94 komentáře / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

Co dělám špatně?

10. Září 2018 - 0:05

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Všechny zdravim a prosim o radu, pokud mi tedy budete umet poradit: Je mi 28 let a prestoze jsem pohledna, samostatna, inteligentni a zajištěna, uz priblizne 2 roky se mi nedari (po předchozím petiletem vztahu) najit vhodného partnera. Patrne bude chyba nekde ve mne, akorat nejsem schopna objektivne odhadnout kde presne
24. Březen 2005 - 15:16
Obrázek uživatele Návštěvník
Pitty (anonym)
Proč jim vše hned dovolíš? Není co dobývat, poznávat, nejsi vzácná...
24. Březen 2005 - 15:26
Obrázek uživatele Návštěvník
sapa (anonym)
Můj soukromý názor ju? příliš mnoho představ (i když si je nepřiznáš - bohužel nemají s realitou nic, jen bolí jejich nenapl(ňová)ní), lpění na nich, strach, tahání minulosti do přítomnosti, nebo odkázanost na budoucnost, co je nejistá - s tím, tím, i tamtím oním - kašli na to, užívej života.. přijde/nepřijde,přeskočí/upadne...atd. A "závist", že někdo jiný má ber jen jako svoji vlastní motivaci - to nevzdát zas.. Držím palečky! :)
24. Březen 2005 - 15:26
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Nevim, mozna mam strach, ze utecou jinam. Ja "nejdu hned na vec", abychom si ujasnili situaci, ale sex prece k tomu patri, kdyz te nekdo pritahuje?
24. Březen 2005 - 15:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Marketa (anonym)
Neptej se ho - nech to vyvinout. Chce to cas. Ja se s partnerem taky nedrzim za ruku (a nikdy jsem se s nikym nedrzela) a to, ze te chlap po mesici nepredstavi rodicum neni taky nic divnyho. Hlavne na nem nebud zavisla (mozna sis neco prinesla z toho predchoziho vztahu ??) a nebuduj si vzdusne zamky.
24. Březen 2005 - 15:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Market, rekl mi, ze me bere jako kamaradku, mne to nestaci.. , z jine zkusenosti totiz vim, co to muze znamenat - porad oddaluje, nechce se vazat, nechce vztah, ale ja potrebuju oporu, tyhle zklamani jsou na me uz prilis...
24. Březen 2005 - 15:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Kačenka (anonym)
Jani netlač na pilu, oni se pak vylekaj, že je chceš do něčeho zatáhnout a couvaj! Buď svá, užívej si a nech je aby tě dobývali nebo se tak aspoň tvař, nechtěj po nich, aby tě hnedka milovali! Holky se zamilujou hrozně rychle, ale chlapům to prostě trvá! A tím že tě po měsíci nepředstavil rodičům se netrap, buď ráda že u nich nejste každý den! Ale zapírat se od něj nenechej, nech mu čas, ono mu to dojde, jestli seš správná ženská, že mu za to stojíš!:)
24. Březen 2005 - 15:46
Obrázek uživatele Návštěvník
Marketa (anonym)
No kdyz s tebou spi, tak te nechce jenom jako kamaradku. Myslela jsem to tak, jak to napsala Kacenka - proste se ho neptej. Kdyz je ti s nim dobre, tak s nim zustan, kdyz ti s nim dobre neni, nech ho jit. Kdyz se ho budes ptat a tlacit na nej (zejmena ze zacatku), tak ho akorat vystrasis - pak ti bude rikat, ze chce jenom kamaradku, ne proto, ze by nechtel vic, ale proto, ze nechce zavazek.
