99 komentářů / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

Děti z prvního manželství

10. Září 2018 - 0:05

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Chtěla bych vědět názory ostatních, ať už kladné nebo záporné, jak se díváte na děti svých nynějších partnerů. Jak jste si na ně zvykali, jak jste je brali, kde bylo a nebylo úskalí. nemám je ráda už nyní a trvá to již dlouhou dobu. Najdu k nim cestu, co mám dělat. Nebude lepší rozchod, když se v této otázce neshodneme? Neshody jsou hlavně v názorech na výchovu.
13. Červenec 2005 - 12:21
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Mila Ivot,muj manzel ma dve deti z pred. manzelstvi. A spolu mame dve malinke.Byla jsem si vedoma toho, ze kdyz si beru jeho, "beru" si i je.Deti mam rada, ale do styku moc s nimi neprijdu. Ne vsak mou vinou. Jednou tydne k nim jede, je s nimi nekde dve hodky a zase prijede. Do vychovy se byv. zene asi moc neplete, je vsak fakt, ze zatim s nimi nebyly problemy.(kluci, 10 a 18let). My mame spolu 2,5 l. holcicku a 4mes. klucinu.U vychovy se sem tam mirne capnem, respektive, zda dat male pri extremnich vztekacich scenach JEDNU na zadek, ci ne. Myslim si, ze deti rozvodem hodne trpi a davaji to dost najevo, hlavne novym partnerum (i kdyz to neni zrovna muj pripad). Mela bys se jim snazit porozumet a nabidnout jim kamaradstvi, ale do niceho je nenutit.Kdyby to neslo, tak bych se proste stahla, at maji tatinka na tech par hodin proste jen pro sebe.Horsi je to, pokud mate vy dva opravdu velmi jine nazory na vychovu deti. To by mohlo hodne skripat, kdybyste meli potom vlastni.
13. Červenec 2005 - 13:04
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Děkuji Dano, problém je v tom, že na výchově mého syna se shodneme , ale na výchově jeho dětí ne. Tohle mi vysvětli. Jeho děti nejsou víc než moje. Syn je taky z rozvedeného manželství, myslím si že není správné děti více rozmazlovat a více jim dovolovat, "protože je vidím jednou za 14 dní".
13. Červenec 2005 - 14:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
To je jednoduche. Ma vuci svym detem spatne svedomi. Mysli si, ze kdyz jim splni vse, co jim na ocich uvidi, splati jim tak alespon trochu ten dluh, ze neni s nimi. (Jinymi slovy, plati za sve cerne svedomi). Citi se pak (tvuj pritel) po psychice lepe a deti toho nejspis vyuzivaji, ne? Ale to je normalni reakce. Proc nevyuzit, kdyz je mi to nabizeno. Jsou to deti a jeste veci vidi jen z jedne stranky.
13. Červenec 2005 - 16:41
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Dík za odpověd, ale tohle přece není správné...má být stejný metr na všechny děti...můj je taky bez tatínka, rozvedla jsem se já a nepodlézám svému synovi, snažím se z něj vychovat slušného a samostatného člověka...on nevidí, co z nich bude? nesamostatné rozmazlené osoby...Já na jeho černé svědomí kašlu, myslím, že si dle svých slov několik let rozvod plánoval a věděl co to obnáší, není malý kluk, má rozum...
14. Červenec 2005 - 7:58
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
To jo. Ale rozdil je prave v tom, ze je nema u sebe porad, ale jednou za ctrnact dni. To by potom vypadalo uplne jinak. Asi tak, jako s tvym synem, vis? Ja si myslim, ze to potom neberou jako vychovu, ale spis jako kamaradstvi. Vychovu prenechaji ex-manzelkam. Tak trochu pohodlnost, co? Jak jsou stare jeho deti a tvuj syn?
14. Červenec 2005 - 8:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Janina (anonym)
Dana ma naprostou pravdu! U nas je to obdobne. Manzel ma syna (12) z prvniho mazelstvi, ktery je u nas jednou za 14 dni a ja mam syna (11) z prvniho manzelstvi, ktery zije se mnou a chodi jednou za 14 dni k tatovi. Uvedu Vam na prikladu, jak to u nas chodi. Ja svemu synovi nemuzu skoro nic koupit(hracky, sladkosti atd), protoze ho rozmazluju(pak to delam tajne, coz pro vychovu meho syna take neni dobre).Muj syn uz techto rozdilu zacina mit dost, prichazi do puberty a oznamil mi, ze chce zit se svym otcem, bohuzel.Nejhorsi je, ze ho naprosto chapu a jsem tak slaba nebo zbabela, ze tomu nedokazu zabranit, ale je mi to moc lito.(Technicky je to jednuche, bydlime blizko a vztahy jsou normalni, ale i tak mne to mrzi a je jasne, ze muj byvaly je z toho na koni) Nedavno u nas byl manzeluv syn a prijelo zmzlinarske auticko, dal manzel svemu synovi 500!!! at si jde nakoupit. Na muj udiveny pohled mi manzel odpovedel "uvidis jak budes mit sveho syna rada az ho uvidis jednou za 14 dni". Je mozne, ze se opravdu takhle budu chovat, opravdu nevim.
