87 komentářů / 0 nových
Poslední
Obrázek uživatele Návštěvník
Návštěvník (anonym)

ANKETA - NEVERA NEBO TROJKA?

10. Září 2018 - 0:03

Komentáře

Stránky

Obrázek uživatele Návštěvník
z"avinacka (anonym)
Rada bych se zeptala zdejsich dam, ale i nazory jejich partneru jsou vitane: Co byste citila jako "horsi", tedy vetsi ohrozeni vaseho manzelstvi (partnerstvi)? Zjisteni ze ma vas manzel dlouhodoby pomer nebo ze se ucastnil milovani ve trech s jinym parem?
1. Březen 2004 - 9:36
Obrázek uživatele Návštěvník
Sona (anonym)
Horsi by pro me byla urcite ta nevera.O te trojce bychom si promluvili a treba bychom to zkusili oba.
1. Březen 2004 - 9:41
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
No, ono je asi jedno, jestli delat to ci to. Delal to za Tvymi zady a to neni vporadku. Takze pokud partner neutekl za tym dlouhodobym vztahem (pokud by slo o to), tak je to jen na mire Tve tolerance, jestli to vas vztah ohrozi.
1. Březen 2004 - 17:20
Obrázek uživatele Návštěvník
Radka (anonym)
Jinak, co bych citila jako horsi? Oboje stejne. I v prvnim pripade i v druhem pripade vysledek je stejny - zasunul, ale ne do me.
1. Březen 2004 - 17:26
Obrázek uživatele Návštěvník
Marketa (anonym)
Jednoznacne by mi vic vadila nevera - s 'parem' mne nejspis neutece, ale s milenkou ... Mas osobni zkusenost, ze jsi na to otevrela anketu?
1. Březen 2004 - 18:04
Obrázek uživatele Návštěvník
Owečka (anonym)
Řekla bych, že to stejné není! Kdyby měl milenku je to o tom, že mě podvádět chce. Trojka - to se mi zdá míň nebezpečné, brala bych to jako choutku, něco co si partner přeje, ale styděl se to předemnou vyslovit.
1. Březen 2004 - 18:19
Obrázek uživatele Návštěvník
Kóré (anonym)
Já v tom nevidím rozdíl. Obojí je to stejný podraz.
2. Březen 2004 - 17:18
Obrázek uživatele Návštěvník
Lunka (anonym)
Trojku občas děláme - já manžel a ještě jeden muž. Je to moc prima a je to ale i o vzájemné důvěře.
9. Červenec 2004 - 11:53
Obrázek uživatele Návštěvník
j. (anonym)
Ani jedno z nabízeného není přijatelné. Pokud by vážně zjistil, že my nejsme ti praví pro sebe, ale že někde jinde je jiná, se kterou nadále má životem jít, tak bychom se rozešli, ale pak už to není žádná nevěra.
9. Červenec 2004 - 12:19
Obrázek uživatele Návštěvník
40+ (anonym)
Dlouho jsem mluvil se ženou o oživení manželského milování (po 20ti letém manželství). Chtěl jsem trojku ona + 2 muži nebo 2 páry. Vzrušuje mne ta představa vidět s jiným a milovat se s jinou. Zkusili jsme to ve čtverce a bylo to hezké. Bylo vidět, že si to také užívá... Rozhodně to nebyla nějaká trapná zkušenost. Pak to vyšlo do vytracena a má žena další vztah nechce. Bohužel!! Náš vztah co se sexu týká slábne prý to ona nepotřebuje tak často. Časem jsem svoji potřebu sexu vyřešil mimomanželským vztahem. Moje milenka je také vdaná a nechci se rozvádět. Ona je na tom podobně. V posteli se doplňujeme a prožívám praktiky o kterých jsem jen snil. Táhneme to spolu už víc jak 4 roky....Teď si můžete položit znovu otázku co je lepší...? Nevěra nebo trojka
26. Prosinec 2004 - 22:50
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