24. Březen 2005 - 16:12
Obrázek uživatele Návštěvník
Kamila (anonym)
Ahoj Jani,moje kámoška si klade stejnou otázku. Hodně jsem nad tím přemýšlela, proč tak příjemná, pohledná, úspěšná a zajímavá ženská pořád nemůže najít (spíš si udržet) chlapa? Líbil se jí můj brácha a tak jsem je "dala dohromady", ale on z toho vycouval dřív, než se vztah rozvinul. Ptala jsem se ho, proč a dost upřímně jsme si popovídali.Řekl mi, že z ní byl zezačátku hrozně nadšenej, ale pak mu ten vztah začal lézt na nervy. Podotýkám, že můj bratr hledá opravdu vážný vztah a není to ten typ, co se "nechce vázat".Řekl mi, že z ní necítil pohodu, ale že ho zahltila svými problémy, s tím, jak jí každej chlap jen ubližuje a jak chce konečně najít "toho pravého". Hned si vyslechl o jejích bývalých partnerech..Prostě pochopil, že jí na tom vztahu záleží tak hrozně moc a přestože se pořádně ani neznali, už začla plánovat jejich společnou dovolenou, bydlení atd. a jak moc jí na tom záleží a když to nevyjde, tak jí to definitivně zničí...Řekl mi, že ho ten její úzkostlivý přístup "hlavně se se mnou nesmíš rozejít" hrozně děsil a svým způsobem svazoval. Začlo ho to odrazovat. Prý si jí nějak přestal vážit, když viděl, jak o sobě jen pochybuje a mluví o sobě jako o "ubohé oběti, kterou všichni jen využívají". I když se mu prý líbila a mohli by si rozumět, přestalo ho to po pár týdnech bavit.Hledal porozumění a pohodu a ne něčí mindráky - alespoň ne zezačátku vztahu a to já celkem chápu. Taky měl pocit, že ona by se takhle "pověsila" na kohokoli, že vlastně o něj konkrétně vůbec nešlo, ale jen o to, aby už NĚKOHO měla. Taky mu vadilo, jak ho hned nutila seznámit se s celou rodinou (dokonce jet na Slovensko..), se všemi kamarádkami. Prostě hne všem (hlavně jejím bývalým) musela demostrovat, že už NĚKOHO má! Nechtěl být něčí zachránce, ale láska a v tom cítil propastný rozdíl.
25. Březen 2005 - 8:30
Obrázek uživatele Návštěvník
Theodora (anonym)
Ahoj Kami, tedy, Tvým příspěvkem jsi mě dostala. Moc zajímavé. Pomohlo mi to objasnit přístup mého známého. Zajímalo by mě, jestli jsi o tom alespoň z části mluvila se svou kamarádkou. Pomohlo jí to nějak v jejím přístupu k partnerství? Asi by potřebovala trošičku otevřít očka, ne?
25. Březen 2005 - 10:43
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Kamco, zivot pise zajimave pribehy, vid? Clovek opravdu casto dela chyby a neuvedomuje si je... Proto po vas vsech take chci radu a realisticky nahled. Moc dekuju vsem, za to, ze mi radite, za vase postrehy i zkusenosti... Kamco, u me to nebude ten problem, o kterem jsi psala, my jsme o spolecne budoucnosti vubec nemluvili, myslim, ze jsem ho nicim nesvazovala, aby musel utikat. Hyckala jsem ho, ale pritom netlacila do kouta. Ted uz se spolu nevidame, komunikujeme jen pres sms, rekla jsem mu (bohuzel), ze ho miluju, on se asi uz stykat nechce, boji se pry toho, ze on me nemiluje a ja jeho ano. Co mam delat? Mam mu psat, nemam, cekat, necekat? Zalezi mi na nem...
25. Březen 2005 - 11:00
Obrázek uživatele Návštěvník
Linda (anonym)
Ahoj, musim říct, že po přečtení tvého "dotazu" jsem zůstala jak opařená a četla ho asi 3x, protože mám pocit, že to co jsi napsala naprosto do detailu pasuje na mě. Je to přesný písmeno od písmena, pocit od pocitu. Byla jsem dost zvědavá na odpovědi, ale upřímně mě trochu zklamaly, protože v každé se řešil určitý problém, který ovšem nezapadal do toho mého proč. A mám pocit, že si taky myslíš, že ty odpovědi nesedí na tvé vztahy a chování. Já taky na nikoho netlačim, nic špatnýho neřešim naopak si myslim, že jsem dost pohodová, s nikym hned nespim atd. atd. atd. A taky to dopadne tak že po jednom, dvou měsících mu řeknu, že je mi s nim dobře a že ho mám ráda a odpovědi jsou přesně takový jako jsi psala ty. Pak to většinou postupně skončí a já vim, že to tak je dobře a že by to stejně neklapalo i když mě to třeba chvilku bolí a jsem zklamaná. Taky si pořád říkám co dělam špatně a nemůžu na to přijít. Držim palce ať brzo najdeme nějakýho pořádnýho chlapa, kterej nás bude na rukou nosit :o))
25. Březen 2005 - 11:59
Obrázek uživatele Návštěvník
Demi (anonym)
Pokud poznani neprichazi,tak ma Anka dobrou radu.Zrejme jde ale o spatny vyber partneru.A nebo z tebe prilis sala,ze chces trvaly vztah.To muze vylekat...