14. Červenec 2005 - 9:29
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Uvidíš jak ho budeš mít ráda, když ho uvidíš jednou za 14 dní.....co je mi do toho já ho přece nenutila aby se rozvedl....rozvedl se protože dál nedokázal žít se svou bejvalkou...jak říkám chlapi ví do čeho jdou...a mají s tím počítat...pokud by malý nebyl svěřen do mé péče ale do péče jeho otce, taky bych věděla že ho pořád neuvidím a přesto bych se chtěla podílet na jeho
14. Červenec 2005 - 10:05
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Uvidíš jak ho budeš mít ráda, když ho uvidíš jednou za 14 dní.....co je mi do toho já ho přece nenutila aby se rozvedl....rozvedl se protože dál nedokázal žít se svou bejvalkou...jak říkám chlapi ví do čeho jdou...a mají s tím počítat...pokud by malý nebyl svěřen do mé péče ale do péče jeho otce, taky bych věděla že ho pořád neuvidím a přesto bych se chtěla podílet na jeho SPRÁVNÉ VÝCHOVĚ!!! To, že se rozvedl neznamená, že má patent na rozmazlování....Jinak děti mého partnera mají 7 a 3 roky a můj syn 7 let. Teď jsem ustoupila kompromisu....7 letá plakala před spaním a tak je budeme spolu uspávat. Není to můj styl výchovy, ale chtěla jsem udělat kompromis. Ze strany partnera byla má žádost o kompromis k jeho dětem zamítnuta. Osobně si myslím, že se asi brzy rozejdeme, pokud nezmění svůj přístup.
14. Červenec 2005 - 10:08
Obrázek uživatele Návštěvník
Jeane (anonym)
Ja bych mozna zacala manzela za tohle trochu nenavidet. Vzdyt toho Tveho synka v podstate vystval. Ale je fakt, ze to je Sofiia volba, manzel nebo syn??? A nijak Te neodsuzuju. Kdyz si vyberes syna, vyroste a stejne Te opusti. Kdyz manzela, budete mit deti jednou za 14 dni a manzela snad do smrti, ale bude to po tom vsem jeste laska??? Drzim Ti palce. Jo a jak spolu ti kluci vychazej?
14. Červenec 2005 - 10:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Ivot, to je to. On se prece rozvedl s manzelkou, ale ne s detmi. A jeste k tomu jsou vsechny male. Jestli deti placou, tak si vyzaduji pozornost. Zarly. A nechtela bys to prece jenom zkusit ty jeho deti trochu pochopit a zkusit se s nimi zkamaradit a ze slov "moje", "tvoje" deti udelat NASE deti??? a promluvit si vecer v klidu bez deti o tom vsem jeste jednou s pritelem? Tvuj maly se neschazi se svym tatou?
14. Červenec 2005 - 10:36
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Dano, hodně jsem nad tím přemýšlela, ale nebudu se citově upínat k dětem , o kterých jestli se s nimi uvidím nebo ne bude určovat třetí osoba...jejich matka....a taky ač se snažím dokáže i ona ovlivnit vzhledem k věku dítěte jejich chování ke mě...a taky že to hezky ovlivňuje...byla jsem přímo u toho když jim zakazovala za přítelema za mnou jít apod.pokud by je měl ve své péči je to zcela jiná věc...jenže dneska se děti otci do péče ať má úplně stejné podmínky jako matka nedávají...Co se týká mého syna....exmanžel se mu nikdy nevěnoval a nevěnuje se mu ani teď...malý ho má rád i přesto, myslím si že za to že ho má rád můžu poděkovat tomu že ho u něj neočerňuji, i když by si to zasloužil, ale chci aby měl na něj malý hezký vzpomínky....
14. Červenec 2005 - 11:02
Obrázek uživatele Návštěvník
Samanta (anonym)
Právěže dnes se děti do péče otců svěřují daleko víc než předtím (nový zákon o rodině). Pokud má otec i matka stejné podmínky k výchově, rozhodující je zájem dítěte a materiální zabezpečení. V zákoně přímo stojí "Dítě má sdílet stejnou zivotní úroveň, jako ten z rodičů, který je na tom lépe bez ohledu nato, komu je svěřeno do péče".také je hodně moderní střídavá péče, pokud je to možné. Moje kamarádka nedostala dítě do péče jen proto, že její příjmy byly o polovinu menší než manželovy a z její strany již nebyli prarodiče. Pokud se v dnešní době tatínek jen trochu snaží o svěření do své péče má dnes velkou šanci na úspěch.
14. Červenec 2005 - 11:50
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Ty, Ivot, tak si myslim, driv, nez tady budeme resit, jak to vyresit s detmi... Mas rada sveho pritele? Zapomen ted na deti, co ti rika srdicko, "miluji ho", ci "mam ho moc rada"? A nebo s nim uz nechces byt a tak trochu se schovavas za deti?
14. Červenec 2005 - 12:02
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Samanto, příklad z praxe...matka na MD, otec příjem - průměrný...paní na OPD doslova řekla...matka dětí pije, droguje, o děti se nestará? Ne, je vzornou matkou ...odpověď paní na OPD menší příjem neznamená že děti budou svěřeny Vám tak o co Vám jde nepruďte a matce nechte děti.
