na mysli...Je to samozrejme jen muj nazor, netvrdim, ze pravdivy. Jen jsem to sem chtela zverejnit....Holky, nechtejte anorexii...Stejne pak mate uz jen dve moznosti: bud umrete podvyzivou nebo vlitnete do bulimie a priberete tak, jak se vam ani nesnilo. Nebo se vylecite, ale stejne budete mit do konce zivota "anorexii" v hlave. I kdyz malo, tak prece. A to vam za to nestoji.

Hrozne bych potrebovala do konce prazdnin shodit 25 kilo. Myslim ze anorexie by mi pomohla. Holky jak na to jdete vy? Dekuju. Petra

Ahoj, nemam docteno od 9.6., jen jsem zahledla posledni prispevky a otazky typu jak zhubnout tolik a tolik kil sem opravdu nepatri. My trpime PPP, kdyz chcete jen zhubnout, bezte treba rovnou na stranky www.zhubneme.cz -skvele forum,ale uz tam nechodim, to drive. Jo a rozeznavejte me a novou Klarku:O) Pozadala jsem ji o male prejmenovani na diskuzi "Nez vychrtlost....."Az doctu, tak napisu ostatnim. Doufam, ze ta protivna Vladka uz sem psat nebude.Klarka

Ahoj Xenie,dik za odpoved. Nevim proc,ale tvuj nazor na me stravovani me strasne uklidnil. Mozna je to tim, ze me neznas, tim mam na mysli to, ze se odpovidas nekomu, k nemuz mas citovy vztah. Kdyz mi to same totiz rika muj kluk nebo mamka nebo proste nekdo blizky,automaticky mu neverim, protoze si rikam, ze ten, kdo ke mne citi nejakou naklonnost ke mne proste nemuze byt uprimny, protoze mi nechce ublizit, protoze mu zalezi na tom, abych jedla a byla zdrava. Nevim, jestli jsem to vystihla tak, jak jsem mela v umyslu, ale mam proste pocit, ze vsem mym blizkym jde jen o to,abych jedla a nekdy, celkem casto, si i myslim, ze vsem okolo jde jen o to, aby me pekne vykrmili. Zni to asi absurdne, ja vim, ale ta anorekticka mrcha, co ve mne zapustila tak desne silne koreny, mi porad naseptava, ze zdrava a normalne se stravujici logicky znamena byt tlusta, takze vsichni, co me maji radi ze me chteji udelat poradnou kouli. Je to asi k smichu, ale kdyz mam fakt poradnou depresi, a to je v posledni dobe skoro porad,presne tohle si myslim, coz pak vede k tomu, ze sve blizke zacnu skoro nenavidet. Kazdopadne ve svem "zachvatu anorektickeho mysleni" k nim pocituju doslova zast za to, co mi udelali. vzdyt mi vsechno vzali! A pro me to "vsechno" predstavuje prave PPP...No, nic.. Znovu ti chci podekovat za tvuj prispevek, protoze mi fakt pomohl a aspon na nejaky cas presvedcil o tom, ze to, co delam, tedy, ze jim tak, jak jim, je jedine dobre...Co se tyce tech depresi, ted je to fakt sila a vypada to tak ,ze jsem zarny priklad toho, ze v tomhle pripade zadna antidepresiva nic nezmuzou. Ja uz asi rok jedny beru, konkretne jde o Fevarin, jestli ti to neco rika, a navic navstevuju 2 psycholozky. Ta jedna je vlastne primo psychiatricka, chodim k ni pres pul roku a je primo specializovana na PPP. Prave ona mi hodne pomohla ohledne zpusobu stravovani, ale na muj vnitrni supernegativni postoj vuci sobe samotne je kratka, stejne jako ta druha psycholozka. Tim vubec nechci rici, ze obe stoji za houby, ale v tomhle, tedy v prijeti sebe sama a nabyti alespon trochy sebevedomi, si nejspis budu muset pomoct nejak sama. Jak, to fakt nevim, protoze ta sebenenavist a z ni pramenici PPP jsou ve mne desne hluboko a ja se jich proste zatim ani za pomoci odborniku nedokazu zbavit...Radsi uz budu koncit. Mej se moc pekne a hlavne se, co se tyce boje s PPP, drz!! Vim, ze s tim mam sama problemy, ale taky si zacinam uvedomovat, ze bez ANOREXIE je mi sice zle, ale s ni jeste hur!!

