300 komentářů / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

Deprese!Chci umrit!Muj pribech

10. Září 2018 - 0:05

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Zdravim vas vsechny.Nevim kde zacit,tak zacnu od zacatku.Je mi 23 letBydlim na vesnici s rodici,mam starsiho bratra ktery se odstehoval pred 5 rokama a ma 5 letou dceru.Tak ted vam napisi ve zkratce muj zivoj jak probihal a probiha.Asi pred 10 roky me otec bezduvodne zmlatil tak ze jsem zvracel krev o rok pozdeji me chtel probodnou nuzkama na vinohrad,jen kvuli tomu ze jsem zapomel ostrihat 2 hrozny.To me bratr zachranil pred otcem nez se me snazil pychnout nuzkama.Od ty doby co jsem vysel zakladni skolu jsem zacal dost pit alkohol o vikendech.Prvni jen tak protoze jsem si pripadali (No sak vite co)takhle to slo dal..za 2 roky jsem si zacal uvedomovat co mi otec chtel udelat a zacal jsem ho nenavidet,ve skole jsem propadal a ten osudny den se semnou rozesla holka.Byl a to sobota tusim.Vzal jsem kamose ze pujdem k nam do sklepa na vino(Sklep mame primo za domem)jsme popijeli vino a potom se prestehovali do garaze protoze nam byla zima.Udelali jsme si jidlo protoze jsem meli hlad,Kdyz sly kamosi ven se vychcat.Ted tobudu psat jak to videl kamos!!!Ja si to totiz nepamatuji!!!>>>Kamos se vratil zpet do garaze a videl jak jsem mel u hlavy na cele porazeci pistolu na prasata(Otec je reznik)kdyz to videl tak me chtel zastavit ale uz bylo pozde!!!Rikal ze nic neslysel ze by to vystrelilo a rikal si ze jsem si u delal z nej srandu az do chvile kdy videl ze je na zemi krev ktera mi tece hlavy.To uz dobehli i zbytek kamosu posadili me na zidlu a sly zavolat rodice ze jsem se strelil do hlavy.Kamos me tam zatim drzel a utiral krev z cela.Kdyz tam dosel otec tak jsem se na nej pry usmal tak ze jsem rad ze uz nikdy nebudu muset snaset jeho nadavky
7. Duben 2005 - 21:07
Obrázek uživatele Návštěvník
iren (anonym)
Proč nejdeš k psychiatrovi at ti vymění prášky? Proč si nenajdeš práci? Proč se neosamostatníš a neodstěhuješ z domova?
8. Duben 2005 - 1:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Jarous (anonym)
Precti si jaky problemy ma Zkopany a hned ti bude lip
8. Duben 2005 - 1:32
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Dnes jdu k tomu psychiatrovi a reknu mu at mi da neco silnejsiho nebo ze to nezvladnu.Jinak praci mam.Chci odjet s holkou do Anglie jak jen to bude mozny ale pokud me necha tak tady zhniju.Neumim se sebrat sam od sebe a jet si najit praci do zahranici (v republice nemuzu byvat).Kde najdu toho zkopaneho ???PS:DEkuju ze jsi me odepsal(a)PPS:Ted mam mnohem pelsi naladu nez kdyz jsem to psal.Nevim jak dlouto ale vydrzi :-(
8. Duben 2005 - 9:56
Obrázek uživatele Návštěvník
Dana (anonym)
Potřebuješ pomoct! Je dobře, že si to uvědomuješ.Doufám jen,že jsi natrefil na dobrého lékaře! Teď jsi ve stavu, kdy nemá cenu cokoliv rozebírat, někoho vinit. Potřebuješ nejdřív dostat pod kontrolu depresi - a to je sakra blbá nemoc!, a až todle zvládneš, pak můlžeš chtít víc.Návrhy, proč se neosamostatníš, atd - jsou teď, v tuto chvíli pro tebe na dvě věci.Co URČITĚ udělej, běž k lékaři, pokud ti nebude vyhovovat, nebudeš mu věřit, běž k jinému! To je asi jediná rada a pomoc, kterou teď v tomto stavu můžeš dostat.Nejsi v tom sám, takových nás je a bude hodně - ale musíš PŘEŽÍT toto období, a to sám nedokážeš! Ne proto, že bys byl slaboch, ale prostě proto, že to nedokáže nikdo.Hodně štěstí, držím palečky!
