473 komentáře / 0 nových
Poslední

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Peta (anonym)
Vis XXCD, jenze kdyz se nejaky cas Tvoje pritelkyne "bavi" s nekym jinym, tak ji nejenze neubyde, ale jeste se muze neco zajimaveho priucit... Na rozdil od deleni se o zlaty poklad.
11. Srpen 2006 - 9:34
Obrázek uživatele Návštěvník
Pavlina (anonym)
to xxcd: My taky nemluvime o tom, ze by nekdo sveho partnera (ten nalezeny poklad) nekomu nabizel - to je jina diskuse. Otazka je PROC se ten zlatokop nedeli o nalezeny poklad? Sobectvi? Chamtivost? ....
11. Srpen 2006 - 9:43
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
Nač potom vytvářet vztah? Ten je právě o tom, že chci s sdílet a dávat mu to, co nebudu dávat ostatním.
11. Srpen 2006 - 20:09
Obrázek uživatele Návštěvník
xxcd (anonym)
Třeba hrdost a úcta Pavlínko ... Když tedy to tak pitváš, položím Ti v podstatě stejnou otázku ... Proč nejsi děvka !?? :)
11. Srpen 2006 - 20:13
Obrázek uživatele Návštěvník
Pavlina (anonym)
Ty se nedelis z ucty, xxcd? Jako myslis z ucty k sobe? Hrdost ... Lidem vadi, ze jsou jim partneri neverni, protoze je tim pripravuji o jejich vlastni hrdost. Jo, to asi ano.Devka jako ze spim s chlapama za penize? Protoze by me to nebavilo a nebyla bych v tom moc dobra. Stejne jako nejsem ucetni, protoze me to nebavi a nemam na to povahu. Jak souvisi prostituce s neverou (krome toho, ze nevera je i sex s prostitutkou/em)?
11. Srpen 2006 - 23:06
Obrázek uživatele Návštěvník
F (anonym)
kolik vam je roku,ze se bavite o kokotinach,asi 5 ne
12. Srpen 2006 - 11:45
Obrázek uživatele Návštěvník
xXx (anonym)
proč by tě to nenepadlo´, ty si nikdy neměl rád třeba dva lidi stejně?
12. Srpen 2006 - 12:10
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
No věrnost prostě představuje určitou hodnotu. Je například i v oblasti obchodní, podobně jako loajalita, ap. Nelze říci, že je to jedno, že je to jen najaký subjektivní pocit, je to skutečnost, která je pro někoho důležitá ke štěstí. Já si na tyto vlastnosti dost potrpím, stejně jako například na schopnost udržet tatemství, které mi někdo svěří a nevyžvanit ho. Ke konci vztahu s bývalým přítelem, kdy už nám to neklapalo, jsem se seznámila se současným. Několikrát jsme se sešli, ale dala jsem mu vždy jen obyčejnou pusu, nic víc, dokud jsem se s tím předchozím z očí do očí nerozešla. Neudělal mi nic špatného a zasloužil si úctu.
12. Srpen 2006 - 15:48
Obrázek uživatele Návštěvník
vašík (anonym)
Teda blbější otázku jsem už dlouho neslyšel. Pak tedy nejseš partnerka ale k...a.
13. Srpen 2006 - 13:32
Obrázek uživatele Návštěvník
Ulrika (anonym)
Veni, to jako myslis vazne, ze mas uctu k partnerovi, kdyz se za jeho zady schazis s jinym? A davas si s nim pusy? Mas dost pokroucene hodnoty..Nevera neni jenom o tom roztahnout nekomu nohy.
14. Srpen 2006 - 13:27
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
Máš pravdu. Napadlo mě, že tohle někdo namítne:-) Tady šlo o to, že jsem se s tím prvním již chtěla rozejít. Ten vztah byl už u konce, hádky ap. a já už to v sobě měla vyřešené (on přesto rozchod nečekal a nesl ho dost těžce). A v těchto chvílích mě pozval na kafe ten druhý (ostatně, byla to navíc schůzka na slepo, znali jsme se jen po telefonu:) Za "normálních" okolností bych také na žádnou schůzku s jiným nešla. Ale přesto jsem cítila, že se s ním nemůžu třeba líbat, jen pusu na rozloučenou, jaká se dává rodičům ap. No a od té schůzky, jsem se už ale nelíbala ani s prvním a co nejdříve jsem se s ním rozešla. Byla to taková křížící doba, trvala asi 14 dní, ve které jsem ale ani s jedním neprožívala to, co je pro vztah muž-žena charakteristické.
