52 komentáře / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

dcera

10. Září 2018 - 0:04

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Zdravím všechny při pondělku, potřebuji poradit, jsem naprosto zoufalá ze své desetileté dcery. Rozvedla jsem se před rokem, půl roku jsem ji měla v péči, ale ona se tak strašně toužila vrátit domů, že jsem nakonec musela kapitulovat a nyní ji má v péči můj exmanžel. Rozvedli jsme se z důvodu jeho alkoholismu a žárlivosti ( po 19 letech). Věděla jsem, že když mu ji soud svěří, že bude velmi těžké se s ní vídat, protože on je klasický citový vyděrač a malá má pocit, že nesmí mít ráda nikoho jiného než jeho. Snažila jsem se jí to vysvětlit, ale marně. Když je se mnou, na všechno mi přikývne, všechno "chápe", ale když ji vrátím do jeho náruče, je konec. Nebere mi telefon, teď ho má pro jistotu už týden vypnutý, nechce za mnou ani se mnou nikam jezdit... Nekomunikuje vůbec s nikým kdo nepatří do jeho "tábora" a do jeho tábora patří jenom jeho matka a jeho sestra. S ním se domlouvat, to je úplně beznadějné, nemáme určený soudně styk, zatím, žádost mám podanou dva měsíce a nic se neděje, řekl mě, že mě malá nechce a on ji přece nebude nutit. Je to strašně složité a těžké a já jsem naprosto zoufalá. Mám s ním tři děti, ty starší úplně zavrhl,a sním samozřejmě i jeho matka - jejich vlastní babička prohlásila že jsou to " ukurvenci", mají rádi maminku, no to si dovolili moc, a z malé vychovává pokřiveninu a já s tím nedokážu nic udělat. Všem je to jedno. Sociálce, soudům, ... Co mám dělat?
31. Květen 2004 - 7:37
Obrázek uživatele Návštěvník
slávka (anonym)
Ahoj Mirko, vezmi si advokátku, aby tě zastupovala. Určitě bude mít zkušenosti s takovou situací.
31. Květen 2004 - 8:45
Obrázek uživatele Návštěvník
Darja (anonym)
Já bych ti radila to stopnout.Sama vidíš.že to k ničemu není,dcera tě ignoruje a ty,když budeš pokračovat,tak se utrápíš.Za pár let buď sama přijde,nebo to nech být.Je to ztráta energie.Možná se ti zdá teď ode mne kruté,ale když si to vynutíš třeba soudem,tak ti to tak holka osladí,že toho budeš litovat.Já na tvém místě,bych jí napsala dopis,věcně,bez emocí,vysvětlila jí,že ji miluješ a že může kdykoli přijít a tvoje náruč bude otevřená.Drž se,já vím,že to moc bolí.
31. Květen 2004 - 8:56
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Mnohokrát jsem o tom přemýšlela, prostě se na ni vykašlat a počkat až dostane rozum, ale nedokážu to. Vždycky když s ní jsem tak mi nepřipadá ještě úplně ztracená a snažím se to s ní ještě nevzdávat,ale je to strašně těžké. Teď jsem si domluvila schůzku s její učitelkou, třeba to k něčemu bude. Kdyby jí bylo 15,16, tak si řeknu, je to její volba, ale jí je 10 a je to volba jejího sebestředného otce. Bude celý život nešťastná protože bude sama jako on. Sobecká nespolečenská a v důsledku zlá. Už teď se tak projevuje, je zlá na slabší spolužačku, a ještě jí to připadá jako ohromná švanda. Máš pravdu, bolí to.
31. Květen 2004 - 9:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Jeanette (anonym)
Mirko, ani nevis, jak moc Ti rozumim. Zazila jsem neco podobneho, ale tak trochu z jine strany. Rozvadela jsem se kdyz bylo synovi 6 let. Podala jsem zadost o rozvod, a to jsem si vuci protejsimu "taboru" dovolila dost. Najednou se poslusna holcicka vzbourila. Takze dostatecny trest bude, vzit ji dite. Manzel, zavisly na sve matce az chorobne, mi proste syna na konci prazdnin nevratil. Nikdo mi nepomohl, ani socialka, ani policie, ani soudy... kazdy mi rekl, ze dite jeste neni nikomu svereno do pece, tudiz na neho maji pravo oba rodice. Kdyz jsem se ptala, jak to pravo vymoci, jen krcili rameny. Je to na dlouhe vypraveni, ale zkratka sveho syna jsem nevidela 3 mesice. Nesmel mi brat telefon, pokud ho vzal, tak ho odposlouchavali... Vidala jsem se s nim tak dvakrat (pokud mi vubec nekdo otevrel) tydne hodinu, dve pod dozorem, abych s nim neutekla, podavali na me trestna oznameni (vsude svedcili samozrejme prarodice).... Nakonec soud naridil psychol. posudky, ktere, nastesti, dopadly dobre v muj prospech. Jedine co timto chovanim docilili, je, ze syn, kteremu je ted 12 let, na sveho otce a prarodice zanevrel tak, ze se s nima nechce stykat. Pamatuje si naprosto vsechno a mato svemu otci za zle. Rozvadela jsem dva roky a ukoncila jsem to diky tomu, ze jsem se vzdala uplne veskereho majetku vcetne bytu, jen abychom uz se synem meli klid. Nevim co bych Ti poradila, ale asi to s tim dopisem a ver, ze dcera dostane casem rozum. Je jeste mala. Drzim palce a neboj, zvladnes to, i kdyz to tak nevypada. Ale vim, ze to boli hodne.