8. Duben 2005 - 10:53
Obrázek uživatele Návštěvník
Chiara (anonym)
Ahoj,nejsem psycholog ani psychiatr, ale hodně mě mrzí, že ses nazval Nulou. Hned teď si, prosím, uvědom, že nejsi žádná nula, ale člověk, který má jméno a je na to hrdý. Ty rozhodně nesmíš o sobě pochybovat, musíš se snažit zvednout si sebevědomí a v tom Ti určitě pomůže to, že s někým budeš sdílet své problémy, že na ně nejsi sám. Ať už tady na diskuzi, kde Tě můžeme podržet, když Ti bude fakt nejhůř nebo v psychologické či psychiatrické poradně, kde Ti určitě pomůžou po té odborné stránce. Přeji Ti hodně štěstíčka a hlavně nepodléhej problémům a snaž se je řešit :-)
8. Duben 2005 - 12:42
Obrázek uživatele Návštěvník
Tereza (anonym)
Přesně tak! Přestaň o sobě uvažovat jako o nule: přesto všechno, co prožíváš, máš práci, doposud ses ovládl a otci jsi neublížil, i když k tomu máš asi někdy silné nutkání..., máš bratra kterému podle toho, co píšeš, na tobě záleží, i kamarády, co tě nehodili přes palubu. To není málo, ne? (Někdo nemá ani to) Tak se toho drž, toho co je dobré a postupně na tom buduj další věci. Opravdu potřebuješ dobrého doktora, ale myslím, že nejenom prášky, ale i dobrou psychoterapii. Aby ses postupně naučil sám se sebou zacházet, udělat si život, jaký ty chceš, postarat se o sebe. To ale nejde všechno najednou, ani zvládnutí té deprese, tak si nesmíš po prvních neúspěších hned myslet, že je zase všechno špatně. Držím ti palce a kdyby ti bylo zase bídně, nepřemýšlej nad tím, jak skončit se životem, ale prvě raději napiš sem, jo?
8. Duben 2005 - 13:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Tereza (anonym)
P.S. Když je nejhůř, jsou i bezplatné linky důvěry. Já jsem ji jednou využila a udělal jsem dobře. Pomohli mi a nikdo mě za nic neodsuzoval.
8. Duben 2005 - 13:22
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Tak vas opet zdravim.Jsem moooc rad zi me pisete.Hodne me to pomaha.Pred hodinkou jsem prijel od psychiatra (myslim ze je to dobrej doktor)Rekl jsem mu co citim a jak me bylo tyhle posledni 3 dny vazne moc zle (Proste me bylo jedno jesli ziju nebo zemru,se smrti nebojim)Dal me jine prasky (Cipralex 10mg)a porad mam uzivat ten Frontin 0.5 mg.Tak mam zase dobrou naladu ale nevim najak dlouho bohuzel!!!Sve problemy sdilim s tou holkou kterou jsem jeste ani nevidel.Rekl jsem ji o sobe vsechno kazdy den si spolu piseme.Strasne hodne me pomaha,je na me mila az si rikam ze si to nezaslouzim aby se ke me nekdo tak pekne choval.Nejsem zvyklej ze me nekdo rika ze jsem krasnej,hodnej,vnimavej atd.Otec si to mysli tak trochu jinak.Kdyz o nem pisu tak me je nazvraceni a kdyz uz s nim mam neco delat,tak s nim radeji se snazim moc nemluvit.Mam strach ze kdyz neco udelam spatne ze me zacne nadavat do debilu a ze jsem neschpony a ze bez neho bych chcipl hlady.Prave ted kdyz tohle pisu tak brecim.Me se chce brecet porad kdyz na me nekdo zvedne hlas i kdyz vim ze to mysli dobre ale proste se mi chce brecet.Sebevedomi nemam absolutne zadne.Nevim jak se mam bavit s holkou,co ji vykladat,jsem strasne nervozni.Proto jsem i tak strasne chlastal a kdyz rikam strasne tak strasne(10 