poruchy příjmu potravy- anorexie, bulimie

Milá Vlaďko,doufám, že si se z nás rovnou nepoblila. Tak se drž holka, a zbytečně se nevztekej. P.S. Soudě podle tvého příspěvku, nejsi zrovna intelektuálně na výši, takže pouštět se s tebou do polemik na téma dobro a zlo(nebo altruismus vs. sobectví?) asi nemá cenu. Škoda. A nebo v lepším případě počkejme až trochu dospěješ, zmoudříš, nebo ještě lépe(věřme tomu, že je to tento případ)vystřízlivíš...Ale víš co, někdy je prostě těžký nesoudit druhý lidi...viz.moje první myšlenka: VLAĎKA JE ALE KRÁVA! Jo, ale jestli je nebo neni, mi přece může bejt šumafuk!

co je tak tezkeho na jezeni normalne????????????????Rano c lovek vstane da si sinidani pak mozna svacu pak obed a veceri nemusi se clovek prezirat a pak jit zvracet.Jenom si vy bulimicky vzpomente ne lidi kteri na svete umiraji hlady vzpomente si pokazde kdyz se vyzvracite.jste me s tim odporni.A anorekticky?skoda reci!lidi na svete je tolik problemu proc si pridavat dalsi?a jestli chcete bejt hubene?to je v poradku zacnete cvicit,ale ne potom c o sezerete jidla pro africkou rodinu a vyblejete se tak hlavinky vzhuru a dejte se doporadku je mi z vas zle

Čtu tuhle diskusi už dlouho...skoro od samýho začátku..čtu,ale nepřispívám. Možná jen sem tam, párkrát za celý ty dva? roky..a pokaždý pod jiným jménem. Jsem asi paranoidní, že by mě někdo mohl poznat. Takže teď pro jistotu žádný jméno nevymýšlím, prostě jen B. jako bulimie..ach jo :)(chtělo by to spíš ironickej smaijlík, moc se totiž nesměju..). Už to všechno trvá hrozně dlouho...pět let? Bože...a s opravdu zanedbatelnejma přestávkama pořád stejný...asi nebudu pokračovat v tomhle nic neříkajícím všeobecnu, pokusím se zase jednou být trochu konstruktivní, něco se sebou dělat. Zítra je taky den,co? Doprčic, ale takhle přemýšlet je pro mě cesta do pekel..kolikrát už jsem si to jenom říkala? Zejtra už budu "hodná", a tím pádem brzo taky hubená...cha cha. Dneska jsem se asi po třech letech změřila-míry, krejčovskym metrem. Ani nevim proč, nějakej náhlej impulz. Na váhu už jsem nevlezla snad ještě dýl. To ale nic neznamená, nic pozitivního...možná by mi to číslo akorát řeklo: NEŽER UŽ! Takže jsem učinila objev, že mám 89-61-90. Čekala bych, že mě to vyvede z míry víc..ale asi jsem poslední dobou tak nějak ke všemu apatická. Já nevim, holky, ráda bych vás o něco poprosila. Nemáte kontakt na nějakýho psychologa-psychiatra v Praze? Tedy neúspěšnou léčbu už mám za sebou...ale chci to zkusit znova. Taky bych se ráda zeptala tebe, Xenie...myslim, že se negativního postoje(aspoň v určitejch situacích)ke svýmu tělu asi nezbavim nikdy...tak prostě budu pracovat na změně svejch jídelních návyků. Zkusim na to myslet jako na dvě odlišný věci...ale jak? Prostě to budu zkoušet. Jak dlouho ti trvaly takový ty jednotlivý fáze..kdy si začínala jíst, nejdřív zeleninu...mam pocit, že kdybych se do toho vrhla tim Krchovym způsobem, dost pohořim..mohla bys mi moc tě prosim ještě popsat, jak jsi si to jídlo postupně přidávala, obměňovala...a jak si překonala úlety(já mam totiž tendenci se na "to" pak opět naráz vykašlat). Díky moc, vám všem. Pokusim se psát jak se mi to daří, a nebudu si nic vymejšlet, jednou za sto let snad budu zase upřímná...akorát doufam, že vás nevyděsim nebo neznechutim..je teď pro mě hlavní přestat se přejídat a zvracet...

Misosiso, ja vim, ze je to blbec, nastesti je to jenom kamarad. Horsi by bylo, kdyby to byla laska, ale neni. Jak mam prestat blbnout, kdyz to nejde, proste kdyz jsem si povolovala stale vice veci, tak jsem spadla a skoncila u sileneho obzerstvi, takze ted jsem zase ve fazi, kdy se drzim. Jo Danco, taky gratuluju k maturite !Ja to ted ctu tak rychle,¨nemam totiz moc cas a uz jsem tu dlouho, takze si to preposilam na mail a proctu si vas e prispevky podrobneji, takze ted ani moc nemuzu reagovat na vas.

