212 komentářů / 0 nových
Poslední

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
R. (anonym)
Kde já jen tyhle vtipy již slyšela:-)))
27. Červen 2007 - 21:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla (anonym)
Babka s dědkem slaví zlatou svatbu a tak se na večeři svléknou do naha a sednou k polévce.Dívají se na sebe zamilovaně a babka povídá:dědo mě tak krásně hřeje u srdce.A dědek na to:bodejť ne když si máčíš kozu v polívce! Pepíček chce ošukat Mařenku a tak ji vyláká do lesa a straší ji,že tam lítá pták mozkožrout a klove do hlavy až mozek vyklove,pomůže jen když si dá sukýnku přes hlavu.Mařenka si hned přetáhne sukýnku přes hlavu Pepíček ji opře o strom a šoupne ji ho tam a pěkně ji to dělá a Mařenka křičí:jen si klovej ptáčku mozkožroute na mozek se mi nedostaneš. Dva čech a slovák jdou na popravu.První čech přijde a dostane šanci si vybrat.Buď zastřelit nebo elektrické křeslo.Tak elektrické křeslo.Máte štěstí nejde elektřina dostanete svobodu.Čech vyleze s popravčí cely a procedí mezi zuby ke slovákovi:Nejde proud.Slovák vejde a dostane šanci si taky vybrat a povídá:No keď nějdě ten průd tak zastreliť.
27. Červen 2007 - 21:46
Obrázek uživatele Návštěvník
R. (anonym)
Dobrou noc Jano v býku:-))))
27. Červen 2007 - 22:48
Obrázek uživatele Návštěvník
R. (anonym)
Starý Arab žije již pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec Obratem obdrží odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují.... Týž den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý otce, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
28. Červen 2007 - 15:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla, (anonym)
Jde policajt na obchůzku a potká bezdomovce. Usadí se vyndá svačinu a říká bezdomovci: "Chceš kousnout?" "To bych moc rád," bezdomovec na to. "Azore! Vem si ho!!"
29. Červen 2007 - 21:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Dežo (anonym)
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik." Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???" Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier."
29. Červen 2007 - 21:13
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana v Býku (anonym)
lese hrají karty medvěd, liška a prase. Medvěd praví
29. Červen 2007 - 21:17
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
:-)Stejně tě jednou uškrtim:-)
29. Červen 2007 - 21:30
Obrázek uživatele Návštěvník
Venca (anonym)
To tak jednou zase Václav Havel s Kocábem vzpomíná, ja za totáče jedl polívku z hajzlpapíru a přikrejval se novinama...To je celý:)
29. Červen 2007 - 21:44
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla. (anonym)
Na náměstí řve ožralý cikán: "Menstruace, menstruace!" A chlap ho opravuje: "Snad demonstrace, demonstrace!" "To je jedno, hlavně když poteče krev!"
30. Červen 2007 - 13:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Dežo (anonym)
cikáni perou v řece prádlo. jde kolem skin a když je vidí, vezme kamen a trefí s nim cikánku do hlavy.. cikán na něj řve: " hej ty vole, zabil si mi pračku!!" skin se usměje a řiká: " to víš, vodní kámen, to je prevít!"
30. Červen 2007 - 13:06
Obrázek uživatele Návštěvník
Dežo (anonym)
Honí takle cikána skýni a ten zaběhne do sinagogy je tam den, tejden , měsíc.. až ho oběví rabín a říká hej cikáne co tu děláš? A on ukrývám se tu před skinama a rabín jak seš tu dlouho a on no přez měsíc.. a proboha co si celou tu dobu jedl? a cikán no támhle vzadu v kýbli byla držková polívka.. Rabínovy se podlomí kolena a když to rozdejchá tak říká to nebyla držková polívka ale obřízka za poslední půlrok.
30. Červen 2007 - 13:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
myslivec se nechá zmrazit na sto let,pak ho rozmrazí a říká můžu si zajít do lesa něco střelit?víte pane myslivec v dnešní době jsou zvířata chráněná,ale můžou se střílet cikáni,jó tak to já si nějakého střelím, myslivec jde a vidí skinhida ve vaně a nesou ho čtyři cikáni jednoho trefí a skýn na to,to je v prdeli nové fáro a hned jedna pneumatika v tahu jde dál a vidí jak se cikáni hrabou v popelnicích a kontejnerech a jednoho trefí,tu hned přijede policie a zatkne ho a on,ale copak vždyť jste mi říkali,že cikány střílet smím,ano pane myslivec,ale u krmelců jsou hájení
3. Červenec 2007 - 22:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Iva (anonym)
