211 komentářů / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

Humor léčí

10. Září 2018 - 0:02

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Dan (anonym)
Na této stránce se rozebírá všechno možný přes ztuhlé klouby, sexuální úchylky až po kremační témata. No trochu mi tady chybí vtipy, vždyť se říká, že humor léčí. Abych se držel názvu serveru, tak začnu vtipem z nemocničního prostředí: Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
28. Prosinec 2002 - 23:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirek (anonym)
Přijde dvaadevadesátiletý pan Omáčka k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, to je hrůza já stále běhám za mladými děvčaty". "Ale na tom přece není nic špatného", utěšuje ho doktor. "No, když já jsem zapomněl důvod, proč za nimi běhám."
15. Leden 2003 - 21:22
Obrázek uživatele Návštěvník
Sisina (anonym)
Přijde pan Novák k doktorovi a stěžuje si že ho má moc velkého. Pan doktor si ho prohlédne a říká: "Ale prosím Vás, co by za to jiní dali, kdyby měli takový velký penis". A pan Novák povídá: "Víte pane doktore, v létě mi to taky vůbec nevadí. Ale teď v zimě když začnou solit ty cesty, tak pálí a pálí".
16. Leden 2003 - 11:30
Obrázek uživatele Návštěvník
Karina (anonym)
Rozdíly:Víte,jaký je rozdíl mezi inženýrem,fyzikem a matematikem?Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.Co udělá iženýr:Probudí se,zjistí,že na pokoji hoří,vezme kýbl,napostí ho vodou,uhasí požár a jde spát.Fyzik:Probudí se,zjistí,že hoří,vypočítá si,kolik bude potřebovat vody na uhasení,zjistí,že 6 litrů,napustí do kýblu 6 litrů vody,uhasí oheň,a jde spát.Matematik:Probudí se,zjistí,že hoří,půjde ke kohoutku,pustí vodu,zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.
27. Leden 2003 - 21:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Lenka (anonym)
Jde křesťan po poušti, nikde nikdo, najednou naproti sobě vidí velikého a podle všeho velmi hladového lva. Dostane strach, padne na kolena, zavře oči, sepne ruce a hned se rychle modlí: "Pane Bože, prosím, dej ať se ten lev zachová jako křesťan." Otvírá oči a lev nad ním už klečí a modlí se: "Pane Bože, požehnej mi tento pokrm."
28. Leden 2003 - 12:25
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sprosták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče k--va to mám rodiče!"
3. Únor 2003 - 2:01
Obrázek uživatele Návštěvník
Pepa (anonym)
"Zajíc přiběhne ke stromu a vyhoní si ho, potom běží k řece, napije se a zase běží ke stromu. Znovu si ho vyhoní a běží k řece. Napije se a zase ke stromu. Když si ho znovu vyhoní, doběhne k řece, napije se, utře si hubu a povídá: "Jo, sex a chlast, to je moje!"
4. Únor 2003 - 19:12
Obrázek uživatele Návštěvník
Simona (anonym)
Manzelsky par je uz dlhe roky spolu.Stretnu dobru vilu..Vila im povie..zato,ze ste tak dlho spolu,splnim vam dve zelania.Zena povie..ja si zelam cestu okolo sveta.Vila pokruti carovnou palickou..a vycari..dva listky na cestu okolo sveta.A co si zelas ty?opyta sa muza.Muz poprosi vilu,aby to manzelka nepocula.Ja si zelam zenu o 20 rokov mladsiu.Vila sa nanho udivene pozrie,no dobre,ako chces..odpovie.Pokruti palickou..a vycari..tak,a teras mas 90.rokov....
6. Únor 2003 - 9:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Angela (anonym)
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.Prvni nadoba obsahovala alkohol,druha cigaretovy kour, treti spermaa ve stvrte byla puda (zeme, hlina..).Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!
6. Únor 2003 - 9:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chteldat. Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Tenprvni je moci curat vestoje."Adam ho prerusil: "Ja chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot budemnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a Eva prikyvla arekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval acural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se vzorum,kterevytvoril v pisku.Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A tendruhy darek, ktery jsi nam chtel dat?""To je mozek, Evo. To je mozek."