Danco, na nejake otazky jsem odpovedela v minulem mailu pro Andy a nebo hlavne na "Nez vychrt....hubenost", podivej se tam. Vi to moje doktorka, vi to jedna kamaradka, se kterou se ale moc nevidim, bydlim sama a je mi 24 let. Je to kolotoc, jak uz jsem psala. Zadne iluze a nedeje si nedelam, ale bojuju !!!! Jsem rozena bojovnice se zivotem:))))

Ahoj vsem,Andy, ja vim, ze ciselne to neni hodne vazit tak jak vazim treba ted. Jenze Ty nevis, jak vypadam, ja opravdu nejsem hubena a i okoli ma nejake obcasne poznamky na moje pribirani. Psala jsem na hubenost, jak to s moji vahou je. Takze to napisu i sem. V prosinci kratce krasnych 48 kg, pak pribrani na 52 kg a ted za ten tyden na 55 kg. Nyni mam rano tech 52-53 kg. Snazim se dal, nehladovim tak, jak jsem chtela. Takze na 40 se mi nepodari zhubnout, to jedine nekde v nemocnici nebo v lecebne (nemyslim pro ppp, ale treba na depresi). Treba to tak jednou dopadne, bylo by to pro me vyhodne a opravdu bych zhubla, zazila jsem to, kdyz jsem byla nekde zavrena i treba na interne.

děkuji. Já zas příjdu. Něco udělám.Strašně chci něco udělat, chci se už netrápit...

Ahojda Xenie! Mas pravdu s tim ucenim, ja s Tebou souhlasim. Jako ve vsem - teorii mam zmaknutou, horsi je ta praxe...Nevadi mi, ze mam trojky a na jednu stranu jo...Nevim, jak to mam popsat. Proste si reknu "kaslu na to, na trojku to u tabule uhraju" a pak me to stve. Jsi asi hodne dobra studentka!!! Vis, studie v Praze jsou snem snad vsech, ktere znam!!! Myslim, ze mas stesti a ze jsi moc chytra holka. A to je dobre, alespon v necem mas stesti, kdyz ne v jidle:(( (vis, jak to myslim, ze jo - aby se Te to nedotklo - myslim ppp)A ta skola-no, znamky jsou docela dulezity, vzdyt na prihlaskach na vejsky je chteji, ne? A taky mi pripada, ze kdyz jsem se tenkrat vic ucila, byla jsem inteligentnejsi. Ne...nesmej se...vazne. Proste jsem mela neustale nastartovanej mozek, lip premejslela a nepripadala si jako debil, tak, jak si pripadam ted. Myslim si, ze kdyz mozek trenujeme neustalym ucenim, urcite se to projevi i na nejakem druhu inteligence...aspon v mem pripade. Mozna placam blbiny, ale ja to tak citim. A ta ctyrka je z matiky a tu rozhodne nikdy studovat nechci:))))Co se toho Freuda tyce...ja fakt nevim. Vis, vadi mi, ze chlapy obcas (VETSINOU) nezajima nic jinyho nez sex, sex, sex...Proste v zenskejch vidi jen sexualni symboly, obeti. Vadi mi, ze v mym veku se kazdej bavi jen o sexu. Kluci jsou nevyboureni pubertaci, co to chteji mit "co nejdriv za sebou", chteji machrovat, "kterou dostali a ktera byla dobra"...Hrozne mi to vadi. Nerikam, ze budu nejaka frigidni, to urcite ne:)), ale stve me, ze mladi sexu prikladaji vetsi a vetsi vyznam. Kam se, krucinal, podely prave hodnoty? Pratelstvi, cista laska...hm? Jakoby se to ztracelo stale dal a dal...Hrozne me tohle vsecko mrzi. Nevim, jestli ted pochopis, co mam na mysli...Hrozne se mi treba libi stare cernobile filmy, takove to "slecno, mohu vam polibit rucku?"...a tak:)) Bylo to tak nevinnounky a plny nehy...A ted? Ted je to samy "koco, pojd si zas***t"...apod. Nerikam, ze driv to bylo o tolik jiny, ale aspon se o tom tolik nemluvilo a nedavalo se to tolik najevo.Ten Tvuj pritel, to musi byt strasny zlaticko!!! Ja chci taky takovehoooooooooooooooooo:)) Zavidim Ti, moc :)Dneska si jedu koupit boticky, byla jsem na konciku Anny K. a hrozne se mi ty jeji botky libily, inspirovala jsem se:)A zkusim se poohlidnout uz po nejakych kalhotech. Coz je uspech. Nevim, jestli si na to pamatujes, ale psala jsem, ze nosim jen jedny, cimz se jakoby trestam za to, jak vypadam.Pripada mi, ze jsem zhubla, tak zkusim neco vyzkouset. To zas bude depka...:( Ale uz neco chci. Za odmenu, za ty hodiny kruceni v brise si to snad zaslouzim.Ted mi pripada, ze jsem trochu ztloustla, protoze jen spim a jim, ale to snad pujde dolu, hned jak zacnu zase jezdit na kole. Myslim, ze mam neco kolem 62, mama tvrdi, ze musim mit min, ze to neni mozny, ale ja tomu neverim. 59 rozhodne nemam, protoze to bych poznala na obleceni. Takze tipuju tech 62. No..pri vysce 162 nic moc. Ale rozhodne se citim lip nez v 67,5.No a jak jsi na tom Ty? Vsecko v pohode?Doufam, ze behem toho uceni taky odpocivas!Mej se hezky. Misasisa