A proč se proboha ptáš na hubnutí na stránkách Anorexie a bulimie. Zvracením nebo hladovkou si leda ublížíš psychicky i fyzicky. To ti holky mohou potvrdit.pa

Ahoj,chtěla bych vědět, jestli jde zhubnout 15kg do konce srpna a jak. Moc díky

ahoj Arabel...je mi moc lito,ze Te zklamu, ale 20 kilo se za mesic opravdu shodit neda...Teda da, ale tyhle pripady znam akorat u lidi, kteri maji rakovinu :( A tu snad nechces, ne?Copak - pribrala jsi a ted to potrebujes shodit? Kolikpak Ti je let? Odkud jsi? Jsem zvedava, ja vim...Jestli budes mit cas a chut, tak napis, rada Ti poradim (myslim, ze uz o hubnuti neco vim - radit dokazu, ale u sebe to mam tezsi:))Ahoj Misasisa

Ahoj Xenie, jakpak se mas? Z Tvych prispevku cisi pohoda, tak doufam, ze to tak je! Co se tyce me...nic moc....ten muj kluk z dob anorexie....vsak sis to asi precetla v mem prispevku pro Dancu. Takze se poustim do tvrdeho hubnuti. Myslim tim zdrave hubnuti, zdrava vyziva a hlavne - SPORT. Proste do konce prazdnin tech 54 kilo mit musim... Kdybys vedela, jak ja ho jen chci videt...Ale ted ne, jeste ne. Neni vhodna doba a ani nalada. Vsecko jsem mu napsala. Ze jsem byla anorekticka, ze to preci musel videt a ze jsem skoro umrela. Byl hrozne prekvapenej, pry to nevedel!!! Je pravda, ze jsem ho presvedcovala, ze jsem nemocna, ale ze nevi, co mi je, asi nakej vir...Jak je znamo, anorekticky jsou nejlepsi lharky, takze to asi pusobilo verohodne. No nevim...parkrat jsem mu to (vlastne jen jednou) naznacila, vic ne...Takze to nevedel. Ptala jsem se ho, proc byl do me zamilovanej, vzdyt jsem se mu takhle libit nemohla...Napsal mi, ze jsem se mu libila (nevim, jestli to ma byt jen na uklidneni nebo jestli se mam nastvat, ze je to vul) ale HLAVNE:bylo mi s tebou moooc dobre, a proto jsem se do tebe zamiloval! Takhle to napsal...Pak se me jeste zeptal, proc jsem ho tenkrat nechala...Tak jsem mu odpovedela, ze jsem byla nemocna, mela jsem deprese a bala se, ze se mu svoji blbosti znechutim. A ze ho moc prosim, at si to vsecko necha pro sebe. Nejhorsi je, ze jsem mu napsala i to, ze jsem pak hodne pribrala, ale ze ted jsem v normalu. Coz rozhodne nejsem. Pri vysce 162 mit kolem 63 kil...to neni normal. Ale tak planuju, ze az se sejdeme, tak v normalu budu...snad. Vidina nasi schuzky je mym hnacim motorem. Snad to dokazu!!! Hlavne at ho nikde nepotkam!!! To by byla smula nad smulu! Napsal mi, ze je hlavni, ze jsem uz v pohode a ze se nekdy musime sejit a pokecat... Jeho smsky byly takovy mily, osobni...Ne jako driv. Nevim...proc mam, krucinal, takovej pocit, ze na me taky vzpomina??? Pry musime jit oslavit moje narozky.... Co si o tom vsem myslis? Nevim, kde mam zacit. Bojim se, ze extremne zdrave zit vydrzim par dni, ale o to hur mi pak bude psychicky...Ja pokud si nedam treba musli tycinku v jogurtu nebo chocapic tycinku, kdyz mam nezvladatelnou chut na sladke, tak jsem uplne v haji...Potrebuju ale tech 54, i kdybych se zblaznit mela!!!Myslis, ze to dokazu?:(A jak se mas vubec Ty? Uz mas vsechny zkousky za sebou? Co pritel? A co planujes na leto? Napis, budu rada.Mej se hezky, papa Misasisa

Omlouvam se ze pisu jsem ale mam obrosvsky éproblem je mozna zhubnout za mesic 20 kg a jak?Dekuji.