14. Červenec 2005 - 12:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Danka (anonym)
Před rozvodem nikdo neví do čeho jde.Každý chlap je rád,že se zbavil bejvalky a až později si uvědomí,že mu děti chybí a rozvodem trpí nejvíce oni.To,že děti trpí,si při rozvodu nechce nikdo připustit.Taky jsem s bývalým bojovala o svěření dítěte,a pokud bych ho měla vidět jednou za čas,taky bych ho rozmazlovala.Samozřejmě v rámci nějakých výchovných pravidel,každému by mělo záležet na tom,aby z dítěte vyrostl rovný člověk.Vaše problémy nejsou s dětmi z bývalého manželství,vy máte problémy s partnerem.Tam by stálo za zvážení,zda chci vedle takového člověka žít.Že rozmazluje své děti bych pochopila,ale občas by měl rozmazlit i to moje.Právě proto že ho vychovává a působí na něj,tak ho taky musí milovat přinejmenším stejně jako svoje děti.
14. Červenec 2005 - 12:22
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Ano Danko, máte pravdu jak to tak čtu je mi to jasné. Co s tím. Děti se vlastně chovají na základě toho jak se k nim chová otec, když jsou ufňukané, ví že hned přiběhne a využívají ho tímto směrem. Chyba je ve mě a mém partnerovi co s tím, když mé argumenty pro změnu výchovy a přístupu k dětem nebere?
14. Červenec 2005 - 12:32
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Dano, svého partnera miluji.
14. Červenec 2005 - 12:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Tak to je to, na co jsem se chtela zeptat ted. Jaky ma vztah s tvym synem? Vis, jedno je nutne si uvedomit. Chlapi premysleji jinak. Vidi technicky a my vidime spis tim srdcem.Jsou chlapi, kteri se spis stahnou pri vychove ne sveho ditete, jsou i chlapi, kteri se pokouseji byt kamaradem a jsou i ti, kteri si hraji na tatinka a pritom jsou jakoby bez srdce.
14. Červenec 2005 - 12:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Jo a jeste je dobre vedet, jak dlouho jste spolu a jak dlouho spolu bydlite?
14. Červenec 2005 - 12:54
Obrázek uživatele Návštěvník
Alena (anonym)
Ivot: "nemám je ráda už nyní a trvá to již dlouhou dobu. Najdu k nim cestu, co mám dělat. Nebude lepší rozchod, když se v této otázce neshodneme? Neshody jsou hlavně v názorech na výchovu."Ivot, pokud už teď nemáš ráda partnerovy děti a jsou u vás neshody, opravdu myslím, že ten rozchod by byl lepší. Já vím, je to moc těžké, ale problémy se budou prohlubovat, pokud máte na věc rozdílné názory. Jo, život není jednoduchý.
14. Červenec 2005 - 14:25
Obrázek uživatele Návštěvník
Ivca (anonym)
Ivot, nikdy svemu muzi nerikej, ze nemas rada jeho deti! Pokud ho mas rada a chces s nim byt, musis tohle prekousnout. Neboj deti vyrostou a budou mit svuj zivot. Ale s timhle muzem chces prozit zivot. Nebo ne? Cim lepe se budes chovat k jeho detem, tim vice Te bude milovat.(V zadnem pripade se na ne nemusis citove upinat,ani by se Ti to nepodarilo, neboj. Bud na ne mila a pripravena kdykoli jim pomoci.) Nekdy to chce premahani, ale vysledek stoji za to, ver mi. Nevrati se Ti to od nich, ale od jejich otce. A pamatuj si, ze ty deti za to nemuzou. Oni jsou v tom kolotoci nejvetsi chudaci. Tak se drz.
14. Červenec 2005 - 14:42
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Aleno, tak ja si dovolim nesouhlasit.V tomto pripade totiz nejsou na vine deti a to si myslim uz Ivot vi. Tyto deti jsou jeste moc male, vsechny tri a reaguji tak, jak se k nim dospeli chovaji.Reknu to jednoduse. Prvni se musi domluvit dospeli, ze z mych a tvojich deti, udelaji NASE deti a pak stanovi pro deti pravidla (samozrejme pro vsechny stejna, vyhodou je to, ze jsou tu dve sedmilete deti, snad jen tomu triletemu si musi ta pravidla v necem upravit)a ty museji vsichni dodrzovat, hlavne dospeli musi tahnout za jeden provaz. Zacatek neni lehky, protoze deti zkousi vsemozne, pravidla porusovat, ale kdyz rodice nepovoli, tak to 100%klapne. Je skoda rozbourat vztah, kdyz se nemusi. No ne?
14. Červenec 2005 - 14:52
Obrázek uživatele Návštěvník
Alena (anonym)
Dano, já s tebou souhlasím.Ale nemám z těch příspěvků od Ivot dobrý pocit. Neshodne se s partnerem, nemá ráda jeho děti, sama píše, že se asi brzy rozejdou, pokud on nezmění svůj přístup. A nevypadá to, že by ho chtěl změnit. Ivot už sama o rozchodu uvažuje, protože vidí, že ke zlepšení nejspíš nedojde.
14. Červenec 2005 - 15:59
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Aleno, mne se zda vyraz "nemam rada...", proste prilis tvrdy, vzhledem k tomu, ze jde opravdu o male deti, kde se jejich charakter teprve tvori. Nevim. Ja si myslim, ze se Ivot spis spatne vyjadrila a vadi ji, jak se ty deti chovaji. Jenze to, ze je to chyba prave jeji a jejiho pritele, si musi ac chce, nebo nechce uvedomit. Ty deti tim trpi, a nejspis vsechny tri a to se musi zmenit aby to klapalo. Myslim si, ze by to mohla byt nakonec takova stastna rodinka. Ti dva se proste musi domluvit. Vzdyt to, aby vsichni byli spokojeni chteji urcite oba a to je prece dobry zacatek, no ne?