14. Srpen 2006 - 18:45
Obrázek uživatele Návštěvník
Jarka (anonym)
Zajímalo by mě, jestli má Natural stejný názor jako přede dvěma lety. Já s ním souhlasím.
15. Srpen 2006 - 9:36
Obrázek uživatele Návštěvník
prober (anonym)
já s ním taky souhlasím. Každý by si měl zařídit svůj partnerský život podle toho, jak jim to vyhovuje. Pozoruhodné na celé diskuzi je to, že ti co jsou proti "nevěře" protistraně spílají, zatímco příznivci otevřených vztahů páry, co si vyberou věrnost nenapadají. To podle mě o něčem vypovídá.Pokud pár hlásající a dodržující ideál věrnosti rozlítí představa, že v jiném páru si užívají podle libosti a nadávají jim za to, musí to znamenat, že ti svatoušci jsou ve skutečnosti ve své "čistotě" nespokojení a v hloubi duše po sexu s jinou/jiným touží. To, že jiní si to tak zařídí je proto irituje a závist je donutí k nadávkám a odsudkům. To ale neznamená, že nemůže existovat šťastný a celoživotně si věrný pár. Moc jich ale asi nebude. Jarko: já "otevřený vztah" praktikuju už přes 13 let a klape nám to - tolik k námitkám o křehkosti takových vztahů. Naopak - tím, že se mi můj partner nikdy nepřejí, svůj vztah posiluju.
15. Srpen 2006 - 10:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Peta (anonym)
Prober: mas zajimavy postreh, ohledne asymetrie te diskuze. Jen ten duvod mozna (jen mozna) je trochu jinde: mam dojem, ze jejich predstava vernosti spociva v "povinne" vernosti - partner mi bude verny ne proto, ze to tak citi, ne proto, ze by tim, ze je se mnou, tak prestane touzit po komkoli jinem, ale proto, ze je to jeho povinnost (byt verny), ze mi to slibil, kdyz ne, tak me nemiluje. Tohle zase citim z te jejich argumentace ja. Skryte nasili. Touha priblizit se jakemusi idealu i kdyz to treba jde proti vnitrnim pocitum a proti realite. (Vrele doporucuji clanek na Britskych listech o dennicich z Ruska z obdobi 1905-1940, je to zajimava paralela).A soucasti toho nasili je logika "kdyby nemel moznost, tim spis by mi byl verny". A taky mozna obava: "ja zastavam vernost, ale co ten muj, nehlasa nekde bokem (treba na doktorce) taky volnost?". Taky mam dojem, ze jejich agresivni vystupovani souvisi s vnitrnim vedomim zavislosti a zranitelnosti. Hezky je to videt v pribezich tech, kteri na predstave vernosti postavili svuj zivot, nekdy i sebeobetovani a pak je realita (nevera partnera) srazila na kolena...(Pokud ty uvahy byly prilis skratkovite a ztraci se mezi nimi souvislosti, omlouvam se.)Mimochodem: gratulace k Tvemu vztahu.
15. Srpen 2006 - 11:17
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
Porobere, Peto, otázka zněla, proč lidem vadí nevěra partnera, tak je pochopitelné, že se budou vyjadřovat i ti, co jim vadí. Jinak ty vaše konstrukce jsou holý nesmysl:-) Vymýšlíte si teorie o psychické nespokojenosti věrných ap. a prezentujete to jako fakt, přitom jejich o pocitech nemůžete nic vědět. Kdybyste měli tu moc určovat, kdo se má jít léčit na psychiatrii proto, že v sobě něco potlačuje ap., drtili byste tam bezdůvodně spoustu lidí. V tom jsou ty vaše teorie ještě nebezpečnější, než nějaká nadávka. Navíc je to stejně trapná reakce, jako když se někdo o někom vyjádří, že se mu nelíbí a ostatní mu cpou, že je pro proto, že mu závidí. Nikdo by nebyl věrný, kdyby to tak nechtěl resp. necítil a nebyl by tak spokojený. To, že je věrnost objektivné hodnota, je fakt, rozdíl je jen, že má pro kažného různý význam. Mě třeba imponuje. Jinak nikoho nenapadám a samozřejmě je to kažného věc. Pokud se oba na volném vztahu dohodnou a nepodvádí druhého, který žije v domění, že je mu partner věrný, tak je to v pořádku.