Ahojky Misosiso,moc moc dekuju za drzeni palecku, uricte ti napisu, jak to dopada. Vis, mas pravdu, dvojka je ok, zvlast kdyz fura lidi ani neprolezla. Ale ja mela pocit, ze umim naprosto vsechno a naprosto perfektne, fakt jsem se moc snazila a zalezelo mi na tom. No jak je videt, neco jsem prece jen neumela...Nemam z toho depresi, ani depku, ale stve me to. lidi, co byli blbi a jen meli stesti na otazky, maji treba za jedna....Ale to je zivot, hlavne ze to mam :-).Ja Lucii miluju!!! Ale jsem desne nemuzikalni, ja doma smim zpivat jen v koupelne, jinak clenove rodiny pachaji sebervrazdu :-))))))Asi me tedka nakopes zadek, ze to rikam zrovna ja, ale fakt se na tu skolu vykasli. Nemyslim, abys propadala, ale trojky jsou dobry, vazne! Vzdyt pro to, abys byla v zivote uspesna a STASTNA nemusis mit samy!Neco ti reknu - ja byla zdrany priklad toho, jak jsou dobry znamky na nic. Byla jsem premiantka skoly, vsichni spekulovali, ktera vysoka na me ceka, otevreno jsem mela vsude. Drela jsem jak blazen a dostala se taky vsude, krome jedny, kde me ale stejne vyhodili spis kvuli tomu, ze uz meli naplnenou kapacitu zahranicnich studentu (nenapisu kam, bojim se, aby me nekdo nepoznal). Ale to nevadilo, odjela jsem jinam. Slavna studentka na karieru na kterou se snad tesila.Bylo to ale desny, vubec se mi tam nelibilo, byla jsem moc nestastna a smutna a chybel mi pritel. Taky jsem zjistila, ze me ten obor nebavi...Nasi celkem zurili, ale nekonec - hadej kde jsem? V Praze. Moje dreni prislo v podstate v nivec, mam z toho jen vzpominky na nulovej volnej cas a stresy. Je fakt, ze tady ta skola neni idealni a ze se mi trochu styska, ale uz se mi nikam nechce a nikam nejblizsich par let nepojedu. Konecne si hodlam uzit to, co jsem nezazila na stredni.Prosim, nemysli si, ze to jsou kecy stary babky, ale fakt ti muzu rict, ze tohle obdobi je jedno z NEJSTASTNEJSICH A NEJBEZSTAROSTNEJSICH z tvyho zivota. je skoda si ho kazit anorexii a zbytecnym srocenim, jako jsem to delala ja. Tim nechci rict, at se neucis, to ne, ale at proste to tak neberes. Rodice maji pravdu. A pokud ta ctyrka je z neceho, co vis, ze nebudes nikdy studovat a potrebovat, mavni nad tim rukou. Samyma jednickama nikdo jeste ke spokojenemu zivotu nedosel. Hlavne si najdi to, co te bavi, a tam se soustred. A tim, ze te to bavi, ti to pujde samo. Hmm, co se sexuality tyce, ma stejny pocit, jako ty, tak prave mne prijde, za na nas obe ten Freud sedi...ja nema problemy v sexu (ted uz ne), ale vadi mi, kdyz mi nekdo rekne, ze jsem sexy zenska, nebo ze mam "fakt peknej zadek". To bych vrazdila a chteela znova byt malicka a nikym nezajimana holcicka s culikama. Proto mne prijde, ze na me vic sedi ta definice duvodu anorexie jako konfliktu v rodine a ve vztazich, nez spekulace o tom, jestli hubene modelky zapricinuji PPP. Co se mne osobne tyce, i kdyby po mole kraceli sloni, ja bych stale touzila byt dite.Ale fakt nevim, to me jen napadlo...Budes se mi smat, ale pritel to "resi" tak, ze ve me to dite uspokojuje. nemyslim tim, samozrejme, ze me vodi na piskoviste :-))))), ale obcas se mnou mluvi a jedna jako s ditetem, obcas prejima vsechnu odpovednost (to kdyz me "to" chytne). nevim, jestli je to dobre nebo spatne, ale pomaha mi to.Mej se krasne.Xenie