Ahoj Xenie, moc moc ti děkuju za to, že sis dala tu práci a takhle hezky si mi to všechno sepsala. Promiň, že odepisuju až teď, ale nestíhám-zkouškový, znáš to(teda myslim, že studuješ vš:) ). Je to absolutní šílenství a hrůza a to jen kvůli tomu, že jsem to všechno zdárně a dlouho odkládala. A navíc jsem rezignovala na nějakou snahu napravit svoje jídelní návyky...říkam si, teď na to kašli, uč se...vím, že to zní divně, hrozně hloupě, a nelogicky, ale nemůžu si dovolit teď prožívat ještě jiný emoce než na jaký jsem už tak dlouho zvyklá. Teda ještě ten stres ze zkoušek. Prostě odloženo, opět, ale na na furt. Beru ten dalši pokus jako poslední šanci, protože v mym případě a při mý povaze...snažim se všechno dělat na sto procent, je to spíš na prd-prostě všechnu energii věnuju na věc, na kterou se zrovna upnu...no a bulimie je taky něco takovýho...aspoň myslim. Musim letět, teda, jen se odpojit z netu a začít číst a vypisovat..:) Moc ti děkuju za podporu, doufám, že se nezlobíš, brzo se zas ozvu..pokusim se příště napsat něco "k věci", tj.přestanu zobecňovat a budu konkrétní, snad už se svym popisem toho, jak se mi to všechno daří.

Ahoj Danco!!! No tak vidis, ten kluk musi byt fajn...Je skvely, ze jste i nadale pratele..Vis, mne se dnes ozval ten muj byvaly, se kterym jsem chodila v dobach 39-ti kilovych. Prozvonil me, tak jsem mu napsala, ze uz jsem ze zahranici zpet doma...smskovali jsme si, a domluvili se, ze se na konci prazdnin uvidime (pry se MUSIME videt, dlouho me nevidel...) A at napisu, jake to v zahranici bylo. Napsala jsem, ze fajn a ze uz jsem se konecne vyhrabala uplne z toho "humusu" a ted uz do toho nesmim vickrat spadnout. Abys tomu rozumela - on me nevidel od ty doby, co jsme se rozesli, takze me ma v pameti - a vlastne i na fotce - jako krehkyho andilka a ne jako sud tuku...:( Doufam, ze ho aspon trochu trklo, ze jsem se z "neceho" lecila, ze vi, o cem je rec...Ta sms totiz jeste nedosla, tak cekam, az dojde a hlavne, co mi na to odepise. Vis...je to hrozny. Ja mam takovej pocit, ze bych se mu zhnusila, kdyby me mel videt takhle. Ale proc se teda kvuli nemu trapim? Kdyby to bylo tak, jak si to myslim, tak mi za to prece nestoji...Jsem blba...Jo a jo. Ja nevim...Jediny, co vim, je ze se mnou tenkrat o tom nemluvil...ja o tom taky nemluvila, jen jsem naznacila, ze jsem nemocna...On me mel silene rad a bylo evidentni, ze se stydel, byl v rozpacich...Je totiz o rok a neco mladsi:) Jo, je to miminko, ted je jeste v tom silenym veku, ja vim...Ale neda mi to a stejne vzpominam na to, jak silene moc me mel rad, jak to salalo z kazdyho jeho pohledu... Ja byla tehdy jen poblaznena, v tu dobu jsem si nekoho tolik zamilovanyho ani nezaslouzila...Jisty je ted jedno - MUSIM do konce prazdnin zhubnout minimalne na 55 kilo!!!!!!!! Musim!!!!!!!!!Prosim, porad mi, porad! Jak to mam co nejrychleji udelat?Nemuzu prece drzet prisnou dietu, jednou bych to vzdala, prejedla se a zase se vezla v bulimii, nehlede na to, ze se po prisne diete vse a jeste neco navic nabere zpatky. Jak se rika - i s urokama. A to ja nechci! Kazdy den budu pul hodiny minimalne venovat pohybu, o vikendech alespon hodinu a pul, o prazdninach dopoledne pul hodiny a odpoledne hodinu a pul...Budu hodne pit, hodne a hodne, budu se radovat z malickych uspechu (uspech=aspon gram tuku dole), budu jist hodne ovoce a zeleniny a nebudu jist po pate hodine.Myslis, ze je realny, kdyz ted vazim 63, abych na konci srpna mela 55??? Jak ja si to preju...vrazdila bych za to... Holka moje, mne se zda, ze v tom jedes taky, co? :( Je to sila...Jidlo neschovavej, protoze jednou Ti na to prijdou a bude maler - budes muset jist i tehdy, kdy nebudes chtit. Co si s mamou sednout a popovidat si o tom, ze chces svych 55 kilo a ze mas dost rozumu na to, abys to dokazala zdravou cestou? Ja myslim, ze by to bylo fajn...Obdivuju Te, zes byla na koupalku!!! To fakt smekam. Me nikdo nevidi ani v tilku a trictvrtecnich kalhotach, natoz abych vlezla do plavek.Ale po plavani hrozne touzim, ani nevis jak! ALe nedokazu prenyst pres srdce, ze by me nekdo videl. Takze si muzu o plavani nechat jenom zdat.Ach jo. Kdybych nebyla tlusta, zivot by me bavil. Takhle se jen trapim. Rano vstanu, jdu do skoly, vratim se ze skoly a cely zbytek dne jsem doma, protoze v tomhle horku nevylezu a i kdyby horko nebylo, tak stejne nikam nejdu, protoze mi pripada, ze se vsichni soustreduji na me, na ma prsa a vubec...NENAVIDIM SE!!! Jsem jako v kobce, stranim se spolecnosti, ale uz jsem si pomalu zvykla...Je to hroznej paradox, protoze ja introvert ve spolecnosti nejsem, naopak - vetsinou jsem stredem pozornosti, jsem takovej "chrlic energie"...uplne me dostava, ze si vsichni mi znami (krom nejblizsich pratel - ti vi, jak je to se mnou doopravdy, vi, ze jsem moc smutna) si mysli, ze jsem ten nejveselejsi a nejvic energii srsici clovek na svete....Jsem to ale uzlik paradoxu, co?Ja musim letet, musim se jit ucit, mam namale ve vsech predmetech. Budu mit holt trojky od shora az dolu. Vecer chci jeste napsat Xenii, ted uz nestiham, a tak se jdu ucit, abych to pak vecer zvladla.Mej se hezky, urcite mi napis, jak jsi na tom s jidlem a prosim - porad mi, jak to mam udelat ja. A zkus popremyslet o tom rozhovoru s maminkou...ju?Papa Misasisa