31. Květen 2004 - 9:34
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Napíšu jí zprávu, že si u mě zapoměla bundu a její drahý otec mi za deset minut zavolá "malá si u tebe zapoměla bundu, tak jí ji nějak pošli" Napsat jí dopis, tak ho ani neuvidí, protože jí ho zabaví. Ale teď mě napadlo, že bych jí ho mohla nechat u učitelky. Jo, to udělám.U nás dopadl psychologický posudek tak, že by mě nesvěřili ani křečka. Psycholog je velmi dobrý kamarád mé exšvagrové. Když jsem si na něj stěžovala, tak komora soudních znalců mě odkázala na lékařskou komoru a lékařská komora mě po měsíci napsala, že oni na něj nemůžou, že není registrovaný. Teď jsem to vzdala, ještě mám dost úkolů, pořád ještě nejsme vypořádaní majetkově, to víš, že by se mu líbilo, kdybych mu nechala barák a smířila se s tím, že je všechno jeho,a byla bych to udělala, kdyby se choval slušně k dětem, ale protože nás všechny kromě malé vyhodil, tak to tak nenechám, mám s ním tři děti na domě jsem se nadřela jako dobytek a věřím že nějaká spravedlnost, alespoň malinká existuje, i když po zkušenostech s našimi soudy, jsou to spíš těšínská jablíčka. Díky.
31. Květen 2004 - 10:11
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Mirko, nevzdavej to! Kdyby ji bylo 16 tak to muses nechat plavat (taky jsem nechala, mam to taky za sebou), ale ne ted. Mam i stejne starou dceru. Jinak nechapu, jak mohli tvou dceru sverit cloveku, ktery ma potize s alkoholem? Na tom bych asi stavela u soudu, ale dobra pravnicka ti poradi lepe.Ja sama vim, jak neni problem takove dite pro neco nebo proti necemu zaujmout. Toho vyuziva byv.manzel. Skutecne bych to zkousela pres skolu- ucitelku, jestli je trochu normalni, tak ti taky pomuze - nakonec taky ti pres den vychovava dite a je to zena, tudiz spolubojovnik. Muze holku trochu motivovat a tim ti pomoct, staci, kdyz se ve tride obcas zmini, obecne,jak je rodina a matka dulezita...nemusim asi psat co rikat.Ja bych asi i zkousela kontakt s holkou pri ceste ze skoly nebo z krouzku..nebo kam chodi (nejde to porad, ale tak casto, jak to jde). Kontakt je dulezity, aby ona nezapomela, neodvykla a taky aby u soudu nemohli argumentovat tim, ze si ji ani nevyhledas a ze vas kontakt je prerusen. Drzim ti palce a ver, ze za par let uz to nebude podstatny problem, bude to velka holka a rodice ji nebudou zajimat, ani jeden, ani druhy, ted je doba, kdy te potrebuje, ta se uz pak nikdy nevrati. Bude uz velka a vztah bude treba dobry (jako ja a moje starsi dcera),ale cas se tim nevrati.Hodne stesti a trpelivosti. Z
31. Květen 2004 - 18:09
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Jinak Mirko, pro soud mas moznost pozadat o jiny znalecky posudek pro zaujatost (podjatost)soudniho znalce. At sam soud navrhne jineho znalce.
31. Květen 2004 - 18:13
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Děkuju za názor, a za podporu, já jsem to u soudu vzdala, protože jsem byla totálně psychicky na dně, a bylo to vlastně jenom kvůli tomu znalci, který ze mě v posudku udělal totální mrchu a o mém alkoholickém manželovi napsal i řekl, že pije pouze na narozeniny a že on alkoholika pozná, protože má pětadvacetiletou klinickou praxi. Paradox je že zrovna u tohoto doktora jsem byla asi dva roky před rozvodem a on mě málem vynadal na co čekám, že pro dítě je lepší rozvod než život ve věčném strachu kdy se tatík opije a bude matku týrat... Když jsme všichni u soudu vypověděli, všichni tj. já a moji skoro dospělí synové, že otec pije a že je agresivní, tak to byl podle soudkyně subjektivní názor, zatímco psycholog, který ho viděl cca 2 hodiny je objektivní. No hnus. Když jsem řekla, že když mu holku odevzdám tak už ji v životě neuvidím, protože jí bude bránit ve styku, tak soudkyně řekla, že když se to neupraví samo, tak si mám podat žádost a ona upraví styk soudně. Udělala jsem to před Velikonocema, protože jsem holku za tři měsíce viděla jednou a od té doby se zase nic neděje. Ale psycholog je objektivní a já jsem hysterka. Ach jo.