To 40+:no asi takhle -vy muži jste různí, stejně my ženy jsme různé, všichni s různou potřebou sexu. Ale myslím si, že když se dva seznamují, měli by mít asi podobný životní styl a potřeby, to znamená i potřebu sexu, jinak propána spolu snad nemůžou být a ni měsíc. Zajímalo by mne, když jste se se svojí ženou poznali, zda již tehdy měla oproti Tobě malou potřebu sexu a tobě to nevadilo nebo to přišlo až postupem doby. Pokud byla taková vždy, asi jí jako muž nemůžeš nic vyčítat, prostě sis ji takovou vzal a ona to tak chápe. Pokud její zájem o sex opadl až během manželství, což není nic divného, ono si lidé sdílející jednu ložnici někdy mohou zevšednět, tak potom by se oba rychle měli snažit o zlepšení, aby je sex spíše spojoval než rozděloval, vždyť je to i v přírodě ten nejpřirozenější pud mezi samcem a samicí, sice tam pouze a výhradně za účelem rozmnožování, ale je to pud a má své kouzlo. Myslím si, že my lidé nad sexem zbatečně moc přemýšlíme, moc kalkulujeme a nakonec z toho není nic.Je jasné, že Tvá žena může být jeden den unavená, tak bys ji měl nechat pořádně vyspat, třeba za ni vyžehlit, uvařit a uklidit, byla by Ti určitě vděčná, ale druhý den už by mohla být romantická večeř- třeba bez kalhotek....no a to ostatní pak přijde samo:-). Pokud však Tvá ženatrpí únavou denně a sexovat se jí jen nechce, myslím, že chyba není na Tvé straně,ale na její.Život ve dvou je o tom, chápat jeden druhého - ale to znamená i v té potřebě sexu. Každý chvilku přece tahá pilku:-). Pokud ty nejsi "sexuální nekňuba" /to ale nemohu posoudit/, pak je otázka, do jaké míry je tímto stavem vinna ona.Je fakt, že doma na posteli to za čas omrzí,ale pokud už nemáte tak malé děti,nebo máte hlídání, co člověku brání udělat si o samotě krásný výlet do přírody kdykoliv, k vodě, do lesa,rozložit deku, zapojit fotoaparát, kameru, zavzpomínat si na dobu, kdy člověku bylo 18? No -co se týče 3 -možná, že i ta by časem byla možná, ale tady bych byla opatrná,aby sktečně nedošlo k narušení psychiky Vás obou a kolizi ve vztahu.Ono to není totiž až zas tak jednoduché,jak se zdá -musíte být oba přesvědčení o naprosté důvěře v toho druhého a nakonec i třetího (měl by to být opravdu důvěryhodný kamarád ( či .....ka)- je to zkrátka lákavé a zajímavé,ale každopádně riskantní, a určitě ne pro např. žárlivé jednotlivce.Osobně si myslím, že bys měl s manželkou ještě promluvit, je to škoda žít vedle sebe jen ze setrvačnosti a je to škoda nemít vzpomínat ve stáří na společné "veselé ejchuchu":-).
27. Prosinec 2004 - 13:27
Obrázek uživatele Návštěvník
Mirka (anonym)
Dlhodobú neveru by som netolerovala anedokázala odpustiť.Snáď to milovanie v trojke, ak by sa to stalo 1x, prípadne aj jednu neveru by som možno dokázala odpustiť, ale nikdy by som nezabudla... Veď každému sa môže stať, že raz "vybočí z ko?ají"...Čo sa týka mňa osobne, milovanie v trojici nepripadá vôbec do úvahy a samotná nevera tiež nie. Aspoň zatia? nie.
27. Prosinec 2004 - 20:09
Obrázek uživatele Návštěvník
40+ (anonym)
Je možná dobře, že jsem nekoho svým postojem přiměl k tak rozsáhlé reakci, či odpovědi na můj příspěvek. Myslím si že mnoho žen vidí v partnerově nevěre jen to, že muži jsou "šmejdi". Je to ale v mnoha případech jinak. Nedovede si představit co se odehrává v mužích. V jistám věku si každý muž uvědomí že už není tak "schopný" jako dřív. Prostě jisté pochody už nejsou tak jako dřív a chlapovi už nestačí jen zastrčit šup šup a hotovo. Když pak žena do toho spustí řeči například typu
27. Prosinec 2004 - 22:55
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
