27 komentářů / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

Formální manželství - udržovat nebo ne ?

10. Září 2018 - 0:21

Komentáře

Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Ráda se podělím o zkušenosti s ženami, případně i muži, kteří většinu týdne žijí z důvodu zdáleného pracoviště partnera s dětmi sami. Pracují, případně dojíždí za prací jako já a manžela vidí občas večer, povětšinou ale pouze o víkendu. Jsem jednou z takových žen a bohužel nás nepojí s mužem ani podobné zájmy a koníčky, kterým on se celkem bez ohledu na mně věnuje právě o víkendech. Podle jeho názoru má plné právo disponovat volným časem podle svých představ. On totiž vnáší do rodiny větišnu financí. Jsme zatíženi hypotékou a máme studující děti a daleko za prací šel pácě proto, že nic slušně placeného v našem regionu nenašel. Žijeme tak už rok a cítím vzájemné odcizení. Také sex z našeho společného života téměř vymizel. Nežije se mi lehce-nebo spíše-žiju dost neradostně. dojíždím za prací, je náročná na čas, po ní pouze nákupy, vaření, dům, péče o něj, děti, zahrada, domácnost. Jsem schopna si zajistit nějaké minimum času na kamarádku nebo koníčky, ale upřímně řečeno mi začíná chybět muž. Je mi čtyřicet pět let a je mi smutno z pomyšlení, že daným směrem se bude beze změny ubírat zbytek mého života. Napadají mně i myšlenky na rozvod, ale s mužem nemáme žádné konflikty, pouze se míjíme, jsme občasnými spolubydlícími. Oba vyděláváme podle svých sil a možností, zajišťujeme potřeby dětí a žijeme každý to své bez hádek, střetů. Viditelný důvod k rozvodu není. Přesto je to jakýsi podivně prázdný život pro mně. Zažíváte někdo něco podobného ? K čemu se v případě takového životního uspořádání upínáte ? Vystačíte si sami ? Nestrádáte, není vám smutno ? Má podle vás takové soužití smysl, cenu ? Hodně otázek, ale budu ráda za pohled na věc očima jiných, kteří vědí, o čem píšu .... hezký den.
26. Duben 2012 - 14:44
Obrázek uživatele Návštěvník
Takových (anonym)
rodin je. Hlavní věc je, že fungujete jako rodiče, finančně, sociálně..Chlapi si budou vždycky dělat co chtějí. Musíš se naučit vystačit si sama se sebou, myslím duševně. A neřešit prkotiny.
27. Duben 2012 - 15:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Aneta (anonym)
Mi to nepříjde ,jako řešení prkotin.Láska,cit,něžnosti,sex do vztahu každopádně patří. Pokud se člověk cítí ve vztahu prázdný,odcizený a strádá asi je na místě to řešit.Pokud ovšem má tvůj manžel Veroniko potřebu to řešit.Možná mu takové soužití vyhovuje.Jen se mi nabízí otázka - nemá tvůj manžel milenku?Pokud se milenka 100% vylučuje,asi nezbívá,než si s manželem vážně promluvit- jak se cítíš,že strádáš.Muži neumí číst mezi řádky.Možná už jeho city po letech k tobě ochladly...Řešila bych to komunikací,poradnou.Pokud nebude vůle ze strany manžela to řešit,domluvit se na formálním žití a říct mu natvrdo,že si někoho najdeš.Třeba to s ním pohne.
28. Duben 2012 - 23:02
Obrázek uživatele Návštěvník
Aneta (anonym)
Mi to nepříjde ,jako...oprava "nezbývá" - blbne mi klávesnice
28. Duben 2012 - 23:07
Obrázek uživatele Návštěvník
Aneto, (anonym)
oprava "nezbývá"...to není klávesnicí...
29. Duben 2012 - 9:31
Obrázek uživatele Návštěvník
To (anonym)
to není klávesnicí...je snad jedno.jde o překlep,Aneta se opravila,tak nebazíruj na prkotinách.Hlavní je smysl toho co Aneta píše.Má naprostou pravdu a na rozdíl od tebe se dokázala dobrat k podstatě problému a Veronice poradit.