Ahojky sluníčka, Moc vás zdravím a chtěla bych vám dát trochu naděje. Jsem vyléčená anorektička a bulimička. Užila jsem si své, ale DÁ SE TO ZVLÁDNOUT! Začalo to v 5. ročníku na VŠ, kdy jsem si rozvinula pěknou anorexii. Kvůli chlapovi,.... znáte to. Postupně, když tělo bylo vyhladovělé se anorexie začala střídat s bulímií. Tak jsem si žila v děsných depresích 3 roky, než jsem si vlastně uvědomila, že mám problém. Další 2 roky trvalo, než jsem pochopila, že tento problém prostě sama nezvládnu. Přitom všem jsem svoji anorexii a bulímii musela tajit, byla jsem úspěšná inženýrka,.... Nakonec jsem začala chodit na 2. fakulní nemocnici UK k paní doktorce Papežové a ta mě z toho dostala. Úžasná ženská. 2 měsíce jsem brala antidepresiva a prostě jsem to zvládla. Všem dopručiji. Otěhotněla jsem a teď mám úžasného 3-letého syna. Na podzim jsem začala chodit do práce a začala jsem nestíhat. Práce, rodina, občas řeči kolegů o zadku,... a zase jsem se začala postupně propadat k anorexii a bulímii. Naštěstí se objevil moc dobrý kamarád, který mě z toho zavčasu dostal, tím že mi poskytl psychyckou pomoc a s pomocí přírodních potravinových dopňků upravil mou psychiku a metabolismus. Vím, že ani v jednou případě bych to sama nedokázala. Teď jsem v pohodě, je to úžasné, všem to přeji. Protože vím jaké to je, když člověk nemá nikde pomoc, s kým si promluvit a pod. nabízím vám pomoc. Budu ráda, když z tohodle kolotoče některou z vás dostanu. Opravdu stojí to za to. Podívejte se na moje stránky www.hubnete.cz/sodly a budu moc ráda, když se ozvete. Vím jaké to je, nejíst, a pak jíst, být na kost hubená a pak zas tlustá, trávit dny na záchodě,... ale také vím, jaké to je, když se na mě poprvé můj syn usměje, když k vám napřáhne ručičky, když řekne "mámo mám tě rád",....Mějte se sluníčka překrásně, opravdu život je o něčem jiném než o kilech,... hrozně ráda vám pomůžu. Je to vlastně moje splacení dluhu, za to, že mi pomohl někdo jiný. Jarka

...nejedla jsem mesice...pak jsem zvracela minimalne 5x dennne...a pak jsem stejne tolikrat omdlivala...cely to nejhorsi trvalo asi tak 2 roky...nikdo nic nevi...nikdy jsem se nelecila...casto jsem se nenavidela...a pak jsem se zacala bat smrti...ted...rok nezvracim a jim(dokonce i zvirata) a mam 165/55 a jsem fakt dost dobra a sexy holka. a tak se vidim JA.... a jsem stastna. a myslim si ze moje telo je uzasne. ne dokonale , ale proste uzasne. a pecuji o nej. a rozmazluju ho....a taky DOUFAM, ZE NEKDY BUDU MOCT MIT DETI...dobre mi tak!

Ahoj Xenie, gratuluju Ti k ty z kousce, jsi skvela! Dvojka je nadherna,ne? Alespon na vysoky skole...Jsi fakt dobra. I kdyz, jestli Te to mrzi, tak to taky chapu, kdyz se nekdo uci a ma pocit, ze to bude za jedna a ono neni, tak je mu smutno. Proste je to otazka stesti (zrovna tak jako v tom, z enekdo muze jist od rana do vecera a netloustne a nekdo ¨neji a tloustne snad i ze vzduchu), jak se rika v ty reklame "nekdo ma a nekdo nema"....Jojo, je to nespravedlivy:(Psalas, ze to asi vsecko zvladam, kdyz se tak ucim. Omyl, Xenie :( Vis, ja byla v prvaku jedna z nejlepsich ve tride, mela jsem vyznamenani a proste drela a drela. Z toho jsem mela i obrovske deprese a mozna i tady je hlavni bod zacatku me anorexie - kdyz nezvladam uceni, tak aspon zvladnu byt dokonala vzhledove. V druhaku mi na psychiatrii rekli, ze mam chorobny strach ze skoly a ze toho musim nechat. Hypnoza taky zapusobila a najednou ten strach...jako by se vytratil. Bylo mi to jedno. A od ty doby se v tom vezu...jde to se mnou od desiti k peti (v mem pripade bych rekla od jednicek k petkam:))Takze me ceka na konci roku nejmin pet trojek a mozna jedna ctyrka (hrozny, mam na sebe silenej vztek - v pololeti jsem mela tri trojky a to jsem se neucila skoro vubec!). Nasi jsou v pohode, ti mi spis rikaji, at si z toho nic nedelam, ale znas to...Kdyz jsi nekdy byla nejlepsi, tezko se smirujes s tim, ze uz na vrcholu nejsi a placas se nekde dole v bahne. Ono to taky hodne ovlivnuje moje ppp. Kdyz se prejidam nebo kdyz mam depresi, rikam si, ze to stejne nema cenu a neucim se. A kdyz hubnu, kdyz mi kruci v brise, tak se ucim jedna radost. Vsichni tvrdi, ze pri uceni stale neco jedi, to ja bych nemohla. Ja jsem opak:) Proste jsem clovek plny extremu. Bud se ucim naplno nebo se neucim vubec. Rychle se pro neco zapalim, ovsem taky to rychle vyhasne. Bud jsem tlusta nebo hubena. Bud mam silene veselou naladu nebo tak hnusnou, ze je lepsi na me nemluvit.Neznam zlatou stredni cestu a hrozne me to stve...:((( U psycholozky mam dalsi sezeni pristi ctvrtek, tak Ti pak napisu, jak to dopadlo.Jinak ted v sobotu se chystam na turne Lucie, na jednu stranu se siiiiiiilene tesim, protoze svet muziky je mi nejblizsi (blizsi nez cokoli jineho - taky furt zpivam-furt furt furt:)) a na druhou stranu si rikam, ze bude hrozny - koukat se na ty dokonaly postavy...No ale co...jak jsem rekla "nekdo ma a nekdo nema":( Jo a dekuju moc za tu teorii o A a B - myslim si, ze na tom urcite neco bude. I ta freudovska teorie ma zajiste neco do sebe, ale ja si spis myslim, ze az ve stadiu anorexie a bulimie divky nechteji a boji se sexu...Nevim, ja Freuda fakt nemam rada:) Jsem asi puritanka....Nebo trpim ppp a mam spatnej vztah k sexu. To bude asi ono. Touzim po tom, aby mi bylo 16, kdy jsem byla tak hubena a zadnej kluk po mne nechtel nic jineho nez polibky a letmy dotyky....Ach jo. To uz se mi ale nesplni...Ja radeji koncim, jde na me "depka". Ne deprese, to ne, ale "depka". Proste je mi nak smutno.Mej se moc krasne a napis, jak Ti dopadly ty dve zbyvajici zkousky.Ahojda M.