8. Únor 2003 - 20:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Potkají se dva lékaři:"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."
11. Únor 2003 - 1:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Alena (anonym)
Potkají se dva jasnovidci a jeden povídá druhému: "Ty se máš dobře a jak se mám já?"
11. Únor 2003 - 8:32
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Policie vyšetřuje smrt babičky, která se udusila o Vánocích kostí z kapra a ptají se dědečka:"Dědo, vy jste neviděl, že se vám babička dusí?" "Cóóó? Já špatně slyším." "Ptám se, jestli jste neviděl, že se babička dusí?" "No, já jsem viděl, jak se natřásá a otevírá pusu, tak jsem myslel, že zpívá koledy..."
14. Únor 2003 - 11:34
Obrázek uživatele Návštěvník
Jirka (anonym)
Doktor se ptá babičky Novákové: "Tak copak vás trápí babičko?"-"Ale, pane doktore, stále si nemůžu vzpomenout, jak se jmenuje ten německý pán, co mi doma pořád schovává věci"- "Alzheimer, babičko? Alzheimer."Přijde pan Vomáčka k doktorovi a stěžuje si na několikadenní zácpu. Doktor mu předepíše čípky 2x denně. Za dva dny přijde pan Vomáčka znovu s tím, že se to nezlepšilo. Doktor předepíše silnější čípky třikrát denně. Po dvou dnech si pan Vomáčka naříká: "Nezabírá to pane doktor, vůbec to nezabírá". Doktor tedy předepíše ty nejsilnější čípky 5x denně. Za další dva dny je tam utrápený pan Vomáčka znova. "Vůbec to nezabralo pane doktor!" Doktor se diví: "To není možné. Užíval jste ty čípky správně?""No to víte, přece nejsem blbej a nestrkám si ty čípky do prdele".
7. Březen 2003 - 0:07
Obrázek uživatele Návštěvník
Jaromír (anonym)
Prázdné Finančnicena motivy K.J. ErbenaU záložny lidé stáliz plna hrdla křičeli.Kde jsou naše prachy, králikam úspory zmizely?Královy jim ruce kynou,mlčte, dám vám svobodu.Lid však kleje, piješ vínonás posíláš pro vodu!!!Tady každá rada těžkáve čtvrtek i v pondělí.Zeptejte se Klause, Ježka,kam se prachy poděly.Král jim hází hračky z věže,Klause, Ježka, Kohouta,Všechno marno, Klaus i Ježekbum bác letí do kouta.Bude-li vám, lidi, zimabude-li se krátit dech,Chcete-li se míti primačtěte si v mých dramatech.Zase křičí, rudnou v líci,čti ty svoje kydy sám.Že na vás, vy nezbedníci,Koženého zavolám?Pojď si pro ně, zbohatlíku,pojď, vem si ty zlostníky.A hle, kdosi bere kliku,lodě, banky, podniky.Jako stín se ruka plížína co sáhne - otočí.Z obýváků, ložnic, spížívybírá si obročí.Již vztahuje černé rucepo chlébě i po soli -Sametová revolucedneska právě vrcholí.Slyšte, první, druhá, třetí,poledne zvon udeří.Klika cvakla, dveře letíEU vchází do dveří.Ve mdlobách tu národ ležína čele se perlí pot.Pokladna je prázdná, temná -zbudou prachy na důchod?
26. Březen 2003 - 1:01
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Přijde malá žabička ke zverolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a říka; "Žabičko kdo ti to udělal?!" A zabička; "Drž hubu sráči. Tohle je přepadení!"