piv a 10 rumu pro me nebyl problem).Jsem pil dokud jsem se udrzel na nohach a potom jsem se odplazil na diskoteku kde jsem se dorazil a sel spat.Kdyz me holka na diskotece odpalkuje tak je me z toho vazne moc zle.Co se tyce toho ze jsem se nazval NULOU...tak nejak uz to i bude :-(PS:Budu se snazit prezit.Ted prace chci zit ale az na me prijde zase ta deprese tak nevim jak to semnou bude.Urcite neudelam nic spatnyho.SLIBUJUOpravdu vam moc dekuji za pomoc kterou me davateUz se i usmivam :-)
8. Duben 2005 - 13:31
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Jsem napsal muj pribech jen abych se vypovidal a ulevilo se mi.Necekal jsem ze me budete takhle podporovat abych zvladl tu depresi.Vam vsem opravdu moc dekuju
8. Duben 2005 - 13:39
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Tak mam naladu dobrou tak na to se jit zabit :-(.Brecim jako male dite a ani nevim proc.Jak ja tu depresi nesnasim.Me je ted opravdu hodne spatne.Mimochodem jsem za tyden zhodil 9kg.Nemam vubec chut na jidlo a ani hlad.Me to tady vazne stve.Holka je na me nejaka nastvana a ani sama nevi proc.Rikala jak me miluje a ted naraz ze at si jedu kam chci ze je ji to jedno.Do anglie stejne asi nepojede coz jsem doufal ze pojedu s ni.Jsem ji rikal ze bych mohl jet do Kanady a ona me hned at jedu ze bezni me bude lip.Uz ji na me nezalezi.Ja tu holku fakt miluju!!!Jsem se podruhe zamiloval do holky a podruhe sem zklamany.Pripadam si jako bych tenhle boj prohral.Prestavam verit holkam ze me milujou.Jim to oplacim a ony me reknou ze to prejde ze si najdu jinou a lepsi.Mam ted strasnou chut jit do hospody a uchlastat se jako driv i kdyz beru prasky na ktere se nema pit.Po alkoholu delam veci o kterych se mi ani nezda.Mam strach ze se zabiju.Me uz opravdu nezalezi na zivote,vsichni me jen odsunuji,urazeji atd.Mam strasnou chut jit ven a tem kterym se to neliby rozbit tlamy i kdyby me meli pritom zabit.Kurva tohle uz neni prece normalni abych byl takhle totalne na dne!Jsem troska.UPLNA NULA
8. Duben 2005 - 19:26
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Prosím tě,zkus za někým jít-takto z dálky ti těžko můžeme někdo pomocia vlastně ani zblízka by se nám to nepovedlo-nejsme odborníci..ale já vím co prožíváš-to co ty jsem prožívala před pár lety-u mě to vedlo k drogové závislosti,což ve finále mě dostalo uplně down-to snad ani nemusím říkat-je to fuk-chlast nebo jiný svinstvo.Já jsem zas měla takový vztah s matkou-neviděla jsem ji leta a je mi jako nikdy-musíš se zbavit toho fotra.Ale ted v první řadě jdi za někým-kýmkoliv,kdo tě aspon třeba obejme,aby ses mohl vybrečet.Vím sakra dobře jak ti je a věř mi,že mi tady dělá problém ted taky neřvat,když to čtu..Drž se -byla by tě věčná škoda.Svět je plný xindlů a ty jsi citlivý člověk,který na tomto světě má co dělat,to si piš.A změn si tu přezdívku-někde začít musíš-neříkej si tak:není to pravda!
8. Duben 2005 - 19:52
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
a ty antidepresiva zaberou-prvních 14 dnů to bude dokonce horší,než se stím mozek popere.ted vydrž-zuby nehty-držím ti palce a jsem s tebou taky-budu sledovat jak ti je.
