Lidský odpad mě nevzrušuje.Před 6 lety mě ale vzrušovalo jak 10 letá dcera sousedky na chatě sedí v kadibudce svlečená.

Jana a scatt-tak vás úplně vidím,doma jeden velký hnůj, plný bakterií, masařek a larev od hmyzu a vy řvete rozkoší.Můžete si v klidu říct-dva v jednom.

Hovňousku, má pokakaná lásko, kde jsi? S tebou byla alespoň sranda a teď jsou tu jen mravokárci, kteří se tady producírují a ničemu nerozumí. Proč si nezaloží vlastní téma? Navrhuji název: "Všichni musí být jako já"

Nejsem hovňousek, ale hovnovec. Kdo prostě nepozná, co jsou pokakané trenky, jaká to je slast, tak nepochopí.

Jéje, já ti přeci říkala hovňousek, to se mi líbí víc, než Hovnovec. Ale když si to přeješ, tak Hovnovec. Co by jeden pro tebe a tvý pokakaný trenýrky neuděla, že?

Jasný. Přijedeš mě pokakat?

Virtuálně?

Pro Hovnovce. Tuhle jsem na netu četla příhodu, kterou vyprávěl Čech, jenž navštívil Japonsko. Jeho rozjaření japonští přátelé jej vzali do podniku specializovaného na koprolálii. Opil se a proto přivolil k nabídce, aby se vykálel na obličej ženy, která byla na pódiu. Vsadil se o velké peníze. Příčapl a začal... ta žena mu však vydatně foukala na svěrač a tak způsobila, že potřebu vykonat nemohl. Docela mne to zaujalo. Co tomu říkáš jako odborník? P.S. Ten dotyčný prohrál sázku.

Oprava: koprofílii, to je oč běží, Koprolálie je lapálie sprostých slov, soráč.

Ahoj kdybys chtel taky te pokakam

A já vás klidně poseru všechny.Hovada.

Jájo, tak mě by to nesfoukla, mě se chce tak děsně srát na nejroztodivnějších místech, že sotva držím půlky u sebe.

No myslím, že tomu dotyčnému nic neříkala hovínka v obličeji někoho jiného, možná měl podvědomě nechuť to udělat. Ale myslím, že já bych s tím problém neměl:-)

Mě to šíleně vzrušuje, kadit na dívčí tělo, jak mou stolici přímo ze střev dostává na svou kůži, ale kromě jedné jsem si to musel zaplatit. Absolutně netoužím, aby kadila holka na mě, já chci kadit na holku. Nemám s tím problém, mám 4 stolice za den. Žádnou nechutnou sračku, jenom pevný hovna. Svoje srací chtíče si vybíjím částečně na manželce. Jenom nepřímo. Mám rád, když před stolicí hodně prdím a pak toho hodně nakadím. Což je po ránu vždy dostatečnej náklad. Nejlepší je to o víkendu ráno. To se mi chce už kolem šestý. Skvěle se vyseru, smrdí to neskutečně. A pak v rámci úspory vody nespláchnu, což je výmysl mojí ženy. Jsem neuvěřitelně vzrušenej, když mi nadává, že to snad nasral slon a jak to hrozně páchne. Dostanu pak silnou chuť jí oprcat. Což je skvělý, vždycky mě pochválí. To je zpověď kaviáristy, který má touhu nasrat holce na obličej odjakživa, ale nikdy se mu to nesplnilo. Mám milenku, které kadím na prsa, ale je to za peníze nebo drobné dárky. Hlavně to není profi-štětka. Ty neuznávám. Mojí milenku to i vzrušuje, prcáme pak s mým hovnem na jejích prsou, ale zadarmo by to neudělala. Tímto chci podpořit všechny skatery. Je nás mnohem víc, než si myslíte. Jinak v civilním životě jsem úspěšný cudný muž. Jsem doktor práv a soudní znalec. Hovnům čest! Čau, všem soukmenovcům.

Šimero, ty čipero, chudák naše justice.A na kolik by soudní znalec ocenil svoje hovna?

Šimerdo a máš nasráno i v hlavě, viď.

Mě by jenom zajímalo, když jsi tak úspěšný doktor práv a soudní znalec, že doma manželka musí šetřit vodou kvůli splachování.

To je její šílenství, správný postřeh! Já se zeptám obráceně. Víš, kolik stojí kubík vody? Navíc je to rozlišné podle krajů. I podle lokalit. Já toho jenom zneužívám. A v odhadu příjmů prosím, soudnost. Já jsem pouhopuhý soudní znalec, nikoliv advokát nebo notář. Takže kroťte odvahu při představě nul za číslem mého příjmu. To sem ale nepatří. Můj příspěvek byl jednorázový, věděl jsem, že narazím na nesmírný odpor. Upozornění pro šťouraly- sazba za vodné a stočné patří v mé obci za nejvyšší v celém státě. Totální spláchnutí našeho WC přijde na 13,50. A na co se bránit? Mne to vzrušuje, ukázat jí svou stolici. Nikdy to nechápe, takové množství. Mimochodem to neviděla žádná z Vás. Kupř. má ranní stolice obsahuje 400-600 gramů. Což je velmi mnoho, uvědomíme-li si, že normální velká obsahuje kolem 130 g. 200 je už považováno za mnoho. Mě příroda nadělila vyprázdnění tlustého střeva čtyřikrát za den. A to člověku, který se z toho pokaždé těší. Dle vašeho názoru možná úchyla, ale já se s tím nikomu nechlubím, jsem jen takový tichý úchyl. A odpovím už pouze na dotaz svých soukmenovců, kvůli kterým jsem psal. Sdělení typu, že jsem prase, budu tiše ignorovat.