2. Duben 2003 - 2:30
Obrázek uživatele Návštěvník
Alena (anonym)
Karkulka V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice. Od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Jednou, když matička dívenku spatřila, dala jí lepáka a něžně pravila. MATKA: Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku. Dones jí guláše, aspoň půl hrnka, ať baba vyskočí, zas je jak srnka. ČERVENÁ KARKULKA: K čemu je matičko červená suknice? Ta jenom přiláká úchylné myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, už potom nebudu nevinná dcera. MATKA: Nedávej bláznivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Připrav se ihned do startovní polohy, pořádný gulášek jí postaví na nohy. VYPRAVĚČ: Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé, červené sukničce, nepotká na cestě žádného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy ji donesly do známé chaloupky. Vyndala z aktovky dietní potravu, pak v loži spatřila podivnou postavu. ČERVENÁ KARKULKA: Co je to za fóry, tak brzo po ránu? Vlk se tu placatí v bábině županu. VLK: Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří! Bábu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři. Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá, za to ta babice, byla dost tuhá. ČERVENÁ KARKULKA: Tak to sis vybral jakostní potravu, nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!
14. Duben 2003 - 13:05
Obrázek uživatele Návštěvník
Tereza (anonym)
Někdo zvoní. Děda jde otevřít, ve dveřích smrťák a usmívá se : "Dobrý den, odčítání lidu!"
14. Duben 2003 - 13:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem.Kamarad mu rekne: "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci."Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu.Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste prida trochu spermatu. Vsechno smicha,donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii -Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase.Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
17. Duben 2003 - 1:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Azra (anonym)
Na stromě sedí mrtvice a číhá na svou oběť. Jde okolo policajt a mrtvice na něj skočí . Policajt se ale otřepe a jde dál. Udivená mrtvice vyleze zpátky na strom a po chvilce přemyšlení se plácne do čela: "No jo, já jsem zapomněla, vždyť jsem mozková!"
27. Duben 2003 - 2:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Jede vozíckár kolem Bati, zastaví ho prodavacka a zeptá se, jestli by nechtel nový boticky. Ten na ní kouká, co si to vubec dovoluje, vynadá jí a celej rozcílenej odjede.Je tak dopálenej, že prejede na cervenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postežuje: "Predstavte si, zastavila me prodavacka a jestli prej nechci nový boticky."Policajt na to: "No to je kráva, mel jste jí kopnout do prdele!"To už ho úplne dorazí, jede radši domu a všechno poví žene."Z toho si nic nedelej, já ti ted naleju panáka Skotský, to te postaví na nohy!"Baví se dva kamarádi:"Tak ti povim, vcera jsme se zase hádali s manželkou!""No a jak to dopadlo?""Predstav si, priplazila se ke mne na kolenou.""??!!" .... "A co ríkala?""Vylez z pod tý postele ty srabe!"Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit jinak umreme hlady.Rus a American se nechaj na 100 let zmrazit.Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus cte na titulní stránce:V AMERICE UŽ PO PÁTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ.Má z toho hroznou radost a podá je vítezne Americanovi.Ten prelistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:NOVÉ NEPOKOJE NA CÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.Do řeznictví přišla jednoho dne mladá žena s kojencem v náručí a oznámila řezníkovi, že to dítě je jeho a požadovala po něm nějaké řešení. Ten jí nakonec nabídl, že bude ji a chlapce zásobovat masem, dokud chlapec nebude plnoletý, s čímž žena souhlasila. Osmnáct let si řezník pečlivě