Ahoj Laetitio,Mas uplnou pravdu, znam to, kdyz pritele nenavidis za to, ze ti pomohl. To ja taky. Vzal mi jedinou jistotu, moji kamaradku PPP, zbavil me toho jedinyho, co jsem v zivote dokazala - vynikat v hubnuti. Ale na druhou stranu- nedal ti timhle pritel svobodu? Neni to uzasny, moci se najist, dat si zmrzlinu a nemuset pak cvicit a nebo zvracet? Ja zrovna o tomhle premyslela, kdyz jsem byla na oslave kamoscinych narozenin. Byla tam spousta jidla, dorty, cukrovi, no co ti mam povidat. Strasne dobre jsme se bavili a taky jsme, samozrejme, jedli. Driv bych tam bud nesla (abych nemusela jist) a nebo sla a snedla desne moc a pak letela nekam zvracet. Ale ted jsem si jen vybrala co mi chutna, dala si kus zmrzliny a POHODA. To ti byl tak uzasnej pocit...Hubenost ti hrozne moc da, hlavne ze zacatku. Ale pak najednou zjistits, ze vsechno, co ti dala, je pomijive, ze to zmizi a nebo se pokrivi.Nemas radost, ze si muzes ted dat tu nutellu? A neni super, nekam si vyrazit s pritelem, misto abys sedela doma sama a pocitala kalorie? neni fajn, mit energii jit si zatancovat, misto co bys zmozena hlady lezela doma a krucelo ti v brise? Predstav si, ze bys ted vsechno ztratila: uz by sis "nesmela" dat tu nutellu, nebyl by pritel, abys s nim sla ven...a najednou by ti doslo, ze vlastne jses v peknym srabu, ale to uz by bylo pozde.Kdyz jsem se koukla na tvuj jidelnicek, tak se mi moc libil. Nejsem odbornik, rikam ti pouze svuj subjektivni nazor, o ktery jsi me zadala. Podle mne jis super, a to myslim vazne. Je to uplne akorat (jen bych tam obcas prihodila trochu ovoce a zeleniny :-)))) ) a rozhodne se NEPREJIDAS!!!S timhle jidlenickem se nemusis bat, ze budes jako koule. Zrejme dopriberes do te spravne vahy, kterou tve telo potrebuje k fungovani, ale pak se to zastavi a budes mit stabilni vahu. Je normalni, ze behem mesice ti pak vaha kolisa, ale to je spis jen zadrzenou vodou - u me kolem menstruace to byva tak kilo az dve, ktery naraz "priberu" a pak zase "zhubnu".Myslim, ze ti to jde moc a moc skvele a jses na dobry ceste se z toho dostat, tak si to nepokaz.Pokud se citis zle, zkuste s pritelem zajik k psycchiatrovi, mozna by ti pomohla antidepresiva (ale to samozrejme zalezi na tom, jestli mas skutecne ted deprese, nebo si jen nejsi jista jidlem).Budu moc rada, kdyz mi sem pod timto jmenem jeste napises rychlou reakci, co si myslis o mem nazoru.Moc drzim palce.Xenie