8. Duben 2005 - 19:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Ahoj uma.Kdyz jsem mel pred 5 rokama depresi tak nic nechybelo a zacal jsem je brat taky ty drogy taky ale osud chtel abych se pokusil zabit.Kdyz pises abych se zbavil fotra tak bych ho musel zabit!!!Nebo bych musel ujet na druhy konec sveta a uz se snazit nevracet.Kdyz mluvis o nekom komu se muzu sverit tak takoveho cloveka mam jen jednoho.Je to ten co mi zachranil zivot.Je jediny komu verim ze nikomu nic nerekne.>>NECHCI ABY TO NEKDO VEDEL ZE SE LECIM ZASE.Mamka by dostala infarkt ze se lecim
8. Duben 2005 - 20:11
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Vidíš,já bydlím jen na druhé straně Prahy a matku jsem neviděla leta.Od základů jsem změnila svůj život.Postavila jsem se na nohy a mám vlastní rodinu.Nikdy není uplně růžově,ale žiju v pohodě.Vyhrabala jsem se z toho,až když jsem byla na totálním dně.Ríká se,že sebevrazi visí právě na životě nejvíc,proto to také dělají.Nesmíš se spolehat jen na léčbu.Musíš něco udělat se svojí situací,nebo ti ta léčba bude přesně na dvě věci.Ty stavy agrese k tomu patří-taky jsem je mívala-člověk se uplně klepe.Je to i vidět,jak ten adrenalin s nim cloumá.To je ta bezmoc-mozek se brání agresí.Nechápu ani tvoji matku-měla by být naopak ráda,že se její syn chce dát dohromady-proboha,to neví,jak je deprese závažné onemocnění?!Já mám syna-sice malého,ale kdyby-chran bůh-byl nemocen,tak přece udělám první poslední,abych mu pomohla!!!Měl bys také chodit na terapii-na skupinu-samotné léky to nezvládnou.Hlavně bys měl něco začít dělat s původem problémů.Je takový problém si s nějakým kamarádem pronajmout byt?Nebo s holkou?Raději snad být i na ubytovně.Ty musíš pryč a měl bys to neprodleně řešit!!Máš možnost zachránit si život,ale musíš i sám něco udělat-uvidíš jak tě to posílí.Existují různá centra na pomoc lidem,kteří jsou v takové situaci.Jednak by to měl vědět ten cvokař,nebo si to vyhledej na netu.Dokonce i obyčejná linka důvěry-tam by ti taky měli pomoci-poradit co dál.Ted máš mysl zablokovanou bolestí,ale je spousta lidí,kteří se tím živí,nebo to dělají zadarmo,pomáhat z bezvýchodné situace-zdánlivě bezvýchodné!!!Zkus zmobilizovat síly a začni něco dělat-třeba i rodiče toho kamaráda by ti mohli pomoci?Nemůžeš byý třeba u bráchy,než si seženeš něco jiného?Musíš odtamtud vypadnout a to hodně rychle kluku..Co nějaká teta,známí,babička-třeba si i najít inzerát-spousta lidí hledá spolubydlícího do malého bytu za pár kaček..Přemýšlej-něco udělat musíš.
8. Duben 2005 - 22:00
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Jax přežil noc?
9. Duben 2005 - 8:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Ahoj Uma,Ted je rano a muj stav ze vubec nezlepsil.Citim se jako vcera!Takze hodne spatne.Kdyz pises ze bydlis na druhe strane Prahy a matku jsi nevidela leta,tak to ti mooooc zavidim.Tohle by me nepomohlo,se musim prestehovat co nejadal jak jen to bude mozne.Brach bydli ve vedlejsi vesnici takze se tomu nevyhl a porad ho vola na neco i kdyz ted uz ne,se pohadaly,kdyz mu otec nadaval zase.Kamos se chce zitra semnou domluvit ze bychom jeli do Kanady ale nevim jestli na nej budu mit zitra naladu.Je me porad dost zle a nechci se s nikym bavit takhle.Urcite by poznal ze se semnou neco deje.Kdyby Kanada vysla tak uz bych se sem nevracel,mozna na vanoce a rychle zase pryc.Moji mamu by to asi dost zranilo kdybych ji rekl ze se lecim kvuli otci.Uz jednou me do tohoto stavu dostal a nevim jak by se na to mama tvarila ted kdyby zjistila ze jsem kvuli nemu zase na dne.Proste nechci aby to vedela.Bracha je z otce taky uz hotovy a nenavidi rikal me ze to chtel uz nekolikrat s autem vrazit do stromu.Kdybych se chtel prestehovat k tete nebo strycovi do Prahy tak bych musel s pravdou ven.Proc se chci odstehovat atd.Takze takhle to nemuzu resit.Jedina moznost je ujet do zahranici.Tam uz jsme s kamosi byli,konkretne v Izraelu na pul roku.Bylo tam strasne horko,na vanoce tam bylo pres 30 stupnu.Tam jsem si dokonale odpocinul od otce.Kdyz jsem dojel z izraele mimochodem jsme leteli v noci takze jsem nespali vubec a dom jsem se dojeli nejak kolem 1 hodiny odpoledne.Jsem se chtel jit aspon trochu vyspat ale otec neeee,mame tady dost prace tak pod a potom si delej co chces.No tak jsem sel chlastat aniz jsem se vyspal.Jedine z ceho mam ted radost je ze prsi a nemusim dnes jit do zahrady i kdyz vim ze me to stejne nemine :-(Na terapie nemam cas.Musim chodit i doprace,uz tak jsem si vybral dovolene dost kvuli te depresi.