25. Březen 2005 - 12:36
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Lindo, jsem rada, ze jsem nasla "zpriznenou dusi", i kdyz ti to samozrejme nepreju. Muzu se te zeptat, kolik je ti let? A kolikrat se ti asi stal podobny pribeh se staly stejnym scenarem, proste stejna zivotni epizodka? Protoze mne uz se stalo nekolikrat, opravdu mam pocit, ze je chyba ve mne, ale nevim v cem. Mozna, ze kdybychom to nejak spolu probraly, prisly bychom na nejaky rozumny zaver, ktery by nam obema mohl pomoci. Ja uz zacinam byt zoufala a prestavam verit, ze nekdy neco vyjde...
25. Březen 2005 - 13:48
Obrázek uživatele Návštěvník
Linda (anonym)
Ahoj, je mi 28 jako tobě. Měla jsem jeden skoro 5letej vztah a po něm už se skoro 4 roky plácám v těch známostech o kterých jsi psala, nikdy to nebylo na dýl než 2 měsíce, kromě jednoho půl ročního sexuálního vztahu. Taky si říkám, že je chyba ve mě, že si blbě vybírám, ale nevim co v sobě změnit, abych už nešlapala vedle. Budu ráda když napíšeš, můžeme pokecat. Klidně napiš na mail Litra"seznam.cz. papa
29. Březen 2005 - 8:05
Obrázek uživatele Návštěvník
Kamila (anonym)
Ahoj holky,uvedla jsem jen jeden příběh, který nemusí být stejný, já vím.Někdo se ptal, jestli jsem to pak s kámoškou probírala. Musím říct, že se s ní už ani o ničem jiném bavit nedá. Řekla jsem jí, co můj bratr a byla překvapená. Vůbec si neuvědomovala, jaký tlak na něj vyvíjela. Bohužel, žádné ponaučení z toho neplyne, chová se pořád stejně a podobný "vztah" se zase zopakoval :-(Člověk se nemůže snadno změnit, ale já pořád doufám, že jednou potká někoho, koho to neodradí a kdo jí dá šanci a pozná, jak je ve skutečnosti skvělá.Pokud píšete, že podobné "chyby" neděláte, tak je asi problém ve výběru partnera. Bohužel, na to není recept. Taky jsem měla několikaleté "marné" období. Všichni chlapi, na které jsem narazila, už někoho měli nebo se chtěli jen "nezávazně pobavit". Nevím, čím to je, ale myslím, že je to hodně o štěstí.V současnosti mám spokojený vztah, ale fakt nedokážu říct, v čem jsem byla na začátku jiná než dřív u těch nepovedených. Chovala jsem se stejně (vůbec jsem se na to neupínala - po tom všem jsem už ani nevěřila) a najednou se z toho kluka, kterej se mi zdál jako typickej "pařmen" vyklubal chlap pro život, s kterým jsme brzy po seznámení začli spolu bydlet.Na tohle neexistuje rada, jen vydržet a ono to přijde samo. U mě to bylo vždycky tak, že to přišlo, když jsem to nejméně čekala. Tak hodně štěstí!