Ahoj laa....jsem na tom stejne,myslim s vahou merim 168 a vazim tak 50,ale jen diky bulimii ne ze bych se prezirala a zvracela,ale jenom kdyz neco snim tak to jdu vyblejt-humus ja vim-a taky me lidi rikaj ze jsem hubena,ale pravda je ze ja se oblikam abych vypadala hubene.Mam docela osklivou postavu velke prsa zadnej pas a pres boky mam tak 82 takze zadnej zadek.Taky chci bejt hubena,ale uz nevim jak na to.Kazdy den si rikam ze prestanu zvracet a zacnu jist,kdyz ne normalne tak aspon tak abych nezvracela,ale nejde to.Nekdy chci jenom umrit Lucina

Ahoj Xenie, nekolikrat jsem tu uz psala, ale pod jinym jmenem. Stejne jako ty trpim PPP a stejne jako ty mam pritele, ktery se mi snazi pomoct. Momentalne vazim kolem 50kg na 167cm vysky, pricemz jim 6krat denne. Prave diky tomuhle jidelnicku jsem od minuleho zari pribrala asi 4 kila. Ted mam tech 50 a silene se za to nenavidim. A to mi muj kluk rika, ze jsem porad hubena a mela bych jeste neco pribrat. Ja samozrejme nechci. Jim sice porad stejne, ale bojim se, ze mi ta vaha jeste poroste. Navic mam pocit, ze se desne prejidam,i kdyz stale jim 6krat denne a podle doktorky i pritelezcela normalne. Chci se te jen zeptat, co si o mem jidelnicku myslis ty. Byla bych fakt moc rada, kdybys mi odpovedela, protoze posledni 3 tydny jsem z toho vseho fakt v pr.. Nenavidim sve telo, chci zase silene zhubnout... Urcite to sama moc dobre znas, i kdyz ted, jak vidim, jsi dost v pohode, coz ti samozrejme moc preju.Tak a ted tedy ten jidelnicek: snidane: 2 rohliky s maslem a medem, popripade s marmeladou ci nutelousvacina: jogurtobed: polivka, maso s ryzi nebo maso s bramborami nebo spagety, apodsvacina: jogurt, rohlik a neco sladkeho -treba tatrankavecere: maso s nejakou prilohou nebo spagety nebo zapekane testoviny, apod.druha vecere: banan a jogurtfakt bych byla moc rada, kdyby ses mi ozvala, protoze jsem na tom psychicky cim dal hur a mam silenou chut to vsechno vzdat. Nad vodou me zatim drzi muj kluk, ktery mi porad rika, ze me moc miluje, ale chce me zdravou, a tudiz s normalni vahou a normalnim jezenim. Uz toho se mnou, co se PPP tyce, zazil dost, a tak ho chapu, ale v posledni dobe jsem na nej casto nastvana. A vis proc? Proto, ze me donutil jist, ze mi proste vzal mou jedinou jistotu PPP, ktera mi paradoxne silene nici zivot a stahuje me desne dolu.. Dik a mej se fajn PS: omlouvam se, pokud jsem to napsala prilis zmatene, ale bylo to ve spechu. tak sorry