TO 40+:jasně, bylo by hloupé si myslet, že všichni muži, jak sám píšeš jsou "šmejdi", to je pohled primitivního tvora a vypovídá cosi o něčí inteligenci. Muži jsou především samečci a ženy samičky, ty výrazy se mi líbí a proto je používám. Oba totiž vystihují to, co by vystihovat měly. Asi máš pravdu, není důvod nevěřit tomu, že tvá žena nechce např. "uhnout ze silnice", protože v tom vidí jen jakési bláznovství, my lidé se tak někdy rádi chováme, jedno či muži nebo ženy, snažíme se mít masku vážnosti-"jsme přece už velcí a nejme přece zvířata!". Ale opak je pravdou - ono to v tom dětinském bláznovství opravdu je. Zamilovaní lidé se chovají přece jako ti nejkrásnější blázni a nemusí jim být 16. Ale nejen lidé, také zvířata dokáží svůj pud a chuť po spojení jeden s druhým krásně vyjádřit-ptáci, vysoká zvěř,kočkovité a psovité šelmy, ryby -a tak se dá pokračovat dále (dokonce i ta černá vdova má cosi do sebe -to byl vtip :) - ti všichni při svých milostných hrách spolu dovedou tak krásně a vesele laškovat, někdy tomu mírným kousnutím dodají i trochu té "krásné agresivity", skáčou, lítaj a neslyšej,samečci bojují o samičky - a od právě takových tvorů by se člověk, který už zapomněl, co je to se při milování "odvázat" učit. Zkrátka příroda je to odkud jsme vzešli a tam bychom měli hledat svoji inspiraci, tam je největší poučení lidí,nikde jinde. Většina zvířat jsou také Ti nejlepší rodiče a neopouští své děti bez důvodu, netýrají je, neznásilňují a nezabíjí bez příčiny, toho je schopný jen člověk, mezi zvířaty má vše svůj jasný důvod proč se věci dějí. Ale to už jsem zabrousila úplně jinam a nemá cenu tu takové věci řešit.Chci jen říci, že Tě patrně chápu- jsi normální muž a toužíš po své ženě, to je moc krásné a podle toho, co píšeš je vidět, že ji stále miluješ a že bys raději na výletě po svém boku viděl ji než jinou ženu, ale trápí tě její "věčné přemáhání",mám pravdu? Myslím, že takovou chybu dělá spousta lidí ve vztazích- jen se přemáhají vyhovět tomu druhému- ale proč? Pokud je pravda všechno to, o čem píšeš, dělá Tvá žena asi hloupou chybu. Pokud je ve vašem vztahu vše v pořádku, nemáte společné rozepře a hádky kvůli velmi závážným věcem,pak nevím, proč by Ti někdy-občas nemohla udělat radost a třeba by ji nakonec měla i ona, když by se jí hrátky líbily. O tom totiž podle mne žití dvou lidí je, ne o přežívání, ale o tom, potěšit ať už sloven, činem, pochvalou, dobrým jídlem,pitím, dárkem/který může být klidně v podobě toho, že si v restauraci sundá kalhotky :-)/. No, je to těžké, Tvůj názor na věc je jen jedna strana mince, nedá se soudit ta druhá a ani odsoudit,situaci znáš jen Ty sám.Tak jen, že asi vím, o čem mluvíš, také jsem vdaná,vím, co to je mít dítě i starost o rodinu a myslím, že je ve mne od každého trochu - od hospodyňky po pěknou dračiči a lišku mazanou, říká můj můž a za hezké milování odpustí i spálenou bábovku:-). No nevím co více Ti říct, než to, že pokud se Tvá žena skutečně chová tak, jak jsi popsal, nedivím se Ti, že máš milenku - protože bych se nedivila ani svému muži, a to myslím vážně.......ono totiž když "jídlu" chybí sůl a koření, tak se většinou dá dost těžko sníst,tomu rozumím:-).
28. Prosinec 2004 - 11:52
Obrázek uživatele Návštěvník
40- (anonym)
To, co píše 40+ o svojí ženě, jako bych psal sám. Mně těch 40 teprve bude, jsme spolu 13 let, ale k milování abych ji přemlouval, na nějaké hrátky a hraní si nemá nikdy chuť (aspoň se mnou ne :) a jak píše Ginger, unavená (skoro) každý den...tak jednou týdně, když je hoodně štěstí... :( Přitom před svatbou to byla nádhera, milování třeba 4x denně, kam se to všechno podělo, po svatbě? Jak to má člověk poznat, koho si bere, co bude mít v posteli za 10-20 let?A pak se ženy divíte, že si vaši manželé hledají milenky, aby si vynahradili to, co by nejraději dělali se svojí skutečně milovanou manželkou?!