14. Červenec 2005 - 16:14
Obrázek uživatele Návštěvník
Helena (anonym)
Vázené dámy, nahlédla jsem do vasí debaty a musím také neco dodat. Problém je v tom, ze vlastní díte více tolerujeme. Na díteti svého protejsku chceme videt jen negativní stránky jeho projevu. Sami se utvrzujeme, ze ty jeho deti jsou "spratci nevychovaní". Domnívám se, ze nemáme vubec právo zasahovat do výchovy detí z jiných manzelství. Pokud toto díte prijde na návstevu ke svému otci, prijde za svým otcem, nikoliv za nejakou cizí zenskou, která mu ukradla tatínka.(tak to vidí to díte)Své deti si vychovávejte, nesnazte se o totéz u detí z jiných manzelství. Nikdy to totéz nemuze být.Pokud se naucíte tyto deti tolerovat, tak máte vyhráno.Není to jednoduché.
14. Červenec 2005 - 16:57
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Vazena Heleno, ono to az tak neni pravda.Pokud treba reknu svemu diteti, ze pred veceri nesmi jist tabulku cokolady a dite meho pritele ji pred tim mym malym sni a pritom se na nej uculuje, ze ON MUZE, tak mi do toho neco je, protoze to tezko pak malemu diteti vysvetlim a tezko se potom nejaka vychova realizuje, ze jo. A takovych prikladu ti sem muzu napsat desitky.
14. Červenec 2005 - 19:12
Obrázek uživatele Návštěvník
Danka (anonym)
Helena v tom kus pravdy má,ale pokud jsou jiné děti v mé rodině,musí se přizpůsobit jejímu řádu.A je úplně jedno,zda to jsou děti manžela nebo jen kamarádi mého dítěte.Ale o takových návštěvních víkendech je toho většinou víc povoleno a po jejich odjezdu se zase rodina dostává do starých kolejí.V každém případě musí mé dítě vidět,že jsem vůči všem spravedlivá a že ani o těchto víkendech své názory neměním.
14. Červenec 2005 - 20:40
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Nejde preci o to, ze vychovu by mela prevzit Ivot, o to se musi postarat otec deti a proto by mela Ivot s PRITELEM sestavit ta pravidla, ktera budou pro vsechny unosna a vsichni je budou dodrzovat. Jak budou vypadat, to prece uz zalezi na nich samotnych.
14. Červenec 2005 - 21:04
Obrázek uživatele Návštěvník
Inka (anonym)
Kolikrat ani nejsou ty problemy deti, ale dospele. A mnoho dospelych by si melo vzit vyskoleni jak provadet spravne rodicovstvi. Ivot jsou ve vasem miste nejake kurzy ohledne vychovy deti? Dost mozna, ze by vam to pomohlo.Pritel by si mel zajit na osobni terapiji. A jestli nebude provadet doma demokraticky system, tebe bude cekat leta a leta trapeni. Dale jestli nemas rada jeho deti, nemysli si, se je muzes jednoduse vygumovat z vaseho zivota..
14. Červenec 2005 - 23:54
Obrázek uživatele Návštěvník
ivot (anonym)
Nejdříve bych Vám všem chtěla poděkovat za Vaše názory. Vážím si jich a zamýšlím se nad nimi. Ráda bych si ale i přečetla nějaké příklady z praxe, jak to chodí u jiných s dětmi z prvního manželství.Jsem zastánce toho být otevřená, tak proto jsem to příteli o tom, že nemám ráda jeho děti řekla. Popíšu Vám přesně teď mé pocity, sama se v nich nevyznám. Jak jsem psala přijíždí k nám nebo já jedu za nimi jednou za 14 dní. Než mají přijet vůbec nemám radost. jak tady někdo podotkl je to hlavně z důvodu, že prostě ty dvy týdny žije člověk jinak než ten jeden víkend. Hodně věcí se ten víkend mění, a přizpůsobuje se jim. Hlavně se pořád vymýšlí co budeme dělat, aby si odnesli zážitek na víkend s tátou, co se bude vařit, co jí a co ne, co dělá maminka lépe a co ne, kdo bude sedět u počítače kdo ne, kdo se na co bude dívat, chtějí uspávat před spaním...když začne malý plakat hned se s k němu letí, když nechce abych mu s něčím pomohla hned ho tatínek chlácholí. Tohle jsou mé pocity než přijedou. Jakmile vstoupí do dveří na jednu stranu jsem ráda, že jsou. Je s nimi legrace, starší si hrají spolu, je fajn mít kolem sebe malé tříleté dítě a pozorovat ho. Pak opět někdo něco udělá a partner se zachová jinak než jsme se dohodli a já jsem opět nešťastná. Chci to řešit uvědomuji si, že chyba je na mé straně, navštívila jsem psychiatra, potom psychologa.....nepomohlo to....včera jsem prodělala jakousi hlubinnou terapii. Myslím opět že to nepomohlo, já chci, ale nepatrná věc vyjádření partnera, dupání nožkou malým a fňukání jeho dcery před spaním mě dráždí.. Jinak ještě k Heleně....napsala jsi že vlastní děti více tolerujeme...ano tohle sedí na mého partnera, ale na mě ne. Spíše více toleruji jeho děti a více okřikuji mého syna aby ustoupil, protože se bojím na jeho děti křivě podívat. On se v nich vidí a podle mých reakcí na mě soudí mě. Tak jak z toho ven? A myslím si, že a píšu to všeobecně ne jako můj případ, protože opravdu nevím co bude....když se vezmou dva partneři a utvoří NOVOU rodinu tak mají PR?AVO do výchovy všech dětí (jeho i jejích( mluvit OBA DVA!!! Protože je to jejich rodina!!!!Chápete co tím myslím....tím že jsou spolu nejsou on a ona , ale oni a rovněž i tak by měli rozhodovat, protože pokud to tak není nejedná se o partnertsví , ale o soužití pro takové či onaké důvody....A pokud takovéto dítě přijde na návštěvu důrazně opakuji a za tím si stojím: PŘICHÁZÍ NA NÁVŠTĚVU DO NOVÉ RODINY! A rovněž si myslím, že výchovou by se mělo přizpůsobit nám a našim požadavkům, protože my jsme starší a příroda nám dala tu možnost vychovávat, tak vychovávejme!