Ahoj Miso.Ja se ted mam tak nejak v ramci moznosti,ale necitim se vubec dobre.Proste nesnasim to vedro,kdybych byla hubena,tak by mi to samozrejme nevadilo,ale takhle...Ja vzdycky zhubnu pres prazdniny a huberna sem az v zime a to pak uz bohuzel nikdo nevidi.S tim jidlem,no je to takovy vselijaky.Jim cornfleyky,pudinky,kogurty ovoce a zeleninu-obcas naky pecivi.Dost se snazim vyhejbat normalnim jidlum.Dneska sem ale mela k snidani ctzri tousty a k svacine,kterou si ted nedavam deset piskotu a fakt si to vycitam celej den.Hrozne na to myslim a stve me to,protoze nachci,aby zase bylo jidlo to jediny,na co myslim.Ja bych to vydrzela,kdybych zila sama,ale nasi me hrozne kontrolujou.Mama uz prisla na to,ze vyhazuju jidlo,tak zacla docela panikarit a uz je to tady zase-spolecny vecere a tak.Hrozne me to stve,protoze si nemuzu zivot ridit sama.No tak uvidim,jak to pude,az se zejtra poprvy zvazim.Ale uz ted vim,ze to nikam nevede a spis si tim ublizim,nez pomuzu.To s tim klukem,no kecaly sme spolu.Rikal,ze on me ta´khle nevidi a nic proti tomu neva,vis co,mozna je to jenom moje predstava,ale fakt mi to tak prislo.On me v tomhle nikdy nepochopil,pro nej to byla moje vec a nikdy mi s tim nepomoh.Vlastne ani za mnou neprisel do nemocnice.No to je jedno,sme kamosi a za to sem rada.Jako kluka bych ho uz nechtela.Nevim vubec,co budu delat po mature a docela me to desi.Na vejsku se fakt nedostanu-priprava zadna a pracovat nechci.A k tobe-s tim Adipexem,to neni fakt sranda.Je to fakt srackaa bud si jista,ze ti to ukrutne ublizuje.Jenomze to poznas,az ti bude spatne.Timhletim se fakt oddelas.Tak to neber.Je mi jasny,ze me neposlechnes,ale mohla by si poslechnout svy telo.Pri tomhle jidelnicku ty kyla shodis,neboj se!Kdybych ja takhle vydrzela jist,to by bylo skvely!Ona se ta vaha bude ze zacatku drzet,ale potom nejednou pude rychle dolu.Fakt mi ver,ja to znam.Porad nic,nic a potom najednou treba tri kyla-a bylo to dost spatny.Tak ja budu koncit,mej se krasne-z leta si hlavu nedel,aj ho taky nesnasim a miluju zimu-holt to musime vydrzet a napis jak to jde.Mimochodem,byla jsem se koupat!!!!!!Papa Danca

Ahoj Misosiso,to je super, ze je ta psycholozka tak fajn :-))).A zpivat urcite chod, hrozne moc ti to pomuze odreagovat, ja zase chodila na keramiku.Ty jsi tak dobra, ze zpivas! Ja zpivam desne, mam to doma povoleno jen ve sprse :-))))).Ja spis rada neco tvorim, patlam, vyrabim. A pisnicky hrozne rada posloucham, pritel hraje na kytaru, a kdyz ma cas (ted moc ne), tak mi hraje jen tak, to, co mam rada. To miluju!Misko, samozrejme mi neni nic do toho, jak hubnes a nemuzu si te dovolit kritizovat, ale pouze par pripominek:1. Moc prosim, polykej aspon Centrum nebo jiny vitaminy, kdyz uz nejis ovoce a zeleninu. Ver mi, ze ty nedostatky ted se sice neprojevi pristi tyden,ale jednou urcite.2. Rozhodne SPI, a to co nejvic. Je fakt, ze kdyz zustanes vzhuru, tak spalis vic, ale nedostatkem spanku se ti zpomaluje metabolismus (telo "je unavene")a pak pomalu spalujes i normalni jidlo. Nehlede na to, ze budes vic unavena a neschopna se ucit a neco delat a budes vic polehavat.No, jinak se mej pokud to jde nejak hezky, ale dneska uz se trochu ochladilo, tak verim, ze te to potesilo :-).Mne horko az tak nevadi, ale na plovarne. Nesnasim, kdyz se musim ve vedru plazit po Praze a nebo autobusem.Jinak ale obdivuju tvou energii litat po koncertech. je to samozrejme super, ale ja jsem tedka lenoch lina :-)).Moc drzim palecky ve skole, ale verim, ze to bude dobry. Trojka je prece "dobra" znamka, tak bud rada:-))).Xenie