Ahoj Misosiso,moc moc dekuju za podporu, bylo to fakt hnusny, ja mela pocit, ze vim vsechno a ono houby, mam za 2 :-((((((((((. Jsem kacena :-(.Vis, ja vim, ze jsem jen laik a rozhodne memam pravo nekomu delat diagnozu, ale v podstate clovek zacne mit poruchu s jidlem, kdyz mu jedeni a myslenky na jidlo znemoznuji normalne zit. Pokud "normalni zenska" hubne tim, ze ji jako anorekticka, ale neutapi se v depresich, ze snedla misto pulky jablka cele, tak nemusi byt anorekticka. Stejne jako clovek, ktery sice ji normalne, ale nenavidi se za to a nechodi diky tomu ven v PPP pekne lita. Pokud mas tedy pocit, ze ti jidlo ovlada zivot, jses diky nemu nestastna, tak sem patris.Ta kamoska je skvela, ale znam to, taky kdyz se dru a pak nemam samy, desne me to rozhodi. Ale hlavne, ze jste to tak hezky oslavily, to je potreba :-))).Hele, ja vim uplne presne, co mas na mysli s tim jidlem. Nenavidis se za tu NORMALNOST, ze jo? Za to, ze jses proste desne hnusna a nemozna a jeste ke vsemu JIS, kdyz by sis spis zaslouzila hubnout. Ja tyhlety tendence mam porad v depresich - tak hnusnej clovek jako ja si nezaslouzi jist, musim hubnout, atd.Na to ti asi nemuzu moc poradit, to ti snad porad ti psycholozka, jak odbourat ty myslenky...jen me napada - VYDRZ. Jis uzasne, zdrave a jako vrabecek, a kdyz vydrzis, upravi se ti metabolismus, budes se citit veselejsi, mit vic elanu, a pak se s klidem pustis do zdravyho hubnuti. A mozna, ze ho ani nebudes potrebovat, protoze jakmile si najedes na spravnou stravu a rezim, telo samo se bude snazit dosahnout sve zdrave vahy.Cetla jsem to uz driv, ale naposledy dneska, kdyz jsem se nudila pred zkouskou a fakt uz se nechtela ucit a hledala jsem v knihovne neco na cteni. No a co myslis, ze jsem cetla? PPP, no jiste.A tam bylo, ze vaha je regulovana nejakym centrem v mozku, kde je "naprogramovana" i nase "idealni", cili zdrava vaha. Telo tento mechanismus posloucha a snazi se teto vahy dosahnout - kdyz hodne zhubnes, budes mit porad hlad, budes myslet na jidlo, jen aby telicko jedlo. A naopak, kdyz ztloustnes, mechanismy hladu se utlumi a ty budes min jist, protoze budes driv plna. Anorexie a bulimie jsou tedy (pry) poruchy teto casti mozku.To vlastne i vysvetluje, proc vychtli lidi hodne priberou, ale pak uz jedi akorat a maji porad stejnou vahu. Jiste, pokud se nekdo prejida, tak mu vaha poroste, ale pokud se nekdo ridi hladem, tak by si mel udrzovat zdravou vahu bez problemu.Chyba PPP je v tom, ze tam jsou ty pocity hladu poruseny, bulimicky maji hlad porad, i kdyz telo hlad nema a nebo uz je davno nasyceno. Anorekticky tyto pocity tak potlacuji, az skoro vymizi. A cim vic telo strada a cim dal je od teto idealni vahy, tim vic se snazi ji dosahnout a tim drastictejsi metody pouziva (napr. ty "preziracky" = touha rychle doplnit zasoby a mit spravnou vahu).No nevim, je to jen jedna z teorii, ale prisla mi zajimava a prislo mi, ze to vazne sedi.Pak jsem cetla, ze podle Freuda je anorexie poruchou sexuality - strach ze sexu. Premyslela jsem, jestli to na me sedi, a fakt nevim. Taky nevim, jestli mi sedi komentar Reginy, ze kdyby nebyl idol krasy vychrtlina, tak by min zen hublo. Jiste, ze modelky odstartovaly eru PPP, ale anorekticky byly prece uz v baroku. Tak se mne zda, ze ja jsem asi ten typ, co by hubnul at by bylo v mode cokoli. Mne proste vadi ty "tvary", ty mne pripadaji "tlusty".No, to byla takova uvaha, to jsem se zakecala, promin.Hezky si uzij kolo (a delej to pro radost) a odpocin si, at pak mas silu do uceni a zvladas to v pohode. Coz ty urcite budes, kdyz jses takova sikulka, ze se porad ucis :-). To ja nez se k tomu dokopu, darmo mluvit. Jeste mam jednu lekhou v pondeli a jednu hnusne tezkou ve stredu, a pak snad budu mit pokoj. Uz se tesim. Jo a taky dej vedet, jak to jde u ty psycholozky!Pa pa Xenie