1. Červen 2004 - 7:05
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Mirko, ja chapu tvou skepsi, rozumim velmi dobre, jak se citis a rozumim tve beznadeji. Ale seber se, zenska vydrzi vic nez kun a bojuj. Jsou to same prekazky a necestny boj. To je strasne smutny, ale takovy je zivot. Nemilosrdny. Opravdu muzes pozadat o vse u soudu znova, nevim cim se to tak protahuje, mozna si v zadosti o narizeni jednani vyslovila moznou podjatost bud soudce nebo toho znalce, tak se to zdrzuje tim, ze se musi vyjardit vsichni dalsi soudci a vec se prideli nekomu jinemu. U veci kolem deti se nijak dlouho na jednani neceka. Je to divny. Drzim palce i u nohou. Z
1. Červen 2004 - 9:27
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Já bojuju, opravdu, někdy i sama se sebou, v pátek, když se přede mnou zase schovala a její drahý otec se mi smál do očí, že on neví kde je a že na ní nemám právo, tak jsem dvě hodiny brečela a zapřísahala se, že se na ni vykašlu, ale hned v pondělí ráno jsem volala té učitelce a domluvila si s ní schůzku. Na zítra, tak jsem zvědavá jak mi pomůže ona.Je to strašně nespravedlivé, on o žádném z našich dětí nevěděl že existují, uměl na kluky jenom ječet a malé si začal všímat až tehdy, když zjistil, že je to poslední člověk z rodiny - kromě jeho matinky, který ho má rád. A to bylo v jejích devíti letech, těsně před rozvodem. Malá viděla na vlastní oči jak se mě snažil uškrtit, letěla vyděšená k sousedce a za týden už to nebyla pravda, tak krásně jí to dokázal vymluvit. Já jsem se vždycky snažila, aby všechny jeho excesy šly mimo dětí, celé dětství jsem jim ho omlouvala,a on je teď vzorný tatínek ( pro jedno dítě) a já jsem ta, která se na ni vykašlala. Nejstaršího syna permanentně terorizuje, mladšího vyhodil a rok ho neviděl a když ho náhodou potká, nedokáže se mu podívat do očí. Je to slabošský zmetek, mstí se mi na malé a nevidí a celá jeho posraná rodina taky ne, že tím ublíží nejvíc jí. A naši sociálku a soudy to nezajímá. Malá se jeví navenek v pořádku, tak co, ne? Paradoxně nejvíc mě překvapuje jeho matka. Její první manžel taky chlastal, prožila si přesně to co já a teď mě nemůže přijít na jméno. Mě a mým dětem. Svým vlastním vnukům. Jenom malou miluje, ta ji "nezklamala". Já jsem si dovolila jejího málem padesátiletého chlapečka opustit, takže já jsem ta špatná, ne on. Patnácté století. No nic.
1. Červen 2004 - 11:51
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Zivot je nekdy nepochopitelne nespravedlivej, mam dve dcery, te starsi bylo 16, kdyz u nas zacal rozvod, do te doby ji jeji vlastni otec uprimne nesnasel, terorizoval ji a ponizoval- kdyz se doma vyskytl, priznal mi, ze k ni nema vztah (po jejim narozeni byl 2 roky na vojne a odcizilo ho to),tolik se naplakala za to vsechno, ALE!!!!Zmilovala se do nespravneho cloveka (tak trochu pedofilniho, starsiho, jak se pozdeji ukazalo i zlodeje,..atd), moje snaha ji to nejak vysvetlit nebo ochranit ji se otocila proti me a prestoze mu byv.manzel naklonen taky nebyl, udelal neco neskutecneho. Zacal ji v tom vztahu podporovat (vymstilo se to jemu , bohuzel i ji)a tim dceru postavil proti me a byl ten nejlepsi tatinek na svete, vse co ji dosud delal bylo odpusteno a ona volila cestu s nim, protoze tam nemusela poslouchat, nechal ji rust jak drivi v lese, volila cestu, kde uz zadny rodice se respektovat nemusi. Jak mi bylo a co jsem citila, kdyz jsem videla, jak se zene do pekel s jeho pozehnanim, nemusim popisovat.Dnes u je ji pres dvacet, vi, ze to byla chyba, ze jsem mela pravdu do puntiku posledniho a ze se proste sama pripravila o mamu. Mame "dobry" vztah jako dve dospele zeny, co se znaji, ale to osobni se nam vytratilo nenavratne pryc, me to uz neboli, priroda je milosrdna a ja se upnula na svou druhou dceru. Preventivne jsem mu cestu k te druhe neusnadnila, nakonec to se spis uzavrelo samo, protoze dcera pochopila sama o co jde a novy otec si ji prirozenym zpusobem postupne ziskal natolik, ze nema zajem mit tatinku nekolik. male je 10. Snazil se sice zpocatku mi ji brat soudne a taky na ni predvadet"sve vychovne metody" a ovlivnovat ji, takze kdyz prisla domu od nej, nebylo s ni zadne porizeni, odmlouvala a evidentne byla naockovana proti nam,nedala se vychovavat- mela jsem stesti, protoze soudkyne pochopila po vyliceni vseho co bylo kolem prvni dcery, ze bychom ji nemeli vystavovat takovemu psychickemu tlaku a vysvetlila mu, ze tudy cesta nevede. Uz dal pokoj a my mame klid a normalni rodinu.Preji ti Mirko taky takovy dobry konec vseho, ale cesta je strastiplna. A co se odlozi na "zitrek" uz nikdy nebude jako driv.