15. Srpen 2006 - 17:15
Obrázek uživatele Návštěvník
Pavlina (anonym)
Veni, ja bych s tebou az tak uplne nesouhlasila. Ono se ne nadarmo rika cosi o postizene huse :-) Tam asi Petra a Prober mirily. Taky bych se nedovolila generalizovat to, ze nikdo by nebyl věrný, kdyby to tak nechtěl. Lidi neziji vzdycky zivot tak, jak by chteli. Jsou tu predsudky a tlaky ze strany rodicu, pratel, spolecnosti ... To ze si spousta lidi mysli, ze vernost prichazi s manzelstvim ci partnerstvim automaticky (tj. jsi muj manzel / partner a tedy mi musis byt za kazdou cenu verny) je bohuzel fakt, ktery bych rozhodne nehodnotila jako klad dane osoby, ale spis jako zapor. Kolik takovych jedincu prispelo sem to teto diskuse je samozrejme otazka.
15. Srpen 2006 - 17:40
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
Pavlínko, možná jsem husa, ale potrefená opravdu ne:-) (Je fak o ničem, argumentovat na něčí názor tím, že závidí, je sám potrefený tím, co nemá rád, je ve skrytu duše nešťstný, ap. - proto jsem na probera a Peru reagovala). A už vůbec si proboha nemyslím, že věrnost přichází s manželstvím či partnerstvím sama, resp. tím, že z někoho udělám svého partnera, mám nárok na jeho věrnost. Sklony k věrnosti v člověku buď jsou, nebo ne. Už v jednotlivci. Nevím, jak je časté a jestli vůbec, aby se člověk pro kt. je nevěra běžná, změnil ve věrného, pokud třeba potká výjmečného partnera nebo podobně.
15. Srpen 2006 - 18:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Jarka (anonym)
No Veni, já čumím jak blázen, já z Tvých příspěvků měla docela dobrý dojem, ale ten o tom vymýšlení si psychické nespokojenosti mě dostal. Už se tady objevilo, odsuzovat jiné za jejich názory je směšné. Přece každý vyrůstá v jiném prostředí a má v sobě vypěstované různé názory a taky na ně má právo. To si každý myslí, že jen on má pravdu a nerespektuje názor ostatních. Husy nechte na dvorku v pokoji... Taky jsem se vdávala a bláhově si myslela, že je jen MŮJ. Omyl, podváděl, ale byla to i má chyba. Při třech dětech jsem na něho měla málo času. Po X letech docházím k tomu, že s mín chci být i přes jeho nevěry. Jen mi na tom drobet /občas i víc / vadí, že jeho "známé" o něm vědí víc než já. Vím, že mu nemůžu dát to, co se mu líbí, ale jsme tu opravdu jen na chvilku, proč bych měla někoho omezovat....když bych to měla říct jinak, je to jeho problém. Já si můžu vybrat...stejně jako program v televizi. Můžu nadávat, nebo přepnout v klidu na jiný kanál. A ještě něco, pokud se potýkáte s nevěrou dnes, může se stát, že Vám to vydrží na celý život. Promarněný výčitkami.
15. Srpen 2006 - 18:56
Obrázek uživatele Návštěvník
xxcd (anonym)
Co třeba vážit si vzájemné oddanosti a něčeho, co je právě jen mezi 2 !!??
15. Srpen 2006 - 19:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Veni (anonym)
Jarko, teď přesně nevím, myslíš, že já tvrdím něco o psychické nespokojenosti? Ne, to psal prober, že věrní budou veskrytu duše nešťastní, ap. A proto jsem reagovala, protže je trapárna, reagovat na něčí postoj (např. že se mu líbí věrnost), že si takový postoj nějak násilně vnucuje nebo co a přitom těm co jim věrnost nic neříká závidí, je ve skrytu duše nešťastný, ap. (Ostatně, co je to skryt duše:-) Obdobně i s potrefenou husou. Stejně bych proberovi mohla odpovídat, že to on zmínil duševní nespokojenost, tak to musí vyvěrat z něj a tudíž je ve skrytu duše nespokojený on. Že on je potrefený houser ohledně nespokojenosti:-) To je o ničem, ty proberovy a Pety jasnovdecké psychoteorie byly absurdní.