29. Duben 2012 - 10:08
Obrázek uživatele Návštěvník
Nono (anonym)
Ráda se podělím o...Veroniko, takových manželství opravdu je...Otázka je, jak situaci hodnotí tvůj manžel, možná, že by vůbec nechápal, co to píšeš, že si vůbec neuvědomuje, že ty máš nějaký problém. Ta situace prostě nevznikla sama od sebe, byl to souhrn kroků, kterí jste postupně oba volili (jeho práce mimo domov atd) a skutečností, které pak nastaly )rozdílní přátelé, představy o trávení voln). Takže i já doporučuji promluvit si a pokusit se (aspoň se pokusit, nikdy není pozdě, protože zítra bude ještě později) nějak společně pořešit spolešné zájmy, chvilky, přátele...S tím sexem to není v tak dlouho trvajícím vztahu nikde ideální Na druhé straně, oba fungujete jako pár se společnými zájmy, máte děti, bydlení, majetek,určitě se najdou společná pocity, drobné radosti Takže prostě fungujete... A ta otázka, zda kvůli dětem? Ano za mě kvůli dětem v takovém vztahu víc než ano
29. Duben 2012 - 10:23
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
Veroniko a tos nevěděla dřív, že nemáte s mužem společné zájmy a koníčky? Že tě to trápí až teď? Myslím si, že zabývat se v tvém případě rozvodem je úplný nesmysl. Chlap je pracovitej, dojíždění za prací asi taky není pro něj žádnej med a je to hodně únavné. Znám pár lidí, kteří z našeho města (90km) dojíždějí denně pracovat do Prahy a v pátek večer jsou vyždímaní jak citrón. Buď ráda, že to neřeší lehárem na gauči. Víš život se mění a přináši hodně velkých změn. Když jsou dětí malé, ženská lítá kolem nich, nestíhá a touží po klidu. Pak náhle několik let poposkočí, děti vyrostou a už tě tolik nepotřebujou a manžel si na sebe vždycky čas udělá. Takže to chce malé zamyšlení, proč to tak vlastně je a co by rozvod přinesl pozitivního?? Já myslím, že absolutně nic.
30. Duben 2012 - 11:44
Obrázek uživatele Návštěvník
H (anonym)
Prožívala jsem podobnou situaci,ale byla jsem na tom lépe. Muž se mnou při své "návštěvě" komunikoval. Jenže jen jako kamarád a jinak vše probíhalo podobně.Zvykla jsem si a svůj čas na sebe si našla-myslím tím koníčky.I na úkor péče o zahradu atp..Jenže čas běžel a uběhlo deset let.Odcizení bylo dokonalé a sex žádny. Věříš tomu,že sex manžel nepotřebuje? Můj jak jsem zjistila si ho našel jinde. Prostě jsem ted rozvedená a moc lituji,že jsem se nerozvedla hned. On mi deset let už totiž nikdo neubere.Ted mi není 44 jako bylo tehdy,když jsem měla pocit jako ty..Nechci radit ! Jen realně uvažuj.Jestli o tebe muž nejeví zájem, s kým má tedy sex? Až se zblbne za delší čas, dopadneš jako já? Ta možnost tu je. Poznámky o společných zájmech u letitého manželství jsou hloupé. Zájmy se lety totiž mění !Lidi věkem mají jiné priority.Já ovšem neměla už maličké děti.Pokud je ti 45 let,tak asi máš děti odrostlé..
1. Květen 2012 - 1:06
Obrázek uživatele Návštěvník
? (anonym)
rodin je. Hlavní věc je,...Rodina nejsou rozhodně jen finance. Jako rodič ten muž asi moc nefunguje,vydělávání peněz není rodičovství. Rodina je naopak o tom,aby člověk nebyl sám a neřešil ty podle tebe prkotiny jako single. Takových rádoby rodin je sice dost,ale rodinou jsou jen na papíře a názvem.Tahle rodina se mi jeví jako hodně narušená. Bud poradna a změna,nabo přijde zánik. Žádná žena se nemá obětovat cele a suplovat otce,když je vdaná!Děto brzy odejdou, on má asi bokovku/neznám utahaného chlapa, aby vůbec nesexoval/a ona zůstane strará a opuštěná časem. Je to jako hodit život do kanálu. Čert vem pak majetek,který stejně on rozdělí...
1. Květen 2012 - 1:14
Obrázek uživatele Návštěvník
To je tedy rada (anonym)
Veroniko, takových...Budou z toho jen nešťastné děti, nešťastných rodičů. Ty jsi si posrala život tak to radíš i druhým. Hnus velebnosti.