1. Červen 2004 - 12:47
Obrázek uživatele Návštěvník
Julie 37 (anonym)
Ty budes vazne asi hysterka, nezlob se! Proc chces mluvit s ucitelkou? Jak ta Ti muze pomoci? Tim jak dceru neustale nahanis, brzy se ji zprotivis. Zacni bojovat uplne z druhe strany. Vzdyt takhle se akorat ponizujes a opravdu budis dojem hysterky. U soudu si s timhle nepomuzes. Ukaz, ze jsi ta moudrejsi, ktera ustoupila a nech tomu volny prubeh, dcera trochu vyroste a trapne bude ji. A prijde, neboj. Za chvili bude v puberte a budes koukat, jak se zmeni. Horsi by bylo, kdyby sis to ted vynutila a ona v puberte odesla k tatovi. Promin, jestli jsem ostra, ale zazila jsem tohle na vlastni kuzi. Opici laskou jsem svou dceru drzela u sebe od jejich 8 let, k tatovi ji nechtela poustet a ona se v 16 letech sbalila a odesla k nemu. Ted na to doplacim akorat ja. Vim, ze to byla chyba. Hlavne bud v klidu. Tim je nejvic nastves a ne, ze budes brecet za dverma. Samozrejme se zajimej o jeji prospech, zdravotni stav..., ale nevnucuj se. Pokud ti to pripada krute, nezlob se.
1. Červen 2004 - 13:53
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Já mám největší hrůzu z toho, že když to vzdám a přestanu o ni bojovat, přestanu se snažit o to plést se jí do života tak mi to,až jí bude dvacet vyčte, protože není přece možné, aby nepoznala co je zač a bude mít pravdu, co mi budou pak platné všechny důkazy a všechna korenspondence když bude ztracená a bude z ní chudinka , protože když ji bude vychovávat on, tak to prostě jinak dopadnout nemůže. Takže přestože by beruška nejradši kdyby maminka nebyla tak to prostě odmítám vzdát a pořád se jí do toho jejího omezeného světečka montuju a ona to soustavně dementuje a je to boj vyčerpávající pro všechny strany a kdyby ex nebyl takový debil tak to mohlo být všechno úplně jinak, ale bohužel on je debil, tak to hold jinak nejde. Někdy jsem na dně a říkám si prdím na ni, ale většinou se znovu seberu a znovu bojuju a znovu dostanu přes čumák, ale už jsem spadla tolikrát a mám oporu v dětech a partnerovi tak to musím vydržet. A tobě děkuju. Opravdu.
1. Červen 2004 - 14:13
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Já jsem u soudu ustoupila nechala jsem tomu volný průběh a tři měsíce jsem ji neviděla, nemluvila s ní a kdybych netrvala na tom, že ji chci vidět, tak ji nevidím doteď. Možná jsem hysterka, ale desetileté dítě není šutr, který předám a nebudu se dál starat, to nedokážu. A s učitelkou chci mluvit jenom proto, že to je jediný normální člověk, kterého má povoleno vídat. Její teta je třikrát rozvedená a jedno dítě svého druhého manžela dokázala tak dodělat že byl na psychině a pak ho vrazila do děcáku. A její otec když se opije tak je schopen absolutně čehokoliv. Jsem hysterická, protože jsem s ním žila a nechala se od něho mlátit, protože on mě měl přece rád a za to, že mě ponižoval a týral jsem si mohla sama. A já jsem byla dospělá! Jí je deset.
1. Červen 2004 - 14:23
Obrázek uživatele Návštěvník
taky dcera (43) (anonym)
Neboj, dcera se mu omrzí. Teď je prostě nasraný, že si od něho odešla a ubližuje ti tímto způsobem. Malá sama vycítí, že to není všechno s tátou super, tak jak dřív.A až bude nemocná, v noci jí bude špatně a táta bude chrápat ožralý, ještě si vzpomene, jaké to je když ji máma celou noc utišuje.Omlouvám se, že se nepodepíšu, ale existuje někdo - prostě sorry.