9. Duben 2005 - 8:18
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Jak jsem prezil noc?Mel jsem opravdu silne nutkani jit ven a zacit chlastat na ty prasky.Jeste ze jsem nesel,nevim co bych v takovem stavu jakem jsem udelal.Alkohol ti da silu na to aby si dodelal to,na co jsi strizlivy slaboch.Jsem se dival chvilku na terminatora a u toho usnul.Moc jsem se ani nevyspal.
9. Duben 2005 - 8:21
Obrázek uživatele Návštěvník
Pe (anonym)
Ahoj ... se zaujetím a smutkem jsem si přečetla Tvůj příběh a taky se mi nechce Tě oslovit označením, jež sis vybral. Myslím, že nejsi žádná nula, tou je asi spíš Tvůj otec, jenž si neví rady sám se sebou a vylévá si to na druhých. Tvůj pohled na sebe je pak ovlivněn tím jeho - je hrozné co s námi dokážou provést vlastní rodiče.Víš Uma Ti dobře radí - měl by ses zkusit odstěhovat a asi co nejdřív a co nejdál, i když myslím, že to nemusí být nutně až Kanada. Jsi citlivý a ohleduplný k mámě, bojíš se aby nedostala infarkt, ale musíš přece myslet taky na sebe a i když je maminka třeba hodná, tak přece není slepá a hluchá a dobře ví, jak se k Tobě, k vám táta chová. Pozice ženy v rodině je někdy těžká, ale víš, jsi její dítě, měla Tě asi víc chránit, nebo se i s otcem rozejít, pokud se chová tak, že Ti tolik pošlapával sebevědomí. Ty za tohle přece nemůžeš, vem rozum do hrsti a můžeš-li pracovat, vymysli, kam se odstěhovat. Nemůžeš ani na maminku brát víc ohledů, než je na místě. Musíš taky přežít a nenechat se otcem ničit. A zkus se také méně trápit láskou, osoba, s níž můžeme sdílet trápení je moc a moc důležitá, ale ty se také musíš dát dohromady, abys mohl prožívat skutečný vztah, ten se nikdy neobejde bez občasných potíží, musíš v sobě najít sílu k životu, najít vlastní hodnotu, kterou nepochybně máš a pak se vydaří i vztah, uvidíš. Držím moc a moc palce.(Také znám vážné potíže s rodiči.)
9. Duben 2005 - 21:20
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Kluku,máma je tady od toho,aby svým dětem pomáhala a chránila je-je to její povinnost.Jistě,nejsi už malý,takže ne zákonně,ale morálně a někdo by třeba řekl i přad bohem,rozhodně ano.No,ta moje taky za nic nestojí..Jediná cesta je se takový familie zbavit-jak říkáš:na vánoce a nazdar..My se nevídáme s matkou a ni na vánoce.Ani jí nezajímá její vnuk.Víš,ale nechápu,že to takhle tutláš,že jsi v takovém stavu-ani kamarád aby to nepoznal.No a co?!!Ty musíš na prvním místě chránit sebe a své zájmy-každý to tak dělá.Jen at vědí,že je ti zle.Já bych to vytroubila do světa,že fotr je despotickej magor..