Ahoj Xenie, tak jak Ti dopadla zkouska? Urcite sem napis, drzela jsem Ti palce! Melas ji dnes, nebo ne?Regino, pisu sem, protoze trpim ppp. Bohuzel. V prvaku jsem vlitla do anorexie, v druhaku do bulimie a ted jsem po druhe bulimii (Vanoce) a asi tak mesic jsem myslela a chovala se jako anorekticka. Tedj jsem (nastesti - pro me spis nanestesti) v normalu, jim normalne, ale chapej -kdo jednou trpel ppp, uz se toho nikdy nezbavi.Pisu sem, protoze se tu citim stoprocentne pochopena a vim, ze jsem mezi "svymi". Je na tom neco spatneho, ze si chci psat s nekym, kdo ma podobne problemy?Danco, GRATULUJU!!! A zakolik jsi odmaturovala, smim-li se zeptat? Kamoska udelala za 1-1-3-3, pro me by to byl nejvetsi uspech na svete, pro ni je to mensi katastrofa...Ona se drela cely ctyri roky a ted si vytahla blby otazky...Je to holt perfekcionistka kazdym coulem. Vsadim boty, ze se ted poradne opre do nejaky diety, pry pribrala kilo, "tak strasne moc! mozna i kilo a pul, no hruza"-cituju ji. Tak napis, kolik se Ti objevilo na vaze. Ale v zadnym pripade zadny nervy, slibujes? Nechces byt prece zas nervozni...stacila ta matura, ne?Co se meho "normalniho" jidelnicku tyce, tak mam hrozny vycitky...Treba dneska jsem si dala rano musli s mlekem,k svace musli tycinku a k obedu velky talir suchych testovin - ale jindy jim jen na dezertnim talirku....Jsem uplne v haji...ja chci jist zase jako pred mesicem....Mam blby myslenky, no...snad se to zlepsi.Klarko, neurazilas me, kdyz si napsala, ze si myslis, ze mam rada jidlo. Jen me to prekvapilo, protoze cist o sobe tuhle vetu - no, kazdopadne to bylo prekvapujici. Kdo me totiz zna, tak si ze me dela srandu ze ziju ze vzduchu...Ach jo. Ale nevypadam na to. A TY KOUKEJ PRESTAT SE SVYM BLBNUTIM! Jestli Ti ten kamos rek to, cos sem psala, tak to neni nic jinyho nez blbec!Promin, snad jsem Te ted nenastvala, ale jiny slusnejsi vyraz pro nej nemam...No...holciny, ja musim padit, dnes chci jezdit na kole, chci hubnooooooooooout! Kruci. A pristi tyden me ceka jen uceniuceniuceniuceni a zase uceni. Uz ted je mi z toho nanic.Mejte se urcite lepe nez ja.Pa M.

Eleonoro, jeste me napadlo, vcera jsem se trochu zasekla na www.anabell.cz, zaprve na vypovedich holek, ktere jsou na tom opravdu drsne(co se tyce psychiky) a pak na neci eseji na tema ppp, to byl fakt kotel. Na touhu hubnout by se dalo koukat i z feministickeho, historickeho, modniho a kdovijakeho jineho hlediska. Kazdymu je jasny, ze modelky nastartovaly mor, ..premyslela jsem, jestli bych chtela tolik hubnout, kdyby ideal krasy byl "barokni" zena. Fakt nevim.Treba to nakonec nejak vymyslim.Hlavne si nikdo nerikejte, ze jste osklivi, sami vite, ze to neni pravda.R