1. Červen 2004 - 14:33
Obrázek uživatele Návštěvník
Standa (anonym)
No, a jak se k ni vlastne chova otec? Myslis, ze ji taky tak tyra? To uz by tam snad ani nebyla, ne? Ma jeji otec nejakou pritelkyni, nebo tam zijou v tom klanu s babickou atd? Premyslela jsi proc tam dcera chce byt a k tobe nechce? zas tak mala neni. Je ji deset, nebo kolik. Ja se se svym synem vidam klasicky, jednou za ctrnact dni a pokud ke me nechce, tak to normalne rekne sve matce i me. A nekdy je u me treba tri vikendy za sebou a je mu 11 let. Myslis, ze je tam proti sve vuli? pokud ano, dotahni tam socialni pracovnici. Pokud ne, mas smulu.
1. Červen 2004 - 15:02
Obrázek uživatele Návštěvník
Niky (anonym)
Vazena Mirko!Potrebujes si najit spravnou advokatku.Tvoje situace uz ma jmeno v kanadskem zakonu a jmenuje se to Rodicovska eliminacni syndroma. Je to kdyz jeden rodic uci sve dite nenavidet druheho rodice. Takove chovani je zde proti zakonu. Uz se tomu zde dost rozumi a je tu dost napsanych knizek o tom. Kdyby jsi umela anglicky a nebo nekdo kdo ti muze pomoci prekladat, jdi na internet si najit vice informaci o tom - Parental elimination syndrome. Jinak ty by jsi mela dostat plno pochval, ze jsi odesla o toho psychopata a chtela jsi udelat lepsi zivot pro sebe a sve deti.Tvuj manzel je nejenom zli, alkoholik, ale take velmi urcite dobry v manipulaci. Takovy lidi musi mit kazdeho pod konrolou a ovladat. Ted to dela sve dceri a ovlada i tvuj zivot ze nemuzes zit normalne. Ja bych mela ty nejvedsi obavy nechat malou divku s timto clovekem.V Kanade velmi malo jdou deti k otcovi po rozvode, a alkoholicky clovek by nemel zadnou nadeji. Zde je to velmi proti alkoholu a ani se tu tak nepije jak v Evrope. Kdyz lidi jdou ven na slavnosti udelaji si plan jak nejezdit autem po piti. Ke konci tydne policije hodne kontroluje ridice a jejich dech. Kdyz se najde alcohol vezme se jim ridicak na urcitou dobu, zaplati velkou pokutu a muze se jich jmeno dostat do specialni rubriky v novinach a Vetshinou musi jit i pred soud. Restaurace a hostitele muzou byt souzeni za podavani vice alkoholu. Vse to zacalo pred parti lety a to matkou ktera ztratila sve dite opilym ridicem a ma tu ted velkou organizaci. Opilstvi se tu bere vazne. Ty se nevzdavej sve dceri. Ty potrebujes dokazat fakty charakter toho cloveka. Jak casto je opili a mas nejake svedky,chodi do hospody a jsou nejake zaznamy v doktorovych documentech ohledne jeho napadenich na tebe. Utraci mnoho penez a kolik kvalitniho casu stravi se svou dcerou? Kouri hodne? Je to velmi nezdrave pro deti dychat ten nikotyn. Vetsinou divky by radeji byly se svou maminkou, ale kdyz se rodice rozvedou deti by mely mit moznost se videt jak s otcem tak i s matkou. Ale nekdy i pro dohledem kdyz rodic neni dobry. Toto vyhrat potrebujes dokazat faktama ze jsi dobra zena a hlavne matka.Ty nejsi hytericka nebo mentalne nemocna, ty proste znas toho cloveka a mas rozumne obavy. Pisi velmi rychle a doufam,ze rozumis. A hlavne az zase budes se svou dcerou mejte co nejlepri cas, nestezuj si na jejiho otce,ona je zatim bezmocna. Delejte neco zenskyho, jako jit do obchodu pro neco noveho,zajit do kavarny pro zmrzlinu, pozvat jeji kamaradky a udelat mensi party. Nech mi vedet jestli mohu vice pomoci Ahoj.
1. Červen 2004 - 21:17
Obrázek uživatele Návštěvník
Niky (anonym)
Jeste bych chtela dodat nezapomen na sebe, chod do cviceni, vem si nejake vecerni kurzy, treba na vylepseni pozice v praci, obetuj nejake hodiny pomahat nekde jako v nemocnici atd. Mimochodem Ivana Trump napsala optimistickou a zajimavou knihu - rozvod a zivot po rozvodu.