1. Květen 2012 - 23:51
Obrázek uživatele Návštěvník
Ala (anonym)
Ráda se podělím o...A já zase ti Verunko naprosto rozumím, prožívám už dosti dlouho totéž. Cítíš hlouběji nežli jiní, kteří ti tady tak trochu vyčítají . Děti máš podle věku již dospělé a tak tím přeci netrpí! Tomu, co cítíš, porozumí jen ti, kteří prošli tím samým a mají empatii. Takových zase není tolik, lidé procházejí mnoha špatnými úseky života,ale pro druhé příliš porozumění nemají. Viz ten poslední hrubý příspěvek. Ten je sprostý a naprosto scestný. Nic si nevyčítej, nemáš proč. Jen rozhodnout se co dál je těžké. Ala.
2. Květen 2012 - 6:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Děkuji všem za názory, i tak rozdílné, každý jsme individualita a každý takovou situaci prostě vidíme jinak. Ano, jedno mé dítě je dospělé a duhé prochází bouřlivou pubertou, takže jednoduché to není. Je to obdoba puberty prvního, ale ten se už zklidnil. Dost vás píše o milence, zatím se mi zdá, že muž ve volnu předřazuje koníček, kterému propadl, před případnou bokovkou, ale samozřejmě nejsem naivní mladinká holka, co si myslí, že ji nevěra partnera potkat nemůže. Jistěže ano, nepídím se ovšem, prototže stíhačky a žárlivky jsou pro smích a je to pod mou úroveň. Tohle myslím neovlivníme, znám dost "potvor", které jejich muži hýčkají i dost hodných žen hospodyněk, které se obětovaly pro rodinu a muži je stejně opustili pro mladší, takže univerzální recept na to, jak si muže udržet, neexistuje. Beru to tak, že buď se mnou být chce a zatím to tak vypadá nebo prostě časem odejde. Ten můj muž je zodpovědný co do zajištění rodiny, ale peníze opravdu nejsou vše, jak tu někdo psal. Leccos mi chybí. Po citové stránce velmi mnoho. Zatím nad tím pocitem strádání vítězí zodpovědnost vůči dětem, byť větším, určitě by i dnes rozpadem rodiny, která je pro ně zázemím, trpěly.
2. Květen 2012 - 9:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Lenka (anonym)
Rodina nejsou rozhodně jen...Tvůj příspěvek s nickem ? je velmi zajímavej. Ale kdybys tady neplácala jak slepice o rodině a manželských poradnách a raději si přečetla nějakou sociologickou studii o rodinných vztazích a jak se změnily za posledních 5 let, taky by ti bylo jasné, že právě v důsledku socioekonomických změn, kamž patří i vysoké procento nezaměstnanosti, to co prožívá Veronika a její rodina se stává standardem, proto ta nechuť mladých zakládat rodiny. Vážně bych do toho nerada tahala politiku našeho státu, ale musím. Tohle všechno propagoval Klaus, ať si lidi věčně jenom nestěžujou a migrujou za prací. Nějak pozapomněl, že nežijeme v maringotkách a když rodina někde zapustí kořeny, je těžké sbalit si raneček s makovýma buchtama a jít. Tohle všechno je ten negativní důsledek. Veronice bych chtěla jenom říci, že pokud manžel nejeví zájem o sex a přes týden pracuje mimo domov, tak je situace jasná. Nemusí se milenkou zdržovat o víkendu, na to mu stačí pár hodin v noci.
2. Květen 2012 - 13:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Tvůj příspěvek s nickem ?...Lenko, děkuji za názor- i za to, žes do toho politiku zatáhla, protože je pravda co píšeš v této souvislosti do puntíku. Ano, jistě-ty noci jsou volné a volné je tím pádem i pole působnosti. Přes smršť kritiky a nesouhlasu a mravokárné poznámky, které se snesou na mou hlavu nebudu chodit kolem horké kaše a zeptám se natvrdo-má žena v mém postavení právo hledat city jinde ? Odpověď není jednoznačná, protože úhly pohledu na tuto věc jsou různé a lidé jsou různí a každý vyznává jiné hodnoty. Ráda si ovšem přečtu každý názor. Nedělám nic takového, nemám milence, i když bych ho mohla mít a stojí o mně -pořád jsou ve mně silné zábrany. A život letí, letí neskutečně rychle.... žijme, abychom nikdy nelitovali. Já totiž nevím, zda muž má milenku - kdybych měla jistotu, je volba snazší, ne-li přímo snadná. Takto je to pro mně těžké, protože pravdu se nedozvím, jen cvok přizná nevěru. I když -cvok nebo naopak čestný člověk ? Zas je to na úhlu pohledu a na každém z nás, jak to vyhodnotí.
