212 komentářů / 0 nových
Poslední

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
do prdele
21. Duben 2006 - 22:51
Obrázek uživatele Návštěvník
? (anonym)
Tak existovalo mensi mestecko a i kdyz vsichni se zdali celkem pobozni a chodili na zpovedi celkem vsichni jeden druhemu zahybal. Pan farar byl z toho velmi rozloben, kdyz skoro kazdy clovek dokoncoval sve zpovedi, ze byli zase neverni. Pan farar uz byl z toho tak unaven, ze kazdemu poradil at misto slova nevery rikali ze zase spadli. Jelikoz pan farar uz byl stary tak zemrel, na jeho misto prisel novy farar. Ale byl velmi prekvapen, ze kazdy clovek mu rikal ze zase spadl. Tak se rozhodl ze musi neco delat sel si promluvit se starostou mesta. Zacal radit, ze je cas neco delat s chdnikama, jelikoz lidi porad padaji. Na to starosta se zacal hrozne chechtat. Na to mu pan farar, rekl "je to pravda, zeptejte se vasi manzelky, ona take spadla!
24. Duben 2006 - 4:48
Obrázek uživatele Návštěvník
fhg (anonym)
Dekuji:-)))))))))) nekteré byly bozskeéééééééé..vlasten všechny.-)
24. Duben 2006 - 7:19
Obrázek uživatele Návštěvník
Zbyněk (anonym)
Potkají se dva faráři a jak se tak mezi sebou baví,jeden se zeptá
3. Květen 2006 - 12:37
Obrázek uživatele Návštěvník
Zbyněk (anonym)
Synáček chodí na střední školu a stále má velice špatné školní výsledky. Otec se rozhodne, že tedy synáčka dá na gymnázium církevní. Za měsíc kontroluje otec prospěch svého synáčka a zjistí, že se synáček v učení zlepšil. Za další měsíc už patřil syn mezi nejlepší žáky. Při nejbližší příležitosti otec zavede hovor na učení a diví se, proč synáčkovi studium v normální škole nešlo. To máš tak, tati. Já přišel v gymnáziu do kaple a tam vidím ukřižovaného. Přišel jsem do chodby, tam také ukřižovaný. Vstoupil jsem do jídelny a opět vidím ukřižovaného. To víš tati, tam se s nikým nepáraj.
6. Květen 2006 - 12:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Monika (anonym)
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny"Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat,
25. Květen 2006 - 17:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Monika (anonym)
tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
25. Květen 2006 - 17:47
Obrázek uživatele Návštěvník
aja (anonym)
příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.
9. Červenec 2006 - 10:02
Obrázek uživatele Návštěvník
aja (anonym)
příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.
9. Červenec 2006 - 10:03
Obrázek uživatele Návštěvník
aja (anonym)
příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.
9. Červenec 2006 - 10:03
Obrázek uživatele Návštěvník
aja (anonym)
příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.
9. Červenec 2006 - 10:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
To dostal ty viagry tři, že je to tu třikrát? :-))))))
9. Červenec 2006 - 10:27
Obrázek uživatele Návštěvník
Petr (anonym)
Třikrát?Já to vidím čtyřikrát.
9. Červenec 2006 - 11:52
Obrázek uživatele Návštěvník
Karvinok (anonym)
Přynde chlop ku uocnimu doktorovi ,doktur na něgo jaki mo problem ,a un pravi.Paně doktur,jo mum na řiči kaštany,vjiče co to je,ni?To jak se vysereče,a špatne utrětě řič a ty guvna zustanum na tych chlupach,to pak uschně a za pore godžin se z tego zrobjum taki šulky,,,,,no,,,,tak to se nazyvo ,kaštany. Doktur pokrčí čolym,dzvigne bryle a pravi,no a čimu žeš tě přišou s tym ku uočnimu,panočku?? No chlop pravi,no bo jak se jich rvjim((česky trhááám)),tak se mi z tego az z oči leje.................. A tak to je děcka,ponikjedy sum vaše temata tak glupi jak tyn fčip.........karvinok...
4. Srpen 2006 - 19:55
Obrázek uživatele Návštěvník
K. (anonym)
Na feministickém kongresu vystoupí žena z Belgie a plamenně pronese: "Sestry! Už to dál nešlo snášet. Tak jsem jednou přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden žádné výsledky nevidím, druhý týden taky ne, ale třetí týden se to začalo obracet a po měsíci to začalo fungovat tak, jak bych si přestavovala." (aplaus) Pak nastoupila delegátka ze Švédska: "Sestry! Už jsem to taky nemohla vydržet. Tak jsem jednou přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden žádné výsledky nevidím, druhý týden taky ne, ale třetí týden se to začalo obracet a po měsíci to začalo fungovat tak, jak bych si přestavovala." (aplaus) Nakonec delegátka z Čech: "Sestry! U nás už to taky dál nešlo. Jednou jsem přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden nic nevidím, druhý týden taky ne, a po třech týdnech jsem začala trochu vidět na pravé oko":-))).
13. Srpen 2006 - 11:53
Obrázek uživatele Návštěvník
Magdaléna (anonym)
Pepíček jede v autobuse,přistoupí pán a má obrovský hrb.Na konečné vystoupí a pánovi vypadnou z kapsy kamelky.Pepíček přiskočí,podává mu je a říká
25. Srpen 2006 - 23:36
Obrázek uživatele Návštěvník
Pet (anonym)
Přijde kostlivec do ordinace. Doktor se na něj podívá a řekne. No to jdete brzo.