odpočítával měsíce a roky v kalendáři a jednoho dne, když si chlapec přišel pro maso, řekl mu: "Zítra je ti osmnáct. Dobře jsem si to hlídal. Až přijdeš domu, tak řekni matce, že toto je poslední kus masa, který ode mne vidí. A sleduj, jak se bude tvářit." Doma to mladík vyřídil. Matka je n pokývala hlavou a řekla: "Hochu, vrat se ještě k tomu řezníkovi a vyřiď mu, že jsem osmnáct let mela chleba zdarma, zeleninu zdarma a mléko zdarma. A sleduj, jak se bude tvářit on."Jeden turista převrhnul svůj člun, při rybaření blízko Floridských břehu. Mohl sice plavat, ale strach z krokodýlu ho držel přilepeného na převráceném plavidle. Křiknul proto na špinavého, starého pobudu, který stál na břehu: "Jsou tady v okolí krokodýli?!" - "Kdepak," uklidnil ho ten chlapík, "tady už léta nejsou žádní krokodýli." Takto ubezpečen, začal turista s klidem plavat směrem ke břehu. V půli cesty mu to však nedalo a otázal se, "A jak jste se těch krokodýlu zbavili?" - "My jsme nemuseli dělat nic," povídá ten pobuda. "Sežrali je žraloci."Pavel má téměř 29 let, všichni jeho kamarádi už jsou ženatí a Pavel pořád jen chodí na schůzky a nic z toho. Jednou se ho jeden z přátel zeptá: "Co máš za problém? Hledáš dokonalou ženu? To jsi tak náročný, že ti žádná nesedí?" "Ale to ne," odpovídá Pavel. "Už jsem se seznámil s mnoha krásnými dívkami, ale pokaždé, když jsem některou přivedl domu představit našim, tak se matce nezamlouvala. Tak proto pořád jen hledám." "Poslyš," navrhuje přítel, "proč si proste nenajdeš děvče, které se vlastnostmi podobá tvé drahé matičce?" Po několika týdnech Pavel opět potká tohoto přítele a ten se jej ptá: "Tak co, Pavle? Už sis našel tu pravou? Takovou, která se podobá tvé matce?" Pavel pokrčí rameny: "Ale ano, jednu takovou jsem našel. Matka si ji zamilovala a jsou z nich velké přítelkyně." "No a jste už zasnoubení?" "Nic z toho nebude. Otec ji nemůže vystát."Muž zajde na hřbitov položit kytičku na hrob své zesnulé matky. Při návratu ke svému autu upoutá jeho pozornost jiný muž, jež klečí na hrobe a s srdceryvně naříká: "Proč jsi jen musel zemřít? Proč jsi jen musel zemřít?" První muž k němu přistoupí a šetrně se ho ptá: "Promiňte, pane, nechci vás samozřejmě rušit ve vašem žalu, ale s tak hlubokým prožitkem zármutku jsem se ještě dosud nesetkal. Můžu, prosím, vedet, kvůli komu tak moc truchlíte? Kvůli dítěti? Nebo některému z rodičů?" Truchlící chvilku sbíral sílu k odpovědi a pak smutně pronesl: "Kvůli prvnímu manželovi mé ženy." Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal." Dva páry jsou spolu u moře na dovolené. Jednoho dne, po dobré večeři aněkolika skleničkách v baru, někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnitpartnery. Tak slovo dá slovo a jdou na to. Po dvou hodinách intenzivního sexuse jeden z chlápků otočí na bok a říká: "Skvělý, takhle jsem si už dlouhoneužil. Doufám, že si holky taky pořádně užívaj".Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolaru za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.
31. Červenec 2003 - 20:23
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Janička přijede o prázdninách z tábora, pohodí tašku v pokoji a vyčerpaně si lehne na postel. S úsměvem na tváři říká "Konečně u sebe!" Slyší to její otec a poznamená: "Jak u sebe ?! Snad u nás, ne?" Dcera na to odvětí: "Ale ne, já myslela nohy !"
31. Červenec 2003 - 20:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Jsou dva kamarádi ve stanu. Chvíli leží, když se ten jeden ptá: "Spíš?"Druhý odpoví: "Ne, nespím""A honíš si ho?""Jo, honím.""...no...a stojí ti?""Ne, nestojí""Tak si hoň vlastního, ty kreténe."
31. Červenec 2003 - 20:29
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Narodí se dítě a zavolá si tátu. Párkrát ho praští do hlavy a zakřičí: "Jak se ti to líbí?!"
31. Červenec 2003 - 20:37
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
"V domě musí být pořádek!" řekla babička a kopla hovno pod postel.