28. Prosinec 2004 - 16:55
Obrázek uživatele Návštěvník
40+ (anonym)
Tak vidím, že moje situace se kterou jsem se tady svěřil podněcuje k dalším reakcem. Děkuji Ti Ginger za řádky které jsi mi věnovala. Děkuji Ti také za to, že mne neodsuzuješ. Ano mám svoji ženu rád a přesto ji podvádím. Pro mnohé je to nepochopitelné. No povídejte ale někomu, že si se svojí vcelku atraktivní manželkou nerozumíte v posteli :-(( Život ale každému z nás dává na této zemi jen určitý čas. Je možné jej prožít různě. Někdo mne jistě odsoudí a bude tvrdit, že kdybych svoji ženu měl stále rád, nepodváděl bych ji. Já na to mohu jen říct, že sexuální potřeba je stejně důležitá jako třeba potřeba jíst nebo, ať to nezní tak vážně, dělat něco co nazýváme koníčkem. Samozřejmě koníčků je možné se vzdát, ale pak je ten život nějak tak prázdný. To samé i sex je možné se jej vzdát (když partner to nepotřebuje)ale ten život je pak nějak tak chudší. Najednou Vám bude 50 -60 - a víc a člověk už nikdy nedostane druhou šanci... Myslím si ani že obětování se svému partnerovi nikdo (ani on sám) neocení. Lidé kteří do toho nevidí spíš jen odsuzují a pomlouvají. Je někdy těžké s tím žít... Jinak nám se ženou vše funguje a máme šikovné děti ze kerých máme radost a i jinak jsme pro mnohé lidi (kteří neví o mém vedlejším vztahu) vzorem spokojeného manželství... . Souhlasí se mnou někdo v názoru, že sex je potřeba a život je o uspokojování potřeb? To už je ale jiné téma. Spíš by jsme si tu mohli poradit jak o tom přesvědčit své partnery...
28. Prosinec 2004 - 19:28
Obrázek uživatele Návštěvník
Demi (anonym)
40+,necetla jsem to cele,ale pri prvnich radcich te naprosto chapu,a jednoznacne schvaluji. Ono se toho napovida,jak to ma byt,a ze se lide maji brat podle stejnych chuti,ale zivot v dlouhodobem vztahu sam nadeluje ruzne zmeny. V chovani i v sexu.A pak babo rad. A Ginger,napriklad nasi mirumilovni delfini,kdyz dostanou chut na samici,tak jsou schopni ji znasilnit treba ve trech. Moc lasky a miru v tom neni. Samozrejme u operencu je to jinak,ale take ne u vsech druhu. Takze zviratka radejineprirovnavat:-) Ti dokazou byt vic brutalnejsi,nez se muze zdat.
28. Prosinec 2004 - 19:58
Obrázek uživatele Návštěvník
Demi (anonym)
To Demi:Až budeš příště číst příspěvky, čti je prosím celé, nemám ráda, když někdo vytrhává něčí myšlenky z kontextu, mění to pak pohled na celou věc. Z takových lidí mívám husí kůži, víš:-). Nejsi náhodou novinářka? S některými, když uděláš rozhovor , přečteš si to co jsi řekla úplně jinak. A také z malých rejpálků, kteří se chytí jednoho příkladu z mnoha - viz. tvoji delfíni. Příště si jako příklad pro odsouzeníhodné "odkládání dětí" můžeš vybrat třeba kukačku- to je nápad:-)!
29. Prosinec 2004 - 9:04
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
Děkuji za reakce 40+ i 40-:).Myslím, že tu od 40+ byla vznesena otázka, zda je normální, že člověk potřebuje k životu sex a s tím spojené uspokojování svých potřeb. A také jak o tom přesvědčit svoji partnerku.Myslím, že cítit sexuální touhu je normální a přirozené víc, než ji potlačovat nebo necítit. To se někam vloudila chybička , ale nic není nenapravitelné, všude je naděje, že ještě "zahoří plemének".Nu jak na to....?No každý má tu potřebu se milovat jinou, a proto také jsem se ptala, zda manželka byla taková vždycky. Určitě nikdo nemůže za to, že si v 18ti vzal dračici a ona se postupem času změnila, to je jasné. Proč - no to je otázka do pranice:)? Já si myslím, že proto, aby si člověk měl chuť si užívat sex s milovanou osobou, musí být citově v dobré pohodě, být spokojený aspoň trochu sám se sebou,se svou vizáží, s tím, co dělá v zaměstnání, se svým časovým rozvrhem dne, kdy je aspoň 1 hodinu třeba jen úplně sám a má čas na relax a určitě je důležité mít nějaké hezké koníčky ve kterých má třeba i okruh svých známých. Ale i když člověk až tak v té pohodě