29. Říjen 2006 - 9:18
Obrázek uživatele Návštěvník
jana (anonym)
Mám taky jeden trošku nechutnej. Baví se tři kamarádky,který z jejich manželů je nejvíce perverzní.Ta první říká,můj manžel mě líže na přirození.A kamrádky říkají,že jako jo,že je to dost perverzní.Ta druhá říká,že jí taky manžel líže na přirození,ale když má měsíčky.Kamarádky říkají,že je to síla.A ta třetí říká,manžel mě taky líže na přirození a taky když mám měsíčky a potom s tím zasraným čumákem chodí strašit děti.
6. Listopad 2006 - 20:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Zlato (anonym)
Na Horehroní okopává Maryša brambory,jde okolo Janko,uvidí Maryšu a postaví se mu.Přiskočí k Maryše a ze zadu ji ho tam vrazí.A Maryša povidá,,Jebaj Janko jebaj,slovenské súdy sú spravedlivé"
12. Listopad 2006 - 0:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Petr (anonym)
Já to znám s trošku jiným koncem. Janko ji ho tam vrazí a Maryša vyjekne: Janko, vždyť není v tý správný dírce" a Janko povídá: To nevadí, pre tu chvilku ho nebudem prendavat".
13. Listopad 2006 - 17:18
Obrázek uživatele Návštěvník
Santal (anonym)
To se takhle potkají dva a jeden povídá. "Ty, hele, víš kdo vynalezl hromosvod?" Ten druhý odpoví: "no přece Prokop Diviš." "Tak mi prdel vyliž!" zachechtá se první. Druhý na to. "No to je dobrej fór. To musím říct doma starý." Přijde domů a hned se ptá ženy: "Miláčku, víš kdo vynalezl hromosvod?" Žena se chvilku zamyslí a pak řekne: "No, myslím, že Prokop Diviš, alespoň takhle nás to učili ve škole." A muž na to: No dobře, tak mě vyliž prdel."
29. Listopad 2006 - 12:30
Obrázek uživatele Návštěvník
Jája (anonym)
Potkají se kamarádi a jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" - "Ale,jdu se synem vyprovodit tchýni." -"Jé,to je náhoda, taky jdeme pouštět draka."
24. Květen 2007 - 7:07
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
blondýnka se sejde s kamarádkou a říká jí -dneska už ničemu nevěřím otevřela jsem dveře s nápisem muži,ale byl tam jen záchod
14. Červen 2007 - 22:14
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
Policajt zastaví auto a povídá - překročila jste rychlost.Ukažte mi svůj řidičský průkaz.Za volantem sedí blondýnka a říká - A co to vlastně je?Policajt na to - To je kartička,na které je váš obličej.Blondýna se koukne do kabelky,vytáhne zrcátko a říká - Je to ono?Policajt se koukne na zrcadlo a řekne - Ó,promiňte,pane kolego,nevěděl jsem,že jste to vy.
14. Červen 2007 - 22:22
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla (anonym)
Víte jak policajti sázejí brambory?Vysypou je do prostřed pole a vykřiknou:Jménem zákona rozejděte se. co udělá policajt když najde houbu?buší do ni tak dlouho dokud neřekne kde jsou ostatní. to o tom zrcátku znám trochu jinak:policajt najde zrcátko kouká na né a říká si :tenhle ksicht je mi nějakej povědomej,to bude nějakej recidivista,ukáže ho kolegovi a ten povídá:fakt taky mi je povědomej asi ho máme mezi hledanými,přilítne tam jeho žena vyrve mu zrcátko koukne a zařve:no jó kurvy na to vás užije.
14. Červen 2007 - 22:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Huhla (anonym)
Přilítne babka na stanici a řve(protože je nahluchlá):pane policajt pane policaj v parku mě voprcal chlap! No paní snad znásilnil! -Hovno si ho naslinil,dřel mě na sucho.
14. Červen 2007 - 22:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)
huhlo to bylo dobrý :).....je mi smutno rozesmějte mě někdo.
27. Červen 2007 - 19:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
pesimista když spadne ze skály křičí pomóóóc jááá padááám a optimista když padá ze skály křičí jééé jáá letííím
27. Červen 2007 - 21:07
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
Kluk dostane od dědy papouška a ten je sprostý a kluk mu říká jestli se nepolepšíš a budeš mluvit sprostá slova tak tě strčím za trest do mrazáku,papoušek se nepolepší tak ho strčí kluk do mrazáku,z mrazáku se ozývá tlukot a rány,pak vše utichne a kluk rychle otevře mrazák a z mrazáku vyjde papoušek a říká hlásím se že jsem se polepšil a mrzí mě jak jsem se choval a mluvil sprostá slova, slibuji že už nebudu nadávat,nevhodně mluvit a budu se chovat kultivovaně a prosím mohl bych mít jednu otázku? Prosím co udělalo to kuře co je v tom mrazáku?
27. Červen 2007 - 21:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Pája (anonym)
Přijde děda k doktorovi pane doktore já mám zácpu já vůbec nemůžu na záchod doktor říká mám tady nové dobré kapky já vám je nakapu a uvidíte že to půjde,teď mi řekněte dědo jak to máte daleko domů 100m,doktor nakape 5kapek a kolik máte schodů do domu,6 schodů říká děda,doktor nakape dalších 5kapek a říká a teď jděte dědo rovnou domů a zítra přijďte.Na druhý den děda přijde a říká pane doktore vy jste machr sekl jste se jen o jeden schod
27. Červen 2007 - 21:24

Stránky

Přidat komentář