15. Červenec 2005 - 7:59
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Tak uz jsem to mela tak hezky napsane a ono se to neobjevilo na strance, ted abych to psala znova.Mrnous snad jeste spinka.Mila Ivot, vis co potrebujes? KLID!Proc se tak stresujes??? Ja nevim, jak to vidi ostatni, ale mne se nezda ctrnact dni tak zavratna doba, abych pokazde musela vymyslet nejake specialni programy.Co k jidlu? Hele, je leto. Oblozene misy; pecene kure; palacinky; krupicovou kasi; testoviny promichane s maslem a posypane syrem; kureci rizky se salatem; hranolky a treba si i vecer opect spekacka.A program? Sviti-li slunicko, tak hura s raraskama ven na piskoviste, prolejzacky, do vody, treba i do ZOO, kam bych vyslala pritele i s jeho rodicema (at si vnoucku take uziji) a ty si zajdi nekam na kafe s kamoskou.Bude-li prset, je tu bazen, nebo bych nakoupila omalovanky, vystrihovanky, modelinu, modurit atd. a vyhlasila bych souteze o nejhezci to a to (samozrejme vyhraji vsichni a dostanou za to medaile-zmrzku, cokoladu atd.) Muzou delat darecky pro maminku, tatinka, babicku, pani ucitelku atd.Ja mam pocit, ze tobe nejde jen o ty vikendy, ty uz budes vystresovana od pondelka.A s tim, ze je nemas rada, bych to nevidela az tak cerne. Sama pises, ze jsi i rada, ze jsou, ze je s nimi legrace. Svym zpusobem je uz rada mas.Priteli bych rekla, ze bud se bude dodrzovat to, co jste si dohodli, nebo bude o studenych vecerich a spinavych ponozkach. Chi chi!
15. Červenec 2005 - 10:26
Obrázek uživatele Návštěvník
Helena (anonym)
Milá Ivo, vím o cem mluvís. Prozila jsem také zivot kdy k nám chodili deti z prvního partnerova manzelství. Dnes uz to mám za sebou a proto vsechno hodnotím s nadhledem. Vím, ze kdybych se naucila drív tolerovat tyto deti bylo by nám vsem mnohem lépe. Trvalo me to víc jak dva roky. Zkus je brát jako kamarády tvých detí. Deti jsou podajné a vnímavé a brzy odhalí jak pravidla v kazdé rodine, tak i mezery, kde zkousí co si mohou dovolit a co ne. Zálezí jen na duslednosti dospelých kolik povolí a kde urcí hranici. Nezárlís na ne trosku? Pokud, ano, zbav se toho co nejrychleji, jinak se budes porád nervovat. Milovat je nemusís, ale neoskliv si je. Je zbytecné, aby jste s manzelem resili moje deti,tvoje deti, a manzelství se narusí. Pak ti zbydou oci pro plác.
16. Červenec 2005 - 11:45
Obrázek uživatele Návštěvník
Danka (anonym)
Já bych se až tak nepřikláněla k tomu,že děti přišly na návštěvu.Přišly ke svému otci,tak by tam měl být i jejich náhradní domov.Rozhodně by se jako na návštěvě cítit neměly.Uvažovala jsi někdy nad tím,že kdyby se cokoliv stalo s jejich matkou,nejspíš by zůstaly u vás?
16. Červenec 2005 - 14:08
Obrázek uživatele Návštěvník
Veronika (anonym)
Ahojte, nedalo mi abych nenapsala. Ja ziju s nevlastnimi detmi, ted tomu jsou 2 roky, znam je necelych 10 let. Ze zacatku jsem je take nemela rada, musim se priznat ze jsem v nich hodne videla jejich matku, ktera je mi hrozne protivna, rozcilovala me kazda malickost, kazda prkotina ktera nebyla podle "planu", kdyz jsme spolu travili vikendy a dovolene. Deticky taky zkousely, co vydrzim, a postupne jak rostly, mely ruzne pripominky a obliceje. Jak ja jsem ty dovolene nekdy nenavidela! Dneska je vsechno daleko lepsi, prece jenom mi prirostly k srdci. Myslim, ze cas vsechno nakonec vyresi, a jestli jsi (myslim Ivot) v jadru dobra hodna zenska, tak se to vsechno ukaze. Dnes nakonec me deti brani, kdyz napr. tchyne zkousi, jak by me vytocila, deti me brani i pred jejich vlastni matkou. V takovych chvilich se mi az nahrnou slzy do oci, a stydim se kdyz si uvedomim, ze si jejich lasku zas tak nezaslouzim. Nebo snad ano? Proste chci jenom rict, stejne jako Dana, KLID! Take chci dodat, ze po takovychto malych "vitezstvich" se clovek stava jaksi stastnejsim, ono je velmi lehke rict: rozchod, daleko slozitejsi je tolerovat a davat. Ale prece o tom ten zivot je, ne?