není, možná pak i radost z hezkého milování k dobrému pocitu určitě přispěje.Takže možná by mohla žena někdy zapomenout na to, aby měla třeba domácnost jako klícku a navaříno, nebo si místo povinného víkendu u tchýně udělat výlet a jen tak se natáhnout do mechu, nebo si dát projížďku na koních, projít se psem u řeky, jezdit na bruslích, nebo já prostě nevím co dělat, zkrátka to co mne baví ať si každý říká co chce, i třeba že jsem blázen...no a večer pak musím být aspoň trochu nabitá tou energií, co jsem si načerpala. Vím, že na starosti je těžké se "vykašlat", ale starosti máme každý, mnohdy činí problém i zdarvotní záležitosti, ale právě u těch je to, že se člověk dokáže dostat do psychické pohody, velmi důležité a mít po boku někoho, kdo pro koho jsem stále milovaná a žádoucí, musí přece hodně pomáhat i na mnohé bolesti.No nevím, to je můj osobní názor, mé osobní řešení. Po víkednu stráveném v přírodě jsme nabitá tak, že mi ani nevadí v pondělí jít do práce, protože už se těším, jak si zase o víkendu vyrazíme,třeba někam jinam, kde to ještě neznáme:).Je to o životní filozofii chtít poznávat, objevovat nové věci, neusnout sám v sobě a mít pořád nějaké cíle a sny....třebaže jsou i některé hůře splnitelné.Důležité je taky si držet odstup od lidí v okolí, kteří místo aby člověka nabili, tak ho energeticky vysávají, a právě proto máme svoje partnery a děti, kteří až na drobné maličkosti by měli být právě tou osobní oázou klidu a pokoje - říct si- to jsme rádi, že jsme spolu.Možná to je jednoduchý návod na to, jak dosáhnout toho, abych se se svým partnerem chtěla i milovat a je jedno, jestli to vyjde někdy 2x denně a někdy 2x týdně, důležité je "chtít". To slovo "chtít" je důležité ve všem, protože je marné přemlouvat člověka k něčemu, co sám nechce, každý si musí najít cestu k tomu co mu činí radost a potěšení ale je možné, že to někdo nemůže nebo prostě neumí uskutečnit.
29. Prosinec 2004 - 10:24
Obrázek uživatele Návštěvník
40- (anonym)
Díky za návod,ale... :) On je spíš pro toho méně náročného partnera, ne pro nás náruživé :( Tedy je vlastně pro toho, který by chtěl sex, ale nemá na něj chuť (to je absurdní formulace, co, jenže jak to lépe popsat?). Když ono to ale spíš vypadá, že ten méně náročný nemá chuť, protože nějak nemá chuť, nechce se mu nic měnit... Myslíš, že jsme tohle mockrát neřešili? Těch experimentů, romantika, výlet do přírody, nebo zase tvrdě, v skrytu ale na veřejnosti... Vždycky se to trochu dočasně zlepší, a časem jsme zase ve starých kolejích... Chlapa to časem prostě přestane bavit, začne mu být trapné se pořád vnucovat, když o něj není zájem, potom se začne takovým situacím spíše vyhýbat, než aby se zbytečně vzrušoval a nakonec nic z toho... 40+ se ptal v posledním příspěvku, kdo s ním souhlasí. Já tedy ANO. Ano, muž si může hledat milenku na sex, přestože svou ženu miluje. ANEBO PRÁVĚ PROTO, že svoji manželku miluje.
29. Prosinec 2004 - 11:35
Obrázek uživatele Návštěvník
ri (anonym)
40+ . Souhlasím s tebou. Je to dost smutné, když v manželství sex nefunguje. Nám taky nefunguje,tedy manželovi.... tedy lépe řečeno, manželovi to stačí 1x za měsíc a to s přemlouváním. Vyzkoušela jsem všechno, ale je to čím dál horší. Taky ho mám ráda, jako ty svou ženu, ale ten sex tam chybí. Nedá se s ním domluvit na kompromisu, prostě na to nemá náladu. Čím víc ho do toho nutím, tím je to horší. Takže už ho nenutím....Našla jsem si milence, ale někdy je to těžké se svědomím, znáš to, že? Asi proto sem píšeš, nebo se mýlím?Nikdy jsem se k tomu nechtěla uchýlit. Můžům jsem se líbila, ale říkala jsem si, že to nejde, mám doma toho svého. Jenomže ten můj na mě nemá vůbec chuť. Uff. Milenec ano. No tak teď odsuzujte, nebo neodsuzujte, jelikož ani na to nejsem zvědavá. Chtěla jsem jen vyjádřit morální podporu 40+. Ale do trojky nevím jestli bych šla. Musela bych mít aspoň 2 promile.