30. Březen 2005 - 6:51
Obrázek uživatele Návštěvník
Bara (anonym)
Ahoj Jani,myslim, ze kazdy z prispevku (vcetne tveho) je neco, co bych oznacila jako "zivot".Rozhodne bych byla opatrna v tom, abys hledala chyby (,-u)u sebe ci se ptala svych byvalych partneru (obavam se totiz jejich zaujatosti a neobjektivnosti, ci ucelovosti). Myslim, ze problem, kteremu ted celis, je proste jednou z etap zivota. Muj manzel by asi rekl
30. Březen 2005 - 12:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Demi (anonym)
To zni Baro opravdu nadnesene,ale ty manzela mas,ona je sama.Rozdil,ktery muze bolet.Ty uz mas nekoho,o koho se muzes oprit.Ona ne.Myslim,ze uznani svych chyb neni na skodu. Ja si take vyslechnu,ze delam neco spatne.A premyslim o tom.Bud jsem presvedcena,ze mam pravdu ja,a budu se tak chovat a stat si za tim,a nebo mi dojde,ze se na sebe musim podivat ze zhora.Videt se z jineho uhlu.Bat se zaujatosti partneru,to je sice mozne,ale take to byt nemusi. Samozrejme zalezi v jakem jsi stadiu s EX.Pokud v dobrem,tak si myslim,ze to vubec neni spatny napad.Koneckoncu inteligentni divka pochopi,jestli na tom neco muze byt pravdy,a nebo ta pravda vyznela jen v pansky /cili v jeho/ prospech.
30. Březen 2005 - 12:26
Obrázek uživatele Návštěvník
bubák (anonym)
Je to tím, že seš slepica, možná vzdělaná, ale slepica!!
30. Březen 2005 - 12:51
Obrázek uživatele Návštěvník
Bara (anonym)
Mit manzela je opravdu velika opora, Demi, i kdyz v mem pripade to neznamena zbaveni se vnitrnich nejistot ...Ale zpet k Jane: souhlasim s tebou v tom, ze je dobre vyslechnout jakoukoli kritiku, popr. hledisko EX. V pripade, ze ma Jana dobry a uprimny vztah s nekym takovym, pak to pro ni bude urcite prinos. Jen si nemyslim, ze ve fazi zoufalosti a castecne beznadeje, o ktere Jana pise, by bylo dobre upinat se na presvedceni, ze chyba je pouze ve mne a navic se ji snazit hledat a lamat si tim hlavu. Muze to byt dost sebeznicujici pristup. /Myslim, ze na chyby, ktere ted mozna dela, prijde s odstupem casu/. Moje rada zni, zkusit se zamerit na neco jineho: praci, konicky, pratele...pokud to nezni opet nadnesene:).
30. Březen 2005 - 12:55
Obrázek uživatele Návštěvník
bojs (anonym)
a nezapomeň mu přeměřit šulína!!! To pomáhá!!
30. Březen 2005 - 12:59
Obrázek uživatele Návštěvník
Andrea (anonym)
Mám kamarádku, která má stejný problém. A podle mě to jednoznačně vězí v ní. Taky se párkrát spálila a teď buď "tlačí", i když si to nepřipouští, nebo je předem zklamaná, že to určitě zas nevyjde. Obojí působí na chlapy odpudivě. Někdo to tu zmínil- bohužel jsem mu napsala, že ho miluju..Kupodivu na tohle mají chlapi docela citlivý radar- nemusí to být přímo tak, že ho nutíte bavit se o budoucnosti, i bez toho vycítí, že vám na tom až příliš záleží, moc si od toho slibujete. Když to nejde přirozeně, asi si to člověk musí uvědomit a cíleně se tomu vyhýbat.
31. Březen 2005 - 18:37
Obrázek uživatele Návštěvník
Kamila (anonym)
Souhlasím s Andreou! Myslím, že to, že někomu na tom vztahu "tak děsně záleží" ten druhý vycítí a že to opravdu odrazuje. Alespoň podle mých zkušeností je to tak.Někdo tu radil, soustředit se na něco jiného a myslím, že to je docela dobrá rada. Alespoň u mě (a pár kamarádek) to nakonec vyšlo se vztahem ve chvíli, kdy jsem to tak nějak hodila za hlavu a neprožívala jsem tolik to, že nejsem zadaná. Přestala jsem hledat a přestala jsem každého nového chlapa ve svém okolí považovat za potencionálního partnera. Se svým nynějším přítelem jsem se seznámila přes jednu kámošku. Vůbec mě nezajímalo, jestli někoho má/někoho hledá atd. Jen jsme skvěle pokecali a pak jsem ho náhodou někde potkala ve městě a šli kousek spolu.. Pak jsme se ještě několikrát sešli, než jsem o něm začla uvažovat jinak než o kamarádovi. Šlo to nenuceně, byli jsme pár měsíců dobří přátelé a pak z toho vznikl vztah. Sama vím, že jsem se párkrát seznámila s klukem, který hrozně s někým chtěl chodit a mně to zrovna nepřitahovalo, to je fakt.