2. Květen 2012 - 13:25
Obrázek uživatele Návštěvník
Lenka (anonym)
Veroniko, to už záleží spíš na tvojí povaze a temperamentu, než na rodinné situaci.
2. Květen 2012 - 13:38
Obrázek uživatele Návštěvník
dagmar (anonym)
Lenka mí pravdu,že to je jen na tobě-ty muže i sama sebe znáš nejlíp.I když někdy člověka dokáže překvapit a zaskočit nejen blízká člověk ale i vlastní reakce. Píšu ale hlavně proto,že jsem si pečlivě znovu přečetla tvůj úvodní příspěvek. Muž podle něj odeěel pracovat mimo před rokem,protože blíž pro něj dostatečně placená práce nebyla.Domů jezdí jen na víkendy a tehdy se věnuje jen svým koníčkům,protože žádné společné nemáte.Ty se cítíš osamocená a vyhořelá,pracuješ,staráš se o děti a chod domácnosti,cítíš jak utíká čas. Necítí to tak ale i on?Práci si vybral ne kvůli tomu,že ho uspokojuje,ale aby rodinu zabezpečil.Celá týden je mezi cizími,přátele i rodina jsou jinde.Na víkend přijede,má prakticky jen 1 celý den na relaxaci a už se chystá zpátky.Mě osobně by to ubíjelo.Nechci se ho zastávat,nežiju s vámi,ale jak to tak vidím,tak lehké to nemá ani on.Ty koníčky-tady záleží,jaké jsou.Jestli tráví svpj šas u PC,knížek,nebo v hospodě atd,tak je sobec,to může dělat i tam,kde pracuje.pokud třeba má aktivitu s přáteli,nebo je modelář-prostě něco,co se dá dělat jen v místě bydliště,je to zas o něčem jiném.Nehádáte se,necítíte k sobě odpor,je to jen o určitém odcizení. Já bych se na tvém místě snažila s mužem domluvit na určitém kompromisu,tak abyste měli aspoň něco společného,činnost i s dětmi,nebo sami,co by vám přinášelo radost.Taky ta práce a dojíždění nemusí trvat věčně. Jak se ptáš na hledání citů jinde,na to právo je hledat,tak samozřejmě je něco takového možné.Ale z tvé otázky mám spíš dojem,že se hledat nechystáš,ale že potřebuješ potvrdit něco,co už je dané.Třeba se pletu,je to tvoje věc.Ale těžko se mi chce věřit,že bys se chystala cíleně hledat jinde,to buď přijde,nebo ne.Tak mám pocit,že už se stalo.jestli ano,tak bys měla zvážit,jestli to stojí za to,ale jestli ne,tak bych osobně nic nehledala,spíš bych se snažila tu prázdnotu zaplnit v rámci stávajícího vztahu.Třeba se muž cítí stejně jako ty a rád by to změnil.
2. Květen 2012 - 14:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Lenka mí pravdu,že to je...Milá Dagmar-i tobě děkuji, za názor, podle mně velmi vyzrálý a moudrý. Uvědomuju si ve svém vlastním chování a tápání po přečtení tvého příspěvku kus sobectví. Uvědomuju si, že to vidím možná zjednodušeně a především jen svým očima. A to tak, že já pracuju, po práci pak nakupuju, vařím, peru, uklízím a sjednávám pořádek mezi výstřelky pubertálního dítěte, koriguju i chování staršího. S tím, že tak nějak automaticky předpokládám, že ten druhý tam v dáli má na rozdíl ode mně jen jednu směnu-tu pracovní a po ní žádné povinnosti a jen moře volného času-z mého pohledu-kdežto já mám honičku kolem servisu pro děti, domu, zahrady. Ale ten pohled je opravdu příliš jednostranný a máš pravdu v mnoha věcech. Já tak nějak zapomínám předpokládat, že i chlapovi může být smutno. Po čemkoli. Když ne po mně,tak po dětech, našich psech, vlastní posteli nebo vlastní koupelně... vidím to prostě jen tak, že on přijde z práce a může volit, zda si pustí televizi, vezme knížku, půjde si zahrát svůj milovaný tenis, basket, zajde do kina nabo si najde nějaký úlet na chvíli, románek, příjemnou chvilku. Vidím špatně u mně jen omezení a u něj jen tu svobodu, která jak poukazuješ, jím nebyla ale zvolena dobrovolně. Necítim se jako trpitelka ani ukřivděná,ale spíš osaměle ...uvědomuju si, že jsem viděla na jeho postavení jen ty výhody a na svém jen ty nevýhody-a to je špatně. Pokusím se každopádně s mužem promluvit. Je to introvertní člověk, hodně uzavřený do sebe a není lehké se k němu dostat. Přesto se k němu budu snažit dostat blíž a více ho přimět k rozhovoru, dialogu, společné aktivitě, jakékoli. Je to jedna z cest, která neřeší zdaleka vše, ale stojí za pokus a Tvůj názor mně přiměl jako první k zamyšlení, takže ještě jednou děkuji.