29. Prosinec 2004 - 14:38
Obrázek uživatele Návštěvník
40- (anonym)
Mimochodem, před lety jsem v zoufalství navrhoval k oživení taky nějakou tu akci ve 3-4...No, stručně řečeno-oheň na střeše, psí hlava, tichá domácnost, prostě pes by ode mne kůrky nevzal :(Takže, pokud někdo zvažuje něco podobného doma navrhnout, zvažte to důkladně! ;)
29. Prosinec 2004 - 15:48
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
No já vím, že jsem moc nikomu neporadila (já se tak spíš o tom snažím přemýšlet co bych kdybych). Snažila jsem se říct, jak to funguje u mne, abych se dostala do pohody, ale je jasné, že to není univerzální návod, jen si myslím, že když je pohoda na duši, tak by měla být i ta chuť na ten sexík. No vlastně si ani nedovedu představit, jak vůbec ten permanentní nezájem ze strany "nenáruživců" probíhá. Na co se jako ty ženy a teda i muži /případ ri/, kterým se nechce milovat pořád vymlouvají a jaké si nalézají pokaždé důvody? Teda je fakt, že nemusí být člověku dobře vždy, já třeba trpím na bolesti hlavy se závratěma a zvracením, v té chíli musím zůstat v klidu a počkat až to přejde. Pak jsem ale zase fit. Tady na jednom fóru někdo psal, že i při bolesti hlavy se dá dělat sex, ale já si to např. u sebe nedovedu představit, protože odbíhám každou chvíli bohužel zvracet a to určitě není dobrý stimul pro druhého:). Někdy je mi tak špatně až do večera, ale druhý den už o tom nevím. Nikdy se ale na bolest hlavy nevymlouvám, když mne opravdu nebolí, to mi přijde pod úroveň.Fakt, je ten, že vím, že mám podstatně menší zásobárnu energie než můj muž - to trochu sovisí s menší funkcí mojí štítné žlázy,takže pokud jeden večer řádíme do 4 do rána a já mám na druhý den naspáno 1,5 hodiny a jdu do práce, muž ví, že druhý večer mu usnu určitě dřív, než se stačí osprchovat. Myslím si, že v normálně fungujícím vztahu se dva lidi musí domluvit na kompromisech. Chápu však, že pokud bych svého muže odmítala bez zjevné příčiny na frekvenci styku 1-2x za měsíc, ba méně! patrně si při své dávce sexuálního apetitu oprávněně najde, po kratší či delší době náhradu a mne možná i kvůli tomu opustí.Musela bych být úplně hloupá, abych člověka, kterého miluju stratila jen kvůli tomu, že nejsem ochotná se s ním normálně a z lásky pomilovat-vždy´t je to i dobrý tělocvik, když to člověk dělá poctivě:). No, možná kdybych měla velkou pifku na svého partnera, že mi upírá moje potěšení, tak bych mu nějaké to jeho potěšeníčko upírala tak trochu zase já.Nemyslím hrubě ubližovat, ale tak trochu toho druhého "potrápit" aby se zamyslel, proč to asi je a možná také bych se na rovinu zeptala proč ho sex se mnou nebaví, jestli to chce jinak a nebo zda má nějaký zdravotní problém-bolesti apod. No jinak už nevím, nevím.....
29. Prosinec 2004 - 15:52
Obrázek uživatele Návštěvník
Demi (anonym)
Prudka Demi.Mluvila jsem o sexualnich pudech, ne o rodicovstvi!A muj nazor na Pavla byl kladny,tak nevim,co mas za problem? Jestli nerozpoznas,kdyz nekdo rejpe,a nekdo reaguje s usmevem,tak to tedy sorry.
29. Prosinec 2004 - 19:54
Obrázek uživatele Návštěvník
40+ (anonym)
Zdravím všechny jež jsem svojí "zpovědí" podnítíl k nějaké reakci. Děkuji Ginger za snahu v níž citím pomoc ale i v názorech všech ostatních nacházím názor na moji situaci. Pokusím se popsat jak k této situci postupem doby došlo: Se svojí ženou jsem začal chodit když mi bylo 19 let a jí 16 a půl. Byla to láska jako trám a dá se říct, že jsme si ve všem rozuměli. Ona byla na "intru" a jezdila domů na víkendy a já jsem v tu dobu už pracoval v prvním zaměstnání. Nosil jsem jí každého 11. v měsíci kytky protože to byl den našeho seznámení (taky jsem měl po výplatě :-) ) Milovali jsme se při každé příležitosti