1. Duben 2005 - 7:54
Obrázek uživatele Návštěvník
kvak (anonym)
Vypadalo to nenuceně a vojel tě přinuceně!!!!
4. Duben 2005 - 15:06
Obrázek uživatele Návštěvník
M (anonym)
Ahoj,může to být taky tím, že jsi soběstačná, hezká, úspěšná,v podstatě "dokonalá". A toho se chlapi hodně bojí. Nechtějí mít takovou ženu, protože spousta jich by se jí nemohla rovnat a to je pro chlapi nepřijatelné. Chtějí mít navrch. Setkávám se s tím dnes a denně. Pracuji ve velké firmě, je tu hodně holek kolem 30 a mají problém sehnat partnera. Jsou hezké, inteligentní, pracovité (né kariéristky), mají svůj byt, auto, finanční zázemí a přesto jim žádný vztah nevydrží. Co nám se zdá jako výhoda, chlapům jako nevýhoda. Spousta jich se toho bojí. A taky ty city. Mám zkušenost, že když jsem se hodně zamilovala já, partner to asi nějak vycítil a začal polevovat a já byla nešťastná. Neslyšela jsem hezké slovo, nepřekvapoval mě, vše bylo jaksi samozřejmé (1,5 roční vztah). Pak jsem si našla nového přítele, ten se do mě zamiloval od první chvíle, udělal by pro mě cokoliv, pořád mi říkal, jak mě miluje, plánoval společné dovolené, budoucnost... Asi to záleží na tom, kdo se víc zamiluje. Tlačení na pilu má určitě taky negativní účinky. Ale vše se nevztahuje na každého, každý vztah je jiný. Někomu se zdá představit toho druhého doma po měsíci moc brzo, někomu pozdě. To záleží, jak ten vztah bere. Pokud ho bere vážně, nezapírá tě, klidně tě představí rodičům, známým. Ale určitě bych to nechala cca 2 měsíce od začátku vztahu být, nemluvit o tom, chovat se, jakoby nic a pokud s tím sám nezačne nebo nenaznačí, nemá to cenu. Přece zase nebudeš čekat až se vyjádří (třeba 3 roky :-))). Spíš holky máte smůlu na chlapi. Zkuste internetovou seznamku, tam ty chlapi touží po vztahu a pak si i toho vztahu více váží a starají se o něj. Nejsou tam samý šeredové, nebojte. Ale musíte chvíli hledat a selektovat. Mám 2 kamarádky, kterým to takhle vyšlo. Prostě tam ty chlapi vztahy chtěj a vázat se chtěj a to je jedna z věcí, které byly pro vaše chlapi problém. Hodně štěstí.
18. Duben 2005 - 15:04
Obrázek uživatele Návštěvník
bolek (anonym)
Potřebuješ ho tam zarazit až po kule!
19. Duben 2005 - 14:03
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuzka (anonym)
Některé chlapy odrazuje přílišná emancipace. Jinak bych radila prostinkou věc - počkej, až tě vezme za ruku a pak teprve s ním spi !!!