15. Srpen 2006 - 20:15
Obrázek uživatele Návštěvník
Jarka (anonym)
Veni, moc Tě asi nepotěším, ale já souhlasím s tím, co napsal prober. Ty jsi reagovala na jeho názor, nesouhlasíš s ním, ale podle mě to trapárna není. To je jak pro koho. Může to tak být a nemusí. Dovedeš si představit, že bychom si všichni mysleli to samé? Jaká by to byla nuda? Proč není víc tolerance, i tady na dokrorce? Víš co já si představuji pod "skytem duše"? To je místečko, kam nikoho nepustíš, to je tak osobní, že se to bojíš i nahlas vyslovit. Ale mohli byste se vrátit k tématu a zanechat slovíčkaření. To!... je o ničem.
15. Srpen 2006 - 21:43
Obrázek uživatele Návštěvník
ten Peta (anonym)
Pro Veni: "Vymýšlíte si teorie o psychické nespokojenosti věrných ap. a prezentujete to jako fakt" ano, teorie vymyslim - hledam ve svete i v chovani pricinu a nasledek a (mozna na rozdil od Tebe) nespokojuji se s jednoduchym "je to tak a hotovo". Navic neprezentuji teorii jako fakt - pokud nesouhlasis, cituj me, kde jsem to udelal.A znovu si precti to, co je na zacatku meho prispevku "mozna (jen mozna)" a zkus pochopit, co to znamena. Demagogie o nebezpecnosti teorii horsich nadavek me pobavila, jen tak dal. Pro xxcd: "Co třeba vážit si vzájemné oddanosti a něčeho, co je právě jen mezi 2" a vis, ze ano? Tu oddanost moc neresim, ale vazit si neceho, co mam jen s jednim jinym clovekem, to znam. Treba se svou pritelkyni mam take neco zcela konkretniho jedinecneho a to i pres to, ze ona spi i s nekym jinym. To jedinecne ale neni dano tim, s kym (ne)spi, ale jak probiha vzajemna interakce mezi nami a co si vzajemne davame. Co dela s nekym jinym, to neresim - to s tim totiz (alespon u nas) nesouvisi.
16. Srpen 2006 - 8:24
Obrázek uživatele Návštěvník
prober (anonym)
Milá Veni, prosím přečti si můj předchozí příspěvek ještě jednou, a pozorněji. NEPSAL jsem, že "věrní budou ve skrytu duše nešťastní". Tuhle charakteristiku jsem přisoudil těm odpůrcům volných vztahů, kteří "nevěrníkům" spílají a představa, že jiní žijí jinak než oni je vytáčí k nepříčetnosti. Mezi tím je docala podstatný rozdíl. Osobně si lidí, kteří se vědomě k čemukoliv (např. k vztahu postaveném na věrnosti) rozhodnou a celoživotně to dodržují, velice vážím. Proto si třeba vážím Jarky, která nejen že "rozchodila" nevěru svého manžela (a ona to opravdu byla nevěra - bylo to za jejími zády), ale rozhodla se tak jak se rozhodla. Jarko, klobouk dolů, musíš ho mít opravdu ráda. Ještě jsem ti Jarko chtěl říct k tomu tvému tvrzení "Vím, že mu nemůžu dát to, co se mu líbí" - třeba můžeš :) Každopádně mu dáváš to, co mu žádná z jeho milenek nikdy nedá: opravdovou oddanost. Dám ruku do ohně, že žádná z nich, být jeho manželkou, by mu milenky nestrpěla. Obdivuju, jak z toho, že mu jeho sexuální odskoky dopřáváš, zároveň nevyvozuješ nic dalšího, jako třeba tvé právo na milence (i když to nepopiratelně máš), nebo nějakou svou nadřazenost za své sebeobětování (i když to nepochybně velká oběť svého druhu je). Usuzuju z toho, že kromě tvé velkorysosti a určitého druhu životní moudrosti to ukazuje i na to, že si jsi vědoma toho, jak snadno dokáže průměrný mužský odlišit tělesno od emocionálna. Na to, že jeho milostnice o něm ví víc než ty, bych taky nesázel, podle mě v životě sotva kdy najde ženskou, která mu bude rozumět víc než ty. A pokud má jen trochu rozumu v hlavě a chlapství v srdci, tak tě za to má sakra rád, třebaže to nemusí nutně dávat najevo (a asi ani nedává). Jestli je aspoň z poloviny tak fajn chlap, jak tomu tvá láska k němu napovídá, tak tě nikdy, ale nikdy nenechá být. Držím vám palce :)
16. Srpen 2006 - 10:06
Obrázek uživatele Návštěvník
Andy (anonym)
Prober, neznas druhou stranu mince. Zaleziost, ktera se me tyka. Ona vedela, ze je ji neverny, ale take vedela, ze se k ni vzdy vrati. Zadna ho nezaujala natolik, proc by palil mosty. A pak se stalo. Velice se zamiloval. Po tolika zenach a vraceni se stale k jedne, da se rict rutina, se zamiloval, a to tak, ze musel odejit, a ta jeji oddanost /trochu jistota/ dostala obrovskou dusevni trhlinu. .Nechape, proc zrovna ona, ta jina zena, dokazala to, co jine ne. Zmenit ho. Ale nic to nemeni na tom, ze prohrala. Urcite ji ma moc rad, JARKU, dava mu to, co jine nemohou, ale to nemusi platit navzdy. A pak to boli. Opatrnosti neni na skodu. Ta veta, daji mu to, co ja nemohu. Zni nedobre.