1. Červen 2004 - 21:51
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Mirko,Niky tu nadnesla velmi dobrou vec a tim bych se ted zaobirala. Jit na to od lesa. Dceru ziskat v jejim stylu. Vsechny ty moznosti pomoci kolem, jako ucitelku, atd. bych urcite vyuzila taky, kdyz nic jineho, vi o dceri hodne, muze poradit, jak na ni.Ale opravdu je potreba vystihnout, cim ji cas s tebou udelat prijemny, zajimavy a hlavne nestresujici. To, ze dite pred druhym rodicem nemuze mluvit o rodici hezky nebo nijak, je stresujici, budou se tomu radeji vyhybat, rodice by se nemeli pred ditetem pomlouvat, chapu, ze z jeho strany neni sance neco udelat, ale ona sama pozna, ze jsi v pohode..mozna jste taky prosly s dcerou nejakym konfliktem a je to jeji pomsta. Ja nevim, jen hadam. Vydrz, nenech se zvyklat, nejsi hysterka a te co to tu napsala bych doporucila skotske striky. Premyslej, jak vas cas prozit hezky, zensky, aby byla pohoda a uzivaly jste si. Moje stejne stara dcera treba ma rada, kdyz se jdeme jen tak projit kolem vody a muze mi tam vypravet ty jeji holcici problemy s holkama a klukama, nejradeji ma, kdyz s ni vyjedu na kole..je to jen dalsi napad.A pak ta pravnicka, bez se alespon s nekym poradit, to neni drahy. Tady na netu se daji sehnat adresy. Nevahej, cas se nezastavi. Z.
1. Červen 2004 - 22:04
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Jeste, Mirko, nebojuj stejnymi zbranemi jako on, i kdyz je to tezky,bud pohodova, mila, zarive slunicko (to je setsakra tezky) a bud si jista, ze holka rozdil bezpecne pozna.
1. Červen 2004 - 22:10
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Všem moc děkuju, ona i ta co mi napsala, že jsem hysterka mi pomohla, protože napsala, že svou opičí láskou dceru ztratila, že ji otci nechtěla dávat...U nás je to přesně naopak, on je opičák a nechce mi ji dávat, já se jí snažím, když je u mě věnovat co nejvíc, o otci se nebavíme, nemá to smysl, já nechci nic jiného než šanci vidět se s ní častěji než jednou za měsíc a to ještě po příšerných scénách, prostě to strašně unavuje dohadovat se o každou hodinu s vlastním dítětem. Jí on zatím neubližuje, myslím fyzicky, ona ho nadevšechno miluje a všechny jeho chyby omlouvá dokonce i sama před sebou, opilého ho nevidí, protože nechce vidět...A je s ním jenom proto, že chtěla být doma v domě na vesnici ( v našem domě ) a ne se mnou v bytě ve městě, kde nikoho neznala. A když se i seznámila, prostě se odmítla adaptovat, to je celé, protože on jí slíbil, že udělá všechno pro to aby se vrátila domů, a taky to udělal. Opravdu všechno. Jenom pro příklad: má celkem 4 děti, všechny mají narozeniny před vánocemi. Kluci dostali jeden ponožky, druhému ani SMS neposlal, malá dostala zlatý řetízek. K vánocům totéž, malá dostala kolo za 5 tisíc. Co koupil holce z jeho prvního manželství nevím, a je mi to jedno, ale moje děti podělil takto. Ale dítě se nedá koupit lízátkem, podle "našeho" soudního znalce. A z našeho domu vyhodil jednak mě, jednak mladšího syna a starší to má od něj 4 km do školy, takže je přes týden u něj a to je taky dílo, má zamčený mražák, k jídlu v lednici zimu, chodí se najíst k sousedce a ke mě jezdí kdykoliv má volno ze školy, protože doma nemůže vydržet. A to po něm chce drahý otec příspěvek na bydlení, z alimentů, které mu dávám já. ( je plnoletý, tak proto.) No tak tak to je. Děkuju ještě jednou, všem a moc.
2. Červen 2004 - 5:49
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Mirko, to je dost odevzdana rec, co tu ted ctu. Citim z toho rezignaci.Ale tim vsim si clovek projde, nez najde rovnovahu nejdriv sam v sobe. Dovedu pochopit, ze holka nechce menit na co je zvykla, nekomu to proste nedela dobre a adaptovat se je problem. Partner ma takovou dceru, takze se ji nakonec museli vzdat vsichni a zije s babickou na vesnici, protoze to tak chce. Tam se chova normalne, vsude jinde jak blazen. Je to pro jeji dobro.Takze bych ji asi nenutila menit prostredi a myslim, ze bys pro jeji dobry pocit naopak o jejim otci mluvit mela, ale v klidu a normalne v dobrem. Aby nemela ten pocit stresu, to, ze se nebavite vubec, je takove to tabu, co vyvolava napeti, kteremu se bude chtit vyhnout. (rozumim, ze by sis radeji ukousla jazyk, nez rict neco dobreho na jeho adresu, ale nedelas to pro nej, ale pro dceru a pro sebe).Bud v pohode a i kdyz zije holka jinde, drzim palce, abys byla porad jeji soucasti a obe jste to tak vnimaly. A o to jde ne?Z.