Vladko, ja nedelam se sebe chytrou jako Ty, nestydim se, ze mam plno problemu, umim priznat chyby a neutacim tady jako Ty. Nesnasim namyslene povrchni lidi, kteri za tou svou kamennou tvari skryvaji mozna horsi problemy, nez my, co si to tady prizname.Klarka

ja jsem s temi kravami nezacala.OK!A proc se me teda snazite neco vysvetlit,kdyz vite jak je to zbytecne?Proc mate porad tu touhu se obhajovat?VZDYT JSTE PRECE NEMOCNE!Ptate se proc tady pisu?Protoze me to bavi,jak se rozcilujete,aspon vim,ze v sobe jeste neco mate

Ahoj Xenie,no to je bezva, ze jsi mela ted takovy hezky dny! Aspon se Ti podari myslet na neco jinyho...Je to fakt fajn. Gratuluju Ti k tem zkouskam, rikala jsem Ti, ze to udelas!:) Ve ctvrtek jsem mela druhe sezeni u psycholozky - prvni byly ty testy, takze to se snad ani za sezeni povazovat neda. To jsem Ti preci psala, ze na me pusobila pekne odmerene a nesympaticky, ale ze doufam, ze se to zmeni, protoze minuly rok to bylo taky tak...A jsem moc rada, protoze se to opravdu zmenilo. Ta psycholozka sice vypada odmerene, ale pri dalsich sezenich je hrozne fajn...Opravdu ji mam moc rada. Je takova sva...Vazne mi u ni bylo fajn. ANi jsme nerozebiraly moc moje problemy, prisla jsem tam s velice dobrou naladou, takze jsem ji vypravela, co se udalo za posledni dva tydny, jak jsem kazdy vikend byla na nejakem koncerte, jak to miluju, jak moc rada zpivam...A u zpivani jsme zustaly asi 20 minut:) Je to vazne muj nejvetsi konicek, je to parketa, na ktere si alespon trochu verim...Takze mi doporucila, at chodim v ramci psychoterapie, k nekomu zpivat. Tohle uz planuju tri mesice, takze se do toho opravdu pustim. Od zari zacnu a doufam, ze mi sebevedomi neklesne, az zjistim, kolik chyb pri zpivani delam:)) Pak jsem ji vypravela o snech, ktere se mi zdaji, to si zapsala, aby mi to mohla na priste vyhodnotit. Ona je hrozne fajn i v tom smeru, ze pri povidani mluvi i o sobe, o sve rodine, a tak....Sice se nedotkne soukromi, ale tak vseobecne...A timhle si ziskava moji duveru. Pak mi dala za ukol, abych ji napriste prinesla seznam vlastnosti, ktere bych chtela, aby meli mi predci. No a nakonec mi delala takovou tu lehkou hypnozu, coz mam fakt rada:) Sice nejsem uplne uvolnena, ale i tak to ma neco do sebe. Ted mam pred sebou pekne narocne dva tydny, uz vidim, jak pokazim, co se da...oproti trem krasnym trojkam v pololeti jich ted budu mit minimalne sest...Ach jo...:( Ale co...Stve me to, ale nic s tim neudelam. Je mi strasne z toho pocasi - fakt to nesnasim. Uz se nemuzu dockat, az bude sychravo, podzim....A nejlip zima!:) Je to zvlastni, protoze vetsinou, kdyz maji lidi depresi, tak se to leci treba v tech specialnich mistnostech, kde na nej sviti spousta zarivek - pry to ma dobry ucinek na lidskou psychiku....Na me kdyby nekdo namiril tolik svetla, tak bych se opravdu zblaznila. Mam rada sero, zatazeno, zimu...No jsem divna:)Ted se snazim jist tak nejak rozumne - treba rano jogurt, k svacine musli tycinku, obed na malem dezertnim talirku (treba testoviny se syrem nebo trochu bileho masa se zeleninou), k svace musli nebo jogurt a k vece naky to ovoce....Docela to jde, ale (to si muzes precist v prispevku, co jsem psala Dance), bez Adipexu to pujde tezko...Ale nemuzu ho brat, po vcerejsi zkusenosti ne... Tak doufam, ze do prazdnin budu mit tech 60-61kg a pri nastupu do ctvrtyho rocniku kolem 54...Drz mi, prosim, palce!!!Musim letet, uceni vola...Ach jo.Mej se hezky, napis, jak se mas a tak...Papa Misasisa