Misosiso,kdyz chces tak mermomoci zhubnout, je tu jeste chat "hubnuti". Pisou tam treba maminy od deti, nazyvaji se casto kulickami:) a maji uzasny smysl pro humor. Ji skoro jako anorekticky a obcas se nacpou jako bulimicky. Netvrdim, ze si mamina od deti, ale proc pises zrovna sem? Chces se radit mezi osoby trpici ppp? To je prece blbost. Nejlepsi je byt normalni, ver mi.Eleonorko,nakopnout, to se Ti lehko rekne, snazime se tu nakopavat denodenne, ale tyhle modre stranky jsou spis nase kamaradka, ktere se muzem vyplakat na rameno nebo naopak pochlubit s uspechem. Jenze ten uspech nezarucuje nikdo jiny, nez Ty sama.Urcite dobra je seberealizace. Videt mala vitezstvi v kazdodennim zivote, ale odpoustet si neuspechy. Pro me je dulezity pocit, ze se neflakam. Pocit, ze nic nedelam me po chvili pronasleduje a vyhodi me z rovnovahy. A ppp neni nic jineho, nez vyboceni z rovnovahy a kompenzace nejakeho nedostatku. O kazdem kroku tykajici se jidla premyslet,...doufam, ze se Ti ozve i ten, kdo se vylecil uplne, ja jsem svou b. jen z vetsi miry omezila. Do toho jsem prestala po 5 letech kourit a musim se ucit, proste nelze zvladat vse perfektne, ale paradoxne cim vic se zamestnavas a nesoustredis jen na jidlo, tim vic se blizis normalu.Preju vsem hodne stesti a Dance gratuluju k maturite:)R.

Ahoj Xenie, to je strasne fajn, ze se mas tak, jak se mas. A z tech zkousek si nedelej hlavu - zatim´s to vzdycky zvladla, no ne? Tak to zvladnes i ted. Drzim palce!Ja se vcera vecer pekne opila...slavili jsme maturu moji nejlepsi kamaradky, tak jsme se drobatko rozsoupli:))) Ale byla legrace, tak co. Jen mi bylo blbe rano ve skole...a to jsme jeste obcerstvovaly s kamoskou maturitni komisi, dnes jsme delaly hostesky. Takze to jidlo tam mi zrovna dvakrat dobre (nejedla jsem, jen jsem to ale videla a bylo mi zle) na muj "zaludek na vode" neudelalo.Taky jsme byly vcera s tou kamaradkou na veceri, dala jsem si obri pizzu a rekla, ze ji snim celou. Mesic jsem jedla minimalne, takze mi bylo hrozne spatne:(Rikam si, ze bych zas mela zacit hlidat kalorie a jist malo, strasne me stve, ze ted jim normalne - normalni porce, pravidelne a nemam z toho zadny vycitky, KRUCINAL!!!Takhle nikdy nezhubnu....:((((((((Napis, jak Ti dopadly ty zkousky, ju?Mej se! M.

Čaute kdokoliv.Už strašně dlouho se tím trápím. Mám hrozně ráda jídlo - možná se tím podporuju ve chvílích, kdy mám nepříjemné pocity...vím, že si tím ubližuju, ale síla okamžiku...Asi před rokem jsem to dokázala. Během čtrnácti dní jsem shodila šest kilo - což je asi tak počet, který mi chybí ke štěstí i dnes. Od té doby, kdy jsem ale začla být se sebou poprvé spokojená, přidal se i strach, že zase naberu. Vydržela jsem plus mínus půl roku. Žila v neustálých obavách a toužila po jídle. Problém je, že když už si to jídlo dovolím, přežírám se-denně. Za onoho půl roku jsem měla úraz a tak se naskytla dobrá příležitost víc jíst...Vánoce taky přede dveřmi...Před několika dny jsem ale dostala tolik poklon na svou postavu, takže se uklidŇuju, že katastrofa to teda asi nebude...Vím moc dobře, že vzhled a krása těla není prvotní. Je to pomíjívé, ale přece jen se chceš cítit gut,že.Žiju v jakémsi bludném kruhu a nedaří se mi z něj ven. Nemám ani pořádný smysl života. Zkuste mě někdo nakopnout.Dík E