2. Červen 2004 - 9:43
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Máš pravdu, rezignovala jsem. Já jí nechci vytrhnout z její milované vesnice, teda teď už nechci, nechtěla jsem ani předtím, když byla se mnou, jezdila za otcem bezproblémově kdykoliv si o ni řekl, já jsem prostě jenom chtěla aby z ní vyrostl zdravý jedinec a už tehdy jsem věděla co s ní udělá když na ni nebudu denně dohlížet,proto jsem trvala na tom, že ji chci do péče, kluci chtěli zůstat doma, tak jsme se tak domluvili, opatrovnický soud naši dohodu schválil, kluci jeho, holka moje, majetkově on mě vyplatí, já se odstěhuju. Nedodržel jeden jediný bod této dohody. Nedal mi ani korunu, kluky odepsal, holku mi sebral, jak o něm mám mluvit pěkně ? Já jsem se odstěhovala, nechala jsem mu úplně všechno, malou jsem mu dávala, dítě má právo na oba rodiče...Já nechci nic jiného než ji jednou za čas vidět a mít s ní normální aspoň v rámci možností normální vztah. Já vím, že to chce čas, že na to přijde až bude větší, ale ona se teď chová čím dál hůř, víš jak mi trhá srdce, když ji vidím jak jde vystupovat na besídce k svátku matek ve zděděných šatech které jsem opoměla vyhodit do popelnice, jak vychází z domu v teplákách s vytahanýma kolenama, jak nosí stoletou bundu zděděnou bůhví po kom, jak když přijede ke mě ji musím nacpat do vany, protože smrdí úplně stejně jako on, vyprat jí všechno co si doveze, teď jsem to vyřešila tak, že má jedny věci u mě když je se mnou tak chodí v nich a když jede k němu, tak se prostě převleče. Nelíbí se jí to, ale já nemůžu přehlížet úplně všechno. Já jí neumím lízt do zadku jako on a všichni kolem něho, prostě to neumím, nemůžu za to a nebudu se to učit, víš, já pořád doufám, že dostane rozum, ale mám strach že než ten rozum dostane, tak bude tak prosáklá jejich názory na život, že bude třeba pozdě. Ona už teď strašně lže, přestože ví, že jediné co nepromíjím je lež, posmívá se slabším, kluci byli vždycky ti, kteří se slabých zastávali, vychovávala jsem je tak, jsou hrozně fajn, a já nedokážu strávit to, že malá bude pokřivený sobec. On ji ode mě izoluje právě proto, že má strach, že ji normálním jednáním z mé strany ztratí.Mě to dělal taky. Nesměla jsem mít kamarádky,o kamarádech ani nemluvím, nesměla jsem se malovat, nesměla jsem skoro nic a dělala jsem to dobrovolně a ráda, protože jsem ho milovala. Ona ho taky miluje. Ve mě se to zlomilo po jedné z dalších šílených scén po šestnáctiletém manželství. Jak dlouho to bude trvat jí?
2. Červen 2004 - 10:27
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
On je typicky manipulant, co potrebuje lidi vlastnit. S tim nic nenadelas. Holka ma i jeho geny, na to nezapomen. Ale kdyz ji budes chtit trochu otocit jinym smerem, budes muset prekousnout i to, ze o jejim otci s ni budes nluvit normalne, jako by ti nic neprovedl.Oceni to, to se klidne vsadim, vim o cem mluvim. Je to i moje zkusenost, kdyz jsem byla dite a pendlovala mezi rozvedenymi rodici.Tohle me tak dusilo.Jinak me napadla jeste jedna vec, kterou jsem kdysi absolvovala se svou dcerou. Kineziologie, metoda, pri ktere se da "spatne naladeny" clovek prehodit na jinou trat. Mam i svou osobni zkusenost. Ve zlatych strankach najdes urcite kontakty na nejakou psycholozku, ktera ti muze hodne pomoct, tobe i holce. Objevila jsem to nahodou, holka byla dislektik a touto metodou se vyrazne zlepsil stav a pri te prilezitosti - regresem - jsme objevily u ni potize, ktere bylo potreba srovnat.Divila jsem se, kam az je mozne se vratit v pameti bunek. Zni to jako sarlatanstvi, ale me i holce to hodne pomohlo. nekdy clovek musi najit svuj vlastni vnitrni klid a smireni, aby se veci vyresily.Chapu, ze z nekterych veci nemuzes ustoupit a "nepolezes ji do zadku", ale stejne veci se daji podat i jinak, aby nebyly neprijemne (ted myslim to prevlekani, myti...), mozna ji to ponizuje. Je to nejen dite, ale taky zenska, predstav si sebe v jeji situaci. Z.