19. Duben 2005 - 16:02
Obrázek uživatele Návštěvník
Erin (anonym)
Ahoj, je mi pomalu uz 23 a jsem panna. Jsem mila, hodna holka, takova normalni, i hezka, myslim si ale, ze jsem tak jako bez zivota. Kazdy mi rika, at ziju. Za cely zivot jsem potkala 2 kluky. Jednoho pred tremi lety a jednoho ted. Libi se mi, pritahuji me, ale nevim cim to je, nemuzu jim dat pusu a jejich dotyky se mnou nic nedelaly. Ten prvni mi nevyhovoval, ale ten druhy, toho jsem chtela. Videli jsme se jen trikrat. Kazdy den mi 3 hodiny volal, ale neustale rozebiral jak jsem se kdy chovala. Chtel po mne at si zridim jistou vec na internetu, ktere jsem nerozumela, kdyz jsem mu rekla, ze to nechci, prastil mi telefonem a vubec se uz neozval. Moc jsem se trapila, chtela jsem ho znovu videt, a tak jsem si tu vec na internetu udelala a najednou se zacal opet ozyvat. Ale nelibilo se mi, ze se k tomu vubec nechtel vyjadrit a tak jsem mu napsala, ze uz nechci v nasem vztahu pokracovat. Pak mi ale zase bylo smutno, tak jsem mu kazdy den psala smsku. On reagoval, ale po dvou tydnech vybuchnul a psal, ze si uziva sexu a ze se mnou uz komunikoval pouze z litosti a ze jsem divna, ze se uvidime jen v pripade, ze bude sex. Nevim, neumim najednou travit svuj volny cas. Take mi napsal, ze jsem psycho, ale z me strany to byla pouze zacinajici laska, na kterou on nemel cas... Potrebuji asi cloveka delsi dobu znat, nez prejdeme k intimnostem, ale sama nevim. Budu rada, kdyz mi nekdo napisete v cem je chyba... dekuju.
18. Červen 2005 - 13:01
Obrázek uživatele Návštěvník
Erin (anonym)
...rekl mi taky, ze nez se stanu zenou, bude to dlouho trvat, jak usoudil z toho, ze jsem ho s tim internetem poslechla az za 3 tydny. Neustale na nej myslim a zvazovala jsem i, ze mu snad napisu, ze do toho jdu, ale to ja neudelam. Navic asi za mesic odjizdi do ciziny na rok. Ale ja zustavam zlomena i pro dalsi chlapy, utapim se v myslenkach o tom, jaka jsem vlastne spatna. Na diskotece ve mne ted chlapi vyvolavaji spis odpor a bojim se jich. Mozna je to geneticke, nevim, ale doma se zda byt vse v poradku. Mejte se.
18. Červen 2005 - 13:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Jana (anonym)
Cau ERIN! No tak jak to tady ctu tak si rikam, ze jsi presne typ jako ma kamaradka! Popravde dost me tim chovanim stve. Je nam 24 ale ona se neumi odvazat, porad neco rozebira, v necem se rejpe, co rekl ten co onen. Je moc pekna a uz davno mohla mit spousta kluku. Nedavno to vypadalo ze se neco rysuje. 2 mesice jsem ji vidala s jednim docela fajn klukem(28). sportovali spolu, vecere apod. Jenze pak najednou prisla a ze je konec a byla zhroucena a brecela. Vylezlo z ni, ze uz to vypadalo, ze se budou alespon libat! ale den pred tim se dovedela, ze jeste uplne definitivne neukoncil predchozi vztah a tak utekla. No jednak si myslim, ze on od 24 lety holky cekal po 2 mesicich neco vic nez povidani.(aspon mazleni proboha!) a hlavne nemohl za to, ze ta jeho ex za nim porad lezla. On ji jasne rekl ze je konec a chtel(porad chce) zacit novy vztah s mou kamaradkou. Jenze ona hned ze je to grazl a hajzl a jak ji o tom mohl nerict a zase slzy a slzy. Driv jsem ji mela docela rada ale timhle mi fakt leze na nervy. Vypada porad utrapene, porad se urazi a hlavne se mi zda ze na kazdym klukovi neco vidi, neco ji nesedi. Ja myslim Erin, ze kluk ktery si vybere holku 23 let uz od ni ocekava neco vic nez od 16 ti lete pubertacky. Bud trochu odvaznejsi a nedelej z toho pannenstvi takovou vedu. Beztak to poprve stoji vetsinou za prd :-)
18. Červen 2005 - 20:56

Stránky

Přidat komentář

Reklama

Reklama