31. Červenec 2003 - 20:50
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našel peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 240 marek a 196 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jan Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
31. Červenec 2003 - 20:57
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?""Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice."To je snad jedno, kurva!""Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!""Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.""Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!""Do prdele, jaký výrazy?!"Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?""Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!""Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?Si zkus pustit cihlu na plný koule...Globalizace je, kdyžanglická princezna segyptským přítelem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foťáky a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou. Stojí v parku dvě sochy už padesát let.Bůh na to kouká a řiká si, že je musí nějak odměnit, že tam tak dlouho stojej a tak sestoupí k nim na zem a povídá: "Sochy teď vás oživím a můžete půl hodiny dělat, co chcete. Fakt, cokoli, co se vám zamane." Oživí je, sochy seběhnou z podstavců a zmizí v křoví. Tam odsud se za chvíli ozývá děsnej rachot. Pak se za 15 minut sochy vrátí, děsně spokojený. Bůh říká: "No ještě máte patnáct minut.""Sochy: "Nám to stačilo." A bůh zase: "Jen si těch patnáct minut ještě užijte."No a jedna socha se teda otočí na tu druhou a povídá: "Tak jo, teď držíš holuba ty a já ho poseru."
31. Červenec 2003 - 21:12
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?""Co ten smrad, ta špína?""Na to si zvykne..."
31. Červenec 2003 - 21:14
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Baví se dvě postařší mrtvoly:"Mám takový pocit, že mi hnije ruka.""Vidím, právě mi kolem ní teče oko."
31. Červenec 2003 - 21:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
31. Červenec 2003 - 21:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Ewa (anonym)
Povida ucitelka detem: "Decka, prosim vas, nemluvte sproste, pro muzske prirozeni je spousta vyrazu a slusnych, zkuste nejake jmenovat!"A decka jmenuji
31. Červenec 2003 - 22:24
Obrázek uživatele Návštěvník
simona (anonym)
PADY: :o)))1. kdo, co 2. koho, čeho 3. komu, čemu 4. koho, co 5. oslovujeme, voláme 6. kom, čem 7. kým, čím 8. kdo z koho (korytativ) 9. koho, jak (buzerativ) 10. koho, kam (delimitativ) 11. kdo, koho (likvidativ) 12. jak na koho (intrikativ) 13. komu, co (podmazativ) 14. co za co (korupcional) 15. jak komu (protekcional) 16. koho s kým (konkubinativ) co na co (prezervativ)
21. Prosinec 2003 - 4:34
Obrázek uživatele Návštěvník
Ostravák (anonym)
Freudovská psychoanalýza sovětského díla MRAZÍKK textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím. Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.Proberme si pohádku obraz po obraze.Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji ("a starým ustupuj"), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní ("a někdy si na mě vzpomeň"). V této souvislosti je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování.Ivanův odchod není jen tradiční "cestou na zkušenou": Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže.Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš "jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme". "Zpívání" jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá. Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň"Nevěstu si vyhledámta musí být jak jarní květjinak budu radši sám"odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát - je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu - ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka.Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok "nu což, tak si mě olupte" vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně. Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit.Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná - iniciační. Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu, kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, to jest rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk - s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou "buzeranta", vystaveného veřejnému posměchu. Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své "slepotě", tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem. Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem. V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidské společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů. Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky.Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě - jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem "šufír - kefír - dřevěný bohatýr" své gorily. Ivan je "sejmut". Banda se ho pokouší donutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem mravní propasti, z níž už není návratu. V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká.Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví "Nastěnku chci za ženu", kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou "můj synáček moc rád husí játříčka" prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit - nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány. Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost. Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven. Solženisyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA.Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB. Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše,
3. Březen 2004 - 1:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Ostravák (anonym)
Freudovská psychoanalýza sovětského díla MRAZÍKK textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím. Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.Proberme si pohádku obraz po obraze.Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji ("a starým ustupuj"), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní ("a někdy si na mě vzpomeň"). V této souvislosti je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování.Ivanův odchod není jen tradiční "cestou na zkušenou": Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže.Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš "jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme". "Zpívání" jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá. Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň"Nevěstu si vyhledámta musí být jak jarní květjinak budu radši sám"odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát - je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu - ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka.Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok "nu což, tak si mě olupte" vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně. Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit.Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná - iniciační. Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu, kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, to jest rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk - s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou "buzeranta", vystaveného veřejnému posměchu. Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své "slepotě", tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem. Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem. V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidské společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů. Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky.Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě - jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem "šufír - kefír - dřevěný bohatýr" své gorily. Ivan je "sejmut". Banda se ho pokouší donutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem mravní propasti, z níž už není návratu. V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká.Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví "Nastěnku chci za ženu", kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou "můj synáček moc rád husí játříčka" prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit - nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány. Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost. Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven. Solženisyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA.Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB. Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše,
3. Březen 2004 - 1:46
Obrázek uživatele Návštěvník
80.S.u.s (anonym)
Přijde pán k doktorce a říká, že má zčernalý penis. Doktorka povídá:"Tak to je jediné východisko. Amputace."Chlap se brání, přemlouvá a navrhuje masáže, prášky a injekce, hlavně žádnou amputaci.Nakonec mu doktorka poručí:"Stoupněte si na židli." a chlap si stoupne na židli."Tak. A teď skočte dolů", chlap skočí a doktorka povídá:"No vidíte, upadlo to samo."