Mě osobně se to také líbí ale těžké to vidět.

Šimerdo takhle tě profesor Klaus soudcem nejmenuje.

Doktor práv a soudní znalec bere úplatky,a to hoven ranec. Takovýhle doktory co serou na lidi, doufám ze soudní síně odklidí.

To musí bejt paráda vidět ženy kakat

Mhmmm, jsem ráda, že jsem našla tuhle diskuzi. Jinak jsem o tom kromě nějakých úchyláckých serverů nečetla. My s partnerem jsme na kakání taky ujetí a těší mě, že v tom nejsme sami. Ale ne tak, jak tu už někdo psal. Jedeme třeba autem a někde se zastavíme a společně se vykadíme v přírodě, je to super. I doma mám ráda, když partner kadí a já se na něj můžu dívat. Moc ráda ho přitom pozoruju. Zapálí si, sundá si džíny, pak boxerky, penis mu většinou stojí, jak je vzrušený, že ho pozoruju. Dosedne, asi tak čtyřikrát prdne a už mu to leze. S tlačením se nenamáhá, je úžasný, jak mu to leze samo. Pak mi to ukáže, co nakadil, já si ho pohladím, jako po hlavě a řeknu mu, to se ti miláčku muselo ulevit. Má toho vždycky ranec. A to je všechno. Pak se jdeme pomilovat. Na sebe nikdy nesereme nebo tak něco.

Milá Jano66. To je fakt hustý. Ale proti gustu...

Já myslím, že vzájemné pozorování odchodu stolice mezi partnery není až tak velká úchylka. Můj kámoš to dělá s přítelkyní, já to dělám s partnerkou taky. Asi v tom rozsahu, jako to popisuje Jana 66. Žádné kakání na tělo jako Ilonka nebo narážení posraných spoďárů na hlavu jak Hovnovec, zas takhle to nemilujeme. Ale jde spíš o ten akt. Svlékání, sednutí na mísu, prdění vylézání stolice. To vše je velmi atraktivní. Podle našeho názoru s partnerkou, ten kdo neviděl hovno svého intimního partnera, ví o sexu hovno. Oba dva chodíme na velkou dvakrát denně a velmi často se poté milujeme. Tedy pokud jsme zrovna doma. Ale i když to na nás přijde mimo dům, většinou si zavoláme. Zvlášť efektní je, když si dám mobil k zadku a partnerka napjatě poslouchá moje prdění a vylézání hoven. Naprosto suprácký je když se spolu vykadíme někde v lese. Pro různé hygienicky založené jedince taky napíšu, že máme rádi se společně vykadit v rybníce, když plaveme. Hovno jde nahoru a vyjukne na nás. Skvěle se u toho nasmějeme.

určitě to muže vzrušuje,vždyť je to přímo spolené s análkem. je hezké se na to dívat když to padá ven.

To asi jo,ale srát a strkat si k zadku mobil a dávat to poslechnout volanému je trapný

To asi jo,ale srát a strkat si k zadku mobil a dávat to poslechnout volanému je trapný

Podpořte nás prosím na diskuzi "Proč se zastřelil Karel Svoboda"

Já myslím, že vzájemné pozorování odchodu stolice mezi partnery není až tak velká úchylka. Můj kámoš to dělá s přítelkyní, já to dělám s partnerkou taky. Asi v tom rozsahu, jako to popisuje Jana 66. Žádné kakání na tělo jako Ilonka nebo narážení posraných spoďárů na hlavu jak Hovnovec, zas takhle to nemilujeme. Ale jde spíš o ten akt. Svlékání, sednutí na mísu, prdění vylézání stolice. To vše je velmi atraktivní. Podle našeho názoru s partnerkou, ten kdo neviděl hovno svého intimního partnera, ví o sexu hovno. Oba dva chodíme na velkou dvakrát denně a velmi často se poté milujeme. Tedy pokud jsme zrovna doma. Ale i když to na nás přijde mimo dům, většinou si zavoláme. Zvlášť efektní je, když si dám mobil k zadku a partnerka napjatě poslouchá moje prdění a vylézání hoven. Naprosto suprácký je když se spolu vykadíme někde v lese. Pro různé hygienicky založené jedince taky napíšu, že máme rádi se společně vykadit v rybníce, když plaveme. Hovno jde nahoru a vyjukne na nás. Skvěle se u toho nasmějeme.