2. Květen 2012 - 14:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Ala (anonym)
Verunko, věř ale i sobě, víš, my ženské jsme takové, že si rychle nacházíme vinu za něco, co se děje, v sobě, spíše nežli v tom druhém. Jak říká psycholog, citlivé ženské trpí sebemrskačstvím. Nevěříme-li sobě, svým pocitům, tomu co vidíme, slyšíme a prožíváme, pak to činíme z vlastního nevědomí nebo na popud druhých a staly jsme se loutkou. Svůj život pak nežijeme, žijí ho za nás druzí.(Vím o čem mluvím.) Nebojme se být otevřené, přímé, upřímné, vyjadřujme emoce, pocity a dělejme to, co bychom chtěly. Především buďme upřímné samy k sobě!
2. Květen 2012 - 15:43
Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Verunko, věř ale i sobě,...Alo, dodám, že my ženy máme i poněkud odlišnou výchovu. Je na nás nazíráno jinak, dodnes tato společnost i v 21. století jinak hodnotí nevěru muže-benevolentně a nevěru ženy-jako počin děvky. Máme víc tendenci hledat vinu v sobě než muži a jsme daleko víc sebekritické-počínaje kily navíc až po chyby druhých kolem nás či manýry dětí. Muži se častěji vidí lepší než jsou ve skutečnosti, vinu hledají mimo své ego a tím je nechci nějak shazovat, jsou prostě jinak nastavení. V určité fázi života přestaňme čekat, že nás někdo udělá šťastnými, udělejme to samy, není to ničí povinnost-jen nemá nikdo právo nás dělat nešťastnými, tady je pak nutné se bránit.
2. Květen 2012 - 15:48
Obrázek uživatele Návštěvník
Ivana (anonym)
Žena, která včas neotevře oči se později hodně diví. Najednou zjistí, že už není ani mladá ani zdravá a její partner stále funguje a běhá jinam. Zbydou ji jen slzy. A bude mít pocit, že hodila život do kanálu, jak tu už někdo napsal. A už nevrátí čas zpět. Co by tyto ženy daly za to, aby mohly vrátit čas a zachovat se jinak. Žijeme jen jednou.
2. Květen 2012 - 23:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Verunce a Ivaně (anonym)
Žena, která včas neotevře...Rozumím vám a souhlasím.Myslím, že lépe se dá žít jen s mužem, který má v sobě kousek žanské duše, ten rozumí, ten je empatický. Ale je jich málo, zoufale málo. Závidím těm, kterým se ve vztahu daří i ve starším věku.A závidím i ženám, které berou všechno lehčeji... Ala.
3. Květen 2012 - 9:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Ala (anonym)
omluva za překlep: "ženské duše"
3. Květen 2012 - 9:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Ivana (anonym)
Rozumím vám a...Alo, to jsi napsala přesně. Ano, je k závisti i lítosti, když je krásný vztah i v důchodovém věku a když dokáže žena brát vše lehčeji. Je to pravda.
3. Květen 2012 - 22:01
Obrázek uživatele Návštěvník
M (anonym)
Ráda se podělím o...Ano, vubec nevím, jak tohle řešit. Jsem jako bez života, prázdná. Je mi teprve 31.
2. Červenec 2014 - 11:12
Obrázek uživatele Návštěvník
D. (anonym)
Ano, vubec nevím, jak tohle...Máš děti? Jak to bere manžel-přítel? Zkusila bych si s ním promluvit, možná zajít do poradny a pokud by to s ním nepohlo, našla bych si milence. Pokud ještě nejsou ve hře děti, uvažovala bych o tom, že ho opustím. 31 není žádný věk a myslím, že se ještě dá začít znovu.
2. Červenec 2014 - 13:10

Přidat komentář

Reklama

Reklama