12. Březen 2004 - 11:50
Obrázek uživatele Návštěvník
Fred (anonym)
Největší tragedie vegetariana-pohřbít v masovém hrobě.
6. Duben 2004 - 3:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Ostravák (anonym)
Stupně zimy Odeslat jako odkaz Odeslat text článku Vytisknout Autor neznámý (více o autorovi=>>) 5.4.2004+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.+2°C Italská auta nejdou nastartovat.0°C Destilovaná voda zamrzá.-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.-10°C Francouzská auta přestávají startovat.-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.-15°C Americká auta nejdou nastartovat.-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.-20°C Dech se stává slyšitelným.-24°C Německá auta nejdou nastartovat.-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.-40°C Auto se ti snaží nacpat do postele.-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.-268°C Hélium zkapalnělo.-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští
6. Duben 2004 - 9:29
Obrázek uživatele Návštěvník
Vilma (anonym)
"Pane doktore, ten simulant na pětce zemřel!" "No tak to už ale přehnal!"
14. Duben 2004 - 20:23
Obrázek uživatele Návštěvník
Srandista (anonym)
Přijde slečna k lékaři a stěžuje si, že má VAGINU PECTORIS. Doktor jí nařídí, aby se celá svlékla a lehla si na lehátko. Sám se také začne svlékat. Slečna se vyděsí: "Proboha, pane doktore, co chcete dělat?" Doktor: "Musím vám nasadit PENISCILIN."
19. Duben 2004 - 19:41
Obrázek uživatele Návštěvník
Bebe (anonym)
Jede šest skinů v autě a jeden povídá druhýmu: "Co když nás chytnou fízlové, vole? Šest v jednom autě nás jet nesmí, vole." "To je pravda, vole. Víš co, vole, já si vlezu do tý krabice od skleniček, vole, co je v kufru, a ty sklínky vyhodíme, vole." Jak řekl, tak taky udělal. Opravdu je zastavili policisté. "Co vezete v kufru?" ptali se jich. "Sklínky, vole." Policista otevřel kufr a zatřásl krabicí. "Cink cink, vole!"
22. Květen 2004 - 19:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Bebe (anonym)
Jede šest skinů v autě a jeden povídá druhýmu: "Co když nás chytnou fízlové, vole? Šest v jednom autě nás jet nesmí, vole." "To je pravda, vole. Víš co, vole, já si vlezu do tý krabice od skleniček, vole, co je v kufru, a ty sklínky vyhodíme, vole." Jak řekl, tak taky udělal. Opravdu je zastavili policisté. "Co vezete v kufru?" ptali se jich. "Sklínky, vole." Policista otevřel kufr a zatřásl krabicí. "Cink cink, vole!"
22. Květen 2004 - 19:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Leňa (anonym)
Heslo dne:Radši s Parkinsonem trochu rozlít,než z Alzheimrem zapomenout vypít.