18. Srpen 2006 - 15:34
Obrázek uživatele Návštěvník
Prober (anonym)
Andy k tomu tvému příběhu: jak si můžeš být jistá tím, že ta "druhá" žena ho dokázala změnit? Tím, že k ní odešel? To asi ne, když nikdo neví jak dlouho spolu ti dva vydrží, a za jakých okolností (bude zahýbat po čase i jí, nebo ne?). Zkrátka ten tvůj příběh nic neříká o druhé straně mince Jarčina příběhu - je to jiný (tvůj) příběh. A každopádně oba odbočujeme od tématu - proč lidem vadí nevěra jejich partnera. K tomu jsem se už vyjadřoval, zkus k tomu něco napsat i ty Andy.
18. Srpen 2006 - 15:52
Obrázek uživatele Návštěvník
Andy (anonym)
Ne Prober, ja jsem ale ta druha zena.Poznala jsem muze, ktery se choval jako Jarcin muz. Ze jsem ho zmenila v hodne vecech, to uz ted vim, ale ta druha zena nechape, proc zrovna ja. Sama nevim, cim na nej pusobim, on radikalne zmenil svuj zivot a odtrhl se tam, kde to nikdo necekal.Ja si prosla obdobnym, bylo to vse oboustranne.Proste,osudove chceme neco dokazat, sami sobe i tomu druhemu. Vernost.
18. Srpen 2006 - 16:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Andy (anonym)
A proc vadi? Vztah dvou lidi je zalozen na duvere a intimite. Narusena intimita muze zpusobit vazne trhliny v dusi. Obe pohlavi chteji mit jistotu, ktera samozrejme neexistuje. Nechteji byt sami, strach, ze nekdo jiny prijde a to moje srdicko odejde je tak veliky, ze logicky delame vse proto, aby ten druhy byl jen s nami. Je to urcity sobecky rys, a je zbytecne se ptat, proc ja jsem sobec. To je moc lidi v moc vecech. Tezko se to odbourava.Je to proste strach. Prirozena lidska vlastnost.Vis, ono, mohu byt tolerantni, ale musim pocitat s tim, ze se mi tato krasna vlastnost muze vymstit. A pak je treba pocitat s tim, ze kvuli tomu zustanu sam a nenadavat si za to. Pritazlivost mezi muzem a zenou je Prirozena, ale bohuzel i zradna vec. Z nekolika pohledu. Kdo nema zkusenost, tezko to muze chapat.
18. Srpen 2006 - 16:23
Obrázek uživatele Návštěvník
Iva (anonym)
Jakto, že někteří lidi dokážou nežárlit? Myslíš, že je to jejich hodně vysokou sebedůvěrou?Nebo je jim to jedno?
18. Srpen 2006 - 17:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Iva (anonym)
A co říkáte na už zprofanované Plzákovo "Zatloukat, zatloukat, zatloukat"?
18. Srpen 2006 - 17:02
Obrázek uživatele Návštěvník
xxcd (anonym)
Trapný kec ...
18. Srpen 2006 - 20:22

Stránky

Přidat komentář