Ahoj holky.Dlouho sem tady nebyla,protoze sem se pred tou maturou docela dost ucila.No ale je to dobry,mam to a dokonce sem fakt necekala,ze to dopadne takhle pekne.Musim rict,ze sem mela prave v tom predmetu,kteryho sem se bala stesti a vytahla sem si dobrou otazku.Tak dekuju strasne vsem,kdo mi drzel palecky!!!Strasne mooc me to potesilo.Ale musim se priznat,ze mam z toho takovej divnej pocit.Ani ne takovou radost,jak sem cekala.Spis mam strach co bude dal,co budu delat a taky je mi moc smutno,ze uz nebudu chodit denne do skoly s tema skvelyma lidickama,ktery sem znala.Takze je mi vlastne trochu smutno.Paradoxni co?Ted do nedele na to jeste kaslu,ale hned v pondeli asi vlezu na vahu a uvidim kolik mam.A zacnu se sebou neco delat.Hrozne se toho bojim,toho cisla,ale je to realita.Ja vetsinou musela vedet,kolik mam,abych zacla hubnout.Ale mam strach,ze by me to cislo mohlo dostat do deprese.Ja vim,je to pitomy cislo,ale znate to.Vlastne se necitim tak moc tlusta,ale ja chci bejt zase drobna,etericka bytost.Moc po tom touzim.nechci do toho zas spadnou,spis chci sportovat-jako driv.Tak uvidime.Missiaso:napis jak dopadla tvoje kamaradka.Taky by me to zajimalo.Je fakt,ze B,ale i A sou vetsinou perfekcionistky a i pres vsechno cim si prochazeji nebo prosly dosahujou dobrych vysledku.Ja nechapu,jak sem to mohla dokazat-i pres vsechno to svinstvo co bylo.Ale mozna je to mym pritelem.Nekdy me teda fakt nastve,ale vetsinou me fakt,aniz by to vedel,pomaha-hlavne tim,ze s nim nemyslim na nic spatnyho-vetsinou.Je moc dobre,ze sis s hubnutim dala pauzu.Vzdyt sama pises Klarce,ze rychlym hubnutim nedosahne niceho.Uvidis,ze se ti telicko umoudri,kdyz uvidi,jak se k nemu pekne chovas.Vis na co sem si ted vzpomela?Kdyz sem se snazila dostat z bulimie,zacinala sem jist a chodila sem na aerobic,mela sem hroznou chut na sladky.Vzdycky pred tim aerobicem sem sla do kramu a koupila sem si nakou susenku a snedla sem ji.Vedela sem,ze ji ze sebe dostanu cvicenim,jinak bych ji do sebe nedostala,ale byla sem tenkrat hrozne rada,ze dopravam telu neco takovyho,protoze sem v ty dobe prakticky jenom zvracela.Tak to ja jenom tak.Mam nakou sentimentalni naladu.Xenie:moc ti drzim palecky na ty zkousky.To prece zvladnes,kdyz se ti podarila tahle,proc ne dalsi?Sou to nervy vid?S tim mlsanim si vůbec nedelej hlavu.Vzdyt vis,ze ja sem jedla furt.Kasli na to,az to udelas zase se vratis do normalu.Tak jako ja.Ja zacinam dneska-normalne jist.Snad to pude.Takze hodne stesti a napis jak si dopadla.Dominicko-jestli ti nejde pribrat a ani jist,tak vazne vyzkousej ty nutridrinky.Ja je pila a pomaha to.Musi se pit samozrejme k jidlu,jestli chces pribrat.Treba jeden rano ke snidani,nebo kdyz to pro tebe bude moc,pul rano a pul vecer.Neboj,az priberes,vysadis je a chybet ti nebudou.A maj ruzny prichute,ja mela rada vanilkovou.Hodne stesti.Klarko-to,co jsi psala,to je teda sila.Ja trpela bulimii-vlastne mozna trpim,ikdyz sem uz delsi dobu nezvracela,ale nemela sem to az takhle.Nejhorsi pro me byly doby,kdy sem zvracela 2krat-maximalne-ale vyjimecne-trikrat denne.To uz sem fakt nemohla a spis sem prezivala nez zila.Z ty doby si moc nepamatuju.jenom huceni v hlave.bolest v krku.Jidlo a zachod.Myslim,ze tvoje zvraceni je fakt moc.A rozhodne bulimii trpis.Normalni je prece jist,ne zvracet ne?!Je mi to moc lito a nevim,jak ti poradit,pomoct.Z vlastni zkusenosti vim,ze sem taky nemohla vydrzet moji velkou vahu,kterou sem mela-68 a rozhodla sem se hned pro anorexii.Chvili mi to vydrzelo a zhubla sem,ale pak to spadlo do bulimie a nastalo jeste vetsi peklo.Protoze to fakt skonci timhle a nebo potom jedine-smrti,ale hlavne to ne.Myslim,ze potrebujes odbornou pomoc.A taky dohled.Abys s nekym jedla,pravidelne treba maly prorce.Vi to nekdo?Nevim kolik ti je a jestli bydlis s rodicema nebo ne,ale mel by to nekdo vedet.Sama to nezvladnes.Kdyby sem mame pred rokem nepriznala,ze mam zas bulimii,tak bych dneska mozna zvracela jako ty.Snaz se prosim to nejak vyresit a napis jak to jde.Hubnes ted porad?Jis tak malo?Nezlob se,ze sem tak zvedava.Katko:mozna to tvuj pritel nemyslel spatne.Nehledej za tim zadny slozitosti.Jestli to nevi,promluv si s nim o tom a uvidis jeho reakci.Muzete treba spolu varit a jist lehci jidla.A bude to v pohode.A jestli to vi,tak si musi uvedomit,ze timhletim te muze moc zranit.Ale znas to,chlapi-ty si nic neuvedomi.Co kdybys mu rekla to,co jsi tu psala?Jestli nepochopi,tak je jasny,ze nema cenu bejt s takovym clovekem.Chce s tebou myt deti,nebo myt doma vychrtlinu,ktara mu tohle neda?Chapu,ze nechce,abys byla vychrtla,ale svyma poznamkama te muze dohnat k dietam a pak se do toho rychle pada zpet.Tak se dobre a stastne rozhodni.Tak sem toho namluvila azaz.Doufam,ze se na me nezlobite a neberete to tak,jako ze nak rozumuju.Jenom se snazim nejak pomoct a poradit.Mejte se vsechny moc krasne a papa Danca.

Regino,diky moc za prani, je to desny :-(((. Pondeli pohoda, ale ten ctvrtek fakt nezvldam, to se nikdy nemuzu naucit :-(((Uaaaa.Xenie