14. Září 2004 - 9:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Jirka (anonym)
Přijde dívka k doktorovi, že ji hrozně bolí záda. "Tak mi řekněte, slečno, kde vás píchá!""No, zatím v hotelu, ale už staví chatu"Traktorista má dostat státní vyznamenání. Je ale hrozně sprostý, za každým slovem řekne "kurva". Tak ho předseda přeučuje, přeučuje - až se mu to podaří a traktorista si vždy uleví slovem "cihla". Když pak je na Hradě a má dostat tu medaili, zakopne o koberec.. "Cihla!", zakleje. A vyznamenávající: "Kurva, kdo ji tam dal?!?"Zbožný bača pase své ovce, najednou udeří blesk a pobije mu polovinu stáda. "Bože, zač mě tak trestáš?" Ale nic se neděje, tak sežene zbytek stáda a jdou k salaši. Najednou uhodí blesk a z domu jsou jen kouřící trosky. "Bože, zač mě tak trestáš?", ptá se znovu bača. Teď už bůh vykoukne za mrakem a říká: "Ty, bačo, víš, já ani nevím, ale poslední dobou mě nějak sereš!" Na dveře dědečkovy ložnice někdo zabuší. "Kdo tam?", ptá se děda. "Jean - Claude van Damme""Tak běžte všichni čtyři do háje!!!"
3. Říjen 2004 - 18:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Petr S. (anonym)
Spicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:"Kolik je 2x2?"Strojar vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak ríká:"Je to 3.99."Fyzik nahlédl do tabulek, vlozil problém do svého pocítace a po chvílioznamuje:"Výsledek lezí mezi 3.98 a 4.02."Matematik se chvíli soustredí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:"Odpoved nevím, ale jsem si jist, ze existuje."Filozof:"Co tím myslíte, 2x2?"Logik:"Prosím, definujte 2x2 presneji."Úcetní zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhlédl a ptá se:"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
7. Prosinec 2004 - 20:43
Obrázek uživatele Návštěvník
Petr Pavelka (anonym)
Je neobyčejně lidsky, až zvířecky příjemné - oddávat se vášnivě - onanii vzájemné... :-)))))
29. Březen 2005 - 18:40
Obrázek uživatele Návštěvník
ZZ (anonym)
Chlap se probere po nehode v nemocnici a doktor mu rika: "mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou a jednu spatnou."Chlap na to: "tak nejdriv tu spatnou"Doktor: " po nehode jsme vam museli amputovat obe nohy""a ta dobra?""mate ho az na zem"
27. Duben 2005 - 17:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Monstro-damus (anonym)
Český komunistický funkcionář se dostaví na banket, kterou pořádá ambasáda USA. Tam u stolu si naloží vrchovatě talíř a pak se cpe, až se mu dělají boule za ušima. Koutkem oka si všimne, že opodál ho pozoruje muž, který má jen v ruce sklenku, a nic nejí. Pamětliv kursů o dobrém chování nejprve spolkne, aby nemluvil s plnými ústy, a pak se přitočí k onomu muži a povídá: "A co vy? Vy nejíte?" "Já jim jen tehdy, když mám hlad", odvětí ten muž. Český soudruh jen neznatelně zakroutí hlavou a pak řekne pro sebe: "Jak to zvíře
27. Duben 2005 - 21:24
Obrázek uživatele Návštěvník
žužu (anonym)
Příjde muž k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jak malé dítě!", doktor se zamyslí a říká: "Ale snad to není až tak hrozné, odložte si, sestra se vám na to podívá". Muž si odloží, sestra ho prohlédne a říká: "Pane doktore, opravdu, jako malé dítě, tři kila padesát a 52 centimetrů".
22. Červen 2005 - 19:44
Obrázek uživatele Návštěvník
Eva (anonym)
Jde babka s dědkem lesem.Dědek říká
7. Červenec 2005 - 9:08
Obrázek uživatele Návštěvník
Ája (anonym)
Opravdu se stalo: Je krátce po vánocích, otec opravuje v pokoji návštěvě televizi. Přijdu já a dotýkám se ozdob na stromečku. Tátovi to ruší příjem a naštvaně povídá: "No, co děláš?!" Já:"Co já, já nic, já si tady jenom šaham na ptáka!"
27. Červenec 2005 - 12:36

Stránky

Přidat komentář

Reklama

Reklama