10. Duben 2005 - 9:24
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Ahoj...Vcera me bylo opravdu strasne zle.Takhle me jeste nebylo.Jsem se potacel s nikym nemluvil,nejdel,nemel chut zit a smrti sem se nebal a k tomu jsem brecel skoro cely den.Jsem se proste rozbrecel na 2 hodiny a nemohl to zastavit.Nevedel jsem co mam vubec delat se sebou,byl sem naprosty zoufalec.Uz jsem si chtel vzit i vic prasku na tu depresi.Nastesti jsem to neudelal.To by me asi pri zabilo.Co se tyce moji mamky tak ta je na me hodna porad.Nechci aby se o me strachovala ze si neco udelam.Mimochodem by kazdemu rekla ze se lecim u psychiatra a to tady lidi neznaji,takze by me povazovaly za blazna ktery se chce zabit zase!!!Kamosi vedi ze se snazim prestat pit,tak me v tom ani nepodporuji.Rekl jsem ji ze beru prasky na ktere se nema vubec chlastat.Samozrejme ze sa ptaly na co ty prasky beru,proc je beru atd.. nic jsem jim nerekl!!!Vi to jen muj nejlepsi kamos kteremu verim a to staci.Se ke me vcera stavil tak jsem dali rec o ruznych vecech.Toho kamose pokazde rad vidim.Mel jsem hned lepsi naladu.Dneska rano jsem se vzbudil a naladu jsem me lepsi po dlouhe dobe az do te doby nez me zavolali z prace ze ted budu chodit mesic na smeny a nahradu za me nemaji :-(.Tak mam naladu zase na....Nevim jak to tam vydrzim,me se chce porad spat,brecet atp.Co se jedna o ty Kanade tak to je jedna s moznosti.Nejlepsi kamos rikal ze by sme mohli jesdit do Rakouska strihat vinohrady atd a dojizdet kazdy den dom.To sem okamzite zavrhl ze se dom vracet nechci.Nebo jeste Anglie.To navrhl sam ze by sme tam mohli odjet a sem tam se podivat dom.Jako kdybych to videl dojedu dom otec me zacne zase srat.To ze je otec magor vi snad kazdy ale nikdo tomu neveri ze by takovy on mohl byt.Tak s tim nic asi neudelam.Tak se mejte krasne alespon vy.Zatim pa
10. Duben 2005 - 11:25
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Co to je za léky?Já tu značku neznám-můžeš se podívat do příbal.letáku na učinou látku?
10. Duben 2005 - 11:32
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
Ahoj uma.No tak to tady procitam a je tu psane:Leciva latka:Escitaloprami oxalas 12.77mg coz odpovida 10mg escitalopramu.>to beru ja
10. Duben 2005 - 12:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula (anonym)
To byl ten novy CipralexTed kdyz si to procitam a dosel jsem k nezadoucim ucinkum tak jsem zjistil ze nejake mam.Snizena chut k jidlu,ospalost,zavrate,zivani,neostre videni,sucho v ustech,tres,podrazdenost,nervozita,manie ,bolesti svalu a kloubu.Tohle vsechno na sobe citim se tresu,nemuzu poradne zaostrit ocima a vsechno me boli a je me na zvraceni z toho vseho.Ted ti napisi ty druhe leky co beru 3x denne.Cipralex jen jednou denne beru jinak bych se predavkoval.Frontin:Kazda tableta Frontinu obsahuje ucinnou latku alprazolanum (alprazolam) v tomto mnozstvi:Tableta Frontin obsahuje 0.5 mg obsahuje 0.5 mg.>Tyhle uzivam.Vedle ucinne latky alprazolamu obsahuje kazda tableta pripravku Frontin take monohydrat laktosy,mikrokrystalickou celulosu,kukuricny skrob,steran horecnaty,laurysiran sodny a koloidni bezvody oxid kremicity.Navic obsahuje zluty oxid zelezity.Indikacni skupina:anxiotika a antidepresiva.Mam velke podezreni ze ty vedlejsi ucinky delaji ty nove tabletky ktere me predepsal.Se citim fakt mizerne.Se nemozu ani soustredit,cely se trepu i kdyz tu mam teplo a to nemluvim o tech ocich co delaji.Boli me cele telo,na jidlo nemam ani pomysleni jinak bych musel jit zvracet asi.Motam se jak kdybych byl vcera v hospode a mam porad sucho v ustech.Jsem vcera vypil 6 litru vody a mel jsem porad sucho v ustech.
10. Duben 2005 - 12:30
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Mě to zajímalo,abych věděla,zda ti nedal oblbováky,které ale nic neléčí.Takže fpoho-toto jsou podle všeho léky,které ti zvednou v mozku potřebnou hladinu hormonu,abys byl v pohodě.Výsledek se dostaví asi tak za 14 dní až tři týdny.Těch prvních 14 dnů je to obvykle horší-mozek se s tím musí poprat.Já jsem měla ty uzkostné stavy horší-bylo to peklo a nic jsem si nepamatovala,blbě mi bylo a myslela jsem ,že vyskočím z okna.Ty léky se berou třeba i leta.Nesmíš zapomínat si je brát opravdu pravidelně.Za týden to bude daleko lepší a za dva týdny by se z tebe měl stát skoro flegmatik-vyderžaj pianier!!