a svět byl hrozně krásný....Po dvou letech jsme se vzali. Dostal jsem od podniku byt a jako svobodný bych jej nemohl dostat. Téměř hned jsme po svatbě bydleli sami (celé ty dva roky co jsme spolu chodili jsem chodil ten byt v akci "Z" stavět. Taková byla doba). Pak nastalo nejkrásnější období našeho vztahu. budovali jsme si bydlení a každý den se milovali a až po dvou letech manželství se nám narodil syn. Moje žena v touze po dítěti mne v postýlce doslova rozmazlovala a byla mojí nejkrásnější milenkou a já jí za to byl moc vděčný a udělal bych pro ní co jsem jí na očích viděl. Když se nám narodil první syn jako by ji vyměnili, ale chápal jsem, že jsou dny kdy nemá chuť a trvalo celých sedum dalších let než se nám narodil druhý syn. To už mně někdy napadla myšlenka že lepší než ji stále ukecávat do postele je lepší si ho někde vyhonit. Milování kdy muž z toho sleze a cítí že to stálo za ho... je duševní tragédie. Právě pocit duševního uspokojení je tím co dodává energii z milování a je motorem pro všechno pozitivní. Po té co se nám narodil druhý syn to chvíli jakoby klapalo jen to neustálé ukecávání mně čím dál tím víc nebavilo. Pak teprve jsem se začal snažit vzbudit ve své ženě něco co by ji přimělo k většímu apetitu po sexu. Byla už "nová doba" a tak mne napadlo že v ní dříme třeba touha po milování se ženou. Možná se mi o tom bála říct(snažil jsem se hledat příčinu) a tak jsem začal zkoušet návrhy s milováním vě čtyřech kde je možnost si najít to svoje. Našli jsme si přes inzerát manželský pár bezva lidí a skutečně se už při druhém setkání spolu milovali. Při tom setkání jsem se ujistil, že lesbické sklony nemá, ale také jsem zjistil, že mne mnohem víc vzrušuje když vidím svoji ženu prožívat rozkoš, třeba v náruči jiného muže, než abych já si "švihl" s jinou ženou. Svlékli jsme a milovali jsme moji ženu s tím dalším mužem a ona si prožívala své vzrušení. Byla jako vyměněná. Byla vstřícná a sváděla nás, lichtilo jí že se líbí i jinému a byla na mě neskutečně milá. Měl jsem pocit, že je mi vděčná za tyto chvíle. Kouřila ho zatím co mně doma říkala že se jí to hnusí a pak i mne vzala do úst a nechala se jím souložit. Byla úplně jiná chovala jako bych ji celá ta léta neznal a mne to neskutečně vzrušovalo. Byl jsem šťastný, že jsme takto našli v novém poznání. Měla nádherný orgasmus a já byl v sedmém nebi. Samozřejmě stejně si užívala i jeho žena a milovali jsme se všichni spolu. Pak jsme uspokojili i jeho ženu. Takto jsme se setkali pak ještě několikrát, bylo to vždy hezké a náš vztah to neskutečně oživilo. Potom to ale skončilo, nechce se mi psát proč, ale nebylo to nic k vůli sexu. (Musím to napsat jinak to nepochopíte. Ten muž tragicky zahynul a setkávat se jen s pozůstalou ženou nám připadlo nefér vůči němu). Od té doby Náš vztah zkomírá a o mnohém dalším jsem psal už dřív....Asi mi nepomůžete ale kdyby jste někdo měl dobrou radu nebo zkušenost jak přimět ženu k větší aktivitě asi by jste mi pomohli... Nemá přece cenu se jen zabývat tím že žena nechce nebo ji stále ukecávat. Faktem zůstává že sním o tom že svoji ženu držím v náručí, dívám se jí do očí a ona s roztaženými stehny se oddává ještě i jinému muži. Stále mne láká trojka kdy má žena je aktivní a sama po tom touží a je pro nás středem vesmíru.... To chci ale asi moc....
29. Prosinec 2004 - 21:39
Obrázek uživatele Návštěvník
Milý Dotek (anonym)
Kočky, je tady některá, která místo moralizování by se ráda sešla - a pak se uvidí ? ( Napiš...)
29. Prosinec 2004 - 22:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
To Demi:No tak taky sorry, no... já nemůžu přes monitor vidět, že reaguješ s úsměvem, asi jsem Tě neodhadla no, tak se taky nečerti:-O.