17. Červenec 2005 - 21:23
Obrázek uživatele Návštěvník
oli (anonym)
taky nemám ráda děti svého přítele- má dvě holky 13 a 17let, mě je 22let.Mladší je v péči matky a starší byla prve ve střídavé a od letóška se rozhodla být jen u matky- myslím si že kvůli mě, ikdyž partner o tom nechce mluvit. Takže ted k nám jezdí už jen na víkendy - to já jsem raději v práci, protože prostě ani nemám nějak chut se s nimi sbližovat. Přijde mi , že jsou obě dvě minimálně o pět let pozadu, mladší se chová jak malé dítě a starší taky , nikam nechodí , nic nedělá, já byla zvyklá na něco jiného, od šestnácti jsem víkendy trávila po brigádách a s kamarády ...Rozhodně jsem netrávila každý víkend s mámou a s mladší sestrou doma nebo u babiček.Jsou prostě divný a já si s nima nemám ani co říct.Když přijedou na víkend tak se akorát válí u televize nebo u počítače.Já takový nudný lidi bez zájmu nesnáším.
24. Září 2005 - 16:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Katka (anonym)
Oli - ty holky si můžou dělat co chtěj ne?? Proč by měli lítat po diskotékách když je tonebaví.Ty nebudeš asi moc tolerantní.
25. Září 2005 - 12:19
Obrázek uživatele Návštěvník
oli (anonym)
Kdo tu mluvil o diskotékách?Taky si dělaj co chtěj, já je do ničeho nenutím , ale taky se s nima nijak moc nebavím, já prostě nemám ráda lidi , který nemaj absolutně žádný zájmy- ta malá má- sporty, je kamarádská, hravá a tak , ale ta starší to je nuda sama.Já prostě takovýho člověka ještě nikdy nepoznala.
25. Září 2005 - 13:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Jan S. (anonym)
Oli: ty jsi toho ještě nepoznala víc. Jsi ještě mladá a o životě toho moc nevíš, jsi jen o málo starší než ona. Když ona většinou nikam nechodí, má pro to asi své důvody. Každý člověk se přece nemůže chovat tak, jak ses chovala v dospívání ty. Je jiná povaha, co víš, co ji trápí a nad čím přemýšlí. A ty hned napíšeš, že holky jsou divný, že je nemáš ráda, že seš raději v práci a nechceš se s nimi sbližovat. No paráda, tak proč sis začala s rozvedeným mužem s dospívajícími dětmi, když na to nemáš? A že starší dcera přešla do péče matky kvůli tobě, to mluví samo za sebe. Jsi sobec, snad tě omlouvá věk. Za 15-20 let to uvidíš jinak.
25. Září 2005 - 15:14
Obrázek uživatele Návštěvník
Mravní hlídka (anonym)
HERODES > to byl král ! :-)
25. Září 2005 - 15:16
Obrázek uživatele Návštěvník
oli (anonym)
Je to asi tak , že po druhý bych do toho už v životě nešla. Jenže přítele miluju a čekám , že se to třeba napraví,ikdyž tuším že asi ne, všechno ukáže čas. Do vztahu jsem šla pro dobrodružství a netušila jsem , že náš vztah vydrží tak dlouho.Nikdy jsem vážnější vztah neměla předtím.Jestli odešla kvůli mě to nevím, myslím si, protože mě taky neměla v lásce, ikdyž jsem jí nic nedělala, přítel o tom mluví jako, že jedna na druhou žárlíme a je to asi tak.Hlavně si myslím, že pro ní bude lepší bydlet u jednoho z rodičů- že chce u mamky chápu, když tam má mladší sestru , kterou má moc ráda, protože dle mého názoru musí být střídavá péče pro dítě v jakkémkoli věku frustrující.To je vlastně jakoby bez domova, každý týden s taškou z jednoho konce Prahy na druhý,ani v jednom místě žádný kamarádi atd....Ale mě do toho nic není, já jejich rozvod nezavinila, s přítelem jsem se seznámila až dva roky potom, on mohl taky mít rozum a najít si raději starší s dětmi ve svém věku a stavu, to jsem mu řekla , že jeho děti nemusím taky ví, nikdy jsem nebyla na přetvářky o podlejzání , takže mě musí mít takovou jaká jsem, stejně tak jako já jeho.Jo ještě jedna věc- děti jsem měla vždycky moc ráda, ale tyhle jsou už moc velký.
25. Září 2005 - 15:55
Obrázek uživatele Návštěvník
oli (anonym)
jo a taky jsem nemluvila jen o tom jaká jsem byla já, ale všichni mí spolužáci, známí atd.Když nechodil ven , nesportovali,nepracovali ...tak aspoň chodili do knihovny, seděli nad knížkama, šprtali se do školy , ale tady není nic vůbec nic....