2. Červen 2004 - 11:58
Obrázek uživatele Návštěvník
Ocelot (anonym)
Mirko, možná budu tvrdý, ale nech dceru žít tak jak jí to nejlépe vyhovuje. Ono to možná ve vztahu rodič-dcera nebude tak černobílé jak píšeš, když žila s Tebou a po čase se radši vrátila k otci. Nesnaž se v otci vidět to nejhorší, dcera otce miluje a já si taky myslím, že láska se nedá u desetiletého dítěte koupit. A pokud ano, je dítě již pokřivené z dřívější výchovy. Z objektivního pohledu se dceři neděje nic špatného - žije u otce, kterého miluje, ve škole prospívá. Co chceš víc?Že se Ti nepozdávají otcovi morální kvality - to jsi měla zvažovat když jsi si s ním pořizovala třetí dítě po cca deseti letech vzájemného vztahu. Já prostě nikdy nepochopím jak někdo může vidět tak černě svého partnera, se kterým žil přes zhruba 20 let. A jestli si myslíš že někdo kdo 9 let na dítě kašle si ho za rok dokáže "koupit", tak tomu nevěř. Je možné že otec je pro dcerku lepším rodičem než Ty, že k němu má bližší vztah. Tím Ti nechci Ti ublížit, jenom Tě chci vyburcovat k jinému pohledu na věc. Pohledu, který Tě třeba zbaví pocitu že je Tvojí povinností vyrvat dítě ze spárů té zrůdy.
2. Červen 2004 - 12:15
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Opakuju už asi po dvacáté: já jí ho nechci vyrvat ze spárů, já jenom chci patřit do jejího světa, protože jsem její matka a mám ji ráda. Tečka. Vybrala si život s ním, já to respektuju, ale nechci respektovat to, že na mě kašle. Kdyby byl kvalitní rodič, tak se 1/ chová stejně ke všem svým dětem, 2/ uzná, že mám na dceru právo. Mám právo ji jednou za týden vidět, mluvit s ní a podobně. A ona má právo vidět jednou za týden svou matku a svoje sourozence, jednou za měsíc svoji babičku, svoje bratránky a sestřenice z mé strany. S nikým s těchto lidí se její otec nebaví a nikdo z těchto lidí není podle něj natolik dobrý aby mu bral dceru. Já vím, že to vypadá že mu nasazuju psí hlavu, já vím, že ho má ráda, já to všechno beru, všechno chápu, ale jsem matka, která vychovala a dobře vychovala dvě děti a chci se podílet i na výchově toho třetího. To je to tak těžké pochopit?
2. Červen 2004 - 12:39
Obrázek uživatele Návštěvník
Sára (anonym)
Ahoj Mirko,jsi opravdu super žena!Jseš moc statečná,máš to v hlavě srovnaný a to je hlavní.Co takhle sehnat si právníka,probrat s ním všechny možnosti?Myslim,že tohle by Ti pomohlo!Můžeš na něj podat trstní oznámení za nezpřístupnění cesty k tvému dítěti...Měj se fajn,já držim palce!
2. Červen 2004 - 16:25
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Ahoj Sáro, do super ženy mám setsakra daleko, ale díky. Zuzi, učitelka si na malé vůbec ničeho nevšimla, žije v domnění, že je všechno v pohodě, když jsem jí řekla, že jsem malou od ledna viděla 3x tak koukala jako blázen, prý o mě malá moc hezky mluví, popisovala jim ve škole výlet, na kterém s náma byla, slíbila mě, že se s ní pokusí velice opatrně promluvit,a řekla mi totéž co jsi mi radila ty, totiž mluvit s ní o něm a mluvit o něm hezky i kdybych si měla jazyk překousnout. Zkusím to. Zítra by měla jet ke mě, mám "víkend" tak si s ní zkusím ještě promluvit.Jenomže: přijela jsem za synem, řekla jsem mu ať mi ji zavolá, byla náhodou doma, a když vyšla ze dveří, ten výraz jejího obličeje to bylo na přeshubu. Tři týdny jsem ji neviděla, tři týdny jsem s ní nemluvila a ona se zatvářila, jako bych jí ukradla svačinu a nevrátila sáček. Strašné.No nic, zkusím se přemoct a zkusím si s ní domluvit mantinely svého a jejího chování. A co se týká toho praní a koupání, samozřejmě že jí neříkám "ježíš ty smrdíš, běž se vykoupat" ale " máme novou pěnu, nádherně voní, co říkáš" a ona jde sama.Bude to ještě boj, ale já se nevzdám.Děkuju za všechny rady a hlavně za názory, moc mi to pomáhá, díky.
3. Červen 2004 - 12:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Zuza (anonym)
Mirko, drzim vsechny pesti, aby vikend vysel co nejprijemneji pro obe: bud ale pripravena na vse, netlac na pilu, necekej hned viditelne vysledky, je to mravenci prace...a bud v klidu, moje holka na me cumi casto uplne stejne a taky vubec nema duvod. Je to ta jejich pred puberta, asi si myslej, ze takhle je to in. :-))))S tou ucitelkou to je uspech, je v tom videt, ze holka si uvedomuje co je spravne a to hraje pro tebe. Mam z toho nejak lepsi pocit, tak snad se mi podari ti kus toho predat. Z.
3. Červen 2004 - 14:06

Stránky

Přidat komentář

Reklama

Reklama