Přiběhne Pepíček k jeptišce,začne do ní kopat,mlátit pěstma,skákat po ní,když už se jeptiška ani nehne a leží celá od krve na chodníku,Pepíček se nad ní nakloní a řekne:Myslel jsem,že jsi silnější BETMENE!
19. Červenec 2007 - 10:50
Obrázek uživatele Návštěvník
MIM (anonym)
PŘÍJDE PÁN K DOKTOROVI A STĚŽUJE SI ŽE MÁ JEDNO VARLE VĚTŠÍ NEŽ TO DRUHÉ.DOKTOR HO CHCE UKÁZAT,ALE PÁN SE BOJÍ ŽE SEMU BUDE SMÁT.AŽ PO DLOUHÉM PŘEMLOUVÁNÍ MU HO UKÁŽE A DOKTOR KOUKÁ VARLE JAK TENISAK.HNED SE ZAČNE SMÁT A PÁN SMUTNĚ ŠPITNE -A TO JSTE JEŠTĚ NEVIDĚL TO DRUHÝ....
10. Srpen 2007 - 17:17
Obrázek uživatele Návštěvník
Work (anonym)
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
10. Srpen 2007 - 18:44
Obrázek uživatele Návštěvník
Work (anonym)
Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina? Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce. Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo? Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu. Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího? Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle! Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Adolf Hitler
10. Srpen 2007 - 18:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
Budi doktor pacienta po operaci: "Pane Novak, tak zada uz vas bolet nebudou! Udelali jsme z vas hlavonozce! A jeste jeden: Vite jaky je rozdil mezi pivarem a nekrofilnim pedofilem? Zadny! Oba maji radi studenou dvanactku..
10. Srpen 2007 - 18:58
Obrázek uživatele Návštěvník
Oskarka (anonym)
Kto je to nekrofil, pedofil a zoofil v jednej osobe? Milovník pečených kurčiat!
10. Srpen 2007 - 19:35
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
Princ chytne žábu a s vědomím že je to princezna ji políbí avšak žába se neproměnila.Princ povídá=ty nejsi princezna? NE ,já jsem teplej žabák BŘÉTA
14. Srpen 2007 - 14:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
:-)
14. Srpen 2007 - 15:15
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
Malej chlapec jezdí kolem domu na novém kole.Přijde k němu malej cigoš a ptá se ho=Hádej co dostanu k narozeninám? Tvoje kolo tvoje kolo.....
14. Srpen 2007 - 15:53
Obrázek uživatele Návštěvník
__utma=22592180 (anonym)
Učitelka děla ve škole pruzkum stravovani dětí.Na otazku co přes den jedí ,odpověděl Dežo že maj každej den bramboračku.Učitelka napsala rodičum aby zlepšili stravu.Starej cigan učitelce odepsal,že dežo lže ,že jedi jen řízky.Když se učitelka zeptala Deža kolik těch řízku maj tak ten odpověděl=každej den jednu naběračku.
14. Srpen 2007 - 16:10
Obrázek uživatele Návštěvník
Hahaha (anonym)
Jde Pán Bůh po neby a nese pytel s čurákama, ten se mu roztrhne a čuráci se vysyspou, no zbírat vás nebudu,tak praha bude prostě tady.
14. Srpen 2007 - 16:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Hahaha (anonym)
Cigán s cigánkou si to rozdávaj v posteli. Malý Dežo je schovaný pod postelí. Když starej dokončí dílo,sundá si prcgumu a hodí ji pod postel,v tom vyleze z pod postele malý Dežo a povídá: "Tato...taký ty si?! Sobě sálámu a mě jenom šlupku?!!!!"
14. Srpen 2007 - 16:22
Obrázek uživatele Návštěvník
Hahaha (anonym)
Učitelka se ptá dětí kdo jak doma šetří: Anička : Tatínek si koupí noviny,přečte si je a pak je odevzáme do sběru. Evička: maminka koupí broskve,ty my sníme a pecky zasadíme a z nich vyroste strom. A poslední se hlásí Pepíček : Máma koupí jitrnici,ségra ji použije jako robertka,táta vnitřek sežere a střívko použije jako prezervativ a já do ní pak naseru a máma ji pak vrátí že je zkažená.
14. Srpen 2007 - 16:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Růženka (anonym)
Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......:-)
21. Srpen 2007 - 12:23
Obrázek uživatele Návštěvník
R. (anonym)
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
21. Srpen 2007 - 12:59
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla (anonym)
Rómský slovník cizích slov A - abstinence B - brigáda C - cikán D - darovat E - etika F - fabrika G - galantnost H - hygiena I - intimspray J - jíst K - krumpáč L - lopata M - mýdlo N - neukrást O - odpadkový koš P - práce, pořádek R - ručník Ř - řádný život S - sprcha Š - škola T - továrna U - učení V - vana Z - zubní kartáček Ž - žínka
21. Srpen 2007 - 20:01
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
:-)))
21. Srpen 2007 - 20:07

Stránky

Přidat komentář