25. Září 2005 - 16:02
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
Ivot, bude to znít krutě, ale moje rada, vyplývající z mých zkušeností zní: zmiz dokud je čas. Nevím kolik ti je let, ale pokud jsi mladší a máš šanci na nalezení jiného partnera, bude to to nejlepší co můžeš udělat. Já jsem si vzala rozvedeného, protože měl "jen" jedno dítě a tak jsem si myslela jak to "zkousnu" a prvních pár měsíců mi kluk vůbec nebyl protivný, dokonce jsem ho měla ráda. Poté jsem začala prohlížet, jak jeho povahové vlastnosti velmi vzdálené mé představě o hodné a kvalitní osobnosti a také o mém přístupu manžela. Jakmile jsem si dovolila připomenout, že dítě v 10ti letech by mělo umět pozdravit, poděkovat nebo se "dokonce" mýt, měla jsem hned na talíři, že ho nemám ráda, že jsem nesnášenlivá a že když nemám vlastní děti, tak tomu nemůžu rozumět. Léta plynuly a já jsem čekala, kdy už se můj drahý rozhodne mít naše vlastní a až za pěkných pár let jsem pochopila, že vlastně ani nechce, že mu stačí synáček jednou za 14 dní na hraní a o denodenní starosti nestojí. No a teď je, vzhledem k mému věku, pozdě na schánění nového partnera a zakládání nové rodiny.
25. Září 2005 - 16:58
Obrázek uživatele Návštěvník
oli (anonym)
tak to přesně slyším já, jakmile něco řeknu proti jeho dětem-třeba že by po sobě mohly někdy uklidit atd tak jsem hned špatná, nemám je ráda a až budu mít svoje tak to prý pochopím...a nedělá mu problém tyto řeči ventilovat i přímo před nimi. Někdy mám pocit , že tu nenávist k nim ve mě vybudoval on sám a taky jsem mu to řekla , ale tomu on nerozumí.Vím , že nejlepší řešení by bylo utýct z toho , ale já bych si přála mít s ním rodinu a tak , on se mnou taky a nedokážu si předtavit být s někým jiným.
25. Září 2005 - 18:42
Obrázek uživatele Návštěvník
jn (anonym)
O tomhle bych tady mohla psat romany. Ziju s 2 detma posledni asi 3 roky. Je to obcas v pohode obcas pekne, ale celkove? Je to ocistec. Muj partner za to stoji, ale obcas mam chut sbalit saky paky a utect. Je mi taky po tricitce, a tak se uz umim trochu lepe ovladat, ne jako zamlada. Na druhou stranu mi to hodne prineslo, je to velke pouceni. Musela jsem se naucit tolerovat, ovladat se, zavrit pusu tam kde bych je nejradsi servala. I to se v zivote hodi, napriklad v praci. Ale pokud za to partner nestoji, anebo jsi mlada anebo cekas donekonecna na svoje vlastni dite, tak bych od neho utekla HNED!! "Nase" deti nastesti budou za rok dva z baraku a to je taky trochu utecha. Reknu vam kdo se citite zle, ze svoje nevlastni deti nesnasite, uvedomte si ze nejste samy, je to normalni. Nikdo vam tu praci navic neuzna, nikdy nesmite nic rict, tohle nikdo nevidi. Je jednoduche od nekoho kdo to nezazil vas hned nazyvat sobeckymi. Ja mam sousedku ta zije se 4 nevlastnimi detmi a zda se mi jako by ji uz preskocilo, a nikdo v ulici to nechape, ja bohuzel ano.
25. Září 2005 - 19:54
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
Holky úplně mi mluvíte z duše. To samé co má Oli mám já taky. A že ten odpor ve mě vyvolal především můj manžel to je víc než jisté. Ještě pochopím rozmazleného nevychovaného spratka od svojí matky. Však jak ona ho může dobře vychovat, kdyby byla dobrá, tak by od ní přeci můj manžel neutekl. Ale jeho chování a tolerance k tomu, že mu z dítěte vyrůstá možná i kriminálník, v lepším případě asociál, to mě naučilo toho kluka nesnášet. Přeju ti Oli, aby to s tím vaším dítětem partner myslel doopravdy, já jsem si to prvních pár let taky myslela že se mnou děti chce (také to tvrdil), prohlédla jsem až hodně pozdě a pořád dávala na jeho odklady kvůli různým finančním atd. problémům.JN jenom bych ti chtěla říci, že tvoje věta, že za chvíli budou z baráku je bohužel taky nepravdivá. Znám případ kdy si v 55ti vzala má známá rozvedeného a těšila se na klidné stáří a pak jen viděla, že její manžel všechny svoje (a její) peníze skrblí, aby je mohl dát svým 30ti letým dětičkám. Když vyjádřila podezření že jeho syn fetuje s velmi zlou se potázala. Dokonce ani doktorům tatínek nevěřil, protože synáček je svatý. Takže já mám pocit, že to naše trápení plnoletostí dětí neskončí. Manželův syn už je také v pubertě a tatínek už vymýšlí jak mu pomůže do života, co všechno mu dá či koupí. Pěkně to koresponduje s tím co jsem psala Oli, že? Že jsme nemohli mít svoje děti, protože na ně nebyly peníze.Držím vám všem palce.