Ahoj Danco... presne asi vim, jake jsi zazivala pocity, kdyz jsi na tom vecirku potkala sveho byvaleho...Zrovnatak ja se schovavam pred svym byvalym, se kterym jsem chodila, kdyz jsem mela 39 kilo. Je to strasny, kamaradky mi rikaji, ze jsem uz paranoidni - priklad-jdu nekde po ulici (ale v zadnem pripade v centru mesta-tam me nikdo nedostane) a porad se rozhlizim (opravdu musim vypadat strasne "nenapadne"), jestli nekde nezahlednu nekoho znameho, kdo me videl naposledy hubenou. Je to strasny. A pri predstave, ze bych potkala toho kluka, mi stoji vsechny vlasy na hlave hruzou. Nevim proc, ale ten kluk mi chybi...Snad proto,ze vim, ze me mel hrozne moc moc rad....Tak proc se pred nim schovavam? Jo-protoze se bojim, ze by se mu pri pohledu na me zvedl zaludek...V tom pripade mi za to ale nestoji....Ale i tak!!! No vidis...takhle ja premyslim, filozofuju...des Takze jen Ti chci rict, ze uplne chapu, jak ses citila. Muzu se zeptat - vy jste se spolu bavili? Nebo jste po sobe jen koukali? Mas ale stesti, ze mas ted pritele, ktery je Ti urcite oporou, zasobarnou lasky...Ja nemam nikoho a taky to na me nekdy dost blbe pusobi. Po rozchodu s poslednim pritelem jsem znovu vlitla na par tydnu do bulimie a kdyz mam tohle obdobi, zaobiram se jen sama sebou, a proto ani nevnimam, vyskytuje-li se v me pritomnosti nejaky kluk.A ted? Ted nikam nechodim(nesnasim leto, slunicko a horko - a hlavne sebe), takze ani neni prilezitost nekoho poznat...Doufam, ze o prazdninach se seznamim s nekym fajn...Nemusi to byt hned pritel, stacil by mi prachobycejny kamarad... Ptas se, co jsem behem toho mesice a pul jedla - no tak predevsim Adipex, diky nemu mam ty 4 kila dole. Jsem hroznej slaboch a silene me to stve. Abys tomu rozumela - ja bez Adipexu uz zhubnout nedokazu...nemam na to silu....Je to ubohy, ja vim... Takze jsem jedla dost malo, priblizne kolem 5000 kj, vetsinou tak 5400. Coz je dost malo. A nejedla jsem po ctvrte, kdyz jsem to vydrzela. A kdyz ne, tak jsem se najedla v sest nejpozdeji. Zezacatku jsem jezdila na kole, ale pak prislo hrozny obdobi pisemek a zkouseni ve skole, takze jsem se na to vyflakla. Ja nejim cervene maso, nejim smazena jidla, cokoli, co ma smetanu a vseobecne - nesnim nic, co presahuje 30% tuku. Dnes rano jsem si oblekla kalhoty, ktere mi byly v tech 63,5 docela tesne a ted mi v pase plandaly, tak snad se to projevilo i na vaze a mam treba o kilo min...Doufam!!!! Ted jsem totiz jezdila po koncertech, kde jsem skotacila treba tri hodiny v kuse, takze snad jsem nejakej ten gram tuku shodila....A ted se snazim cvicit nebo proste nejak vydavat energii. Kdyz ji nevydavam, tak aspon minimalne spim. Ja vim, ze je to blaznivy, ale kdyz jsem vzhuru, tak telo prece spotrebuje vic energie...Ale tohle jsem udelala tak 4x. Jak jsem sem posledne psala ten prispevek, tak jsem rekla, ze zacnu zas brat Adipex...Jsem nepoucitelna. Uz pred mesicem jsem se preci zarekla, ze uz ho nevezmu do pusy, protoze mi po nem bylo hrozne zle...Ale touha po hubnuti je silnejsi...Tak jsem si ho vcera a predevcirem vzala. Nejen, ze jsem po nem nespala (coz moje telo pekne osklive odnasi), ale taky mi po nem bylo vcera tak spatne, ze jsem si chvilema myslela, ze omdlim a budou me muset odvezt do nemocnice. Bylo mi na zvraceni, buselo mi srdce, spatne se mi dychalo....DES!!!!Takze jsem si ho dnes samozrejme nevzala, je asi lepsi trapit se hlady (po Adipexu hlad necitim), nez byt jako mrtvola. Budu muset byt rozumna...Obcas si ho vezmu, ale opravdu jen narazove. No...budu muset pomalu koncit. Napis taky, jak se ted mas, co planujes po mature, jak jsi na tom s jidlem a vubec....Mej se hezky, ahoj M.