10. Duben 2005 - 13:33
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Ony ty léky snižují tlak,proto je ti zima a máš klepaturu.Já jsem skoro týden nejedla a nemohla jsem ani vlézt do autobusu-byl nadlidský výkon se trefit na schůdky:-))a to si vem,že mám zodpovědnost za malé dítě.Nejhorší bylo to zapomínání-neboj za dva týdny budeš mít krátkodobou pamět zase zpátky.Ted holt budeš přes týden za uplnýho dementa:-))Zvládneš to,neboj-taky mě bolelo celé tělo-hlavně klouby a kolena a záda.Pokud bys měl pocit,že nemůžeš vůbec existovat,tak zavolej k lékaři at ti sníží dávku-já to tak udělat musela a na tu původní jsem se dostala až za další týden.Někdo tyto stavy vůbec nemá-ale my jsme asi citlivější-neboj,fakt je to normální.Mně bylo nejvíce nepříjemné to odosobnění-tedy,že jsem měla pocit,že nejsem v tom prostoru,jako by se kolem mě odehrával film-divný.
10. Duben 2005 - 13:39
Obrázek uživatele Návštěvník
Pe (anonym)
Ahoj,prosím neberte to tak, že chci snižovat naděje, jež dávají léky na deprese, ale na druhé straně - existuje i určité procento lidí, na něž antidepresiva prostě nezabírají, je to tak. Tudíž tak stoprocentně se na to spolehnout jak píše Uma - toho bych se obávala. Hledala bych i jakékoliv jiné cesty, léčitele, alternativu a hlavně to odstěhování se. A ten pláč - může být vlastně dobrou očistou - něco co jsi léta držel v sobě - chce ven. Žijeme v kultuře, co říká hlavně klukům: Nebreč, muži nepláčou! Ale je to nesmysl, i muž má právo na slabost, pokud se Ti chce brečet, breč a hlavně si to nevyčítej, je to přirozené a může to pomoci. Prostředí, v němž prakticky není možné přiznat, že máš psych. problémy a chodíš k psychiatrovi si dovedu docela dobře představit, ale opět - bylo by dobré odtamtud odejít a snažit se dát do pořádku jinde. Držím palce.
10. Duben 2005 - 14:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula :-) (anonym)
Tak to se mi ulevilo ze mi nedal nejake oblbovaky.Ty tomu rozumis co je tam napsano v tom pribalovem letaku?Myslim tim jako,ze vis asi co pomaha a co oblbuje mysl.Jsem rad ze jsi me ubezpecila ze se to zlepsi.Pisou tam neco takoveho ze se s tim musi mozek poprat,nez se zacne vyrovnavat hladina serotoninu(Ten asi nemam nebo mam ho malo).Neboj se,beru to pravidelne.Jsem jeste ani jednou nevynechal.Kdyz to pujde takhle tak tomu doktorovi zavolam at me snizi davku.Ted mi volala ta holka co ji miluju.Me uplne krasne zvedla naladu.Kdyz ji slysim jeji hlas a jak se smeje tak me to rozvesely.Kam se hrabou antidepresiva,ta holka je moje antidepresivum.Uz se zacinam usmivat.Vetsinou kdyz pisu tak se slzama v ocich.
10. Duben 2005 - 14:33
Obrázek uživatele Návštěvník
uma (anonym)
Nejsem žádný vědátor,ale vzhledem k tomu,že jsem depresí trpěla,tak mám o těch lécích alespon základní přehled.Ríkala jsem si,zda tě ten doktor neodbyl nějakýma sr...co tě jen utlumí.Deprese je věc chemické nerovnováhy v mozku a tak je třeba tu hladinku vyrovnat,abys reagoval jako normální člověk.Chvíli to bude trvat,než ten serotonin "najede",ale pak to bude jen lepší.Já neznám sílu toho léku který bereš a nevyznám se v jeho dávkování,ale ten můj jsem musela na týden snížit na dětskou dávku,aby si mozek zvykl-až za týden-jak jsem už uvedla-jsem se dostala na dospělou.A pozor!Nesmíš to také bez vědomí lékaře vysadit-to by ti bylo hoooodně ouvej!!Budeš to brát třeba půl roku,rok a dlouho pouze tzv.udržovací dávku-snad nejnižší možnou pro tebe-to je individuální.Také počítej s tím,že tento lék nebude pro tebe ten pravý-stejně jako ženské musí vyzkoušet různé druhy hormonální antikoncepce,tak ti první padnout nemusí.Léky jsou berlička a nemůžeš se spoléhat jen na ně.Ted v akutním stadiu jsou samozřejmě to hlavní,ale až se sebereš z nejhoršího,tak musíš udělat první poslední,abys zamezil recidivě.Také by ses měl přihlásit na skupinu pro alkoholiky,pokud máš problém s chlastem-ten depresi jen zhoršuje-možná zabírá na večer,ale pak se to o to zhorší.Existuje látka zvaná Antabus,která se naváže na receptory a pokud by ses napil,tak se ti udělá leda pěkně blbě,ale alkohol nebude mít učinek.Já jsem brala podobnou látku,aby mi nefungovaly opiaty.Není to samospasitelné,ale když se člověk ještě necítí pevný v kramflecích,tak je to jedno z řešení.