30. Prosinec 2004 - 8:38
Obrázek uživatele Návštěvník
Ginger (anonym)
To 40+:Přečetla jsem si Tvůj příběh pozorně a mám skutečně mnoho důvodů k tomu, abych Ti rozumněla, noboť jak se zdá, osudy a povahy některých lidí jsou si, až na malé detaily v něčem naprosto podobné, stejně jako jsou si podobná konání lidí v určitých situacích. Také jsem svého muže poznala v 16 ti:).Jak je vidět, tak Tvá žena uvítala, když jsi přišel s návrhem najít si ke zpestření milování další pár. Je super, že jste si společně padli do noty a že se Vám milování všem líbilo. Podle toho, jak popisuješ reakce Tvojí ženy, patrně byla ráda, že je i pro druhého muže atraktivní, zvedlo jí to sebevědomí a sex si dokázala pěkně užít a odvázat se. Ovšem nenapsal jsi, zda v té době měla Tvá žena věší chuť na sex také doma, když jste byli spolu sami, nebo se aktivně chovala jen při Vaší čtyřce.Zkoušeli jste se taky milovat nejen ve čtyřech, ale každý pár v jiné místnosti? To by mne také docela zajímalo.Bohužel-tragédie, o které dál píšeš je hrozná a určitě vás všechny zasáhla, ani se nedivím, že se Vám už do dalších akcí bez něho nechtělo, to je víc než pochopitelné. Nevím, jak je to dlouho, ale Tvá žena se patrně zase stáhla do "své ulity" a o nějaké další čtyřce a experimentech už nechce ani slyšet, mám pravdu? Ale co uvádí jako důvod - bojí se, že by se mohlo stát zase nějaké neštěstí? nebo jaký? Ano smrt je prot ty, co ztratí milovaného nebo jinak blízkého člověka neštěstí, ale ti kdo tu zůstanou, musí dál žít i z tou ztrátou a musí to tu táhnout až do doby, než si je "ta s kosou" taky zavolá, a tak si myslím, že bys měl ženu přesvědčit, abyste zase zkusili navázat na to, kde jste skončili, s nějakým jiným párem a říct jí, že bys ji zase rád viděl spokojenou a uspokojenou:. Popravdě, myslela jsem si, že je to s Tvojí ženou "mohem horší", ale když jsi napsal, že jste 4 zkusili, tak jsme si řekla, že asi nemůže být tak chladná, jak se dříve zdálo - ono "to" v ní dříme a ona se "tomu" brání zuby nehty, tak nějak ji ve skrytu duše rozumím, ale pokud s tím člověkem nemluvím, nedá se přijít na to, co je tam v nitru za "zakopaného psa":(.
30. Prosinec 2004 - 9:18
Obrázek uživatele Návštěvník
40- (anonym)
Díky, taky se mi zdá tenhle náhled na věc čím dál rozumnější a přijatelnější. Samozřejmě za předpokladu důsledného utajení, a rozhodně, ale rozhodně-žádné přiznávání nevěry! Ať si to třeba někdo odsuzuje, kdo to nepoznal na vlastní kůži, asi to těžko pochopí.
31. Prosinec 2004 - 11:58
Obrázek uživatele Návštěvník
Jitka (anonym)
Jenom - Ví vůbec chlapi, co cítí ta žena? Když jsem měla tohle odmítavé období po porodu, toužila jsem po tom, abych se mohla k manželovi jen přitulit, bez toho, aby na mě neustále naléhal. Toužila jsem po jeho blízkosti, něze, ale ne po sexu! Snahy o zpestřování mi přišli jen jako ještě větší nátlak, a o to víc u mě vevnitř rostlo zapření, že prostě nechci, ať mě proboha nechá a nenutí. A pocit obrovské viny, že ho tak trápim a ponižuju a nejsem schopná s tím nic dělat, ten taky rostl. Je to trochu bludný kruh.. nevím, zkusili jste to nenaléhat? Bez vyčítek, bez gest typu já už tě teda nechám, kdo se má furt doprošovat? Víte, jak mě vrátil do pohody můj muž? Párkrát to zkusil, zjistil, že to nechci, že jeho naléhání vyvolává úplně opačný efekt. Neřekl slovo, každý večer mě pak k sobě jen přitulil, hladil mi vlasy, držel mě za ruku. Až asi po dvou měsících jsem se přestala bát jít si k němu lehnout, fakt! Získala jsem k němu důvěru, že mě už nikdy (!) nebude nutit nebo mi vyčítat, že nechci. Pomalu mi přestalo být divné, že furt chce, a začlo být divné, že vůbec nechce:)..kdyby v tuhle dobu udělal chybu a začal naléhat, musel by začít od začátku. Jenže neudělal. Začala jsem se sama sobě postupně zase líbit, cítila jsem se čistá, klidná, nevím,jak to popsat. A pak teprve na mě on sem tam zálibně spočinul zrakem asi tak z pěti metrů. Dokázal se na mě jen dívat. Dokázal mi říct, že mi to strašně sluší, aniž se mě dotkl. Chodili jsme na večeře při svíčkách a potom nic nebylo. Šest měsíců jsme spolu nespali, a když k tomu došlo, byla jsem to já, kdo to strašně chtěl. Nevím, jestli v té době měl milenku. Ale se mnou to udělal výborně. Prožili jsme pak podruhé tu počáteční zamilovanost a momentálně se sexuálním soužitím nemáme problémy. Tak, třeba to někoho odradí od hledání milenky:).
31. Prosinec 2004 - 14:07

Stránky

Přidat komentář

Reklama

Reklama