25. Září 2005 - 21:09
Obrázek uživatele Návštěvník
jn (anonym)
Jezis Radko nestras! To je nekdy to jediny co me drzi. :-) Zrovna ted o vikendu holka, je ji 15, si sla na mejdan o vubec neprisla domu! Tak pry sla k mamince na noc, ze to bylo bliz domu, no a mama ji kryje. Tata ji rekl at se teda k mame odstehuje, a ona by asi radsi taky sla k ni, aby mela vic volnosti, ona totiz mama rada flamuje. Tak to by se mi libilo. Ale vite co? Taky by mi to bylo asi lito, ona by se fakt asi u mamy zkazila. Ale nekdy bych ji tam s chuti poslala. Je to tezky. Nejhorsi je, ze tohle nikdo nevidi, ze my nevlastni mamy taky mame starost, ze nekdy poukazeme na nektery chyby ale pritom to kolikrat nemyslime zle, ale spis je to jakysi matersky instinkt. Kdyz pak clovek nikdy ale nema zastani, tak je to nekdy na masli, ale to uz nikdo nevidi. Podle me ale i ti tatove trpi, kolikrat jenom maji velke pocity viny, a nechteji nic resit, aby svemu diteti neublizili. Co bych ale nikdy netolerovala je to, ze bych nemela vlastni dite. To musi byt strasny, asi by me to vedlo k tomu abych je vsechny z duse nenavidela.
25. Září 2005 - 21:24
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
No neboj, to se taky stalo. Věnovala jsem svému muži mnoho let svého života, snažila se napravit na klukovi co jeho matka podělala a odměnou mi je to, že je teď pozdě začínat znova a doufat, že někde najdu někoho kdo si mě po pár dnech bude chtít vzít a počít dítě na poslední chvíli. Proto sem taky píšu, abych varovala všechny co se ještě mohou rozhodnout. U tebe musí být na prvním místě vztah s manželem a musíte dojít ke shodě jak s dětičkama dál. Doufám, že se ti to podaří a on ocení vše co pro něj a děti děláš a nebude proti tobě. Já taky sakra nevím proč ty zabedněný chlapský palice si myslí, že jsme zaujaté proti jejich dětičkám, když chceme aby dělali základní věci. Samozřejmě že v každé ženě, byť není vlastní máma promlouvají mateřské instinkty a ví + - co by dítě mělo či nemělo. Kdyby manžel žil stále v tom samém manželství, děti by za ty samé věci bil a teď je donekonečna omlouvá.
26. Září 2005 - 0:29
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
Mila Dano, nedá mi to nereagovat. KLID který doporučuješ je dobrá rada, i ty ostatní, ale já se musím zastat Ivot. Stresuje se celkem oprávněně. Já jsem taky neřešila co budeme jíst, pak jsem zjistila že kromě McDonald nejí nic a to, že jsem vařila polévku z které vytahal maso, zeleninu a nudle a nechal je na pokraji talíře protože mu to nechutná, to nevadilo. To že jsem se celé dopoledne patlala s výživným jídlem, protože byl nedochůdče a on prohlásil, že TOHLE teda jíst nebude a bylo. Pak doma vykládal, že celý víkend jsme mu nedali nic NORMÁLNÍHO k jídlu. Hřiště, příroda, ZOO, výborný nápad. Také jsem takové měla, zvlášť při slunečných dnech. Když jsme chtěli jet na výlet a dokonce ho donutili, dívali jsme se celý den na nafouklou hubu, protože chtěl celý den strávit u playstation nebo před TV a my jsme mu to překazili. Asi jsem příliš nepřizpůsobivá, ale opravdu nehodlám dva celé víkendy v měsíci obětovat nevychovanému zmetkovi a sedět 48 hod u televize, já strávím celé dny zavřená v kanceláři, tak nechci být ještě o víkendu zavřená v paneláku, dá se to pochopit? Už jsem navrhovala manželovi trávit tyto víkendy odděleně, ale hrozně ho to urazilo. Stejný průběh mají dovolené. Ach jo.
26. Září 2005 - 0:49
Obrázek uživatele Návštěvník
jn (anonym)
Vis k cemu to vede u nas? Nekdy je manzel na jejich strane a brani je, kvuli tomu se pak pohadame. A pak kdyz jsme sami, tak se mi prizna ze vi ze mam pravdu. Snazi se pry detem byt oporou. Tohle mi ovsem vzdycky prizna, kdyz se trochu napije anebo je v dobre nalade. Co k tomu rict? Nevim. Nemyslim si ze je to dobry napad, podle me se decka jen nauci, ze maji vzdycky posledni slovo, a ja nejsem pro ne nic, co se autority tyce. Driv jsem z toho byvala dost spatna, ale ted jsem se naucila si jejich chovani proste nevsimat. Neptat se jak jsou na tom ve skole, ale take nezajimat se co potrebuji. Proste vyprat vyzehlit navarit usmat se prohodit par frazi, ale vic nic. Bohuzel... tohle se ukazalo byt jedinym resenim, pro nas pro vsechny. A v neposledni rade, necekam zadnou vypomoc doma, driv jsem se je snazila zapojit do nejakeho pomahani v domacnosti, tak to byla taky velka chyba. Zjistila jsem, ze nejlepsi je udelat vsechno sama, pripadne se zeptat manzela kdyz s necim potrebuju pomoct.
26. Září 2005 - 0:58

Stránky

Přidat komentář

Reklama

Reklama