10. Duben 2005 - 16:19
Obrázek uživatele Návštěvník
Nula :-) (anonym)
Aha takhle.Tak to jsem rad ze jsi si overila ze to nejsou jen sra... co me utlumi.Vim co je deprese...jsem ji pred 5 rokama trpel a ani sem oni nevedel.Nejak me to prislo nosrmalni ze me nic nebavi.Ta sila leku co mi ted predepsal jako novy je maximalni denni davka je 20mg.Ja beru 10mg.Nad 30mg uz bych se predavkoval.Takze musim opatrne.Neboj se,ja vim ze to nemam vysadit.Je to tam i tucne napsane,ze kdyz vysadim nahle tak se mus stav zhorsi.Taky vim ze to nebude na mesic to leceni,myslim ze tohle bude na moc dlouho.Problem s chlastem jsem mel.Ted uz ale ne.Holka me odtoho odradila...musel jsem ji to slibit (Kdyz neco slibim tak to dodrzim.Jeste se mi nestalo ze bych porusil slib co jsem dal) ze prestanu s alkoholem se kterym sem chtel prestat uz nekolik roku ale proste to neslo.Sem porad zapijel smutek az sem skoncil takhle.Stejne na ty prasky se nesmi chlastat.Bych na ne asi chlastal nebyt te holky.Hehe ja vim moc dobre co je to antabus,uz jsem o nem slysel co je to zac.Ani nevis jak jsem rad ze sem skoncil s chlastem.Tady chlasta skoro kazdy totiz.Kdyz by ses dosla podivat sem na diskoteku o 1 hodine v noci tak by si tam nepotkala strzliveho cloveka.Jsem prochlastat nejlepsich 8 roku zivota.Co se da ale delat cas uz nevratim.Za vsechny problemy stejne muze ten alkkohol nebyt neho tak sem se 5 rokama nestrelil do hlavy a nemel ted takove problemy.Psychiatr rikal ze jeste nevidel cloveka jako ja co chlasta a chce s tim sam prestat.Kdyz napisu ze jsem za 3 tydny co se lecim mel jen 2 piva a to bylo na moje 23 narozeniny.Jinak ani kapku.Jsem si myslel ze to bude tezke prestat pit ale kdyz mam motivaci tak to jse uplne lehce aj kdyz jsem s kamosema kteri tam maji becku piva.Jen se divam jak se pomaloucku zacinaji odrovnavat alkoholem a ja si tam piju nejaku sodovku.Kdyz jsem chlastaval tak jsem si i zvykl na to ze me rano neni zle.Jsem vstal o 12 hodinach sel se najest a 3 hodinach me nic nebylo.Kamos to resi ze o 12 vstalne da si 3 piva at vyrovna hladinu alkoholu a muze pokracovat.Mimochodem to je ten nejlepsi kamos co me zachranil zivot pred 5 rokama a co jsem mu to rekl o mojem stavu.Om me vzdycky chapal a naslouchal.Nechtel nikdy abych se pokusil zabit tak jsem mu dal slib ze se o to nepokusim.jsi s nim muzu o mojich problemech vykladat i cely den a on posloucha a rika jak to musi byt hnusne ta deprese.Ostatni kamosi jen rikaji at seru na depresi a zacnu uz pit :-( Nechapou ze se potrebuji vypovidat.Mam opravdu ted hodne dobrou naladu a toho si vazim.To vsechno ta holka se mnou dela takova kouzla.Netesim se az se vrati ta ponura nalada ktera me budu zase jen nicit.Az ji budu mit tak zavolam holce at me rozesmeje. :-)Zatim pa Uma.Mimochodem muzu vedet kolik ti je let?Jen tak zezajimavosti.
10. Duben 2005 - 17:40

Stránky

Přidat komentář